Wie werde ich glücklich im Leben? (Abitur/Studium/Beruf)?

Ich bin 19 Jahre alt und bin gerade dabei mein ganzes Leben zu versauen. Als ich in der Realschule war, war ich ziemlich gut in der Schule, ich hab die Abschlussprüfung mit 1,75 bestanden. Ich war hatte so viel Motivation und Ehrgeiz, danach bin ich auf ein Gymnasium gewechselt und seitdem ist die Motivation für alles einfach weg, als wäre sie nie da gewesen.

Meine Noten sind grottenschlecht, dieses Jahr schreib ich abi und das wird ein 3er Schnitt. Ich hab wirklich keine Lust mehr auf lernen, dementsprechend sind meine Noten. Ich bin schlecht in Mathe, war es immer und werde es immer bleiben, das und sowieso der Schnitt wird mir jegliche Studiengänge versauen..

ich weiss nichtmal was ich später werden will ich sehe nichts für mich in der zukunft. Ich weiss nicht was ich studieren will, nichts, überhaupt gar nichts, als würde ich schon vorhersagen dass mein Leben bald ein Ende findet.

Meine Eltern sind super enttäuscht von mir, sie hatten so viel Hoffnung in mich weil ich so gut war und jetzt bin ich halt einfach ein Versager. So werde ich nie viel Geld machen was so meine Eltern natürlich wollen.

Ich bin in nichts überragend gut, dass ich meinen würde ich würde es packen das zu studieren, vielleicht ein leichtes Interesse and Sprache und die Kulturen der Welt oder Politik aber das wars nichts grosses was mich irgendwie weiterbringt..

Ich glaub das wars mit mir wenn irgendjemand helfen kann bitte aber ich glaube ich bin einfach nur ein Versager und das sind paar leute nunmal.

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Ratschläge bei Zukunfts- und Versagensängste?

Hallo liebe Community,

ich befinde mich mittlerweile an einem Punkt, wo ich wirklich nicht mehr weiß. Im Moment niederschlägt sich auch pure Verzweiflung in mir, so dass ich den Weg zunächst erst mal hier im Laienforum versuche, vielleicht auch unter dem Deckmantel der Anonymität.

Kurzum ich studiere Lehramt in Bayern schon seit 2018. Eigentlich müsste ich längst fertig sein, aber daraus wird so schnell leider nichts. Ich habe Mathe als Hauptfach genommen, obwohl ich darin nie der Überflieger war. Keine Ahnung warum ich diese Fach überhaupt genommen habe, einfach naiv oder sogar dumm von mir, vielleicht wollte ich mir selber etwas beweisen, ich weiß es nicht. Die Prüfungen während des Studiums habe ich zwar alle bestanden, teilweise auch im zweiten Anlauf, aber ich habe alles geschafft, so dass ich zumindest den „Bachelor of Education“ erworben habe und zum Staatsexamen zugelassen wurde. Das erste Staatsexamen habe ich bereits einmal geschrieben in Mathe. Schon am Anfang waren die Vorzeichen schlecht, denn die Dame vom Prüfungsamt hat mir bereits 6 Monate davor Angst eingejagt, ob ich mir das gut überlegt habe, in Mathe fallen so viele durch und ob ich nicht einen Hauptfachwechsel in Betracht ziehen würde. Ich sagte nein auf keinen Fall, ich schätze mich so gut ein. Ein paar Monate später bin ich kläglich gescheitert. Zwei 5en und eine 6 das Endergebnis in Mathe, den Rest hätte ich geschafft.

Damals habe ich es noch darauf geschoben, dass ich zu wenig dafür gelernt hätte, was im Nachhinein auch stimmte. Also schwor ich mir, mich ein ganzes Jahr nur auf Mathe vorzubereiten und es nächstes Frühjahr nochmal zu versuchen. Auch die Dame vom Prüfungsamt meinte nochmal, sie hätte es mir ja prophezeit und ob ich nicht den Hauptfachwechsel machen möchte. Nach reiflicher Überlegung und auch nach Gesprächen mit meiner Familie entschied ich mich, an meinem Plan festzuhalten. Seit diesem März sehe ich zwar in einigen Bereichen Fortschritte, mir fehlt leider jetzt knapp 4 Monate schlichtweg die Phantasie, es beim nächsten mal zu schaffen. Das Fass zum Überlaufen hat heute meine Chefdozentin aus dem Examenskurs gebracht, die meinte, sowie sie die Situation bei mir aktuell einschätzt, gebe es auf mathematischer Ebene zu viele Baustellen bei mir und so bräuchte ich zum nächsten Examen gar nicht antreten.

