Meine Eltern haben erfahren, dass ich Selbstbefriedigung mache. Deshalb haben sie mich gestern Abend zu sich gerufen und haben echt krass gemeckert. Wie blöd und ekelhaft und dumm es von mir ist. Woher ich das überhaupt habe blabla. Sie sind extrem dagegen, ich stand da ganz rot und hab nix gesagt.

Das schlimmste ist, dass sie überzeugte christen sind und das als Sünde sehen. (Orthodox glaube)

Sie haben mir dann mit einem Keuschheitsgürtel gedroht und dass sie locker einen herbekommen würden und ich dann damit klarkommen müsse.

Auch über Kräuter die ich trinken soll, damit ich nicht mal daran denken kann. (Irgendwie keine Lust habe oder so)

Was ist das denn?😭😭 hab ich nie erwartet. Ich will so ein Ding nicht tragen, Hilfe Leute😭😭😭😭

Verifizierung, dass ich das bin und der Grund warum ich mich zeige: siehe unten.

Grund ist wahrscheinlich, dass Prinzip des 'survival of the fittest', und ich bin alles andere als fit.

Gestern nicht geschlafen, vorhin etwas Opiate genommen und später 0.5 mg Alprazolam.

Ich fahre gerade mit Regionalzügen von Dresden nach Dortmund (D-Ticket), und es geht noch aber es ist so anstrengend diesen Text zu schreiben, ständig Fehler.

Jetzt geht's mir psychisch wieder besser weil so viel Zeit vergeht den Text zu schreiben, es nervt auch, aber ich brauche die Betäubung. Das könnte diese Nacht für mich schlecht ausgehen, wenn ich ausgeraubt werde oder ohnmächtig werde obwohl ich wenig genommen haben, ansonsten würde ich umfallen und Sendepause.

Habe wenig Geld weil ich erst meine Fortbildung mache und dann arbeiten gehen werde. Ich bin nicht abhängig, ich nehme immer niedrige Dosierungen, es liegt daran dass ich gestern nicht geschlafen habe.

Ich habe vor allem Angst mich zu verschlucken wenn ich Wasser oder Mate trinke.

Ich fühle mich wie ein Kind, verloren aber gut geht's mir trotzdem. Ich bin nicht high, nur beruhigt. Wie gesagt, der Schlafmangel ist es welcher sich zwar nicht schlecht anfühlt aber ich darf meine Haus Schlüssel nicht verlieren.

Uff.... Die Menschen können mich nicht leiden, auch mein rechtlicher Betreuer nicht.

Mama ist seit 2018 tot und ich bin jetzt 27 Jahre alt, weiß nicht was abgeht. Ich halluziniere etwas Fragmente durch den Schlafmangel.

Ich will ein Bild von mir zeigen damit ihr mir sagen könnt, wie ihr mich einschätzt. Ehrliche Meinung.

Damit deutlich ist, dass ich es bin und einverstanden damit bin, zeichne ich meinen Nutzernamen, das heutige Datum und meine Reiseroute als Verifizierung. Es ist erlaubt, Bilder von sich hier zu teilen denn ich benötige Feedback um mich selbst reflektieren zu können.

Hallo,

ja die Frage steht ja oben. Vor einem Jahr ist mein erster Hund gestorben - altersbedingt jetzt sein Schwesterchen. Damals war klar, sie braucht die Körbchen und wurden nicht weggeräumt aber jetzt ist so furchtbar die leeren Körbchen zu sehen und ich weiß dass sie nicht mehr zurückkommt. Einerseits möchte ich sie dort belassen und mich meiner Trauer hingeben andererseits kommt dann vor Trauer eine Wut und denke dann ich schmeiß sie raus sie kommt ja sowieso nicht mehr.
wie seid ihr damit umgegangen ? Vermisse beide so sehr.

vielen dank für Antworten und liebe Grüße

Ich werde Tag für Tag so angemeckert von meinen Eltern und vor meiner Familie tun sei so als wäre alles gut mit mir und sie „behandeln mich ja nicht so schlimm“ jaja

bei fremden is es auch nicht anders, die beleidigen mich nur zum Grund und gehen auf tote ein ja

ich hasse es immer „alles“ falsch zu machen obwohl das gar nicht stimmt, ich lasse mir das immer einreden man, ich will das nicht mehr

LG Leon 15, würde mich über Hilfe freuen, bitte lass das hier auch nicht wieder sperren, brauche nur dringend Hilfe

Ich nehme Neuroleptika wie Olanzapin, habe verschiedene Anti Depressiva ausprobiert und und und. Sogar einmal Benzos.

