Bin m18 und ich sehe eigentlich wirklich gut aus...

Das problem ist, dass ich wirklich unzufrieden mit mir selbst bin und meinem Aussehen. Es ist in letzter zeit so schlimm geworden, ich stelle mich vor dem Spiegel und kritisiere ALLES was es zu kritisieren gibt und fühle mich traurig wenn ich andere hübschen Jungs aussehe weil ich nicht sie bin. Ich fühle mich wirklich schlecht....Immer finde ich neue Kritikpunkte und ich habe das Gefühl mein Leben nicht mehr genießen zu können...

Was sagt das über mich aus? Warum bin ich so und was kann ich tun?

Nie schreibt mir mal jemand von selbst was mich manchmal echt traurig macht weil ich dann ja keinen zum schreiben habe.

Und GuteFrage lade ich mir meistens nur im Urlaub runter weik mir da nie jemand schreibt ig.

Ich gucke alle 2 min auf gf um zu gucken ob jemand mir geschrieben hat und bin gefühlt süchtig danach geworden weil es mir das gefühl gibt Aufmerksamkeit von den Menschen hier zu bekommen, was eigentlich nicht wirklich so ist die menschliche hier haben ka kein richtiges Interesse an mir.

Es fühlt sich auch nicht gut an mit so vielen fremden zu schreiben aber ich höre trd nicht auf weil ich ja sonst keinen habe richtig.

Hallo zusammen,

es wird ein längerer Text, aber ich würde mich über jeden freuen, der ihn sich durchliest und mir dann mit einer Antwort etwas Hilfestellung in dieser Thematik geben könnte:

Anfang des Jahres habe ich (w) jemanden übers Internet kennengelernt, wir sind beide um die 30. Wir waren innerhalb kürzester Zeit auf einer Wellenlänge und er hat mir nach einer Woche bereits mitgeteilt, dass er unter Depressionen leidet und deswegen zum damaligen Zeitpunkt in einem Krankenhaus stationär war. Wir haben uns trotzdem getroffen, da auch ich vereinzelt schon an leichten depressiven Phasen gelitten habe, es mir aber mittlerweile gut geht. Er hat eine feste, gute Arbeitsstelle, ist aber seitdem krankgeschrieben. Anfangs hätte ich nie gedacht, dass er schwere Depressionen hat, wie er sich verhalten hat. Im April kam er stationär in einer Spezialklinik für mehrere Wochen. Davor hat er sich ca alle zwei Wochen für ein paar Tage nicht melden können, weil es ihm schlecht ging. Das war für mich nicht einfach. In der Klinik ging es ihm in den dortigen Wochen sehr gut, wir sind kurz davor zusammengekommen. Ich habe ihn sehr oft dort besucht und sehr viel in die Beziehung bis dato investiert. Nachdem er seit ein paar Wochen wieder daheim ist (wir wohnen nicht zusammen), geht es ihm deutlich schlechter als davor, was mich vor ein paar Tagen zu einer Beziehungspause veranlasst hat, weil die Beziehung sehr einseitig meinerseits ist, was ich mental nicht mehr halten kann. Ich vermisse ihn jedoch unfassbar und weiß gerade nicht, was ich machen soll. Gibt es jemanden, der Erfahrungen in dieser Hinsicht hat? Danke!

Eine gute Freundin von mir muss in eine geschlossene kann mir jemand den ungefähre Tagesablauf sagen auch mit Zeiten wenn es geht

Ich lerne für die Universität und merke wie schwach und schlecht ich bin. Habe zwar jetzt in 2 Tagen gelernt und zusammengefasst aber das ist nicht mein Lernpensum.☹️Ich muss nach 45min lernen immer pausen machen weil ich zusammenbreche fast und nehme täglich schmerzmittel und 4 Medikamente routine😭es tut alles weh ich will das nicht mehr. Ich hab in meinen Besten Zeiten Lernsessions von 8 Stunden geballert ohne Pause und gnade. Bin M/22 und schon am Ende was soll ich tun kann schwer 1 stunde ruhig sitzen

Kann dir psychiaterin das machen und darauf drängen auf einen richterlichen beschluss oder so? Also in Absprache mit der gesetzlichen Betreuerin? Was kann ansonsten passieren?

Was ist der grund dafür, warum hat es nicht jeder und sas kann man dagegen tun damit es nicht mehr auftritt ?