So viel zu meiner Situation gerade. Mein Selbstkonzept in Mathe ist aktuell sowieso schon gering, so wird das überhaupt nicht besser. Es belastet mich, dass ich seit 2018 studiere, mit 25 noch immer bei meinen Eltern wohne und immer noch kein Ende in Sicht ist. Im schlimmsten Fall müsste ich 2025 wirklich mein Hauptfach wechseln und nochmal 3 ganze Semester studieren, um dann das Examen in diesem Fach nochmal zu machen und überhaupt nicht zu wissen, ob es dann klappt. Ich habe daher wirklich Versagensängste und Zukunftsängste. Ich habe sehr damit zu kämpfen, dass ich immer noch nicht mit eigenen Beinen im Leben stehe. Dies führt sogar dazu, dass ich mich auch sozial immer mehr isoliere, ständig negativ geladen bin und mich gar nicht mehr auf neue Leute zuzugehen traue. Spätestens da kommt die Frage: „Was machst du aktuell?“ Hinzu kommt, dass ohne jetzt missgünstig oder neidisch auf andere zu sein, ich mir trotzdem die Frage stelle, wie das Examen geschafft haben und glücklich ihre Zeugnisse bei der Examensfeier hochhalten.

Ich habe mir auch schon mal überlegt, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, nur da wären wir wieder beim Dilemma, im Hinblick auf eine mögliche Verbeamtung. Falls jemand meine vorherige Frage gelesen hat, so haben sich die Verbeamtungschancen ohnehin schon minimiert. Aber mit einer Psychotherapie wird’s leider noch unwahrscheinlicher. Daher brauche ich eure Ratschläge, ob ihr alternative Tipps für mich habt, wie ich mit dieser Situation umgehen soll?

Ich bin dankbar über jeder Antwort und hoffe ihr könnt mir irgendwie helfen.

Liebe Grüße waterfall99

Lernen, Zukunft, Mathematik, Angst, Hilfestellung, Lehramt, Universität, Versagen
Immunität gegen Ausfluchtitis

Ich bin mir sicher du kennst das,

Es begleitet dich von Tag zu Tag.

Du suchst sie in jeder Situation.

Ausreden etwas nicht zu machen...

Es gibt Ausfuchtitis in vielerlei Formen,

doch am meisten sind diese vorhanden:

  • Gesundheitlich
  • Verstand
  • Alter
  • Glück

Und du kannst ganz einfach schauen, ob du davon betroffen bist!

1. Mit der gesundheitlichen Form hat man im Alltag am meisten mit zutun. Jeder kennt es du stehst auf und "fühlst" dich krank oder du denkst du hast Schmerzen hier und dort... und wenn du jetzt merkst, dass es auf dich zutrifft dann kann dir das wahrscheinlich helfen...

Gib dem Gedanken oder das Gefühl das du vermutlich krank bist nicht so viel Aufmerksamkeit, sei Dankbar für deine Gesundheit und allein das wirkt schon wie eine Impfung dagegen!

2. Die Form vom Verstand beschäftigt uns auch jeden einzelnen Tag, die Gedanken die immer wieder hervor scheinen, Gründe etwas nicht zutun findet man immer...

Wichtig ist das du deinen eigenen Verstand nicht unterschätzt, setze viel auf deine eigenen Fähigkeiten! Lass deinen Geist als Ideenschaffer arbeiten, als Ingenieur und als Erfinder für neuere und bessere Möglichkeiten, bestimmte Dinge zutun!