Nichts hilft wirklich, außer Olanzapin, das nimmt mir teilweise die Reize.

Jeden verf*ckten Tag habe ich diesen Wahn. Angst ist mein treuer Begleiter. War drei Mal in der Klinik.

Arbeiten kann ich so auch nicht. Ich bin einfach behindert und das schlimmste ist, dass ich es nicht lösen kann. Dieses ständige Ohnmachtsgefühl.

Ich weiß nicht, mir fällt nicht mehr ein, als zu sterben.

Ich bin gefangen in meinem eigenen Körper. Wie ein Freiluft Gefängnis.

Ich glaube irgendwann, wenn ich mir die Angst vorm Tod genommen habe, bin ich bereit mich zu erhängen.

Also es klingt jetzt wirklich dumm, aber irgendwie will ich mich selbst verletzen und dann stell ich mir for was andere dazu Sagen würden. Mach ich das für Aufmerksamkeit? Wenn ich Traurig bin nehm ich einer nadel und ritze so zu Sagen einen Kleinen Kratzer in meinen arm, bis es wirklich durch die haut ist, sodass es bisschen blutet. Fühlt sich auch irgendwie gut an. Ich weiß nd ob ich das unterbewusst für aufmerksamkeit machen oder Weil es mir in letter zeit schlechter geht.

Man kennt es, jemand fragt wie es dir geht und du sagst damit es keine Fragen gibt einfach gut obwohl dies nichtmals stimmt. Und jetzt möchte ich von euch wissen, wie es euch wirklich geht❤️

Bei uns im Dorf sind eine Mutter und ihr Kind bei einem Verkehrsunfall umgekommen. Ich kenne den Ehemann bzw. Vater nicht, würde aber trotzdem gern eine Trauerkarte senden. Leider aber ist das Ereignis schon 3 Monate her. Kann man da noch eine Kondolenzkarte schicken? Einerseits ist es recht spät, auch weil ich ihn ja gar nicht kenne. Andererseits wird man wohl nach 3 Monaten noch immer in tiefer Trauer stecken, wenn man Frau und einziges Kind (11 Jahre) gleichzeitig und plötzlich verloren hat, und eventuell für späten Trost noch dankbar sein? Wie sehr ihr das, Karte schicken oder sein lassen?

Hab gestern eine 12h lernsession geballert und lerne seit 1,5 wochen im schnitt auch 7 stunden am tag hab viele prüfungen für die universität

hab heute 2std gelernt und bin so ausgeknocked. Wie schaff ichs weiter zu machen? Mir tut alles weh. Hab schmerzmittel genommen, liegestütze gemacht, koffeintabletten genommen, kaffee getrunken, leider hab ich nur keine energys zb

was kann man noch nehmen um zu performen darf nicht aufgeben bitte☹️☹️

Hallo, ich bin 14 und trübe oft und lange ein. Das geschieht besonders Zuhause. Auch in der Schule muss ich kämpfen, um bei Bewusstsein zu bleiben. Daher nehme ich vom Tag kaum noch etwas wahr. Ich werde in solchen Situationen nicht wirklich bewusstlos und kippe um, sondern ich sitze da mit einem Blick ins Leere und ohne Reaktion auf irgendwelche Reize. Meine Sitznachbarin hat mich mal gekniffen und das brachte mich nur so halb zurück, sodass ich zwar wieder kurz die Schule wahrgenommen habe, aber sofort wieder weg war. Ich muss mich schon enorm anstrengen, dazubleiben. In den Situationen befinde ich mich in meinem Kopf an einem ganz anderen Ort, an dem es schön ist, ich ein tolles Leben habe und spannende Abenteuer erlebe.

