Hey,

ich weis nicht so ganz wie ich das sagen soll aber ich mag es richtig doll wenn Männer so richtig lieb zu mir sind. Also zb wenn ich auf der Straße einfach von Männern angelächelt werde habe ich so ein richtig schönes Gefühl. Und dann vermisse ich dieses Gefühl weils ja nur so kurz war und dann bin ich traurig. Das ist so komisch irgendwie aber das habe ich seit ein paar Jahren und wird immer mehr.

Heute auf der Arbeit als ich in der männer Toilette geputzt habe kam ein Mann hinter mir und ich habe ihn nicht gehört und hatte mich etwas erschrocken. Er hat gesagt nicht erschrecken oder so und mich richtig nett angelächelt und das geht mir zb heute den ganzen Tag nicht aus dem Kopf.
Ich finde das so süß von ihm das er das gesagt hat weil ist ja schon komisch als Mädchen in der männer Toilette und so das er das versteht Anscheinend finde ich so toll und denke darüber die ganze Zeit nach mit so einem guten Gefühl

Oder auch in der Schule,

Wir haben 1-2 richtig nette Lehrer und ich stell mir so oft vor wie schön es währe wenn sie mein Vater wären oder einfach wenn ich mit den außerhalb der Schule Mal was machen würde weil der eine ist echt richtig lieb.. Ich würde mich so wohl bei ihm fühlen

Ist ja alles eigentlich nicht schlimm,glaub ich, aber ich denke soo viel nach und irgendwann machen mich diese ganzen gedanken sehr traurig deswegen möchte ich das eig nicht

kennt das jemand?

Also ich schreibe eine Geschichte, und frage mich ob es eine gute Idee ist, weil ich sie ein bisschen an meine 'Gedanken' etc anlehne. Zb hab ich eine Szene, in der es um Selbstmo*d geht, und da frage ich mich, ob es eine gute Idee ist, da ich es in der Geschichte gut beschreibe, denn mir kommen halt auch Gedanken auf, ob ich es hier (in rl) umsetzen kann und wie es wo am ehesten gehen könnte..
Ich weis nicht ob es eine gute Idee ist wenn ich weiter schreibe (ist für mich eine gute Gelegenheit während dem schreiben aus dem Jetzt zu 'verschwinden'), oder ob ich für einen Moment aufhören sollte und sie irgendwann sonst beenden soll.

Hat vielleicht jemand eine Idee?
LG Ginny

Ich kann nur noch daran denken die Frau, die ich einst liebte und die mir fremdging wehzutun. Ich weiß es ist falsch und ich wehre mich dagegen. Aber dieser Gedanke ergreift immer wieder Besitz von mir. Liegt das an der Einsamkeit? An der Verletzung? Ich werde diesen Gedanken nicht los.

Hallöchen,

ich bin gerade mit einer Freundin bei meinem Onkel zu Besuch und wir wohnen dort in seinem Haus, wo wir eh schon das Gefühl haben, dass wir mehr nehmen, als geben.
Weil wir gesagt haben, dass wir später noch feiern gehen, hat er uns 50€ gegeben.
Da wir aber eh schon ein schlechtes Gefühl haben, wollen wir das Geld nicht so gerne annehmen…

Andererseits denke ich, dass es vielleicht unhöflich ist, das Geld (weil es ja ein Geschenk ist), nicht anzunehmen. Zudem sind 50€ für ihn nicht sehr viel Geld, da er sehr wohlhabend ist.
Trotzdem wollen wir nicht immer nur nehmen, nehmen, nehmen.
Was würdet ihr tun, und könnt ihr uns da vielleicht weiterhelfen?

Lg

Warum seid ihr noch wach und was macht ihr?

Ich sehe gerade erst, wie oft diese Frage in der letzten Zeit gestellt wurde haha.