3. Die Ausrede das man zu alt ist für dies und jenes kennt wahrscheinlich jeder oder das es schon zu spät ist etwas zu schaffen bzw. zutun... doch was viele nicht verstehen ist, dass man mit 40 gerade erst Halbzeit hat von seinen produktiven Jahren! Und du hast bestimmt schon den Satz gehört: "ich bin zu alt für sowas" oder "jetzt ist es sowieso zu spät"

Du kannst immer was verändern wenn du es wirklich willst!!!

Wie du dagegen ankommst und ein Heilmittel findest ist ganz einfach. Als erstes bist du nie "zu alt", sondern immer "jung genug" um eine Aufgabe zu meistern - Halt die Begeisterung und den Hunger der Jugend aufrecht! Zweitens, rechne dir immer aus wie viele produktive Jahre du noch vor dir hast z.B. du bist 45 Jahre alt und du gehst davon aus das du bist 70 noch produktiv etwas leisten kannst hast du immer noch 35% deines Lebens um etwas produktives zu machen! Und als drittes, denk nie das es zu spät ist halt dir immer vor Augen was du wirklich machen willst und verwende dein Zeit nur auf diese Sachen und du wirst sie mit großer Wahrscheinlichkeit erreichen!

4. Die Form, von der Ausfluchtitis, dass jemand Glück hatte kennt jeder! Du siehst jemanden der da ist wo du gerne sein möchtest oder jemanden der etwas hat was du gerne haben möchtest...

Du hast es bestimmt schon mal gesagt oder Gedacht, da bin ich mir sehr sicher. Aber keine Sorge dafür gibt es auch einen ganz einfachen Weg, um von diesen Denken loszulassen. Als erstes schaust du dir an was bei der jenigen Person, die das besitzt was du gerne haben möchtest, man als Glück bezeichnet und du wirst schnell merken, dass es nicht Glück war sondern intensive Überlegung, Planung, harte Arbeit und erfolgreiches Denken dahinter steckt. Denn wenn der Erfolreiche mal "Pech" hat lernt er daraus!

Als zweites musst du vom dem Wunschdenken loslassen. Wir werden nicht durch Glück erfolgreich...

Erfolg kommt, wenn du gewisse Dinge tust und Prinzipien beherrscht, die den Erfolg produzieren. Konzentriere dich darauf Qualitäten zu entwickeln, die dich zum Gewinner machen.

Denn jeder ist seines Glückes Schmied!

Angst, Psychologie, Erfolg, Versagen, denkweise, Ausreden gesucht
Angst keine Ausbildung und Arbeit zu finden, in der ich mich nicht durch das ganze Leben quälen muss + Angst vor allem, ich werde nie wieder glücklich?

Hey Leute, ich bin 18 Jahre alt und habe nach einem Semester mein Lehramt Studium abgebrochen, weil ich es so schlimm fand und es mir überhaupt keinen Spaß gemacht hat.

