Hi,

Ich bin heute wieder mal ziemlich nachdenklich und würde gerne für mich sein. Meine Mutter hatte mir heute Nachmittag geschrieben, das sie mit uns gerne das Eis das wir zu Hause hatten mit uns essen würden. Ich habe dann eine schlechte Nachricht erfahren und wollte in die Badewanne gehen. Ich habe mir da schon meine Schüssel mit Eis mitgenommen. Meine Mutter war sehr wütend und aufgebracht darüber. Ich fühle mich nun noch viel schlechter und habe Angst das sie es nicht versteht. Sie fragt mich sehr selten wie es mir geht. Ich bin am verzweifeln und weis nicht was ich nun machen soll. Habt ihr Tipps?

ich entwickle leider sehr schnell Obsessionen mit Menschen und ich merke wir mir das auch langsam mit meinem Plug passiert.
es ist noch nicht schlimm, aber ich glaube das wäre auch bisschen kritisch wenn es schlimmer wird.

meine Frage ist aber eigentlich eher wie ich es generell vermeide, solche Obsessionen mit Menschen zu entwickeln und woran das liegen könnte, dass ich dazu neige?

Hi

Ich weiß noch nicht genau, ob das hier eine Frage ist oder ob ich mich nur aufregen will. Trotzdem bin ich an den Input von anderen interessiert. So, dann mal zur Storytime:

Ich habe bereits mein Studienfach gewechselt. Ich habe zwei Semester Medizin studiert und studiere nun Psychologie im 5. Semester. Ich bin voraussichtlich in einem Jahr durch. Ich wollte immer Medizin studieren oder Psychologie, jedenfalls ist das das, was ich immer dachte. Mir fällt nun auf, dass ich eigentlich nur dem Geld hinterher war und mich gar nicht für die ganzen Sachen hier interessiere. Das, was mir wirklich immer Spaß gemacht hat, war schreiben und comics zeichnen. Ich war auch richtig, richtig gut, habe mich aber leider dazu bequatschen lassen etwas anderes zu machen. "Mit diesen Wünschen wird aus dir nie etwas", "damit kann man kein Geld verdienen"! Irgendwie habe ich das Gefühl nicht mehr zu wissen, wer ich wirklich bin. Am liebsten würde ich alles hin schmeißen und mich nur verkriechen, was keine Option ist, besonders weil ich das Studium jetzt auch zu Ende machen kann. Noten stimmen auch nicht. Habe früher in der Schule nie gelernt und immer ganz locker ein "sehr gut" geschafft, jetzt lerne ich 6 bis 8 Stunden täglich und kriege mit Not nur eine 4. Damit bekomme ich sowieso keinen guten Job. Durch eine verzögerte Einschulung und den Wechsel in ein neues Studienfach, bin ich auch noch älter, als der durchschnittliche Student/ Bewerber, was meine Aussichten nicht verbessert.

Joa keinen Ahnung, was ich noch dazu sagen soll. Danke fürs Lesen I guess.

Meine Mutter redet über meinen Freund schlecht, Zitate; 

„Er hilft dir eh nicht mit deiner Wohnung“

„Fehlt dir beim Sex nicht der Schwanz?“ (mein Freund is Trans) 

„Er Intressiert mich nicht“ (wenn ich über die DIS meines Freundes rede)

„Er wird eh nie den Kontakt zu seinen Eltern abbrechen“

„Du bist eh nur solange mit ihm zusammen bis das Kaninchen Tod ist.“ (beide unserer Kaninchen leben bei ihm) 

Sie sagt auch unterschwellig, dass ich Schluss machen sollte, ob ich keine Kinder haben möchte und dass es mit meinem Freund nicht geht. Sie WILL auch Enkelkinder und will damit dass ich Schluss mache (ich will keine) 

Dazu entscheidend sie, dass ich gefälligst in meine Wohnung soll und nicht bei meinem Freund weiter bleiben soll. Stresst mich mit der Ausbildung obwohl ich nichts weiter machen kann als mich zu bewerben

Außerdem habe ich Laktose, und meine Mutter verbietet mir alles was Laktose beinhaltet, schreit mich öfters deswegen an, wenn ich mal ein Käsebrötchen oder so esse.

(Ich habe auch Laktase Tabletten.)

ICH HABE IHNEN SCHON EINMAL EINE ZWEITE CHANCE GEGEBEN ALS ICH WEGGELAUFEN BIN, WEIL ICH OHNE SUIZID GEDANKEN NICHT MEHR KONNTE UND MEIN FREUND HATTE MICH DA RAUS GEHOLT

spüre seit kurzem sowas wie Wut auf meinen verstorbenen Vater, der vor 2 1/2 Jahren gestorben ist. Woher kommt sowas? Frage mich einfach, warum er mich so zurückgelassen hat. Mein ganzes Leben habe ich noch vor mir und er steht mir da nicht zur Seite. Ich spüre ihn nicht mehr. Zwischenzeitlich habe ich seine Anwesenheit gespürt in meiner Energie aber seit kurzem geht es mir wegen so vielen mental so schlecht, dass ich gar nichts mehr fühle.

