Warum akzeptiert mich keiner, so wie ich bin?

Hey Leute,

Ich bin 13 Jahre alt und ein Transgender. Ich bin als Mädchen geboren und hab früh bemerkt, dass ich im falschen Körper lebe. Seit meinem Kindergartenalter bin ich so wie ein Junge. Im Kindergarten hab ich immer nur mit Jungs gespielt. Entweder mit Lego, Autos oder Piraten auf dem Spielplatz. Ich hatte früher schon ziemlich kurze Haare, sie gingen mir gerade mal über die Ohren. Klamotten von meinem großen Bruder, hab ich früher auch schon getragen. Ab der Schule ging mein Leben plötzlich bergab. Auch da hab ich mich wie ein Junge benommen und so ausgesehen. Aber meine ganzen Kindergartenfreunde haben sich von mir abgewandt. Mir ging es immer schlechter. Ich wurde ab der weiterführenden Schule gemobbt, weil ich Transgender bin. Mein Leben geht durch die Schule immer kaputter. Die Leute lachen mich aus und geben beleidigende Sprüche von sich, nur weil ich anders bin. Ich möchte als Junge leben, aber die Schule verhindert, dass ich glücklich bin. Ich bin sehr ruhig und sage kaum was, weil mich sonst jeder auslacht. Die Leute aus meiner Klasse sind noch normal. Sie finden es zwar auch komisch, dass ich anders bin, aber sie mobben mich nicht und ich rede manchmal mit ihnen. Aber selbst manche Lehrer haben einen klar erkennbaren Hass auf mich... Was ist so schlimm an mir? Nur weil ich einfach ein ganz normaler Junge sein will, hasst mich jeder? Meine Familie passt das auch überhaupt nicht und nennen mich immer wieder "Sie" und "Tochter", was ich gar nicht möchte. Ich möchte einfach akzeptiert werden. Ich würde viel glücklicher sein, wenn es einfach keine Schulpflicht mehr geben würde, weil Schule einfach Leben zerstören kann. Was soll ich machen? Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Es ergibt einfach keinen Sinn mehr. Ich hab eine Freundin, ich bin seit kurzem mit ihr zusammen. Selbst ihre Eltern verbieten den Kontakt zwischen uns... Warum nur?

Transsexualität, Mobbing Schule
Ich habe angst meinen eltern zu beichten dass ich trans bin?

Hey. Ich bin 18 Jahre alt und als Mädchen geboren. Seid ich 15 bin fühle ich mich in meinem Körper einfach nicht mehr wohl. Ich habe mich nie wirklich wie ein Mädchen gefühlt eher wie ein junge. Seid ca 2 Jahren schnüre ich mir did brüste mit einem Binder ab weil ich sie einfach nicht ertragen kann und ich mich unwohl dabei fühle wenn menschen mich damit sehen weil ich immer das Gefühl habe dass Leute denken es sieht bescheuert aus wenn ich es nicht tu. Ich fühle mich in meinem Körper richtig unwohl. Ich hasse figurbetonte Kleidung und gehe auch nicht schwimmen oder sonst irgendwas weil ich mich einfach für meinen Körper schäme...ich selbst sehe mich aus als schwul an...
Meine Eltern wissen da nichts von. Ich habe angst dass sie mich nicht mehr akzeptieren wenn sie es wissen würden. Mein Vater ist so "du solltest längere blonde haare haben und Kleider tragen mit Rüschen blabla..." wenn ihr wisst was ich meine. Bei meiner mutter bin ich mir ziemlich unsicher. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Um mit der geschlechtsumwandlung und dem Testosteron beginnen zu können MUSS ich mich outen ich weiss aber nicht wie. Die angst ist zu groß. Ich habe auch niemanden der die Sache mit mir durchsteht. Und ich weiss auch nicht bei was für einem Psychologen ich mich melden kann ich kenne mich damit überhaupt nicht aus :( ich möchte nicht den Rest meines Lebens als Mädchen leben das macht mich fertig ich habe einfach Angst vor meiner Zukunft

Geschlechtsumwandlung, Testosteron, Transgender, Transsexualität, FtM
Eure Erfahrungen als Transmann? (zweite Texthälfte als Bild)?