Ich bin jetzt auf der Suche nach einer Ausbildung, weil ich denke es passt besser zu mir als ein Studium und jetzt habe ich einfach mega Angst, dass ich auch keine Ausbildung findet, die zu mir passt und dass ich schon wieder versagen werde, da ich auch so krasse Prüfungsangst habe. Mein Freund studiert Physik und Wirtschaft und hat ein super Studentenleben und meins war bis jetzt schrecklich, ich hatte dort auch keine Freunde gefunden. Ich habe jeden Tag enorme Bauchschmerzen wegen meiner Psyche und kann nicht schlafen ohne Albträume zu haben, in denen ich einfach keinen Job finde oder mich später zur Arbeit quäle oder durch alle Prüfungen falle und einfach nie wieder glücklich werde, von meinem Traum später viel zu Reisen hab ich mich schon verabschiedet...hat jemand Tipps oder Gedanken die er mit mir teilen kann, damit es mir vielleicht wieder etwas besser geht? Antidepressiva nehme ich übrigens auch schon, ich glaube einfach ich kann nie wieder glücklich werden und möchte mich am liebsten in Luft auflösen oder wünsche mir, garnicht erst geboren worden zu sein, ich bin so eine Enttäuschung. Auch meine beste Freundin ist in der 6. Klasse gestorben und seit dem habe ich nie wieder richtige Freunde gefunden und habe jetzt so Angst vor neuen Situationen und einfach wie mein Leben weiter gehen soll, das ist die schlimmste Zeit meines Lebens. Früher war ich so ein positiver Mensch und habe viel gelacht, jetzt hasse ich mein Leben und mich selbst einfach nur noch und fühle mich wie eine Versagerin, weil ich einfach keinen Beruf finde der zu mir passt und ich nicht studieren will, sondern eine Ausbildung machen will...ich bin nämlich noch traumatisiert von meinem letzten Studium und habe viele Albträume deswegen. Mein Freund hat aus seinem Elternhaus gelernt, dass nur jemand mit einem Studium erfolgreich sein kann und nur mit einem Studium selbstständig wird und eine Ausbildung nichts Wert ist und das lässt mich nur noch mehr so fühlen, als hätte ich zutiefst versagt. Aber eben auch in einer Ausbildung hätte ich SO Angst zu versagen, durch alle Prüfungen zu fallen bzw so schlechte Noten zu haben, dass mich später niemand mehr haben will oder dass es mir schon wieder nicht gefällt, dass ich zu wenig verdienen werde oder dass mich alle hassen und ich mich 50 Jahre bis zur Rente in einen Job quäle, bis ich sterbe. Ich hoffe irgend jemand hat ein paar Ratschläge für mich...🙈hätte einfach nicht gedacht, dass die Zeit nach dem Abi so schlimm werden würde.

Liebe Grüße

Leben, Studium, Zukunft, Angst, Ausbildung, Tod, Gedanken, Versagen
Einmal wiederholt?

Hey ich habe die 6.Klasse freiwillig wiederholt… ich bin am 01.12.2020 nachdem die 7.klasse angefangen hat wieder zurück in die 6.Klasse gegangen und habe dann dort von December bis zu den Sommerferien am Unterricht teilgenommen daher sage ich immer dass ich die 6.wiederholt habe weil ich nur 3 Monate in der 7.klasse war. Ich bin jetzt in der 9.klasse (ich werde im Februar 16) und fühle mich wie ein Loser. Mein Notendurchschnitt ist zwar jetzt 1,4 aber ich werde in meiner Klasse von ein paar Jungs gemobbt weil ich ein Jahr älter bin und die sagen immer sowas wie ,,wäre ich so alt wie du hätte ich auch so ne gute Note geschrieben” ich hab schon öfter eine Panikattacke gehabt und hab angefangen wie wild zu weinen… weil ich mich so dumm und peinlich fühle. Ich bin auf einem Gymnasium und daher fühle ich mich so als würde ich nicht verdienen dort zu sein weil alle schlauer sind als ich. Ich habe eine Zwillingsschwester und sie ist sooo gut in der Schule, musste auch nicht zurückgehen (geht in die 10.klasse) und hat auch einen Durchschnitt von 1,4. Ich fühle mich als wäre sie in allem besser als ich (sie sieht auch besser aus als ich). Ich fühle mich wie ein Versager und sie macht auch manchmal Witze über mich weil ich zurück gegangen bin. Immer wenn wir jemanden kennenlernen erzählt sie der Person dass ich erst in der 9.klasse bin… und gibt damit an dass sie in der 10 ist und schlauer als ich ist. Das lässt mich wie ein loser wirken und das macht mich total traurig. Ist es schlimm wenn man zurück gehen muss (sitzenbleibt) ? Und kann man trotzdem schlau sein auch wenn man sitzengeblieben ist? Und ist meine Schwester schlauer als ich? :(

Schule, Angst, Dummheit, Loser, sitzenbleiben, Versagen
Woran liegt es, wenn man nichts fürs Arbeitsleben geschaffen ist?

Liebe Community,

meine Frage steht schon da.

Ich bin über 40 und hatte bis heute nicht das Gefühl, für die Arbeitswelt geschaffen zu sein und eine Nische dort zu finden.

