Hi,

ich studiere seit einem Jahr in Sachsen-Anhalt und habe einen Migrationshintergrund. Mittlerweile habe ich einfach keine Kraft mehr, hier zu studieren, da mir der Alltagsrassismus extrem zu schaffen macht. Hier passiert immer irgendetwas, entweder bekomme ich abfällige Bemerkungen oder böse Blicke, gefolgt von aggressivem Verhalten. Vor zwei Tagen hat mich eine junge Frau, die ungefähr in den Zwanzigern war, beim Einkaufen als "Kanackensau" beleidigt. Das geschah, als ich versehentlich mit ihr zusammengestoßen bin, weil sie, als ich den Gang gewechselt habe, extrem schnell in meine Richtung gelaufen ist. Das Schlimmste daran war, dass niemand etwas gesagt hat; es schien fast so, als würden die anderen Leute genauso denken.

Was mich besonders fertig macht, ist, dass es eher die Jüngeren sind, die sich rassistisch verhalten. Man merkt diesen Leuten regelrecht an, dass sie ihre fremdenfeindliche Gesinnung mit Freude verbreiten. Mittlerweile spüre ich nur noch Hass gegen diese Leute, aber ich muss es immer wieder ertragen. Meine Mutter sagt, dass ich noch durchhalten soll, da ich ja bald fertig bin. Aber ich kann das nicht mehr. Ich hasse die Menschen hier und möchte einfach nur weg.

Ich möchte zudem meine Erfahrung teilen und jedem da draußen zeigen, wie schlimm die Menschen hier sind. Ich habe überlegt ein langes YouTube Video zu machen in d ich explizit den Ort nenne und ins Detail gehe. Ich habe auch Videoaufnahmen wo man den Rassismus hautnah Mittlerleben kann.

Was würdet ihr mir raten? Soll ich noch durchhalten oder morgen sofort meine Wohnung kündigen? Und ist es eine gute Idee, alles, was ich dort erlebt habe, in einem Video zu verarbeiten? Glaubt ihr das ich Probleme bekommen könnte, wenn ich alle meine Erfahrungwn teile? Das könnte ja dann viele Leute abschrecken dort zu studieren und hinzuziehen...

Hab meine beiden Ausbildung wegen Depressionen verloren. Den letzten Job auch. Ich verlasse das Haus aus Ängsten nicht. Freunde hab ich keine. Ich rede mir ein, dass viel schlechtes passiert ist. Meine Familie konsumiert viel Bier, matihuaja und cokain. Es gibt seit ich geboren bin streit. Ich nehme auch diese Substanzen, um die leere auszufüllen. Was mich noch noch niedriger fühlen lässt. Mittlerweile bin ich 26.

Hallo und ich habe das Gefühl, dass ich mein Leben nicht auf die Reihe kriege, dass ich selbst einfache Aufgaben nicht erledige und manchmal sage: "Das mache ich morgen".

Nach 2020/2021 (ihr wisst was dort in dieser Zeit war) fiel es mir noch schwerer, in der Schule zu lernen und ich prokrastinierte, obwohl ich lernen wollte, meine Zeit einteilen wollte usw. Selbst wenn ich meinen eigenen Zeitplan aufstelle, kann und will ich mich nicht daran halten.

Und selbst nachdem ich mit der Schule fertig bin, habe ich das Gefühl, dass ich nur unproduktiv bin und Dinge tue, um die Zeit totzuschlagen, wie damals in der Schule (z. B. Social Media, Musik hören und YouTube schauen).

Ich hatte mir vorgenommen, Hobbys wie Zeichnen, das Erlernen einer neuen Sprache und auch das Programmieren zu lernen. Und selbst wenn ich mir eine Serie, einen Film oder ein Buch ansehen möchte, fällt es mir schwer, ein neues Spiel außerhalb meiner "neuen" Komfortzone zu beginnen.

Ich fühle mich einfach schlecht, wenn ich darüber nachdenke, dass das Leben so kurz ist und ich mit dem, was ich tue, meine kostbare Zeit als junger Erwachsener vergeude. Ich möchte diesen Hobbys nachgehen und auch meine schlechten Gefühle wegstecken.

