Sie redet nicht mehr mit mir auf Grund eines Misverständnisses?

Es gibt ein Frau die mich sehr gerne mag. Sie ist in mich verliebt und ich in sie.

Wir sind nicht zusammen (andere Hindernisse) aber es läuft gut.

Am Donnerstagabend war ich unterwegs und das hat ihr Sorge bereitet, wegen weiblicher Begleitung in der Gruppe. Am Freitagmorgen habe ich ihr getextet und sie war online. Schrieb aber nicht zurück.
es wunderte mich und ich bekam sorge, dass sie vielleicht genervt/ verletzt oder schlecht drauf war wegen Donnerstagabend.

ich bin dann zum Sport, wo wir uns treffen wollte n. Sie schrieb mir, dass sie verschlafen hatte. Ich fragte dann „Hä? Wir waren doch gerade zusammen online?!“ sie verneinte das. Meine Antwort war: egal…bin schon beim Sport.

sie kam nach und ich war „komisch“, da ich immer noch kn Gedanken davon ausging, dass sie ja online war und mir nicht geschrieben hat.
jedenfalls kam sie und fing sofort an zu beweisen, dass sie wirklich nicht online war.
es war mir ehrlicherweise egal…sie sagt, sie war es nicht, somit…Fall erledigt. Doch sie fühlte irgendwie sich dazu gezwungen. Ich konnte gar nicht so schnell die Situation beruhigen, da hatte sie schon mir ihre Handystatistik unter die Nase gehalten.

es eskalierte, Streit…sie warf mir vor ihr nicht zu glauben und dass sie sich beweisen musste.

wir sind dann zur Arbeit…seit Freitag schreibt sie nicht mehr. Ich habe zwei Nachrichten geschickt, was den los sei und warum sie mich zu wegstoßt…

heute hat sie sich gemeldet und meinte, dass es ihr leid tut und dass sie ihr Verhalten selbst nicht erklären kann. Sie meinte, dass sie sich beweisen musste und sie stellt sich die Frage warum ich ihr nicht geglaubt habe…ob sie jemals mir Grund gegeben habe… und „ohne vertrauen - ohne mich“.

es tut ihr leid, dass die Situation so eskaliert ist.

ich habe ihr dann laaaaange erklärt wie meine Nachrichten gemeint waren, dass ich beim Sport bereits war, dass ich „egal“ mit passt schon meinte, dass mein Verhalten auf Grund meiner Gedanken im Kopf zurückhaltend wirkte und dass es mir leid tut wenn ich den Anschein gemacht habe, sie müsse es beweisen…

jetzt ist wieder Funkstille….nichts…null…am Donnerstag Mittag meinte sie noch zu mir, dass sie sich auf mich freut…sie ist glücklich bei mir…

was mache ich nun? Sie stoßt mich weg und ich weiß nicht warum…

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Scheiße gebaut?

Ich war gestern auf einer Party.

Ich war high und betrunken und dementsprechend sehr sehr gut drauf.

Wir waren direkt an einem See deswegen bin ich irgendwann alleine in Unterwäsche schwimmen gegangen. Hatte btw ein Tanga an heißt man hat meinen ganzen Arsch gesehen.

Ich hab mich dann umgezogen und blieb lange Zeit des Abends ohne Bh im Pullover und einer Unterhose (kein Tanga).

Ich habe an dem Abend mit 3 Typen rumgemacht (nicht gleichzeitig)

Der eine hatte mich die ganze Zeit im Arm und seine Hand auf meinem Arsch oder auf meiner Brust, mit dem anderen hab ich nur kurz rumgemacht, er hatte sein ersten Kuss noch nicht und alle meinten ich sollte ihn küssen und ich war so dicht das ichs gemacht hab. Der dritte hat mich gestern Abend entjungfert. Ich dachte das bleibt zwischen ihm und mir.

Wobei ich das auch meinen guten Freunden erzählt habe und er seinen und irgendwie wusstd es dann jeder

Ich hatte vorher noch nie sowas in der Art.

Ich hatte schon davor in der Vergangenheit mit ein paar Leuten rumgemacht aber das war auch nix ernstes und wir hatten halt unseren spaß.

Und ich bin wirklich nicht so

Aber jetzt haben schon ein paar Leute die nicht auf der Party waren davon mitbekommen und es wird sicher ein Gerücht umhergehen das ich eine Schl@mpe bin.

Ich hab verkackt und bin echt sehr verzweifelt. Ich möchte echt nicht so einem Ruf weil das was einmaliges war und ich wirklich nicht so bin. Ich war halt unter starkem Einfluss und hatte mein Spaß.