Meine Eltern sind leider sehr grausam zu mir. Reden bringt nichts, sie brüllen und beleidigen dann nur wieder. Meine Recherche brachte mich daher zu dem Ergebnis, dass mein "Eintrüben" eine Dissoziation sei. Ich muss dagen, dass mein Leben auch nicht wirklich lebenswert ist und ich keine Zukunft haben werde. Niemand interessiert sich für mich und alle sind so gemein zu mir. Vermutlich weil ich es verdiene. Meine Lehrer glauben aufgrund der Dissoziationen, dass ich drogenabhängig sei, weshalb sie mich ebenfalls schlecht behandeln. Freunde habe ich nicht.

Ich habe momentan nicht die Kraft, mein Leben zu beenden. Und ich muss sagen, dass ich die Dissoziation auch mag. Allerdings weiß ich nicht, wie mein Leben langfristig verlaufen soll. Ist es möglich, dauerhaft zu dissoziieren? Gäbe es Folgen? Ich will einfach nur noch weg von dieser Welt und keinen Schmerz mehr spüren.

Wie ich zu einem Suizid stehe? Gleichgültig. Wenn ich aus einer Dissoziation nicht mehr aufwachen würde, wäre es mir egal.

PS: Bitte keine Therapie empfehlen. Die wird nichts an meinen Umständen ändern.

Also zum Beispiel bei mir ist das so, dass ich eher auf meinen Kopf höre als auf mein Herz höre, weil ich Angst vor Kontrollverlust habe.

Das gilt für alle Lebensbereiche und ich gebe mir auch immer die Schuld, übernehme auch für die Verantwortung, weil ich es aus einem Pflichtgefühl mache.

Was kann ich tun?

Ich mag mich auch deshalb nicht, weil ich sehe wie andere schon heiraten in meinem Alter oder Kinder bekommen...

Bitte um Hilfe.

Mein Opa kennt eine Frau schon seit 10 Jahren, sie hat früher die Post ausgetragen und kommt jetzt seit zwei Jahren zu ihm, um den Haushalt und den Garten zu machen. Mein Opa hat an der Haustür einen kleinen Tresor mit einer vierstelligen PIN, in dem ein Hausschlüssel ist.

Gestern war ich bei ihm zu Hause und habe den Rasen gemäht. Dann kam die Frau und hat mich gefragt, wie es ihm geht usw. Ich habe ihr den PIN gegeben da mein Opa damit einverstanden war, damit sie ins Haus kann und alles in Schuss halten kann, wenn mein Opa in vier Wochen wieder nach Hause kommt weil sich niemand um sein Haus kümmert außer mir und ihr. Er geht nächste Woche für vier Wochen zur Reha.

Mein Vater und meine Cousine sind misstrauisch und mögen die Frau nicht, weil sie wahrscheinlich denken, dass er ihr alles vererbt oder so. Dann hat mich mein Vater gefragt, ob ich ihr den Code gegeben habe, damit sie ins Haus kann. Ich habe gesagt ja, weil Opa es so wollte. Dann meinte er, dass das schlecht sei, weil mein Vater und meine Cousine es nicht möchten.

Ich habe daraufhin meinem Opa den Vorfall geschildert und er war sauer weil sie diese Frau die ihm hilft schlecht machen wollen und er außerdem noch selbst entscheiden kann da es sein Eigentum ist.

Ich finde das ist eine Respektlosigkeit gegenüber meines Opas denn er kann noch klar Denken und seine Entscheidungen selbst treffen. Was haltet ihr davon? Was ist die beste Lösung um das zu klären?

Wollte gestern mit 2 Bekannten ( 2 Mädchen ) zusammen feiern und bin nachgekommen. Habe die gesucht und nicht gefunden, weil es in der kleinen Disco sehr überfüllt war.

Nachdem ich sie nicht gefunden habe, war ich genervt und bin einfach raus gegangen. Kurz vorm Ausgang habe ich die da sitzen gesehen und bin bewusst nicht auf die zugegangen.

1. Weil ich nicht auf Menschen zugehen kann und sehr schüchtern bin ( Eine Art von Sozialphobie und Schwierigkeit, soziale Kontakte zu knüpfen )

2. Weil ich genervt war und die 30 Minuten lang gesucht habe

An sich bin ich auch kein Partymensch, trinke weder Alkohol und höre auch nicht die Musik, die da gespielt wird, kam aber dahin, weil die mich jedes Mal drum gebeten haben, damit ich mal wieder unter Menschen komme, weil ich immer alleine bin und keine Freunde habe.