Meine größten Defizite sind, dass ich sehr langsam bin. Nicht nur in den Bewegungen, sondern es dauert auch lange bis Tätigkeiten für mich zur Routine geworden sind. Ich bin auch eine Träumerin. Bekomme schon mal etwas Wichtiges nicht mit. Ich bin auch nicht flexibel, praktische Arbeiten liegen mir überhaupt nicht. In stressigen Situationen bin ich sehr schnell überfordert.

Ich habe in verschiedenen Bereichen gearbeitet, als Telefonistin, als Büroangestellte, im hauswirtschaftlichen Bereich, in einer Bibliothek, bin putzen gegangen. Nirgendwo war man zufrieden mit mir. Mir wurde einige Male gekündigt.

Jetzt arbeite ich seit immerhin 4 Jahren als Betreuungskraft in einem Altenheim. Ich bin aber nicht gut, gerade für die praktischen Sachen wie Kochen, Backen, Gärtnern und Basteln bin ich überhaupt nicht zu gebrauchen. So mache ich mit den Bewohnern Spaziergänge, lese ihnen vor oder mache Gymnastik mit ihnen.

Wo kann die Ursache für die ganzen Defzite liegen?

Kann das psychisch bedingt sein oder könnte das eine Art Behinderung sein (vor allem wegen meiner Langsamkeit)?

Ich habe einen durchschnittlichen IQ, habe einen guten Realschulabschluss gemacht.

Viele Grüße

Behinderung, Psyche, Versagen
Ist das nicht blöd?

Mir geht es nicht gut, kopfmäßig... Grob zusammengefasst: ich fühle mich als totaler Versager. Als Tochter, als Schwester als Freundin. Ich habe keine Freunde. Und bisschen mehr noch, aber das möchte ich hier so nicht benennen.

Worum geht es jetzt genau? Es geht darum, dass es eine bekannte gibt, die mit meiner Schwester sehr gut befreundet ist. Nennen wir die freundin Maya. Ich habe mit Maya nicht viel Kontakt, nur vor paar Wochen war ich mal bei ihr um mich auszuheulen. Sie sagte, wenn was ist, soll ich mich melden bla bla...

Fakt ist, jetzt gerade bin ich ganz alleine, weil meine Schwester im Ausland ist.

Ich trinke jeden Tag, fange nachmittags an und höre abends auf. Weil ich einfach so traurig bin... geht seit 4 Tagen jetzt schon so.. Ich würde so gerne mit ihr reden, damit ich Hilfe bekomme. Ich brauche keine professionelle Hilfe sondern mein Umfeld muss mich einfach verstehen.... Wissen, wie es in mir drin aussieht. Ich trinke nicht, weil ich es muss, sondern ich stehe dann da mit der Flasche in der Hand und denke mir, du bist sowieso alleine, dann kann ich auch meine zeit genießen und mich besaufen...

Ich würde gerne mit ihr reden, aber traue mich nicht. Ich will sie nicht nerven. Außerdem ist sie ja auch nicht meine Freundin sondern die Freundin meiner Schwester. Ich bin übrigens 19, Maya 29. Keine ahnung...

Mein Kumpel, wo ich dachte er will auch eine Freundschaft, dass ihm auch die Freundschaft wichtig ist, war nicht so. Er wollte die ganze Zeit nur vögeln... Das ust nicht alles, aber ein Punkt.

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Wie geht ihr mit solchen Ängsten um in solchen Situationen?

Hallo

Wie geht man mit Ängsten um.
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Ich habe einen Traum und gerne würde ich den erreichen. Viele sagen aber, dass ich davon nicht leben werde können. Erst recht nicht eine Familie in der Zukunft versorgen. Meine Eltern, viele aus der allgemeinen Gesellschaft.

Ich soll lieber etwas vernünftiges und sicheres machen sowie studieren. Meinen Traum soll ich als Hobby sehen und nebenbei das versuchen. Vielleicht ergibt sich dann etwas aber wer weiß.

Das alleine belastet und verängstigt mich. Ich versuche einen Weg zu finden und zu schauen, was ich mache und auch wie.
Ich würde eigentlich auch gerne eine Filmschule (Regie) besuchen, aber dann kommen erneute Ängste. Was, wenn du nicht angenommen wirst. Was wenn du nicht gut genug bist für die dortigen Leute? Was wenn sie dein Talent nicht sehen. Was soll ich machen?