14/w, Ich rede mit niemandem darüber aber oft habe ich suizid Gedanken.
Ich will eigentlich auch nicht darüber reden, ich glaube das niemand mich ernst nehmen wird weil es ja "normal" ist (finde ich aber nicht so..) in meinem alter solche Gedanken zu haben.
Ich sehe nun keinen Sinn weiter zu leben.

Oft will ich einfach mein Leben beenden.
Heute Morgen in der Früh habe ich halt mit meiner älteren Schwester gestritten, sie hat mich angeschrien und sagte "du bist nicht meine Schwester, schau dich mal an, bring dich doch einfach um."
Das hat mich ziemlich verletzt, aber nur weil das meine Schwester gesagt hat bedeutet jetzt nicht das ich wegen dem suizid Gedanken habe. Es ist das insgesamte, ich bin nicht eine wichtige person, vielleicht nur für meine Freunde.
Ich bin der Auslöser zu jedem Streit meint meine Familie, ich werde nicht getröstet, ich bekomme nicht einmal eine Umarmung. Suizid Gedanken habe ich schon seit 1 Jahr, ich will einfach alles beenden. Aber habe Angst.

hi, ich habe seit einigen Tagen gedanken, mir oder meiner Mutter schlimme Dinge anzutun (Gewalt /Sexuell) obwohl ich das selber nicht denken möchte. aber meine Mutter meinte es wäre normal und so aber Jetzt Fragte meine Mutter mich ob ich vorstellungen hab darüber, ich sagte nein und jetzt hab ich aufeinmal doch vorstellungen ihr etwas anzutun und ich bin auch in der Pubertät, was soll ich tun? ist es normal in der Pubertät?

(ich denke es obwohl ich weiss ich würde es nicht wollen / tun

Auf türkisch kafaya herseyi takiyorum

Hey,

Ich bin M19 und manchmal habe ich eine innere Botschaft in mir vom Universum und kann manchmal eine Zukunft vorraus ahnen, und die inneren Botschaften übermitteln mir dass ich nie mehr eine Freundin finde oder ähnliches.

Ich höre keine Stimmen etc.., das spielt sich alles nur in Gedanken ab.

Ist das eine psychische Erkrankung oder bin ich einfach spirituell ?

Ich brauch ewig zum einschlafen, mir wird eher langweilig als müde oder ich drifte schnell in Sorgen oder Gedankenschleifen ab. Welchen Gedanken hängt ihr nach? friedliche, beruhigende Gedanken, zählt ihr Schäfchen oder von 1000 runter, Fantasiereisen oder denkt euch Geschichten aus? Oder welche Hörbücher zum einschlafen empfehlt ihr?

Hey Leute,

in den letzten 2-3 Jahren, während meiner Ausbildung, bin ich immer depressiver geworden. Deshalb bin ich auch in eine eigene Wohnung gezogen, unter anderem, um meine Ruhe zu haben. Es wurde schlimmer vor etwa einem Jahr, als ich meinen Führerschein gemacht habe. Gleichzeitig hatte ich Geldprobleme und bin zweimal durch die Prüfung gefallen, was mir viele Selbstvorwürfe gemacht hat. Irgendwie habe ich es dann doch geschafft.

Seit Dezember letzten Jahres begann die Prüfungsvorbereitung, die viel Prüfungsdruck mit sich brachte und mir sehr viel Stress verursachte. Am Ende habe ich zwar gut bestanden und wurde auch übernommen, aber leider habe ich mich damit nicht wirklich besser gefühlt. Fast jeden Tag empfinde ich alles als bedrückend und sinnlos. Ich frage mich oft, ob ich den Job als Softwareentwickler langfristig schaffe, weil ich mich manchmal einfach nicht intelligent genug fühle. Jeden Abend vor dem Schlafengehen denke ich darüber nach, warum ich das alles mache – jeden Tag 9-11 Stunden unterwegs zu sein, ohne wirklich Freude oder Motivation zu verspüren.

