.. Ich verstehe mich selbst nicht..?...?
Ich bin an einem Punkt in meinem Leben, an dem mir bewusst werden musste, dass ich ein Problem habe. Alleine wäre ich wahrscheinlich nicht darauf gekommen. Ich dachte mir wäre der Auslöser für mein Problem bekannt, da es eigentlich so ziemlich die einzige schlimme Sache ist, die mir in meinem Leben widerfahren ist, diese Sache ist 4 J. her, dennoch kommen mir die Tränen, wenn ich daran denke. Aber ich musste schnell feststellen, dass es nicht der Auslöser war sondern nur ein weiterer Effekt der mein Problem nur weiter gestärkt hat. Ich kenne mein Problem aber nicht, ich weiß nur, dass irgendetwas nicht stimmt mit mir sonst hätte ich nicht 100 Stimmen und Meinungen über eine einzige Sache, in meinem Kopf, die sich in kürzerster Zeit wieder ändern könnten. Ich wechsle meine Persönlichkeit ständig, unbewusst ohne es kontrollieren zu können, dabei verstehe ich mein eigenes Verhalten nicht und oft kann ich mich nicht an die Situation erinnern, in der ich das Tuhe. Mir wurde gesagt ich wirke manchmal wie ein anderer Mensch. Ich kann fast gar keine Frage über meine Persönlichkeit beantworten, weil ich mich nicht kenne und nicht kennenlernen kann, weil ich keinen Zugriff habe auf mich selbst. Ich weiß nie was ich wirklich fühle, nie ob das was ich denke, wirklich das ist was ich denke. Die so ziemlich einzige Sache die mir über mich klar bewusst ist, ist, dass ich in vielen Situationen oft aus dem Drang handle, geliebt zu werden. Ich glaube viele Sachen, die mir in meiner Kindheit widerfahren sind, haben unbewusst etwas in meinem Gehirn ausgelöst, mitunter viele Geschehnisse innerhalb meiner Familie und in der Schule. Ich erinnere mich an ein Gespräch mit einer Beratungslehrerin, die meinte, ich müsse mir eine Mauer um mich bauen um mich vor bösem zu schützen, das habe ich unbewusst aufgenommen. Vielleicht wäre die Mauer in dem Ausmaß gar nicht so schlimm gewesen, aber eine schwache Mauer ist eben durchbrechbar, dann lässt man mal jemanden rein, der alles kaputt macht ( die einzig schlimme Sache die mir in meinem Leben widerfahren ist) und dann war die Mauer um mich schneller stark aufgebaut als ich Mauer buchstabieren kann. Konnte es 2 Jahre gut verdrücken, wenn 2 Jahre nichts lief, fällt einem eben nicht auf, dass man sich selbst nicht kennt, weil niemand einen kennenlernen möchte aber wenn da plötzlich jemand ist, der das möchte, dann wird einem beim Versuch des Kennenlernens schnell klar, dass man sich selbst nicht einmal kennt. Ich dachte, ich hätte wenigstens die Kontrolle über die Mauer die ich um mich gebaut habe, dass ich entscheiden kann wer näher kommt und wer nicht. Aber als ich dann zum ersten Mal nach 2 Jahren wieder jemanden reinlassen wollte, funktionierte das nicht mehr, trotz weiterer 2 Jahre des Versuchens. Meine eigene Mauer schießt meinen leblosen Körper raus, wenn ich jemanden reinlassen möchte, aber behält alles meiner Gedanken und Gefühle drinnen. Ich bin in einem ständigen Kampf mit mir selbst. Wie finde ich mein Problem?
2 Antworten
Durch eine gute fundierte Psychotherapie! Alle Menschen wollen lieben und geliebt werden!
Vor was hast du Angst?
Bist du zufrieden?
Was macht dir Freude?
Wozu soll eine Mauer gut sein?
Weshalb willst du dich selbst kennenlernen?
Was erwartest du von jemandem der dich liebt?
Doch, das macht Sinn. Weshalb ist es dir egal verletzt zu werden oder andere zu verletzen?