Hey.. Also ich hab vor ca 4,5 Wochen auf YouTube ein Mädchen angezeigt bekommen in meinem Feed das Krebs hat und ich hab mir ihre alten Videos angeschaut und sie war so lebensfroh lustig und liebevoll ihre alten Videos als sie auf Reisen war und in den 2023er Videos hat sie noch Kraft gehabt. Seit sie mir vorgeschlagen wurde hab ich sie bisschen verfolgt aber in den letzten Videos war sie sehr geschwächt und konnte keine Daily Updates geben nur noch wöchentlich einmal.

Dann kam am Donnerstag ein Video wo sie weint und sagt das sie Angst hat zu sterben und betet nicht zu sterben. Sie hat kaum noch reden können nur gewint das hat mir so leid getan das hat mir echt angst gemacht. Heute kam ein Video von den Eltern wo sie sagen dass die Tochter nun im sterben liegt und es nur noch wenige Stunden/Tage sind es kommt keine Hoffnung mehr.

Ich hab deabonniert weil ich nicht mehr das ertrage wenn sie tot ist. Sie war ca 16 höchstens 18 und hatte ihr ganzes Leben vor sich

Wie werde ich damit fertig? Es geht mir sehr nah also sehr sehr nah

Ich bin selbst ein Mädchen (21 Jahre alt) und bin normalerweise nicht über sensibel aber wenn jemand so um ihr Leben kämpft und dann nicht weiter leben darf ist schon sehr sehr hart. Vorallem weil ich dachte das ihr glauben was bringt wir haben alle in der Community gebetet. Sie ist zwar noch nicht tot aber wenn selbst die Eltern sagen wird ihr Leben diesen Monat vermutlich enden

Frage 1 : ist das normal das es mir psychisch sehr nahe geht? Ich hab irgendwie jetzt gar keine Lust mehr auf lustige Sachen oder Spaß zu haben weil ich weiß das manche süße Menschen so leiden

Frage 2 : Warum pusht YouTube solche Herzergreifende brutale Videos? Man müsste ihr Kanal ja nicht sperren aber so ein Leid könnte mit einer Triggerwarnung gekennzeichnet werden

Frage 3 : bin ich zu sensibel? Ich kenne sie nicht persönlich aber ich hab viel geweint

Hallo.

Ich hab mich hier angemeldet weil sämtliche Krisenportale um die Uhrzeit nicht mehr online sind.

Ich habe diagnostiziere Depressionen und diagnostizierte Essstörung.

Meine Therapie ist bereits ausgelaufen und meine Eltern nehmen mich nicht ernst und lachen mich aus. Da kommen nur sprüche wie ich soll mich nicht so anstellen ihnen gehts auch nicht gut und sie heulen auch nicht rum so wie ich.

Therapie habe ich nur wegen meiner Lehrerin bekommen damals ich hab sehr lang mit ihr gesprochen .

Zurzeit habe ich wieder einen sehr starken Suizidwunsch weil es mir irgendwie wieder richtig beschissen geht. Aber das "Problem" ist ich habe Angst vor dem nichts was danach kommt. Beziehungsweise eigentlich davor dass es schiefgeht und vor den Schmerzen. Angst mich beim [...] schmerzhaft zu erwürgen da Panikattacken zu erleben oder beim [...] Nicht zu sterben sondern ein Bein zu verlieren statt zu sterben.

Ich habe Angst beim [...] mich zu matschepampe werden zu hören.

Genauso ist es beim Abnehmen. Ich will so viel abnehmen bis ich nicht mehr laufen kann bis mich endlich jemand mal sieht aber ich habe Angst vor Organversagen Angst vor Osteoporose.

Ich glaube ich will nicht sterben sondern einfach nicht mehr fühlen. Aber weil das nicht geht ohne dass man tot ist will ich tot sein. Aber das gefühl dass dann die Welt ohne mich weitergeht dass mein Zimmer dann leer ist und jeder der reingeht nur besucher aber niemals Bewohner sein wird und dass Friedhof mein Name steht und dass an mir der Verwesungsprozess stattfinden wird das ist ein krankes gefühl.

Ich weiß echt nicht mehr weiter ich will nicht dass es mit besser geht weil das körperlich so anstrengend ist wenn es mir scheiße geht bin ich für mich in meiner bubble dann kann mir niemand was dann sind alle und die ganze Welt Lichtjahre entfernt.

Ich weiß nicht ob irgendjemand das hier verstehen kann.

Es gibt eine einzige Sache mit der ich mich sofort umbringen würde aber das ist hier nicht beschaffbar.

Dieses weitersiechen macht mich so fertig es häufen sich die Aufgaben die ich nicht mach weil ich in Gedanken schon nicht mehr auf der Welt bin aber ich bin es doch weil ich mich nicht umbringe aus den angeführten gründen daher stapelt sich und stapelt sich alles und ich muss es ja doch machen.