Wie finde ich Klarheit und Mut? Wie treffe ich die beste Entscheidung? Höre ich auf meine Eltern oder gehe ich all-in bei meinem Traum?
Sollte ich vielleicht ein Zwischending suchen bzw etwas nicht direkt mit meinem Traum zusammenhängend aber auch nicht so weit entfernt und den Rest erlerne + erarbeite ich mir selber?

Wie geht ihr mit solchen Ängsten, Erwartungshaltungen, Druck und fragen um?

Danke euch im Voraus.

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Ich bin ein Loser der unverdient Erfolgreich wurde?

Ich bin (war?) ein absoluter Versager. Relativ jung, keine Freunde, keine Beziehungen, keine Familie (na ja) und hocke nur zu Hause herum.

Ich hab Schule abgebrochen und verrotte seit 2 Jahren in meinem Zimmer, weil ich nicht in der Lage bin zu arbeiten.

Das Einzige, was ich habe, und jemals hatte, ist Intelligenz, und ich sage das wirklich nicht, um zu prahlen oder so. Es ist eher was Negatives, weil ich es nicht richtig benutze.

Seitdem ich sehr jung bin (9 Jahre alt, denke ich) programmiere ich zum Spaß. Ich hab nie wirklich richtig gearbeitet dafür, aber als ich meine Hoffnungslosigkeit vor 2 Jahren verstanden habe, hab ich mich daran mit absolut letzter Kraft gehangen und nicht losgelassen.

Ich wollte damit Geld machen, um auszuziehen, frei zu sein. Aber mir hat die Disziplin gefehlt. Oft Monate lang rein gar nichts gemacht, bis 5 früh Videospiele gezockt, keine Lust gehabt, usw. …

Das Einzige, was mich zu diesem Punkt gebracht hat, ist mein "Talent", wenn man es so nennen will. In Informatik nur 1en und 2en bekommen, obwohl ich nie gelernt oder im Unterricht teilgenommen habe, kann ~180 WPM schnell schreiben, obwohl ich nie schnell tippen geübt habe, absolviere IQ-Tests (Ja, aus dem Internet, aber auch einen IRL) mit voller Punktzahl, bin direkt extremst gut in neuen Sachen die ich auffange, etc.

Das klingt selbstverliebt, ich weiß, aber ich meine es wirklich ernst. Es ist wichtig das zu verstehen, da ich nie ordentlich gearbeitet habe, mein "Talent" wofür ich nichts kann hat alles gemacht.

Obwohl ich oft nur wenige Minuten die Woche gearbeitet habe, war es genau so viel Arbeit wie mehrere Stunden von einem durchschnittlichen Programmierer. Das war der einzige Grund, warum ich überhaupt irgendwas reißen konnte.

Jetzt, auf einen Schlag, trifft mich alles von allen Seiten. Plötzlich extreme Aufmerksamkeit online und von Familie, ich hab einen Termin mit einem Steuerberater, und kann bald endlich ausziehen.

Ich bin kein Millionär oder so, aber ich mache genug, um jetzt davon leben zu können.

Ich kann seitdem nicht mehr schlafen. Verhalte mich komisch.

Warum passiert mir das?

Warum habe ich das verdient?

Ich bin der Letzte, der es auf einmal so leicht haben darf. Es gibt Menschen, die arbeiten sich tagein tagaus blutig und kommen gerade so über die Runden.

Ich gehe nicht raus, ernähre mich von Müll, bin nur am Zocken, meine Persönlichkeit ist abschreckend, ich bin ein ABSOLUTER degenerate.

Ich bin ein faules Stück Sch*isse, sorry, aber ist halt so. Nix habe ich, außer das Talent was mir von Gott gegeben wurde, und anstatt es für irgendwas Positives zu nutzen, verschwende ich mein Potenzial und werde von wertlosen Produkten reich.

