Hey, ich bin 16 Jahre alt und es geht um meinen Körper. Ich bin weiblich, habe Hüfte und Oberschenkel eine schmale Talie usw. Ich bin nicht übergewichtig oder moppelig laut Aussagen anderer. Ich hab einen sehr starken Kontrollzwang wenn es ums essen geht. Es macht mich fertig weil es mich in meinem Alltag immer belasten tut. Ich habe eine App die meine kcal zählt ohne diese App würde ich noch mehr leiden. Ich wiege alles ab was ich esse und schaue oft auf diese App um sicher zu sein, dass ich nicht zu viel gegessen habe. Ich esse 1200 kcal am Tag, ich habe extreme Panik vor dem zunehmen und fühle mich als wäre ich übergewichtig. Ich kann es nicht beschreiben, ich fühle mich so. Als ich meiner Mutter gesagt habe das ich noch 10 kg verlieren möchte hat sie sich erschreckt, was für mich unerwartet war weil es für mich völlig normal und richtig war, ich dachte man sieht doch das da was runter kann. Meine Mutter ist eigentlich eine ehrliche Person sie sagt mir immer das ich einen normalen Körper habe und nicht mehr und nicht weniger Gewicht brauche, das sagt mir eigentlich jeder aber ich denke die lügen, ich komme mir selbst dumm vor weil ich auch irgendwo verstand habe ich kann das garnicht beschreiben ich fühle mich übergewichtig. Warum sehe nur ich das so und sonst niemand, es lässt mich an mir zweifeln. Ich fühle mich am besten wenn ich 800 kcal am Tag esse, das kann ich mit meinem Gewissen vereinbaren manchmal faste ich auch einen Tag. Ich esse Gluten frei, Laktose frei, vegan und zuckerfrei. Ich esse keine Süßigkeiten und so wenig fett wie es geht. Ich mache meistens Sport aber manchmal esse ich auch mehr als ich wollte und den Hass den ich Danach in mir verspüre unbeschreiblich. Es macht mich fertig, ich weiß nicht was ich machen soll. Ich kann mir selbst nicht wirklich helfen weil es ein Zwang ist und wenn ich versuche dagegen anzukommen lassen diese Gedanken mich nicht in Ruhe, als ob jemand zu mir spricht so wie :„ sicher das du nicht zu viel gegessen hast? Schlau lieber nach.“ Oder :„ 1000kcal? viel zu viel du musst abnehmen du wirst doch immer dicker!“ Ich habe mich bei einer Therapeutin gemeldet aber muss noch ein halbes Jahr warten bis ich ein Platz bekomme und bis dahin verzweifle ich langsam. Ich habe diesen Drang, perfekt zu sein. Ich weiß, dass es nicht möglich ist, aber ich kann einfach nicht anders. Es ist Verdammt anstrengend, immer und überall perfekt sein zu müssen und alles perfekt machen zu wollen, weil oft das Gegenteil passiert. Ich mache oft zu viel und brauche dann mehrere Tage, um mich zu erholen. Und an diesen Tagen schaffe ich nichts. Es ist wie ein Teufelskreis. Wenn ich nicht das schaffe, was ich mir vorgenommen habe, verurteile ich mich wieder selbst. Und wenn mir jemand kommt mit :„ Ess doch einfach!“ Oder:„ Ruh dich doch einfach aus.“ Hilft mir das nicht besonders, weil wissen tue ich das ja alles auch wenn es ums Essen geht. Ich weiß wie man sich ernähren muss und wie viel man essen muss aber mein Gehirn hat einfach die Kontrolle über mein Verhalten, und es zwingt mich zu Sachen Und wenn ich versuche nicht auf mein Gehirn zu hören und diese Gedanken zu ignorieren, lassen Sie mich nicht in Ruhe. Es sind wie Stimmen, und sie bringen mich zur Verzweiflung, wenn ich sie ignoriere.
wenn du bis hier gelesen hast danke für deine Geduld.🙏