Ich hab noch so viel zu erzählen aber ich will keine Romane schreiben in die richtige Richtung findet man denke ich in den Kommentaren danke an alle die bis hierher gelesen haben und mir weiterhelfen können.

Im Jahr 2023 starben 10500 durch Selbstmord.

ca 28 bundesweit pro Tag.

Also das ist ein Alltag fuer die Polizei

Ja richtig gelesen. Mein das todernst. Will es echt schwer einsehen, bin M/22 und hab keinen Menschen im Leben. Muss heute zb eine 12 stunden lernsession in meinem studium ballern um für die prüfungsphase aufgestellt zu sein. Und danach freue ich mich mein Kissen zu umarmen im Bett.😭

Wieso ist es so unfair? Nichts gibt mit einen Sinn, ohne Menschen die stolz sind bringt gar nichts was hab auch schlechte beziehung zu den eltern, no friends no gf BRUTAL UNFAIR. Wieso sind andere so privilegiert.

Wieso ist es so? Was soll ich tun?👎🏻☹️wurde noch nie umarmt von einem menschen

Zu mir ich bin 18 Jahre alt habe ein Mädchen kennengelernt sie ist 16 war vorher alles gut haben uns verstanden immer viel unternommen sind uns auch näher gekommen habe aber herausgefunden dass sie einen Drogenproblem hat sowie Depression ich mit meinen 18 Jahren weiß nicht wie ich da mit umgehen soll da ich selber nicht auf diese schiefe Bahn kommen möchte habe mich immer fern von Drogen und so gehalten aber sowas ist ja der erste Kontakt dazu ich liebe sie zwar aber trotzdem ich will nicht da in diese Schiene rutschen wie komme ich da schnellstmöglich raus???

Mein Psychiater, bei dem ich ambulant bin, meinte vor Wochen mal, er hat am Samstag abend Notdienst. Ich habe einen Notfall. Denkt ihr bzw. weiß jemand, der im medizinischen Bereich arbeitet, ob mein Psychiater dann auch heute da sein wird also ob Ärzte immer dieselben Schichten haben oder verändert sich das? Es ist wirklich wichtig.

Er ist derzeit übrigens nicht im Urlaub oder erkrankt oder so.

Ich (Alter 19), wollte fragen was man bei dollen Suizidgedanken machen kann, wenn sie immer stärker werden. Ich will nicht den Notruf wählen und dann Ärger von den Sanitäter bekommen, sollte es noch akuter werden, aber warum sagen einige, dass man den Notruf bei akuter Gefahr rufen soll? Was bedeutet ,,akute Gefahr" in Hinblick auf Suizidgedanken?

Ich bin in letzter Zeit sehr gereizt, und alles was meine Mutter macht, macht mich wütend... Wenn sie dumme Fragen stellt, sachen nicht kann die ich ihr tausend mal erklärt habe, ober nicht richtig zuhört..

Ich werde nicht aggressiv ihr gegenüber aber ich antworte ziemlich genervt.

Ich bin oft so voller Wut das ich mich selber schlage um Frust abzubauen. Im Nachhinein fühle ich mich extrem schuldig, weil meine Mutter so eine schlechte Tochter nicht verdient hat..

Ich weiß nicht wie ich diese Aggression loswerden kann.. Ich habe Sport probiert, und sage jede Nacht zu mir selbst, dass ich sowas nie wieder mache.. Aber am nächsten Tag bin ich wieder so frustriert..

Ich hasse mich dafür, es ist als würde mit etwas fehlen.. Etwas zwischenmenschliches, das anscheinend jeder denn ich kenne hinbekommt, aber ich weiß einfach nicht was es ist

Niemand hat gesagt, dass das Leben einfach wird bzw ist.

Und auch lief nicht alles immer rund in meiner Familie, eher im Gegenteil, vieles lief sehr schief, wofür meine Geschwister und ich eher wenig dafür konnten.

Ich bin wirklich eine liebevolle und empathische Person und das sogar so sehr, dass ich mich mit absicht von Freunden mehr oder weniger ausnutzen lasse, um einfach nur keine Irritationen zwischen Freundschaften entstehen zu lassen.

Ich möchte einfach, dass Menschen sich in meiner Umgebung wohl fühlen und nicht nur das… Es ist auch einfach unglaublich cool von einen Kollegen zu hören „Wow, danke dir, was du alles für einen machst ist verrückt.“

ABER hier soll es um meine Mutter gehen… Vor einigen Tagen ist unsere Katze, die meine Mutter so sehr mochte abgehauen und nicht wieder getaucht. Sie ist in den Wald geflüchtet.