Ich habe gar kein Bock auf morgen Sport. Habt ihr gute kurzfristige Ausreden? Haben neuen Sportlehrer.

Hallo, ich bin es mal wieder. Bitte nehmt mir den post nicht übel, aber ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich bin nun in der 8. Woche Schwanger und weiß dies auch schon seid 4 Wochen. Seid einer Woche ist es richtig schlimm geworden....davor war es noch ganz ok...das Kind war ein Wunschkind. Nun bin ich schwanger und fühle mich einfach nur noch grausam. So als wäre es ungeplant passiert. Ich habe nur noch Angst...und fühle mich total Niedergeschlagen. Ich frage mich warum ich Schwanger werden wollte...wie ich das alles schaffen soll...das mein ganzes Leben nun vorbei ist....kein schlaf mehr etc. Habe angst wie sich meine Beziehung verändert und und und....das geht von morgens bis Abends....ich bin wie in einer Blase! Ich habe auch schon mit der ssw Beratungsstelle gesprochen, diese werden mich nun begleiten. Ich habe so angst das diese angst und Niedergeschlagenheit nicht weg geht. Ich hatte vorher immer mal wieder mit psychischen Problemen zu kämpfen war aber auch 3 Jahre jetzt Stabil. Mit der ssw habe ich den Eindruck alles ist wieder da. Kennt jemand so eine Situation? Ich wäre sehr dankbar. Sry für den langen Text....

Hey, ich bin 21 und ich leide seit Jahren unter meiner Psyche, darunter auch Angststörungen, in dem Kontext geht es nur um meiner sozialen Phobie.

Ich werde voraussichtlich nächste Woche mein Abitur an einer Berufsschule anfangen und somit bin ich in einer völlig neuen Klasse mit Fremden und das macht mir tierischen Stress.

Die letzten 2 Jahren als ich meine Abschlüsse nachgeholt habe war ich zwar auch in Klassen wo ich mich unwohl gefühlt habe, jedoch war meine Freundin mit mir da. Jetzt gehen wir verschiedene Wege was Ausbildung etc. Angeht und ich bin alleine.

Ich hatte vor Monaten einen Infotag dort, da waren Schüler:innen und deren Eltern. Ich habe in dem Moment gemerkt wie stressig das ist. Ich hatte Ohnmachtsgefühle, meine Hände zitterten, hab geschwitzt und sonst was. Der reinste Horror.

Ich bin aktuell nicht in Behandlung da ich kein Therapieplatz finde.

Wie schaff ich es mich da zu beruhigen und nicht all zu sehr in Panik zu verfallen?

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn die Seele so sehr leidet, dass es wehtut, die Menschen um euch rum euren Schmerz nicht verstehen. Ihr versucht es zu erklären und eure Gefühle zu offenbaren, jedoch werdet ihr abgelehnt oder selbst an eurer Situation Schuld gemacht. Ständig kommen Kommentare, wenn ihr sagen wollt, sie schlecht es euch geht, werdet ihr nur abgeblockt. Ihr seid Müde, doch Schlaf lässt diese Müdigkeit nicht verschwinden, da es nicht euer Körper, sondern eure Seele ist, die nicht mehr kann. Trotzdem schlaft ihr, mehr und mehr und länger und länger, da Schlaf das einziege ist, was euch diesen Schmerz vergessen lässt...doch auch schlafen könnt ihr nicht immer, da der Schlaf durch Paralysen und Ängste gestört wird. Man fühlt sich einfach leer, hilflos ubd alleine. Alles ist einem zu viel und es fehlt die Kraft zu allem. Dem Gefühl nach, ist man einfach nicht mehr und man lebt nurnoch für andere, nicht für sich selbst. Jedoch fühlt man tief drin, einen Hass auf diese Leute, die einem am Leben halten.

Was tut man gegen dieses Gefühl? Wie vergeht diese Einsamkeit, diese Leere und dieser tief sitzende Hass?

Hallo

Ich kriege am Freitag die Pille und habe vorher immer mit Kondom gemacht. Ich gehe dort zum ersten Mal auf "den Stuhl" und habe Angst vor der ganzen Sache.

Ich habe auch zb Angst, was die Frauenäztin dazu sagen wird, wenn ich ihr sage, dass ich schon länger verkehre.

Oder auch davor, wie ich untenrum aussehe und und und...

Hat jemand Erfahrungen und kann mich etwas beruhigen?

Wie wirdm an wieder Erwerbsfähig wenn man eine Erwerbsunfähigkeitsrente hat? Ich meine arbeiten darf ich ja, nicht einfach Bewerbungen schreiben geht nicht weil die ja sehen würden, dass ich so eine Rente Beziehe.

Ich würde also gar nicht erst angestellt werden. Kann es sein, dass staatliche Hilfen oft eine Falle sind, und dass man dort einfach drin gefangen bleibt, auch wenn man wieder gesünder wird, weil man von vorne herein annimmt der kann eh nix mehr?

Aktuelle Diskussion ob Deutschland gefährlicher geworden ist, bezieht sich auf die aktuelle Berichterstattung. Ist es auch subjektiv so gefühlt ?

