Hallo,

ich traue mich Abends meist nicht mehr raus weil immer mehr linke Horden bei uns in der Stadt sind, Leute anpöbeln, Sachen zerstören, Leute ausrauben etc. Was kann man tun ?

Ich ziehe immer lange Hemden an im Sommer sogar mit Mantel, auch über 35 Grad, bin ich mit langen Hemden und ab und zu mal mit Mantel unterwegs... ich würde Früher gehänselt, gemoppt, weil ich Dünn war halt, du bist ein Stock usw. Frauen brauchen Starke Männer, und nicht solche wie du... seitdem bin ich immer mit langen Hemden und und langen Hosen unterwegs.

Ich werde öfters von meinem Arbeitskollegen/in angesprochen, sie haben mich nie mit kurze T-Shirt gesehen, sie wundern sich.

1. ist es dir nicht zu Warm!

2. Zieh dir ein kurzes T-Shirt oder Kurzes Hemd an, ist es besser!

3. Hast du keine T-Shirt oder kurzes Hemden zuhause, am Ende sind wir sogar einkaufen gegangen, ich habe ein kurzes Hemd gekauft.

Einer meiner Chefin sagte zu mir, du frierst ja brauchst noch eine Jacke dazu, ich kann dir eine Jacke besorgen 🤨 ich habe mich nicht Provozieren lassen, ich habe zu ihr gesagt, ich könnte eine Jacke gebrauchen wann bringen sie mir heute oder morgen? Sie sagte morgen, sie hat nicht gebracht.

Ich sage immer, ich bin gewöhnt mit langen Hemden im Sommer anziehen, das ist mein Still... in wirklichkeit würde ich so gerne mit T-Shirt kurzes Hemd anziehen und nach draußen gehen, ich traue mich nicht...

Vor knapp 2 Monaten habe ich mein Bachelor-Studium erfolgreich beendet

Nach knapp 15 Semestern

Mir mangelt es an Selbstvertrauen und Seobstbewusstsein

Ich bin völlig planlos was das Leben abgeht

Ich leide unter sozialen Ängsten

Mir fehlt der Wille und der Mut zu Veränderung, ich habe Angst davor meine Komfortzone zuverlassen

Nun stelle ich mir die Frage wo der Sinn meines Lebens liegt? Ich befinde mich nämlich bun zwischen zwei Lebensanschnitten, nämlich den Wechsel vom Schul- ins Arbeitsleben. Und davor habe ich mega Schiss. Das Problem isz auch, dass mir der Antrieb bzw. der Wille fehlt nach einem Job zu suchen, weil ich Angst vor neuen Herausforderungen habe und mich immer klein rede.

Ich bin Männlivh und 26 Jahre alt

Man sagt ja, bei einer schweren Schizophrenie ist man nicht in der Lage zu arbeiten oder z.B. Skateboard als Hobby zu machen...

Nun habe ich aber heraus gefunden, dass wenn ich keine Medikamente nehme ich total krank bin und wenn ich die Medikamente nehme ich auch total krank bin. Nun heißt es, ich kann machen was ich will.. ich werde nicht arbeitsfähig oder Extremsport fähig sein etc.

Nun habe ich schon über 20 Medikamente probiert und bei jedem war das Ergebnis, das ich nicht arbeitsfähig bin oder eben nicht Skateboard fahren kann... weil Skateboard fahren ist extrem wacklig, riskant und gefährlich, dafür braucht man halt eben 100% Leistung seines Gehirns (Berechnungen und Reaktionszeit) und bei der Arbeit braucht man auch diese 100% Leistung(Wille, Spaß und Aufmerksamkeit), damit die Zeit vergeht und man nicht ständig wegen Enttäuschungen Symptome wie Burn-Out etc. bekommt.

Nun hat mir aber einer auf Telegram geschrieben, dass er nur noch Quetiapin einnimmt (ein Mittelpotentes Medikament), was helfen kann aber auch zu schwach wirken kann für eine Schizophrenie...

Nun hab ich das Quetiapin eingenommen und ich konnte wie ein intelligenter Ochse arbeiten, ich hatte keine Symptome wie Enttäuschungen oder Burn-Out.. ich konnte auch wieder Skateboard fahren etc. mein Gehirn funktioniert dadurch wieder zu 100%

Nun ist die Schattenseite davon, dass es nur Mittelpotent wirkt und die vielen Symptome meiner Schizophrenie teilweise wieder auftauchen, aber genau die Symptome die mich trzd. arbeitsfähig halten. Ich hab zwar kein Burn-Out, aber ich hab auf einmal sowas wie Depressionen und innere Leere...