Ehrlich gesagt weiß ich nicht ob mir das egal ist, zumindest reagiere ich in manchen Situationen so, woraus ich diesen Entschluss gezogen habe. Laut anderen ist es mir jedoch nicht egal, höre oft, ich wäre nur schwach und ängstlich, vor allem was mich verletzen könnte, das ist aber die Fremdwahrnehmung, ich weiß nicht ob das stimmt.
So wie du schreibst, ist es dir keinesfalls egal. Wäre es dir egal, würdest du nicht soviel darüber nachdenken, dich kaum reflektieren deswegen, und nicht ziemlich verzweifelt nach einem Ausweg aus der Sache suchen. Du scheinst rational über gute Menschenkenntnisse zu verfügen, intelligent und neugierig zu sein, aber emotional bist du sehr verunsichert. Weshalb?
Ich weiß es nicht. Meine Antwort klingt sehr als wäre sie schnell dahin geschrieben worden, aber nein. Ich komme nicht darauf.
Nein, es klingt alles sehr wohlüberlegt und reflektiert, was du schreibst. Menschen welche in ihrer Kindheit viel Verantwortung für andere Menschen tragen mussten, z.b. kranke Mutter, Vater usw. und womöglich dafür noch schuldig gemacht wurden, haben oft solche Probleme. Sie wurden und werden dann auch oft von „ihrer Umgebung“ mit „schwach“ und „ängstlich“ und „sensibel“ betitelt, obwohl sie dies tatsächlich gar nicht sind. Ich empfehle dir sehr, eine gute Psychotherapie dazu zu machen! Viel Mut, Kraft und Zuversicht wünsche ich dir von Herzen! Patrickson
Ich danke dir für die Zeit die du mir geschenkt hast, und für deine Hilfe. Ich nehme mir sehr zu Herzen, was du geschrieben hast, lese ich bestimmt noch öfter durch. Dankesehr.
Ich danke dir für deine Offenheit und Gescheitheit! Habe es gut! 🌹🍒🌈
Klingt für mich nach einer dissoziativen Identitätsstörung, kommt dem zumindest ganz Nahe.
Leider habe ich keine Erfahrung damit, ich will auch nicht mit diesem 0815 "geh zum Psychologen Sxchxeixß(<- musste es zensieren weil GF dieses Wort erkannt hat!)" kommen. Im besten Fall lieber jemanden finden, der ein ähnliches Problem hat und mit dieser Person sprechen. Such gezielt in Foren etc.
Und ansonsten, wenn es dir nichts ausmacht und es eine potentielle Hilfe darstellen würde, eben den Psychologen. So ein Problem kann sich ziemlich stark ausprägen, was dich später vermutlich nicht gerade angenehm leben lässt. Und ich hoffe das passiert nicht.
Alles Gute!
Ich habe Angst verletzt zu werden aber hundert mal mehr Angst jemanden zu verletzen, gleichzeitig ist mir eigentlich beides relativ egal. Ich bin zufrieden, ich habe ja alles was ich brauche, nur mit mir selbst bin ich nicht zufrieden. Ich empfinde schnell Freude, sehr viel macht mir Spaß, am glücklichsten macht es mich, wenn die Menschen um mich glücklich sind. Eine Mauer ist gut, um das Böse fernzuhalten.. Obwohl ich mich selbst nicht kenne, lerne ich andere Menschen extrem gut und sehr schnell kennen, weiß oft innerhalb kürzerster Zeit mehr über die Person, als die Person über mich innerhalb mehrerer Jahre. So konnte ich eigentlich ganz gut steuern wer mir nah kommt und wer nicht, aber nie durfte jemand ganz rein, bis eben er Versuch. Ich möchte mich selbst kennenlernen, damit meine ich meine Handlungen besser nachvollziehen kann und vielleicht auch besser steuern kann. Ich möchte nicht mehr verwirrt sein. Ich erwarte nichts von niemandem, bzw. versuche ich das.
Macht glaube ich alles keinen Sinn.