Für mich ist das ein Teufelskreis, den ich nicht durchbrechen kann, und ich möchte mich einfach mit meinen Hobbys ausdrücken können.

Was kann man machen?

Bin männlich und 19

In 8 Monaten ist ein Schüleraustausch an meiner Schule, die unsere Schule als Pflicht betitelt. Man kann aus ca 7 verschiedenen europäischen Länder wählen, wo man gerne hin möchte.

Die meisten freuen sich schon aber bei mir ist es genau das gegenteil.
Ich verreise gerne mit meinen Eltern und bin auch mal gerne ohne meine Eltern ein paar Tage allein zuhause. Allerdings kam es bei mir in den letzten paar Fahrten (zuletzt 2023) zu ein paar Problemen.

Ich ging immer relativ optimistisch ran und dachte dass ich das easy packe aber sobald ich dort war, lief es immer etwas anders.

Ich hatte immer wieder ein unangenehmes schwer zu beschreibendes Gefühl und bei jeder Kleinigkeit hätte ich gleich anfangen können zu heulen.

Ich weiß nicht ob es daran liegt dass ich einfach ohne meine Eltern nicht klarkomme, wobei ich wenn meine Eltern länger nicht da sind den Haushalt auch komplett alleine machen kann und gar keine Probleme habe, oder doch eher daran in einen Unbekanten Ort zu kommen ganz weit weg von meinen Eltern und der gewohnten Umgebung. Wenn ich nämlich ein paar tage bei Freunden in der Umgebung übernachte, macht mir das gar nichts aus, da ich einfach weiß dass meine Eltern und mein Zuhause in der Nähe ist.

Bis jetzt waren es nur 4-6 tägige Klassenfahrten aber ein 7tägiger Austausch ist schon etwas härter.

Ich mache mir auch jetzt schon seit 2-3 Monaten Gedanken, obwohl es noch ewig hin ist. Ich habe auch wenn ich jetzt draußen bin immer öfter dieses unwohle Gefühl, wenn ich daran denke, wie ich mich dort fühlen werde.

In den ersten paar Fahrten waren es hauptsächlich die Nächte die mir Angst machten, wo ich mir einredete dass ich nicht schlafen kann, aber mittlerweile ist es den ganzen Tag über während der Fahrt genau so.

Da hilft es auch nichts mir einzureden dass nichts schlimmes passieren kann, ich breche einfach in Panik aus, sobald ich dort bin/war.

Ich weiß einfach nicht wie ich mich darauf vorbereiten soll, mir geht es immer öfter so, dass ich mich in manchmal banale Dinge hereinsteigere, wo am Ende nichts hilft.

Ich kann auch nicht einfach zuhause bleiben da es 1. Pflicht ist und 2. ich dann der Volldepp wär. (Ich bin bei der letzten Fahrt letztes Jahr schon zuhause geblieben vor Angst)

Ich bedanke mich für jeden noch so kleinen Tipp da man vielleicht raushören konnte wie verzweifelt ich bin.
Danke

Nicht macht mir glücklich selbst eine reise an kenia ich freue mich darauf aber dann veliere ich plötzlich die freude und denke das früher alles besser war und heule manchmal und denke zu viel nach ich wünschte mir einfach das mir alles egal wär was ich nachdenke und einfach was erlebe

Was kann ich tun um meine Emotion zu regulieren?

ich w15 komme gerade absolut nicht klar es könnte nicht schlimmer sein und ich kann nicht klar denken und habe 1000 Gedanken und Gefühle auf einmal

Hey, ich bin schon lange diagnostizierter paranoid schizophrener, aber ich habe seit kurzem erst ein neues Symptom bekommen. Es heißt scheinbar „nihilistischer Wahn“, meinte meine Psychiaterin. Das macht, dass du denkst, dass alle Menschen irgendwie sterben, schon tod sind oder nie gelebt bzw. Existiert haben.

Es klingt ein wenig absurd wenn man das so schreibt, aber es frustriert mich mega. Es lässt dich beängstigt und hilflos fühlen. Es ist sehr überwältigend.