Aber wenn ich 24/7 arbeiten würde auf Quetiapin, dann hätte ich keine Depressionen, weil die Arbeit würde meine Depressionen für ne Zeit von ca. 24 Stunden therapieren, danach würden langsam die Depressionen wieder zurück kommen und mich in ein Loch der Verzweiflung werfen.

Nun hat mir der Arzt ein hochpotentes Neuroleptikum für meine Depressionen als Zusatzmedikation verschrieben und siehe da, ich hab keine Depressionen mehr aber dafür bin ich nicht mehr arbeitsfähig.. mein Burn-Out kommt schnell, meine Reaktionsfähigkeit wird langsamer und man bleibt wieder auf Enttäuschungen stundenlang hängen und somit bleibt wieder die Zeit stehen und alles was nicht funktioniert fühlt sich wie eine ganze Ewigkeit in der Sinnlosigkeit an...

Würde ich keine Medikamente nehmen, dann hätte ich genau diese Probleme die ich gerade angesprochen habe...

Dh. es wäre rein theoretisch möglich mit Medikamenten die noch nicht existieren, die Schizophrenie komplett zu heilen... aber diese Medikamente müssten perfekt sein. Quetiapin hat es fast geschafft nur das einzige Manko ist, dass es durch seine Mittelpotente Wirkung, Symptome wie Depressionen durch sickern lässt. Wie soll man dann am besten diese Symptome behandeln, ohne dass man wieder aus dem Paradoxon rauskommt und man wieder einen arbeits- und denkunfähigen Menschen hat, der für eine Gesellschaft nur eine Last darstellt.

Wie soll man die Schizophrenie heilen, wenn man diese Aspekte des funktionierenden Gehirns nicht achtet und stattdessen ignoriert. Hauptsache der Patient ist über behandelt und handlungsunfähig eingestellt... das ergibt doch kein Sinn diese Methode der Behandlung von Schizophrenen?

Also das ist mein Paradoxon mit dem Medikament Quetiapin und die Schattenseite ist halt das man mittelstarke Depressionen dadurch bekommt.

Was denkt ihr, wird die Zukunft ein Medikament rausbringen, welches jede Schizophrenie heilen wird und man dadurch wieder zu 100% funktioniert oder müssen die Leute weiterhin diese Medikamente einnehmen die durch ein zu hohe Potenz an Wirkung an den Botenstoffen einen arbeits- und denkunfähig halten?

Obwohl ich als Junge Opfer von häuslicher Gewalt bin und meine Mutter mich ständig beleidigt und geschlagen hat, wurde ich aus meinem eigenen Zuhause verwiesen.

Ich habe zahlreiche Videomaterialien, die belegen, dass ich beleidigt und geschlagen wurde. In diesen Videos sieht man, wie an meinen Haaren gezogen wird, meine Mutter auf mich zurennt und Gegenstände gegen meinen Kopf wirft.

Am 5. Juli passierte das gleiche und ich entschied mich, die Polizei anzurufen. Ich habe meiner Mutter Bescheid gesagt, was ziemlich dumm war, weil sie zu ihrer Anwältin gerannt ist und den Vorfall verdreht hat, indem sie behauptete, ich hätte sie am Bauch getreten. In Wirklichkeit lag sie auf mir und zerrte mir das Handy aus der Hand, wodurch ich Wunden an den Händen bekam. Ich trat oder stieß sie nur weg, um mich zu verteidigen.

Jetzt bin ich obdachlos und verzweifelt. Ich habe ständig Selbstmordgedanken und kann es nicht fassen, dass man als Junge so wenige Rechte hat.

Was soll ich machen? Ich kann nicht mehr.

Zweimal kam die Polizei bereits vorher, und beim zweiten Mal belehrten sie meine Mutter und deuteten an, dass sie ein Problem bekommen würde, wenn sie mich rausschmeißen würde. Beim dritten Mal, als eine Strafanzeige erstattet wurde und andere Polizisten kamen, wurde ich jedoch gnadenlos rausgeworfen.

Hallo und und zwar ich habe eine starke sozialphobie und ein wirklich sehr schlechtes Selbstbewusstsein und ich fühle mich in der Gegenwart von „normalen“ Leuten komplett komisch und unwohl keine Ahnung wie ich das gefühlt beschreiben soll wisst ihr vielleicht was ich meine ? Bin 16

Hey, ich bin schon lange diagnostizierter paranoid schizophrener, aber ich habe seit kurzem erst ein neues Symptom bekommen. Es heißt scheinbar „nihilistischer Wahn“, meinte meine Psychiaterin. Das macht, dass du denkst, dass alle Menschen irgendwie sterben, schon tod sind oder nie gelebt bzw. Existiert haben.