Ich bin echt verzweifelt.

Meine Freunde unterstützen mich und sagen das alles gut ist aber mir wurde auch von nem Typen gesagt das ich für alles selber schuld bin. Und andere Typen (eingeschlossen mit denen ich an dem Abend was hatte) haben mich alle als Schl@mpe und Hur€ beleidigt.

Ich bin ja auch schuld dran aber trotzdem bin ich verzweifelt. Ich war halt unter starkem einfluss.

Und ich habe wirklich jedem auf der Party gesagt das soll niemand anderes erfahren. Irgendjemand hat doch gesnitcht.

Was soll ich jetzt machen?

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Öfters schlechte Gedanken in Beziehung?Angst?Bin sehr verzweifelt?

Hey also ich w19 bin jetzt seit nem guten Monat mit meinem Freund m19 zsm, lief auch eig alles gut hatten uns über Insta kennengelernt (hatte ihn damals angeschrieben und wir haben uns sehr oft getroffen) dann irgendwann hatte er mich gefragt. Kenne auch schon seine Eltern und seinen Freundeskreis. Der Harken dabei ist: er wurde mal verascht während einer Kennlernphase (seine und meine erste Beziehung jetzt) und ich auch schonmal. Wir haben uns eig von Anfang an nicht wirklich getraut, ist schwierig zu erklären wir lieben uns, sind aber beide Overthinker, eifersüchtig und was Bz angeht unerfahren..Sehr kompliziert. Da gab es einenge Situation: irgendwer aus seinem Freundeskreis meinte mal mich mit iwem gesehen zu haben- er hat es vorerst geglaubt (ohne Beweise / hat auch mal einfach in mein Whatsapp geguckt) und ist mal komplett ausgerastet weil ein Kollege bei einer Party mich umarmt hat..Ich habe eig nur ein Problem mit seinem Insta- er hat kaum Mädchenfreunde oder so, aber er ist vorher vielen Mädchen gefolgt und hat geliked, ich hatte Angst dass er so weitermacht wenn wir zsm sind. So war es auch- ich sprach ihn drauf an, er entfolgte den und jetzt merkte ich wie die Followings von ihm wieder hochgehen (voll mit Mädchen). Ich weiß für manche mag das komisch klingen, aber ich habe einfach extrem Angst dass er mit denen auch schreibt, oder sich mit denen trifft. Ich meine ich kenne ihn auch daher & das mache mich wirklich kaputt.. auch diese ständige Eifersucht. Was soll ich tun? Ich habe wirklich kp mehr

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Was denkt ihr dazu?

Ich habe Tagebuch geschrieben und möchte wissen was euch als erstes in den Sinn kommt wenn ihr das lest:

23. Juli

Heute träumte ich von von meinem Freund. Er ging mir fremd und wir trennten uns. Er war sehr kalt. Obwohl ich enttäuscht und traurig war, habe ich dennoch nur Liebe für ihn empfunden. Ich habe große Angst davor, dass es mit uns nicht klappt, ich mich von ihm trennen muss, weil ich ihm egal geworden bin oder er das alles nicht mehr will. Ich fühlte, dass ich das überstehen würde, doch ich fühlte auch, dass ich das alles mit ihm möchte und ihn liebe. Die Sorge ist groß von einem auf den anderen Tag links liegen gelassen zu werden, ohne jede Vorahnung. Ich werde nie sicher wissen können, ob das alles echt ist. Ob seine Gefühle und seine Absichten echt für mich sind. Ich kann nur glauben und hoffen und mich in diesem Gefühl fallen lassen. Was auch kommen mag, ich werde überleben. Ich werde ihn aber auch immer lieben und wünsche mir, dass er glücklich ist. Ich wünsche mir auch, dass ich eines Tages mein Glück finde und ein Leben ohne Angst führe. Doch vielleicht wird es dieses Leben niemals geben. Vielleicht bin ich hier, um all meinen Ängsten vor die Augen zu treten und mich ihnen zu ergeben. Nur dann finde ich Erlösung. Und wenn ich Sie gefunden habe, muss ich wieder aufstehen und für mich einstehen. Alles was mir nicht gut tut, sollte aus meinem Leben raus. Ich habe unzählige Tage und Nächte damit verbracht, um herauszufinden, ob es das jetzt das richtige ist. Das was ich von Herzen will. Ich spüre da draußen ist mehr und ich sehne mich danach. Es verzweifelt mich, in ihm etwas zu suchen, was ich wahrscheinlich nie finden werde. Oder an die Zeit zu denken, als ich fast all das hatte was ich mir sehnlichst wünsche und es nun fort ist. Ich weiß nicht, ob es das richtige ist, dazubleiben, obwohl ich nicht die Liebe bekomme, die ich mir wünsche. Aber ich weiß wie es ohne ihn ist und ich möchte nicht ohne ihn sein, auch wenn ich es kann.