Warum ich die frage nun also schreibe: ich weiß nicht ganz wie ich damit umgehen soll. Ich habe schon sehr intensiv mit meiner Psychologin gesprochen (neben meiner Psychiaterin) und irgendwie kamen wir nicht auf einen Punkt. Sie meinte eigentlich nur, dass man sich daran gewöhnt und ich meine Medikamente nehmen muss. Das mache ich auch, aber ich glaube so schlecht ging es mir einfach emotional noch nie. Ich bin eh nicht unbedingt stabil gerade, und diese Sache hilft mir nicht sonderlich. Ich hab auch kein Bock wieder eingewiesen zu werden, ich bin erst vor einem Monat wieder aus der geschlossenen entlassen worden.

Habt ihr vielleicht Ideen?
danke

So dass ich komplett damit abschließen kann und keinen Schmerz verspüre. Is jetzt auf Trennungen aller Art bezogen bzw. Verlust

Mein crush hat mein Herz und Leben gebrochen. Ihr glaubt es ist nicht so schlimm, aber es ist so schlimm. Ich habe eigentlich nur eine Option, ich muss mich bald umbringen weil es mir so viel Leid bereitet und ich nichts mehr tun kann, mein Leben ist eine Qual, wie eine Folter. Ansonsten werde ich irgendwann (hoffentlich) am brocken heart effect sterben.

Aber ich darf das nicht tun, denn ich muss arbeiten, ich bin bei jemanden angestellt der mich umbedingt braucht und das Projekt hat erst vor kurzem begonnen, außerdem werden vielleicht manche Leute traurig sein, und ich will nicht dass man wegen mir traurig ist. Und ich werde bald auf eine Filmschule gehen und man kann das nicht mehr canceln, also würde viel Geld ausgegeben werden, für nichts. Außerdem brauchen meine Eltern oft Hilfe bei technischen Sachen, wer wird ihnen dann helfen?

Aber so weiterleben kann ich nicht. Deswegen muss ich alle meine Emotionen und Gefühle zerstören, ich muss gefühlslos sein. Kein fröhlich und kein traurig darf es geben. Ich muss sein wie ein Roboter dem alles egal ist und einfach brav arbeitet und seine Aufgaben ausführt, denn ich kann keine Freude mehr empfinden, alles positive in meinem Leben wurde zerstört.

Wie kann ich das erreichen?

Und versucht nicht zu sagen dass alles wieder gut wird, eine andere kommt, man mir helfen kann und so weiter. Nein das geht nicht, denn ihr kennt mich nicht, ihr wisst nicht wie ich bin und wie mein Gehirn funktioniert, ihr wisst nicht wie ich mich fühle, ich glaube euch dass ihr auch schon sehr schlechte Zeiten hattet, aber nicht so etwas wie ich, ihr könnt mich nicht verstehen und euch auch nicht in meine Lage hineinversetzen. Es tut mir leid dass ich grade so unfreundlich sein musste.

Das was der "Last Straw" war, war eine Person die mich fast vergewaltigt hatte und Leute die mich gemobbt haben im Internet und meine Lebenswerke zerrissen haben. Seitdem bin ich einfach gar nicht mehr glücklich und fühle mich ab und an mal "mittelmäßig", aber das wars dann auch. Ich kann davon nicht loslassen und gehe immer wieder auf diese Leute ein. Ich will unbedingt ihnen den Schmerz und das Leid zufügen was sie mir getan haben, obwohl das unmöglich ist. Ich kann es nicht akzeptieren, sie vergessen und blockieren. Habe ich oft versucht. Was ich auch oft versucht habe ist Dinge zu finden die mir Freude machen und einen Sinn im Leben zu sehen, aber egal was ich versuche, es klappt nicht und alles ist sinnlos für mich. Das reisen um die Welt wäre eventuell was, aber auch das erfüllt mich nicht wirklich und mein Traum, mit meinem Zeichnen was Großes zu machen, wurde mir von vielen hasserfüllten Leuten kaputt gemacht. Ich selbst bin nur noch ein Vessel voller Schmerz und Hass in mir. Bald bin ich zum erneuten Mal in Therapie, was die letzte Hoffnung eventuell ist. Aber auch da bin ich extrem skeptisch dass es was bringt. Die letzten Male hat es auch nix gebracht und auch wenn ich versuche an mir was zu ändern, ändert es leider die Ungerechtigkeit dieser Welt nicht und wie schlechte Leute ohne Strafe mit alles davonkommen. In den letzten Monate hatte ich so oft Schübe von Hass und Depressionen, dass ich so heftige Nervenzusammenbrüche und Heulanfälle hatte, dass ich dachte ich kriege einen Herzinfarkt oder werde ohnmächtig. Außerdem hatte ich eine Woche lang einfach alle Social Media Apps und sowas gelöscht, aber auch das hat nix geholfen. Also, sollte ich dann ganz einfach Suizid begehen? Weil aushalten tue ich das alles nicht mehr....