Es klingt ein wenig absurd wenn man das so schreibt, aber es frustriert mich mega. Es lässt dich beängstigt und hilflos fühlen. Es ist sehr überwältigend.

Warum ich die frage nun also schreibe: ich weiß nicht ganz wie ich damit umgehen soll. Ich habe schon sehr intensiv mit meiner Psychologin gesprochen (neben meiner Psychiaterin) und irgendwie kamen wir nicht auf einen Punkt. Sie meinte eigentlich nur, dass man sich daran gewöhnt und ich meine Medikamente nehmen muss. Das mache ich auch, aber ich glaube so schlecht ging es mir einfach emotional noch nie. Ich bin eh nicht unbedingt stabil gerade, und diese Sache hilft mir nicht sonderlich. Ich hab auch kein Bock wieder eingewiesen zu werden, ich bin erst vor einem Monat wieder aus der geschlossenen entlassen worden.

Habt ihr vielleicht Ideen?
danke

Hallo liebe Leute,

mich würde gern interessieren ob es einen zusammenhang zwischen Antidepressiva( Paroxetin) und dem Darmtrakt nach dem absetzen gibt!?

Einnahme tgl. 20mg

Dauer: ca. 5Jahre

abgesetzt vor 4 Monaten, seit 4 Monaten Blähungen…

Besteht hier ein zusammenhang?

Nächste Woche gehts zur Darmspiegelung

Vielen Dank schon mal!!

Am aller Ende, immer wieder? Weil es niemals jemand anders tun wird.

Hey,

Also ich frage mich schon länger ob ich Depressionen habe und ich habe auch schon so online Tests gemacht wo mir dann gesagt wurde das ich Depressionen habe. Vielleicht hat hier jemand bisschen mehr Ahnung.

Also meine Hauptsymptome sind:

Schlaflosigkeit

Kein Selbstwertgefühl

Konzentrationsprobleme

gedrückte Stimmung

kein Appetit

Also ich hatte auch oft als ich Abends im Bett lag mir so Szenarien vorgestellt wo ich gestorben bin und ich weiß selber nicht ob ich drüber traurig währe wenn ich sterben würde. Manchmal habe ich auch das Gefühl als würde mich jeder hassen. Zurzeit habe ich auch ein paar Familienprobleme weil ich oft dazu neige dumme dinge zu tun um mich vom Leben abzulenken.

Ich bin mir nicht sicher ob ich meinen Eltern davon erzählen sollte weil ich angst habe das sie denke das ich einfach was erfinde um all meinen Problemen aus dem weg zu gehen.

Ich habe viele Probleme aber immer wenn ich mich entschließe es meinen Eltern zu sagen habe ich doch nicht den Mut es ihnen zu erzählen weil ich bei solchen Gesprächen oft anfange zu weinen.

Ich hoffe ich hab alles so gut formuliert weil ich etwas jünger bin.

Falls ihr wisst was ich machen soll dann sagt es bitte ich weiß grade einfach nicht wirklich mit meinem leben anzufangen.

Gewöhnt sich der Körper so sehr an Stress, dass er ihn, egal in welcher Lebenslage, auch wenn es eigentlich echt keinen richtigen Grund für Stress gibt, sucht? Dann werden einfach andere Sachen zu dem Stress...oder man macht plötzlich Sachen, die einen in Stressgefühlslage versetzen.

Kann das irgendjemand verstehen?

Wie sollte man eine Person behandeln, die Kinder missbraucht hat und die es definitiv verdient hätte, schlecht behandelt zu werden? Was gibt es für Sachen die man da machen kann?

Hey ich habe heute und gestern morgen vergessen mein Medikament Sertralin einzunehmen. Ist das sehr schlimm? Als ich in einer Klinik war wurde mir gesagt das ich es auf keinen fall vergessen darf nur passiert mir das leider öfters… Ich hab dann immer richtig starke Schuldgefühle Ist das jetzt seeehr schlimm? Was kann passieren?

Hallo, ich bin jetzt schon die 3. Woche krankgeschrieben. Zuerst wegen einem Klinikaufenthalt weil ich es mit Alkohol ziemlich übertrieben habe. Dann kam ein grippaler Infekt und jetzt wurde ich wegen „schweren Depressionen“ von meinem Psychiater krankgeschrieben.

