Ist das normal?
Ich (w) habe leider eine komische Anziehungsmuster. Je fieser ein Typ zu mir ist, und je mehr ich Ihm hasse, umso mehr fühle ich mich ihm sexuell hingezogen.
Und je netter, und besser er zu mir ist, und ich Ihn mag bzw. Liebe, umso weniger diese sexuelle Anziehung.
Meine beste Freundin meint, dass es überhaupt nicht normal und gesund ist, und das es von unverarbeiteten Traumas kommt.
Hat sie vielleicht recht, oder kann das einfach eine „Präferenz“ sein.
Genauso gibt es immerhin, Frauen die eher „sadistischer“ drauf sind, und Männer, die wie ich z.b. drauf sind.
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7 Antworten
Ist normal.
Biologisch gesehen: Je aggressiver, mutiger usw. wirkt auf viele Junge sehr dominant und dadurch stehen viele Frauen insgeheim auf sowas, aber mit dem ALTER lässt es nach.
Nicht drauf reinfallen.
Doch. Er zeigt dir, dass er über dir steht und du ihm nix antun kannst.
Das wirkt auf dich dominant (unterbewusst)
Naja. Auch in der Tierwelt bekommt der DOMINATE nach einem Kampf das Weibchen. Ich finde das sind keine toxischen Glaubensätze, sondern die Natur.
Wir haben zwar mehr Hirn, aber unser Gehirn Arbeit im Unterbewusstsein mit unserer Natur und die ist einfach ,,tierisch".
Kannst dich ja selbst Fragen wen du attraktiver finden würdest. Einer der kleiner, dümmer und überhaupt kein Selbstbewusstsein hat oder einer der groß, stark und auch oft seine Meinung sagt.
Dominanz ist was komplett anderes als sich daneben zu benehmen. Und von Leuten die kein Rückgrat haben, war hier nie die Rede.
Selbstbewusstsein und eigene Meinung sagen - das ist positiv und ggf dominant. Andere niedertreten um sich selbst besser zu fühlen oder Grenzen überschreiten - das ist nur erbärmlich. Man nennt so etwas Dumm-Dom, weil er so tut, als wäre er dominant, ohne eine Ahnung davon, was das überhaupt bedeutet.
Frag DU dich: Wen findest du attraktiver? Eine Person, die dich mit Respekt behandelt und aufpasst, dass du dich wohlfühlst oder eine Person, die dich beleidigt und abfällig behandelt?
Also laut dir haben die meisten Frauen dann weder Hirn, noch "Programmierung"?
Warum viele Frauen (UND MÄNNER!) sich in toxische Personen verlieben, nennt man Trauma-Bonding.
- Man ist es gewohnt schlecht behandelt zu werden und das Gewohnte gibt uns Sicherheit.
- Menschen denken unterbewusst, dass Liebe so sei, wie sie es nun mal kennengelernt haben und wenn das toxisch war, dann haben einige verinnerlicht, das muss gegeben sein, damit es Liebe ist.
- Wir werden programmiert bestimmte Glaubensgrundsätze zu verinnerlichen (unterbewusst) - zb das man wertlos ist und es verdient geschlagen zu werden.
Laut dir dürften nur Frauen toxische Männer suchen. Doch auch unzählige Männer sind in Beziehungen, die für sie ungesund sind.
Das ist die Natur. Natürlich bestärken das Traumatas, aber es ist so, dass ein großteil der Frauen nicht umsonst auf große, starke Männer stehen.
Wir Männer stehen auf zierliche Frauen, die auf keinen Fall von der Dominanz über uns stehen dürfen. Das ist leider Wissenschaft und Psychologie. Das kann man nicht absprechen.
Wenn in deiner Kindheit Schmerz mit guten Gefühlen verbunden war und es manchmal der einzige Weg war "Körperkontakt" zu jemandem zu haben kann ich mir das schon vorstellen.