Ich habe oft das Gefühl das ich komplett Gefühllos bin und nicht bis wenig spüre.

Mein Opa ist vor einer Zeit gestorben und wir waren auf der Beerdigung (nur sehr klein auch ohne Kirche und Redner oder so) und alle Leute die da waren standen vorm Grab und haben geweint außer ich ich stand da und konnte nicht weinen. Bis heute habe ich nicht für meinen Opa geweint.

Und jetzt wiederholt sich alles mein zweiter Opa ist vor ein paar Tagen im Krankenhaus gestorben und wieder das gleiche Spiel als meine Mutter mir es gesagt hat habe ich wieder nicht geweint, ich musste aus irgendeinem Grund sogar Grinsen (und ja bin nicht stolz darauf).

Anders ist es bei Tieren. Ich bin mit einer Hündin aufgewachsen (sie ist seid ein paar Jahren schon tot) und wenn ich jetzt noch an sie denke könnte ich weinen. Ich mache mir auch immer ein schlechtes Gewissen wenn ein Tier stirbt, allerdings kann ich da auch unterscheiden ob das Tier wegen mir (was eigentlich nie vorkommt) oder jemand anderem gestorben ist und wenn ich weiß das es jemand anderes war würde ich am liebsten seine oder ihre Kehle auf Schl*tzen und ihn leiden sehen.

Wieso ist das so? Habe ich vielleicht züge von einem Psychopath/ Soziopath?

Danke schon mal im voraus für eure Hilfe :)

Und bitte erspart euch doofe Kommentare.

Ja also ich weiß nicht wirklich wie ich das besser beschreiben soll. Ich hasse mich selber einfach dafür wegen jeder kleinsten scheiße weinen zu müssen und das auch noch vor meinen Eltern die sich dann darüber lustig machen (sagen das ich nur wegen Aufmerksamkeit weinen würde oder das ich das nur tue damit ich jetzt das Opfer bin). Mein Vater meint eben das ich das mit Absicht mache aber ich kann dafür einfach Nix. Deswegen will ich gerne wissen wie man weinen zurückhalten kann?

Damit meine ich wenn die allgemeine Stimmung nicht so gut ist und ihr eher traurig seid.

Hallo Community

Ich hoffe ich bekomme es kurz und knapp hin. Wie ist eure Einstellung zu diesem Thema?

Ich habe mich von einem Mädchen getrennt. Wir haben beide den Schlussstrich gezogen, da es durch die Entfernung einfach nicht machbar war.

Dennoch sind meine Gedanken regelmäßig bei ihr und es fällt mir sehr schwer die zu vergessen. Eigentlich soll man eine gewisse Trauerphase haben um alles zu verarbeiten.

Wäre es aber nicht einfacher sich sofort wieder eine Datingapp herunterzuladen und jemand neues zu finden ? So baut man Gefühle für eine neue Person auf und kann dir alte Person "vergessen".

Wie steht ihr zu diesem Thema ? Wie viel Zeit würdet ihr euch geben, bevor ihr wieder anfangt zu Daten ?

und wenn ja, wie oder halt wie lange dauert das

Hi..mir geht’s seit Monaten besser gesagt seit Tagen sehr schlecht…Ich leide bestimmt schon seid 1-2 Jahren an Depressionen.. ich werde immer als faul etc. ..doch niemand weiß das ich innerlich brenne und ehrlich gesagt sterben will.. ich habe kaum Freunde bin seit meiner Kindheit einsam..