Im Moment geht es mir psychisch sehr schlecht und weis nicht mehr wo vorne und hinten ist. Gerade liege ich im Bett und will einfach nur schlafen - was nicht geht! Mein Mann schläft und ich habe einen enormen Impuls einfach mit dem Auto irgendwo hinzufahren und mich zu betäuben (seis mit Alkohol oder SVV), da ich nicht weis, wohin mit meiner ganzen inneren Anspannung! In die Klinik kann ich nicht, da ich in 2 Woch in den Urlaub fliege (Flug kann ich nicht mehr stornieren!).

Danke schonmal für euren Rat!

Also es geht darum, dass ich seit längerem schon immer extrem Müde bin, ich hab keine Motivation zu irgendwas, sei es aufräumen mich mit Freunden treffen oder sonst was. Ich habe noch andere Sachen die dazu kommen aber alles aufzählen wäre etwas zu viel.

Jedenfalls habe ich auch viel Stress bei der Arbeit & in der Schule. Mir geht es insgesamt einfach mental nicht wirklich gut. Nun würde ich eigentlich morgen zu Hause bleiben weil es grad einfach anders nicht mehr geht und ich wirklich Hilfe brauche. Aber ich hab wirklich Angst meinem Arzt das alles zu erklären bzw zu erzählen. Ich habe noch niemals vorher mit wem darüber geredet und manchmal keine ahnung denke ich halt ja das ist doch alles gar nicht soo schlimm oder es sich sogar so anfühlt also würde ich nur so "tun" das es mir schlecht geht und ich habe halt angst das mein Arzt das nicht ernst nimmt.

Wie gesagt ich habe einfach Angst davor und weiß nicht wie ich das machen soll. Hat vielleicht jemand Tipps?

Hallo.

Ich möchte von euch wissen, woher die Selbstverletzungsgedanken oder Selbstmordgedanken wie sich "Ohren zu stechen, Zunge abzuschneiden, Augen rauszuziehen , sowie Zähne ziehen kommen?

Hey,

kann man, wenn man in einer Klinik war und wieder hin muss, auf die gleiche Station?

Ich sitze bei meinem Mann im Restaurant kfc

bin voll nervös und hab Panik Attacke

weil da Frauen arbeiten wo ich vorsichtig bin einfach

aber die Frage ist wie ich runter komme

Das was der "Last Straw" war, war eine Person die mich fast vergewaltigt hatte und Leute die mich gemobbt haben im Internet und meine Lebenswerke zerrissen haben. Seitdem bin ich einfach gar nicht mehr glücklich und fühle mich ab und an mal "mittelmäßig", aber das wars dann auch. Ich kann davon nicht loslassen und gehe immer wieder auf diese Leute ein. Ich will unbedingt ihnen den Schmerz und das Leid zufügen was sie mir getan haben, obwohl das unmöglich ist. Ich kann es nicht akzeptieren, sie vergessen und blockieren. Habe ich oft versucht. Was ich auch oft versucht habe ist Dinge zu finden die mir Freude machen und einen Sinn im Leben zu sehen, aber egal was ich versuche, es klappt nicht und alles ist sinnlos für mich. Das reisen um die Welt wäre eventuell was, aber auch das erfüllt mich nicht wirklich und mein Traum, mit meinem Zeichnen was Großes zu machen, wurde mir von vielen hasserfüllten Leuten kaputt gemacht. Ich selbst bin nur noch ein Vessel voller Schmerz und Hass in mir. Bald bin ich zum erneuten Mal in Therapie, was die letzte Hoffnung eventuell ist. Aber auch da bin ich extrem skeptisch dass es was bringt. Die letzten Male hat es auch nix gebracht und auch wenn ich versuche an mir was zu ändern, ändert es leider die Ungerechtigkeit dieser Welt nicht und wie schlechte Leute ohne Strafe mit alles davonkommen. In den letzten Monate hatte ich so oft Schübe von Hass und Depressionen, dass ich so heftige Nervenzusammenbrüche und Heulanfälle hatte, dass ich dachte ich kriege einen Herzinfarkt oder werde ohnmächtig. Außerdem hatte ich eine Woche lang einfach alle Social Media Apps und sowas gelöscht, aber auch das hat nix geholfen. Also, sollte ich dann ganz einfach Suizid begehen? Weil aushalten tue ich das alles nicht mehr....