Hallo Leute,

Ich möchte einfach fragen, ob es Leute mit ähnlichen Erfahrungen gibt. Ich weiß, dass mir direkt keiner helfen kann über das Internet, ihr mich nicht kennt und ich den Weg selbst einschlagen muss... dennoch hilft es zu wissen, dass es eventuell jemanden ähnlich geht oder ging.

Nun zu mir. Ich bin 22 Jahre alt und biologisch eine Frau. Jedoch fühle ich mich schon seit ich ein Kind bin im falschen Körper. Ich denke wie ein Mann und verabscheue meinen weiblichen Körper. Mein Selbstbewusstsein ist total im Keller, weil ich mich irgendwie als „Nichts“ fühle. Mein Umfeld weiß, dass ich lieber auch optisch ein Mann wäre. Meine Freunde, meine Familie, meine Freundin (ca. 4 Jahre zusammen)... Glücklicherweise reagieren alle positiv darauf.

Nur habe ich absolute Unsicherheit in mir. Würde mir eine gute Fee einen Wunsch erfüllen können, dann würde ich mich sofort in einen Mann verwandeln lassen. Aber der einzige reale Weg erfolgt über Testosteron und mehrere Operationen. Mein Problem ist, dass ich so sehr Angst habe diesen Weg einzuschlagen. Ich war im Alter zwischen 15 und 17 bereits in Therapie...(Derzeit wieder auf einer Warteliste) Im Endeffekt hat es mir aber nicht geholfen. Die Gespräche drehten sich im Kreis und ich hatte mich eine Weile damit zufrieden gegeben, dass ich meinen Körper nicht verändern werde. Aber in den letzten Jahren, Monaten wird mir immer bewusster, dass ich so nicht weiterleben kann. Ich fühl mich minderwertig und falsch. Jeden Abend guck ich mir auf Instagramm tolle Leute an, die den Weg gegangen sind und nun sehr glücklich sind und tolle Ergebnisse erzielt haben. Und ich werde immer älter und wäge alles ab. Ich hab Angst vor den Operationen...dass etwas schief geht oder das Ergebnis einfach nicht zufriedenstellend ist. Angst davor, dass ich krank werde, da es ein massiver Eingriff in den Körper ist mit den Hormonen und allem... Ich hab Angst davor, dass ich letzten Endes immer noch unzufrieden bin. Ich hab Angst davor sozusagen „nichts Halbes und nichts Ganzes“ zu sein. Ich habe Angst, dass das Testo mich verändert oder mich zu einem aggressiven Penner machen könnte...(laut einigen Erfahrungsberichten ist das schon vorgekommen...?)

Ich würde mich damit zufrieden geben, wenn ich nur die Mastektomie und die Hysterektomie hinter mir hätte und Testo nehmen würde. Das „Ding“ da unten ist mir nicht so wichtig, weil ich es mit den meisten OP-Risiken verbinde und es so gesehen eh keiner sehen würde, außer meine Freundin. Jedoch wäre ich dann nur halbfertig und nicht jede Liebe hält ewig. Wenn sich meine Freundin nach Testo/OPs etc. von mir trennen würde (egal aus welchen Gründen), würde ich sicher nie wieder eine Freundin finden. Bzw. nicht so leicht...

RESTLICHER TEXT ALS BILD, DA FRAGE ZU LANG WAR.

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Sexualität, Transexuell, Transgender, Transsexualität, Transmann, Erfahrungen
Transexuelle - oberflächlicher Wunsch?

Hallo , im vorfeld, entschuldige an jeden der sich angegriffen fühlt - nicht meine Absicht. Du hast deine Fragen , ich , meine ;)

Also , folgender Gedanke. Ein geborener Mann, eine geborene Frau , wurden von der Natur schließlich als das geschaffen, was sie sind. Eine Mann, kann nie eine "richtige" Frau werden , er hat keine Vagina, er kann nicht gebähren , er produziert keine muttermilch. Eine Frau, wird nie ein richtiger Mann sein, sie hat einen zarteren Körperbau, egal wie maskulin sie sich verhält. Sie wird nie Sperma produzieren- und sie kann ihre Gebärmutter nicht wegdenken .