Ich weiß nicht, ob du eines Tages wie in meinen Träumen sein wirst, aber ich weiß, dass ich dir unendlich dankbar bin und für dich Dinge fühle, die ich einst fühlte, als man mich fallen ließ. Bitte sei immer ehrlich zu mir, das ertrage ich. 

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Soll ich mich dann noch bei ihm melden?

Ich hatte eine Kennenlernphase 6 Wochen lang. Dann bin ich für 3 Monate ins Ausland gegangen.

Wir hatten eine Abmachung, an die er sich nicht gehalten hat und ich mich genaugenommen auch nicht ganz.

Jedenfalls bin ich jetzt noch 1 1/2 Monate hier und so langsam kommt die Frage für mich auf, wie ich das nach meiner Rückkehr zu Hause handhaben soll...Wir hatten einen Streit, weil er sich garnicht mehr bei mir gemeldet hat und wie ich dann von einem Freund von ihm erfahren habe, hatte er auch was mit einer anderen. Das hat er auch zugegeben, als ich mehrmals nachgefragt habe. Er meinte da auch machen wir ne Pause und dann hab ich "Schluss gemacht" Weil wir waren nicht zusammen, was will man denn da pausieren...

Naja, jetzt is das natürlich so, dass das alles nicht immer so leicht ist. Es gibt Tage, da genieße ich es, kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich hier mit Männern unterwegs bin, mit denen durchaus noch was laufen könnte. Und dann gibt es aber Momente, wo ich mir denke ich kann mich ablenken so viel ich will, am Ende will ich ja trotzdem nur ihn.

Nur weiß ich nicht wie blöd das kommt, wenn ich mich dann im September wieder bei ihm melde, wenn ich zu ihm gesagt habe wir lassens. Ich plane auch ihm zu Geburtstag zu gratulieren, aber ich weiß auch nicht ob das nicht irgendwie blöd rüber kommt.

Andererseits so wie er über seine Ex geredet hat, genießt er das ja förmlich, wenn wir Weiber dann wieder angekrochen kommen. Da bin ich halt im Zwiespalt. Ich will ihm diese bestätigung nicht geben, aber ich will ihn. Mag sein, dass er was mit einer andern hatte, aber ich war ja geanuso auf Tinder unterwegs und hab mit andern geschrieben. So klar, da is jetzt schon ein Unterschied, aber moralisch kann ich ihm das dann auch nur bedingt vorwerfen...

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Würdet ihr diesen Menschen wegen seiner Krankheit verzeihen (Beziehung)?

Vorweg: Das Beispiel ist jetzt aus der Sicht eines Mannes. Aber Frauen können das Verhalten des Mädchens gerne auf einen Mann überschreiben und ebenfalls antworten.

Ihr seit lange mit einem Mädchen zusammen (wobei.. lange ist ein dehnbarer Begriff, 10 Monate, für das Paar ist das sehr lange da es noch jung ist - er ist 21, sie 18). Ihr seit nachdem ihr euch im Juli 2022 kennengelernt habt im September 2022 zusammengekommen nachdem ihr beide eine Trennung, bei der ihr verlassen wurdet, durchgestanden habt. Die Beziehung ist von Anfang an sehr romantisch und harmonisch und es scheint als würde euer Glück nichts im Wege stehen, ihr liebt es zusammen Zeit miteinander zu verbringen und seit einfach nur glücklich. Ihr wisst das eure Freundin momentan eine Therapie macht, die Gründe sind nicht ganz bekannt, allerdings ist es eine Traumatherapie. Anfang Dezember ändert sich alles: Sie wird von Tag zu Tag abweisender, kälter, und verletzender. Auf die Frage wieso sie so ist, meint sie das sie es selbst nicht weiß. Trotzdem bleibt ihr mit ihr zusammen und macht ihr keine Vorwürfe. Anfang Dezember trennt sie sich, mit der Begründung es würde ihr zu schnell gehen und sie könne keine Beziehung führen. Ihr habt dennoch weiterhin Kontakt. In dieser Zeit chattet und telefoniert sie viel mit alten Ex Partnern, die sie eigentlich alle blockiert hat. Aber es bleibt nur dabei. Ende Dezember streitet ihr euch 1 - 2 mal richtig schlimm, nähert euch aber an Silvester wieder an und kommt zusammen, es ist wieder harmonisch und schön. Im Juli dann das gleiche. Sie wird zunehmend abweisender und trennt sich, nimmt es jedoch nach einer halben Stunde zurück und meint du bist zu perfekt für sie, sie hat dich nicht verdient usw, du wärst mit einer anderen besser dran dies das. Nach einigen Tagen trennt sie sich wieder und meint dieses Mal sie würde dich nicht mehr lieben. Aufgrund der Trennung der letzten Tage und das Verhalten im Dezember glaubt ihr aber nicht ganz. Nach einigen Tagen brichst du den Kontakt ab da sie wieder verletzend und abweisend wird. Nach einer halben Vodi und einem Bubatz vermisst du sie und willst wieder Kontakt, aber sie sagt es ist so das beste. Nun chattet sie mit vielen Typen, schickt deine Nachrichten an diese Leute weiter, redet dich schlecht usw.