Sorry, ich weiß selber nicht, was ich mit dieser Frage erreichen will. Ich hab zu viel auf meinem Kopf in letzter Zeit, mein Gehirn ist zugekleistert mit Gedanken.

Kann sich jemand wie ich ändern?

Ist exakt diese Wendung meine Chance, die ich ergreifen sollte, um zu einer guten Person zu werden?

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Ich bin nur noch traurig… Versager im Leben?

Hallo,

mir geht es zurzeit richtig dreckig und ich zweifele daran, was ich überhaupt kann. Ich habe das Gefühl, dass ich ein Nichts Nutz bin und nie etwas im Leben erreichen werde. Das zieht mich einfach extrem runter und ich habe echte Zukunftsängste.

Ich will kein 0815 Leben leben, sondern mein Leben zu einem Meisterwerk machen, doch leider glaube ich, dass das nie etwas werden wird…

Wenn ich in die Vergangenheit zurückblicke, hatte ich bisher im Leben eigentlich immer nur Pech…

Ich hatte nie Erfolg beim anderen Geschlecht. Die Frauen, für die ich mich interessierte, fanden mich immer nur scheiße und haben mir nie die Wertschätzung gegeben, die ich eigentlich verdient hätte. Es hieß immer „Der süße Junge“ Jaaa…. Von wegen. Die Frauen haben mich nie respektiert und ich ging immer leer aus, während die anderen eine Freundin hatten.

In der Schule konnte ich auch nicht gerade durch gute Leistungen glänzen. Mir wurde sogar gesagt, dass ich lebensunfähig bin.

Außerdem bin ich einfach unfassbar dumm, kann nicht logisch denken und mir fallen die einfachsten Dinge schon schwer.

Finanziell läuft es auch nicht gerade gut bei mir. Ich bin im Minus und habe daher Geldprobleme.

Dabei wünsche ich mir soooo seeeehhhhrrrr diesen finanziellen Durchbruch, um diesem ganzen System endlich zu entkommen und mein eigenes Ding zu machen. Und auf eins könnt ihr Gift nehmen - Wenn ich viel Geld hätte, würde ich auch sehr viel Gutes damit tun, da ich ein großzügiger Mensch bin und diese Welt zu einem besseren Ort machen will, weil ich weiß, dass da draußen Millionen von Menschen unter dem Fluch dieser Welt leiden und für ihr Leben kämpfen müssen.

Ich will einfach erfolgreich sein, sodass die Leute zu mir aufschauen, damit ich endlich die Anerkennung bekomme, die ich nie kriegte und die Leute, die mich verachtet haben, ihre Rechnung bekommen.

Doch leider bin ich nicht an diesem Punkt und habe das Gefühl, dass sich alles gegen mich verschworen hat und sich der Erfolg wie zwei gleich polige Magneten von mir abstößt. Es ist schlimm…

Dabei bin ich so ein herzlicher Mensch und immer freundlich zu den anderen und dennoch ziehe ich das Pech wie durch Magie in mein Leben an.

Ja, ich fahre gerade bewusst diese Mitleidsschiene, weil die Dinge einfach mal raus müssen, weil ich stark unter meinem chronischen Unglück leide. Warum muss das alles sein!?

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Habe ich noch Chancen in der Medizin?

HAUPTFRAGE:

Habe ich noch Chancen mit einem Medizinstudium die statt 6 Jahre, 8-9 Jahre gedauert hat eine gute Stelle für meine Facharzt Ausbildung zu finden??

Hallo,

ich habe mein ganzes Leben sehr viel gelernt und ein 1.0 Abi geschafft (als ich 19 war) und mein Plan war zu Hause Medizin zu studieren. Ich habe mich im Abi aber dafür entschieden, nach DE zu kommen und hier das Medizinstudium anzufangen.

Erstmal habe ich 1 Jahr einen Sprachkurs belegt und bin innerhalb von 7 Monaten von A1-C2 (Höchstes Sprachniveau) gestiegen. Dann musste ich noch ein Vorsemester Medizin machen, und endlich habe ich mich beworben und wurde zugelassen.