Ich würde auch gerne eine Freundin haben, aber selbst wenn ich mich mal dazu durchringe, ein Gespräch zu beginnen, bleibt es meist beim Smalltalk. Ich denke dann oft, dass das sowieso nichts bringt und ich keine Chance habe.

Ich habe zwar ein, zwei Freunde, mit denen ich ab und zu etwas unternehme, aber diese kennen nur meine positive Fassade. Innerlich sieht es bei mir anders aus.

Nebenbei habe ich ein kleines Online-Business gestartet, mit dem ich etwas Geld verdiene. Allerdings macht mir das Thema Steuern und Buchführung sehr zu schaffen, und in meiner Region nimmt kein Steuerberater mehr neue Mandanten an.

Obwohl ich versuche, mindestens 6 Stunden zu schlafen und es meistens auch auf 7 Stunden schaffe, ist der Schlaf überhaupt nicht erholsam. Ich glaube, das sieht man mir auch an. Heute habe ich einen halben Urlaubstag genommen, und kurz bevor ich gegangen bin, fragte mich ein Kollege, ob mit mir alles in Ordnung sei, weil ich so bedrückt und depressiv aussehe. Ich habe nur gesagt, dass ich ein bisschen erkältet bin. Es ist schon öfter vorgekommen, dass jemand gefragt hat, ob es mir gut geht. Es bedrückt mich, dass das auf der Arbeit scheinbar auffällt.

Habt ihr irgendwelche Tipps, was ich machen kann oder wie ich mein Leben besser strukturieren kann? Mein Ziel ist es, vielleicht irgendwann von meinen Einnahmen aus der Selbstständigkeit leben zu können, fröhlicher zu werden und vielleicht sogar einen Sinn im Leben zu finden.

als ob die Gedanken viel tiefer gehen?

Wie kann man eine Woche am besten schnell vergehen lassen?

Ich (w) habe leider eine komische Anziehungsmuster. Je fieser ein Typ zu mir ist, und je mehr ich Ihm hasse, umso mehr fühle ich mich ihm sexuell hingezogen.

Und je netter, und besser er zu mir ist, und ich Ihn mag bzw. Liebe, umso weniger diese sexuelle Anziehung.

Meine beste Freundin meint, dass es überhaupt nicht normal und gesund ist, und das es von unverarbeiteten Traumas kommt.

Hat sie vielleicht recht, oder kann das einfach eine „Präferenz“ sein.

Genauso gibt es immerhin, Frauen die eher „sadistischer“ drauf sind, und Männer, die wie ich z.b. drauf sind.

Hallo,

ich habe mich vorgestern mit einem Typen getroffen, der bereits erwachsen (18 Jahre) alt ist. Ich bin 14. Ich habe eine Freundin von mir mitgenommen (ebenfalls 14). Anfangs war auch alles gut, er war nett und er hat seinen Cousin mitgenommen, welcher behauptete 21 zu sein (ich denke jedoch, aufgrund von seinem Aussehen, das er mindestens 30 war). Dieser Cousin hat sich dann an meine Freundin rangemacht, ich dachte anfangs noch das war Spaß aber dann begannen sie, uns immer weiter auseinander zu bringen, bis wir uns gar nicht mehr gesehen haben. Da war ich schon unruhig aber eine halbe Stunde später hab ich sie wieder gesehen und ihr schien es ganz okay zu gehen. Sie hat sich offensichtlich unwohl gefühlt und ich habe versucht irgendwie mit ihr zu bleiben, aber der Typ (18) hat mich dann wieder mitgezogen.

Wir haben uns dann irgendwo auf eine Bank gesetzt (es war übrigens schon ca 21:00 Uhr). Und dort hat er mich dann einfach geküsst. Er hat mich an sich ran gezogen und angefangen zu küssen. Ich war komplett geschockt, habe nichts gemacht. Zum Glück nicht so lange. Ich hab mir dann irgendwie eingeredet, dass das ja ganz schön war auch wenn mir da schon sehr übel war. Zum Glück kam unsere Bahn dann in einer halben Stunde und er meinte wir sollten schon mal zum Bahnhof.