Und das wichtigste.. sie hat borderline.

Würde sie sich bei EUCH entschuldigen und wäre bereit eine Therapie zu machen, wärt ihr bereit sie zurückzunehmen?

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Endlich, ist das Liebe?

Hey, tut mir leid das die Frage so lang ist aber ich hoffe ihr nehmt euch die Zeit dafür trotzdem: Vorgeschichte Ich (M15) habe mit 13 Jahren angefangen mit Mädchen zu schreiben und zu chatten. Teilweise mit 12 gleichzeitig. Ich habe nie verstanden warum sie mich mochten, war es meine Art? Mein Aussehen? (Obwohl ich mich nicht wirklich als schön betrachte). Von Anfang an wollte ich keine Bzh aber trotzdem habe ich versucht Gefühle für die Person zu entwickeln doch ich konnte nie Gefühle für irgend jmd aufbauen auch wenn die Person extrem extrem schön war. Immer als sie mich nach einer Beziehung gefragt hatten habe ich jedoch angenommen denn mir ging es von Anfang an nur um Sex. Wenn es mir langweilig wurde oder das Mädchen genervt hat habe ich Schluss gemacht. Ich habe mir immer gedacht: wenn ich schon nicht lieben kann dann tu ich so und habe Sex. Sex war für mich das beste was es gab und mir war es so egal ob ich die Person verletze in dem ich Schluss machte. Ich war wahrscheinlich ein richtiger Arsch. Ich habe jede Gelegenheit genutzt um meine Freundin flach zu legen. Mein Gehirn war nur noch auf Sex aus. Die Werte und Gefühle einer Person haben mich null gejuckt. Mir war es egal wie sie aussah, Hauptsache Ass und Boobies. Dementsprechend habe ich mir immer ältere ,,Freundinnen,, ausgesucht.

Doch vor 3 Tagen habe ich mit einem Mädchen gesnapt. 4 Stunden lang. Normalerweise bin ich kalt und Snape maximal 1 Stunde. Doch dieses Mädchen hat es mir angetan. Als sie schlafen gegangen ist habe ich ihre Bilder angeschaut. Noch nie habe ich so lange Bilder von irgend jmd angeschaut. Ich war so fasziniert von ihren Augen… Noch nie habe ich so schöne Augen gesehen. Während ich das schreibe kribbelt mein Bauch schon wieder… Sie hat viele Sommersprossen im Gesicht und was soll ich sagen es steht ihr einfach so gut. Ihre Lippen und ihr Lächeln… WoW. Ich habe ihre Bilder angeschaut und mir nicht wie sonst immer gedacht boah die würde ich so nageln. Na gut ein bisschen vlt. Eher wollte ich jetzt bei ihr sein, mit ihr kuscheln und einfach nur reden und chillen.

Sie ist mir bis jetzt nicht einmal aus dem Sinn gekommen. Es fühlt sich einfach komisch an. Ich habe sonst min. 1 mal am Tag porn geschaut doch es gefällt mir einfach nicht mehr andere Frauen zu sehen. Seit über 2 Jahren habe ich jeden Tag porn geschaut doch jetzt bin ich schon 3 Tage clean. Ich hab nix geraucht und auch kein Snus nehmen müssen, denn die Realität fühlt sich gerade so gut an. Ich bin einfach über glücklich obwohl wir nur bisschen geschrieben haben und uns sonst nur Bilder geschickt haben.
Trotzdem bin ich mir unsicher ob ich sie wirklich so doll liebe weil ich habe das Gefühl von Liebe noch nie gespürt. Außerdem haben wir denke ich zu wenig mit einander zu tun gehabt als dass ich Sie so dolle mögen oder?

Habe ich das Gefühl von Liebe endlich gefunden?

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