Was ich damit sage, innerlich , sind wird was wir sind. Eine Transexuelle person versucht also die Äußerlichkeit anzupassen. Woraufhin ich mich Frage, ist das nicht etwas oberflächlich ? Man will als das gesehen werden, was man sich scheinbar wünscht. Aber , man ist es nunmal nicht . Nur wenn man viel Glück hat , nicht spricht, sich gut "verkleidet" hat man vielleicht bei neunen Menschen einige Momente lang die Möglichkeit sein wahres Geschlecht zu verbergen . - im Endeffekt wird man es aber merken , weil man nunmal ist was man ist .

Ich übersehe vielleicht etwas , aber mein Gefühl ist , dass Transexuelle Personen einfach mit dem jeweiligen Bild ihres Geschlechtes nicht zurechtkommen -sich eher mit dem gesellschaftlichen Bild einer Frau/Mann identifizieren können. Denn , Gebären wird ein Mann nicht können , was ist es also? Es kann nur die Form , die Oberfläche sein . Das Konstrukt , welches unsere Gesellschaft für das jeweilige Geschlecht schafft .

...ja, was sagt ihr dazu ? Oberfläche, oder könnt ihr von der Tiefgründigkeit eines/r Transexuelle/n überzeugen?

Wie gesagt - Sorry . Nein , ich hab nichts dagegen dass ihr etwas gegen euch habt. Ja, es steht jedem Frei seinen Körper chirurgisch zu dem zu machen , was er möchte. Es steht aber auch mir Frei fragen darüber zu stellen ;) Danke !

Psychologie, Transsexualität, oberflaechlichkeit
Outen? Ja oder nein?

Hallo liebe community ^^ Es wäre wirklich sehr toll wenn ihr euch den gesamten Text durchlesen würdet.

Ich bin jetzt mit der 10.Klasse fertig und habe meinen erweiterten Realschulabschluss und will damit jetzt auf ein Gymnasium wechseln, dazu kommt das wir ( meine Familie und ich ) in eine andere Stadt ziehen. Nun ist das für mich ja so zu sagen ein "Neustart" keiner kennt mich in der neuen Stadt und Schule.

Nun spiele ich schon lange mit dem Gedanken mich als FTM Transgender zu outen, da ich es einfacher fände gleich mit offenen Karten zu spielen als das sich alle erst später daran gewöhnen müssten, aber ich habe wahnsinnige Angst das es halt nur eine Phase ist ._.

Hier zu etwas zu mir. Ich bin 16 Jahre und das letzte mal das ich "Mädchenkleidung" an hatte war mit 10 oder 11 und das auch nur weil meine Mom es nicht gut fand wenn ich in "Jungssachen" zur Schule gehe. So wie ich zu Hause an kam habe ich mich immer umgezogen. Ich fühle mich in Mädchen Sachen einfach so unwohl und habe mir sogar vor fast einem Jahr meine Polangen Haare auf etwas kürzer als Schulterlang abgeschnitten, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe qwq. Ich habe es noch nie gemocht Kleider zu tragen, habe Fußball gespielt und mich mit meinen Cousin und meinem Bruder spaßig gerauft. Ein Rock oder Kleid befindet sich schon lange nicht mehr in meinem Kleiderschrank.

Bei meiner Mom habe ich das Thema schon mehr mals kurz angeschnitten das heißt sie weiß das ich mich als Junge fühlen würde und gerne einer wäre wenn es eine Möglichkeit gebe es ohne Konsequenzen zu ändern , aber sie denkt halt nicht das es so krass ist, aber ich denke nicht das sie nach einer Weile der Gewöhnung ein Problem damit hätte. Aber dann ist da auch noch mein Bruder. Es ist total gegen so etwas. Es versteht auch nicht wie ich zum CSD gehen will und wieso ich die LGBT Commonity unterstützte, ich glaube nicht das er jemals damit klar kommen würde...

Ich habe einfach solche Angst das ich meine Familie und die gute Beziehung zu meinem Bruder damit zu störe... Und was ich wenn es nur eine Phase ist ?

Ich weiss einfach nicht mehr was ich machen soll ._. Könnt ihr mir vielleicht Tipps geben wie ich es meinem Bruder schonend beibringen könnte ? Oder denkt ihr es ist nur eine Phase ? ._.

Ich freue mich über jeden Hilfreichen Kommentar und entschuldige mich sollte es etwas verwirrend geschrieben sein, aber ich weis wirklich nicht mehr weiter ._.

Vielen lieben dank an alle.

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