Ich habe meine Mutter noch nie so traurig erlebt und mache mir jetzt ernsthafte Sorgen, sie arbeitet gefühlt 24/7, hat 2 Jobs, sie macht den Haushalt, sie kocht für uns, sie macht die Wäsche, sie macht den Einkauf… Sie macht so vieles für uns und hat kaum Freizeit und keiner aus meiner Familie schätzt das wert, was sie macht… Und das macht mich echt fertig.

Mein Vater ist leider wirklich dieser stereotypischer aggressiver narzisstischer Vater, den man so eher von ausländischen Familien kennt.

• Hat selten Gefühle gezeigt
• Möchte immer recht haben, auch wenn wir darunter leiden würden
• Uneinsichtig
• Wenn man ein Fehler macht, dann wird erstmals richtig kritisiert und beleidigt, anstatt Verbesserungsvorschläge zu bringen.
• Es wird immer auf einen drauf rumgehackt.
• Er liebt es andere scheitern zu sehen.

Er ist wirklich anstrengend… Aber ich rede mit ihm seit einigen Jahren nicht mehr und er auch nicht mit mir.

Mein älterer Bruder „23“ hat leider Autismus und blendet alles ab was nur möglich ist, er lebt wirklich für sich und redet nur wenn er was zu essen haben möchte und sonst zockt er den ganzen Tag.

Meine Mutter hat einmal zu mir gesagt „ wenn du mich glücklich machen möchtest, dann rede bitte mit deinem Bruder“ es funktioniert aber nicht. Er sagt 2-3 Sätze und danach möchte er in Ruhe gelassen werden.

Und jetzt… Habe ich endgültig den Schlussstrich gezogen.

Ich bin 21 Jahre alt und arbeite Vollzeit als Bsnkkaufmann, verdiene aktuell 2.200 Netto und möchte noch einen Nebenjob machen, um dann 2.8 Netto zu verdienen und habe aktuell 20.000 EUR auf der hohen Kante liegen.

Meine Mutter ist die beste Mutter die es auf dieser Welt gibt, sie hat sowas nicht verdient.

Sie soll wieder lächeln und glücklich sein.

Ich möchte, dass sie ganz genau weiß, dass sie es nicht umsonst macht.

So eine Person wie sie gibt es nur einmal auf dieser Welt und sie wird nicht immer für mich da sein und genau deswegen möchte ich ihr ein Leben schenken, dass sie unglaublich glücklich macht.

Was kann ich in meiner Situation tun?

Ich bitte euch wirklich um Rat.

Vielen Dank für eure Zeit und das ihr bis hierhin gelesen habt.

In welchen Fällen wäre es sinnvoll und wann findet ihr, ist es übertrieben?

Mein Psychiater rät zu einem Klinikaufenthalt, ich finde das übertrieben.

Ich habe schwere Depressionen, Angst- / Panikstörungen, ein komplexes Trauma, ADS usw.

Details: Ich bin Arbeitsunfähig, weil ich immer Panikattacken bekomme, sobald es auch nur konkret thematisiert wird, kann mich nicht konzentrieren und bin kein bisschen stressresistent. Neue Situationen ängstigen mich extrem. Ich verziehe mich gerne wochenlang ins Haus und meide Kontakt zu anderen Menschen, vernachlässige Körperhygiene und essen, erstarre, wann immer mich etwas (fast alles) überfordert. Die Realität ertrage ich nur sehr schwer. Ich habe Beziehungsängste, verdränge viel und schwanke aufgrund von Traumata zwischen Hypersexualität und völliger Lustlosigkeit, sowie zwischen keinerlei Emotionen und starker Emotionalität. Auch beim essen schwanke ich zwischen alles in mich rein stopfen und kaum was runterkriegen (zu depressiv).

Aber ich werde mit Papierkram unterstützt und hab eine Haushaltshilfe. Außerdem gehe ich regelmäßig zur Familie, date jemanden, habe Sextreffen und bin für eine Therapie auf der Warteliste. In diesen Halbzeit-Kliniken war ich schon, das gefiel mir, hat aber für hinterher nichts gebracht.

Was würde mir eine psychiatrische (Vollzeit-) Klinik bringen? Im Gegensatz zu der Halbtags-Version?

Meint ihr, eine Klinik ist notwendig oder eher eine ambulante (also normale) Langzeit-Therapie?