Die ersten 3 Semester vom Studium liefen sehr gut. Ich habe alle Klausuren beim Erstversuch bestanden und mir ging es sehr gut in der Zeit, obwohl wir schon seit dem 3 Semester nur online Unterricht wegen der Pandemie hatten... aber dann ging es für mich nur bergab.

Im 4. Semester habe ich jemanden sehr wichtigen für mich wegen Coronavirus verloren, mein Opa ist gestorben und dazu habe ich mich auch von meiner Freundin damals getrennt, was gar nicht einfach für mich war. Ich habe mich entschieden das Physikum zu verschieben, weil ich mich überlastet gefühlt habe und richtig gut lernen wollte, um eine gute Note zu schrieben und vielleicht auch die Uni wechseln zu können.

Ich habe gehofft, dass ich in den 6 Monaten mehr lernen konnte, war aber nicht der Fall. Mir ging es immer schlechter und so wurden es 1.5 Jahren (3 Semester) in den ich mich nicht mehr konzentrieren konnte, ich faul wurde und mich nicht mehr zum Lernen hinsetzen konnte, weil ich immer Panikattaken bekommen habe.

Jetzt werden es 4 Semester, dass ich das Physikum verschiebe und ich habe endlich mein Stand mit meinen Eltern und mit einem Psychologen besprochen. Er meinte ich leide unter Angststörungen und Depressionen.

Ich fühle mich so, als ob den alten ICH verloren habe, als ob ich meiner Familie enttäuscht habe und wenn ich sehe , dass alle meine Freunde weiter mit im Studium sind, ich fühle mich wie ein echter Versager und hatte auch schlechtere Gedanken im Kopf, mir selbst zu schaden, weil ich meine Motivation verloren habe.

Mein Kopf denkt die ganze Zeit darüber nach, wie mich kein Chefarzt oder KH mir einen Arbeitsplatz anbieten wird, wenn die sehen, dass ich 2-2.5 Jahren länger studiert und eine fette Lück im Lebenslauf habe?

Ich bin jetzt 24 und habe noch nicht das Physikum und denke wer würde einem Studenten aus dem Ausland einen Platz anbieten, der so lange für sein Studium gebraucht hat (würde wahrscheinlich denke, dass ich gut für nichts bin). Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich will Medizin nicht aufgeben, das war immer mein Traum, aber auf der anderen Seite, wollte ich wirklich gut dabei sein und nicht wie ein schlechter Student mein Studium abschließen.

Habe ich noch Chancen mit einem Medizinstudium die statt 6 Jahre 8-9 Jahre gedauert hat eine gute Stelle für meine Facharzt Ausbildung zu finden??

LG
E

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Leistungsdruck?

Hallo,

ich bin gerade in der q1 und es hat relativ gut in den lks gestartet und in diesen konnte ich sehr gute Noten erzielen. Ich möchte unbedingt Medizin studieren und bin daher sehr ehrgeizig, weil ich ein Einser Abi brauche. Jetzt geht aber alles irgendwie den Bach runter Nach den ersten „Niederlagen“ also in den Hauptfächern habe ich im Durchschnitt nur Noten im befriedigenden Bereich erzielen können. Das hat mich echt fertig gemacht. Zudem fehlt mir jetzt einfach die Motivation für alles. Ich habe gerade keinen Ehrgeiz mehr und es fühlt sich so komisch an. Icv vergleiche mich auch ständig mit anderen und komme mir sehr dumm vor. Meine Lehrerin meinte, dass sie denkt, dass ich eine ehrgeizige Person bin und mein Ehrgeiz mir im Weg stehen könnte. Ich kann mich irgendwie gar nicht mehr aufraffen. Ich weiß, dass das fatal ist, zumal ich meinen Träumen nachgehen will. Ich habe aber einfach so Angst, dass es nicht klappt. Also kann ich selber feststellen, dass auch Angst eine große Rolle spielt. Ich kann es mittlerweile auch niemanden „gönnen“ der irgendwie eine Zusage fürs Studium bekommt. Ich fühle mich dahingehend schlecht und möchte das natürlich ändern. Habt ihr Tipps für mich? Bitte Spart euch unnötige Kommentare.

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