Aber: man kann auch einfach alles pathologisieren. Manchmal ist das Leben einfach so, wie es ist und man muss nicht immer alles in Frage stellen. Vielleicht stehst du einfach auf solche Typen. Wenn du selber nicht drunter leidest und es so willst, gibts ja auch kein Problem.
Nicht unbedingt trauma, aber irgendwas ist da seltsam
Genauso gibt es immerhin, Frauen die eher „sadistischer“ drauf sind, und Männer, die wie ich z.b. drauf sind.
Bdsm basiert auf Zuneigung und diese Zuneigung drückt sich im gegenseitigen Einverständnis in Kontrolle oder Schmerz aus. Es ist wichtig, dass die andere Person will, dass man tut, was man tut. Mit Hass hat das nichts zu tun. Das ganze Konzept aftercare beruht darauf, dem anderen zu zeigen, dass man ihn schätzt und dankbar ist für das, was er/sie für einen tut.
Und das ist der seltsame Teil. Deine sexuelle Anziehung beruht auf emotionaler Ablehnung.
Hängt oft damit zusammen, dass man sexuell missbraucht wurde
Kann auch geschlagen werden in der Kindheit Einfluss drauf haben?
Auf jeden Fall. Alles was dafür sorgt, dass man sich unterbewusst für weniger Wert hält oder einen denken lässt, so was si normal, richtig oder dergleichen.
Wäre es normaler Masochismus, würdest du im BDSM-Bereich suchen. Was du hast, nennt sich Trauma-Bonding.
Hier sind 7 Anzeichen von Trauma-Bonding in einer Beziehung, die dir vll weiterhelfen:
- Überwältigende, intensive Anziehung, Gefühl die Person schon ewig zu kennen.
- Suchtähnlich. Ständiges vermissen der Person und der Gefühle, trotz explosiver Streitereien.
- Ständiges Auf und Ab in der Beziehung, was sehr erschöpfend ist, man fühlt sich leer und taub, emotional überflutet.
- Das Gefühl verantwortlich zu sein, für das Wohlergehen der Person, Bedürfnis die Person retten oder ändern zu können.
- Ständige Sorgen über die Zukunft der Beziehung, permanente Anspannung.
- Trotz des intensiven Verhältnisses werden Bedürfnisse nicht erfüllt, man sehnt sich immer nach mehr.
- Vernachlässigung der eigenen Bedürfnisse, Freunde, Hobbys, weil die Bedürfnisse der anderen Person Priorität haben.
Es gibt Trauma-Bonding aufgrund bestimmter Erlebnisse oder aufgrund einer toxischen Beziehung, doch es gibt das auch durch Kindheitsprobleme. Auch hierzu nenne ich einige klassische Anzeichen, aber es kann ebenfalls durch die anderen Dinge dazu kommen.
Auswirkungen von Vaterproblemen im Dating:
- Du wählst Männer, die selten da sind (zb sehr viel arbeiten oder weit weg wohnen).
- Du wählst Männer, die emotional nicht verfügbar sind. Du hast Angst vor Nähe oder ein sehr starkes Verlangen danach.
- Du wählst Männer, die dich klein halten, dich abwerten.
- Du unterdrückst deine Gefühle im Kontakt mit Männern.
- Du versuchst Männer zu beeindrucken (zb durch Aussehen oder sexuelles Verhalten).
Auswirkungen von Mutterproblemen im Dating:
- Du suchst immer die Schuld bei dir, wenn etwas in Beziehungen schlecht läuft.
- Du spürst deine eigenen Grenzen nicht.
- Du unterdrückst deine Gefühle, aus Angst, sonst verlassen zu werden.
- Du hast das Gefühl, für die andere Person zu viel zu sein.
- Du hast das Gefühl, alles alleine machen zu müssen, nicht nach Hilfe fragen zu dürfen.
Aber ein Mann der fies ist, und einem scheisse behandelt ist doch nicht dominant eigentlich