Ich rief meine Freundin an und wir gingen vor. Auf dem Weg, an jeder Ampel, küsst er mich weiterhin, Arm um mich, mein Handy hat er auch genommen.

Am Bahnhof dann haben wir uns hingesetzt und er hat mich erneut geküsst, mit Zunge. Er hat mich immer wieder gefragt, ob ich küssen kann worauf ich nein meinte. Und da er das immer wiedergemacht hat, dachte ich, dass, wenn ich mitmache, er vielleicht aufhört. Also habe ich ihn irgendwie zurückgeküsst.

Dann kam meine Freundin mit dem älteren Typen, der sie auch die ganze Zeit versuchte zu küssen, am Hals und so. Sie hat ihn aber weggedrückt und verneint, was ich mich nicht getraut habe.

Er hat mich dann wieder aufgefordert auf zu stehen und hat mich dann gegen eine Wand gedrückt. Mir war so schlecht, ich war kurz vorm Weinen und dann hat er mich wieder geküsst, mit Zunge, und an meinem Oberteil rumgespielt, meine Arme gestreichelt, meinen Hals runtergeküsst, Hände unter mein Oberteil. Es war so schlimm. Er hat mich zwischendurch dann immer an sich gedrückt, und geflüstert, wie sehr er mich ja liebt und wie schön ich bin und das er mich ja nie verlassen würde und ob ich ihn auch liebe, was er wirklich oft immer wieder gefragt hat (erneut, das war unser erstes Treffen).

Das ging dann alles so weiter bis der Zug kam. Er hat sich dann auch nochmal hinter mich gestellt, einen Arm um meinen Hals und mich feste an sich gepresst und er war definitiv erregt, hab ich gespürt. Ich dachte wirklich ich könnte kotzen. Zum Glück kam der Zug dann, hab erstmal geweint dort. Meiner Freundin ging es auch sehr schlecht, der Typ mit ihr war ja sogar noch viel älter, aber zum Glück konnte sie nein sagen und er konnte sie nicht küssen oder anfassen.

Ich habe die letzte Nacht schlimm geschlafen, davon geträumt. Wenn ich meine Augen zumache, erlebe ich das alles wieder. Ich kann nicht zur Polizei oder so, ich hab ja nicht nein gesagt. Ist es meine Schuld, hätte er aufgehört hätte ich nein gesagt? Vielleicht hat er ja gar nicht gemerkt, dass ich mich unwohl gefühl hab? (Auch wenn ich ja anfangs nicht zurück geküsst hab usw aber keine Ahnung).

Meine Freundin hat mir übrigens nicht geholfen, weil sie erstens selber überfordert war, und weil sie nicht wusste, ob ich es ja vielleicht mag.

Meine Mutter wusste von dem Treffen, aber ich habe ihr nicht erzählt, was passiert ist, sie würde mich nicht mehr raus lassen. Ich spüre seine Hände auf mir und seinen Mund, die ganze Zeit. Was soll ich machen? Kann man was dagegen tun, gegen diese Erinnerungen? Ich kann seit Stunden nicht schlafen.

Ich habe ihn natürlich blockiert etc. Aber ich habe Angst, dass er mich irgendwie findet oder keine Ahnung. Ich bin allgemein ein bisschen verzweifelt…Zählt das überhaupt als Belästigung? Ich hab ja nichts gesagt. Ist es meine Schuld? Hätte ich was machen können? Ich will gar nicht wissen was passiert wäre, wäre der Zug ausgefallen.

warum ich mich überhaupt mit ihm getroffen habe, ich habe ihn im Eiscafè kennengelernt und da war er wirklich nett. Ich wusste nicht, wen er mitbringen würde. Ich habe vorher nur mit ihm geschrieben und telefoniert und da wirkte er immer so nett.