.. Ich verstehe mich selbst nicht..?...?
Ich bin an einem Punkt in meinem Leben, an dem mir bewusst werden musste, dass ich ein Problem habe. Alleine wäre ich wahrscheinlich nicht darauf gekommen. Ich dachte mir wäre der Auslöser für mein Problem bekannt, da es eigentlich so ziemlich die einzige schlimme Sache ist, die mir in meinem Leben widerfahren ist, diese Sache ist 4 J. her, dennoch kommen mir die Tränen, wenn ich daran denke. Aber ich musste schnell feststellen, dass es nicht der Auslöser war sondern nur ein weiterer Effekt der mein Problem nur weiter gestärkt hat. Ich kenne mein Problem aber nicht, ich weiß nur, dass irgendetwas nicht stimmt mit mir sonst hätte ich nicht 100 Stimmen und Meinungen über eine einzige Sache, in meinem Kopf, die sich in kürzerster Zeit wieder ändern könnten. Ich wechsle meine Persönlichkeit ständig, unbewusst ohne es kontrollieren zu können, dabei verstehe ich mein eigenes Verhalten nicht und oft kann ich mich nicht an die Situation erinnern, in der ich das Tuhe. Mir wurde gesagt ich wirke manchmal wie ein anderer Mensch. Ich kann fast gar keine Frage über meine Persönlichkeit beantworten, weil ich mich nicht kenne und nicht kennenlernen kann, weil ich keinen Zugriff habe auf mich selbst. Ich weiß nie was ich wirklich fühle, nie ob das was ich denke, wirklich das ist was ich denke. Die so ziemlich einzige Sache die mir über mich klar bewusst ist, ist, dass ich in vielen Situationen oft aus dem Drang handle, geliebt zu werden. Ich glaube viele Sachen, die mir in meiner Kindheit widerfahren sind, haben unbewusst etwas in meinem Gehirn ausgelöst, mitunter viele Geschehnisse innerhalb meiner Familie und in der Schule. Ich erinnere mich an ein Gespräch mit einer Beratungslehrerin, die meinte, ich müsse mir eine Mauer um mich bauen um mich vor bösem zu schützen, das habe ich unbewusst aufgenommen. Vielleicht wäre die Mauer in dem Ausmaß gar nicht so schlimm gewesen, aber eine schwache Mauer ist eben durchbrechbar, dann lässt man mal jemanden rein, der alles kaputt macht ( die einzig schlimme Sache die mir in meinem Leben widerfahren ist) und dann war die Mauer um mich schneller stark aufgebaut als ich Mauer buchstabieren kann. Konnte es 2 Jahre gut verdrücken, wenn 2 Jahre nichts lief, fällt einem eben nicht auf, dass man sich selbst nicht kennt, weil niemand einen kennenlernen möchte aber wenn da plötzlich jemand ist, der das möchte, dann wird einem beim Versuch des Kennenlernens schnell klar, dass man sich selbst nicht einmal kennt. Ich dachte, ich hätte wenigstens die Kontrolle über die Mauer die ich um mich gebaut habe, dass ich entscheiden kann wer näher kommt und wer nicht. Aber als ich dann zum ersten Mal nach 2 Jahren wieder jemanden reinlassen wollte, funktionierte das nicht mehr, trotz weiterer 2 Jahre des Versuchens. Meine eigene Mauer schießt meinen leblosen Körper raus, wenn ich jemanden reinlassen möchte, aber behält alles meiner Gedanken und Gefühle drinnen. Ich bin in einem ständigen Kampf mit mir selbst. Wie finde ich mein Problem?