Habt ihr mehr Angst, hat sich nichts verändert oder seit ihr der Meinung es ist sicherer geworden.

Teilt eure Meinung.... Aber bitte Fair gegenüber allen Fragen und Antworten....

Ich habe Angst Leute zu verliere und ich glaube, deswegen versuche ich zu jedem nett zu sein.

Öfters wurde ich ausgenutzt und ich möchte es ändern.

Wie setzte ich meine eigene Grenzen und achte mehr auf mich und meinen Zustand?

Hätte gerne Tipps, danke.

Was wenn man Erwerbsunfähig ist, Lebensunfähig, und keine Zukunft hat? Darf man dann nicht sagen, ok das Leben ist gelaufen, jetzt resigniere ich, und alles ist egal?

Ich meine ich werde wohl nie Arbeiten können, nie Selbständig Leben können, nie ein Partner haben, nie eine Perspektive haben.

Und all das nur wegen meinem Autismus. Mein Leben ist von Anfang an gescheitert, bin in der Schule gescheitert, in Beziehungen gescheitert, in Freundschaften, arbeiten konnte ich nie.

Selbständig Leben konnte ich nicht.

Soll ich einfach resignieren, nur noch im Bett liegen bleiben, und nichts mehr tun?

Hallo, ich bin 20 Jahre und überlege schon so lange mit Fußball anzufangen. Ich habe mich erkundigt und könnte heute zu einem Probetraining gehen (Damenmannschaft Kreisliga). Allerdings habe ich noch nie gespielt und kenne eigentlich auch keine Regeln vom Fußball/keine Positionen etc. Außerdem ist meine Ausdauer momentan garnicht gut. Ich hätte zwar Lust, aber habe Angst mich da zu blamieren oder bei Partnerübungen niemanden zu finden. Ich weiß einfach nicht, ob ich heute dahin gehen soll oder nicht... was würdet ihr mir raten?

Hallo also folgende Situation ich bin alleine zuhause in meinem Haus (keine direkten naaachbaren)

Ich bin im Schlafzimmer, über mir der Dachboden. Es klopft seit ungefähr 30 min. Es ist so ein als ob jemand mit seinen fingernägeln an der tür klopfen würde und ich habe Angst. Was soll ich machen

Achso ich habe einen Hund und der hatte einmal laut alarm geschlagen aber sonst nichts ich habe so eine krasse Angst

Und meine Oma kommt erst abends zurück

also ich hatte eine situation die wirklich komplett krank war, auf mich wurde extrem enormer psychischer stress ausgeübt, mir ging es den ganzen tag schon schlecht und das kam dann noch dazu.
Ich fing erst an mit weinen, dann hatte ich den drang meinen kopf gegen die wand zu schmettern damit ich nichts mehr hören muss (wurde angeschrien)
kurz darauf bekam ich kaum noch Luft und das atmen wurde immer schneller und weniger kontrollierbar, allgemein konnte ich mich gar nicht mehr kontrollieren und meine Lippen sind blau geworden.

Ich habe dann auch nichts mehr gesehen und Kopfschmerzen bekommen.

dann klang es langsam wieder ab.

ich hatte schon oft mal den ein oder anderen Zusammenbruch aber dieser ist wirklich extrem und ich kann das mit nichts gleich stellen
habt ihr da Erfahrungen und vielleicht tipps wie man damit umgeht?

Ich habe einen Vater der mich ständig kontrolliert was ich mache mein Vater nimmt immer mein Handy und überprüft, mit wem ich in Kontakt stehe und was ich mache. Ich darf selten rausgehen, weil er mir nicht vertraut. Er möchte, dass ich lebe, wie er es will, und lässt mir keine Ruhe. Er verbietet mir, soziale Medien zu nutzen, Jungs zu schreiben und Kontakt mit Männern zu haben. Wenn ich nicht tue, was er sagt, nimmt er mir sofort das Handy weg. Er gab es mir kürzlich zurück, weil er dachte, ich hätte aufgehört. Mein Vater übertreibt sehr. Ich möchte aber Kontakt zu Jungs haben, was mir jedoch verboten ist. Ich habe viele Geheimnisse vor meinem Vater. Jetzt habe ich schon wieder kein Handy und schreibe über meinen Laptop. Ich weiß nicht, was er vorhat, aber er behandelt mich an sich gut. Ich habe ihn oft angelogen, und er sagt, er sieht etwas Gutes in mir, aber ich möchte nicht mehr, dass er mich so kontrolliert. Ich möchte nicht mehr zu Hause sein. Ich möchte endlich die Kleidung tragen, die ich möchte. Ich fühle mich durch meinen Vater sehr eingeschränkt.

Ich bin grade auf klassen fahrt und habe heute meine tage bekommen. Am ersten tag kriege ich immer voll unterleibschmerzen und will garnichts machen. Aber wir besichtigen heute was und danach haben wir freizeit und ich kann ja nicht einfach sagen das ich nichts in der freizeit machen möchte.. mir ist das auch immer ein bisschen unangenehm vor anderen sodass ich immer unten Uf roilette gehe und nicht die im zimmer nehme ….. was tun????