Die haben mir dann geschrieben, dass sie es sehr schade fanden, dass ich nicht auf die zugegangen bin und haben sich sogar dafür entschuldigt, dass der Abend so mies gelaufen ist, obwohl ich derjenige sein müsste, der sich jetzt entschuldigen muss.

Wie stelle ich das an ?

Nochmal dorthin einladen und ausgeben ?

Die haben mir sogar angeboten, dass wir es demnächst wiederholen, so nett sind die zu mir. Und ich renne einfach beleidigt raus und bin dann anschließend selbst auf mich wütend und traurig, dass ich die Chance nicht genutzt habe.

Hi,

Ich (w/12) versuche mich immer durch lesen abzulenken, wenn ich ganz dringend über etwas nachdenken muss, denn wenn ich nachdenke sind es meistens nur die schlimmen Sachen. Ich will manchmal einfach nicht mit diesen Sachen konfrontiert werden. (Crush,usw.)

Was macht ihr in Fällen wo ihr auf traurige gedanken kommt und was wenn ihr über etwas schönes nachdenkt (Ausflug,usw.)?

LG

Bin m 15 und fühle mich besonders alleine in den Sommerferien,weil ich keine Freunde habe,ich habe jede Sekunde diesen negativen Gedanken im Kopf dass ich das Leben gar nicht ehr klar genießen kann,ich habe gerade Sommerferien und kann sowieso erst danach wenn ich auf eine neue Schule gehe damit anfangen Freunde zu suchen,wie kann ich aber derzeit mein Leben genießen und mich lebendig fühlen ohne dass ich die ganze Zeit diesen Gedanken in meinem Kopf habe auch wenn ich auf jeden Fall Freunde brauche?

Bin m 15 und ich denke die ganze Zeit dass ich den falschen Weg im Leben gehe,ich habe die ganze Zeit so leere Gedanken und negative Gedanken weil ich sozial geliebt werden will von Freunden oder einer Freundin die ich nicht habe.Ich habe das Gefühl ich bin irgendwie anders als die Jungs in meinem Alter geboren und ich bin auch sehr emotional und sensibel,ich denke von mir selbst dass ich autistisch bin oder hässlich bin weil Mädchen mich nicht ernst nehmen und weil ich keine Freunde habe.Ich lebe die ganze Zeit mit dem Gedanken dass mir was fehlt und i ch verschwende meine Jugend,was soll ich tun?

Hallo,

also bei mir ist es Gottseidank noch nicht der Fall , dass meine Mutter stirbt aber ich frage es trotzdem, weil ich irgendwie Angst davor habe und wie sieht ihr es habt ihr Angst davor , wenn es bald geschieht und ihr nichts mehr machen könnt und mit Trauer leben müsst , könnt ihr überhaupt weiterleben ? Und wie kann man Trauer verkraften ?

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich fühle mich gerade so allein und verloren. Meine Mutter war die einzige Person, die mir je Liebe gegeben hat. Sie war immer für mich da, hat mich unterstützt und mir gezeigt, was es bedeutet, wirklich geliebt zu werden. Doch jetzt ist sie tot, und ich fühle mich, als wäre ein Teil von mir mit ihr gestorben.

Ich habe nie wirklich viele Freunde gehabt und eine Beziehung hatte ich auch noch nie. Irgendwie glaube ich auch nicht, dass das jemals passieren wird. Ich habe immer das Gefühl, dass ich nicht liebenswert bin oder dass niemand mich so akzeptieren könnte, wie ich bin.

Aber ich vermisse diese Liebe so sehr. Ich vermisse es, jemanden zu haben, der sich um mich sorgt, der mich versteht und für mich da ist. Es tut weh, diese Leere in meinem Herzen zu spüren und nicht zu wissen, wie ich sie füllen soll.

Ich frage mich, wer mir noch Liebe geben kann. Gibt es jemanden da draußen, der mir zeigen kann, dass ich nicht allein bin? Ich weiß, dass das hier vielleicht nicht der richtige Ort ist, um so etwas zu fragen, aber ich brauche einfach jemanden, der mich versteht.

Wenn der Onkel den er 10 Jahre nicht gesehen hat mit nicht mal 70 stibrt