Hallo mir geht es gar nicht gut. Ich möchte diese Welt verlassen, weil ich keine Gründe habe zu leben. Ich habe jahrelang versucht einen Sinn zu finden aber mein Leben macht einfach keinen Sinn. Ich bin müde und erschöpft. Was kann ich noch tun außer zu einem Psychologen zu gehen ? Weil das mir auch nicht weiterhilft.

Hallo,

als Kind musste ich vieles ertragen und dachte sieben Mal, dass meine Mutter sterben würde, weil sie vor meinen Augen misshandelt wurde. Ich habe auch sexuelle Gewalt erlebt. Auf jeden Fall spüre ich nur Hass, wenn ich morgens aufstehe.

Ich muss kämpfen, um nicht auszurasten, weil ich immer Wut empfinde. Nach einem Bier kommen mir Gedanken, jemanden umzubringen. Meine Emotionen sind wie eine Realität, die mich nicht erreicht, weil ich in einer echten Welt lebe, die schwarz ist. Ich sehe alle Menschen als schlecht an. Oder wenn jemand normal mit mir schreibt, denke ich, dass er etwas Boses will.

Ich habe nur Glücksgefühle und keine Angst.

Ich spüre die ganze Zeit, wie glücklich und selbstbewusst ich bin - so sehr, als hätte ich Kokain genommen. Meine Glücksgefühle und mein Selbstbewusstsein sind extrem hoch. Ich habe auch Menschen emotional verletzt und mich danach besser gefühlt.

Als Kind habe ich immer gesagt, dass ich lieber sterben möchte, als in dieser Welt mit Emotionen zu leben. Aber es ist so: Ich spüre nur Hass, Glück und Selbstbewusstsein. Bin ich ein Sozipath?

Hab gerade alles von einer Person gelöscht, die mich sehr schwer enttäuscht hat. Einer der Gründe war, dass sie sich nicht mehr gemeldet hat (seit über einen Monat).

Als ich dann alles auf Social Media gelöscht habe bzw. diese Person überall blockiert habe (bis auf Insta, das hatte ich vergessen), fing sie wild was an zu posten mit moralischen Kommentaren und Aufrufen an eine bestimmte Person…Sie guckt sich alles noch von mir an und weiß wahrscheinlich, dass ich sie mehr mag….

Aber das habe ich jetzt eingeschränkt.

Meine Frage ist: Was soll das? Angeblich hat sie doch kein Interesse und dann doch oder wie soll ich das verstehen?

Da ich im Moment Sommerferien habe, bin ich mit meinen Eltern 10 Tage in den Urlaub gefahren und konnte daher 2 meiner Therapietermine nicht wahrnehmen. Am Telefon meinte die Frau zu mir dass ich jetzt in diesem Quartal, sprich bis September, „rausfliege“, weil es mir ja anscheinend nicht so schlecht gehen kann. Ich hatte Angst vor diesem Urlaub, muss aber zurück in den Alltag finden, was eine riesige Herausforderung ist. Es ist einfach extrem belastend, die ganze Zeit zuhause sein zu müssen und nichts zu machen, auch wenn die Therapie mir wirklich gut tut. Was soll ich jetzt machen, mein Leben ist gerade echt nicht mehr sehr lebenswert und mir stehen viele wichtige Entscheidungen bevor + ich schreibe mein Abitur. Ich kann mir nicht alleine helfen

Ich habe angefangennicht mehr zu essen, denn ich hab eh keine Zukunft. Nein, hab ich nicht.

Und Hunger hab ich auch nicht mehr. Denn, mein Leben ist definitiv gelaufen. Entweder Obdachlos, oder für immer vom Staat leben, beides unschöne Aussichten.

Und das will ich einfach nicht mehr.

Was auch noch eine Möglichkeit ist, ist lebenslänglich Psychiatrie. So oder so bin ich nur nutzloser Ballast ohne Hoffnung.

Ich werde nie ein Erfülltes Leben, leben können. Also ist es doch jetzt egal was ich tue, nicht?

Eigentlich fühle ich mich immer so als könnte ich Bäume ausreißen, aber irgendwie stehe ich zurzeit neben mir, bin nachdenklich und traurig, ein Grund ist nicht für mich zu erkennen.

Falls das jemand kennt, was macht ihr dann?

In letzter Zeit fühle ich mich unglaublich einsam und traurig. Es scheint, als ob ich keine Liebe in meinem Leben habe, weder von Freunden noch von der Familie oder einem Partner. Es ist ein wirklich schweres Gefühl und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich wohne alleine und sonst hat niemand Zeit für mich. Ich betrinke mich fast jeden Abend und kuschel mit einem Kuscheltier. Dann weine ich.

Vor kurzem war ich im Kino und neben mir saß ein junger Mann, der total enthusiastisch war. Seine Begeisterung war ansteckend und hat mich irgendwie erregt.

Am Ende des Films sagte er zu dem Mann neben ihm: "I love you." Das fand ich so schön und es hat mir gezeigt, wie sehr ich mich selbst nach Liebe sehne. Diese Worte haben mich tief berührt und mir klargemacht, dass auch ich diese tiefe Verbundenheit suche.

Dann hat er mich während des Films berührt, was die ganze Erfahrung noch intensiver gemacht hat. Ich weiß nicht genau, was ich jetzt fühlen soll, aber es hat definitiv etwas in mir ausgelöst. Diese Mischung aus unerwarteter Nähe und der Sehnsucht nach Liebe hat mich tief bewegt. Ich sehne mich danach und brauche sie. Ich weine nur.

Bin zu hässlich um eine abzukriegen.

Die einsamkeit und von keinem menschen geliebt zu werden und keine körperliche nähe zu haben zieht mich immer mehr runter 😔

Hey, ich w/14 fast 15

Ich habe mich vor circa einem halben Jahr Selbst verletzt, und meine Lehrerin hat es damals herausgefunden und meinen Eltern erzählt. Ich war in der 4. Klasse und meine Eltern waren erst noch halbwegs gelassen mit dem Thema und haben versucht mir zu helfen. Naja geholfen hat es nicht, aber ich konnte mit ihnen auch nicht richtig darüber reden, weil sie nicht ganz verstanden habe, was ich meine. Ich habe es ihnen versucht zu erklären, aber ich bekam nur doofe Antworten wie: "ja uns allen geht es schlecht" oder, "wenn es dir so schlecht geht, kann ich dich auch gerne in die Psychatrie bringen"... Der Grund warum es mir so schlecht ging war hauptsächlich, weil ich keine Freunde hatte, die sich auch nur ansatzweise für mich interessiert haben. Die Lehrer waren quasi meine einzigen Freunde, das war dann auch der Grund meines Teatcher Attachment. Ich bin übergewichtig und habe dann auch fast nicht mehr gegessen. Mir ging es manchmal auch nur ohne Grund scheiße. Zuhause war es noch schlimmer, da habe ich noch mehr darüber nachgedacht. In der Schule war das nicht mehr so, da habe ich Aufgaben gehabt und hatte keine Zeit um über das nachzudenken und das wollte ich auch nicht, weil ich mich dort wohl fühlte.

Dann ging es mir wieder halbwegs gut, da ich auch zum Schulpsychologen ging, aber dann wurde es wieder schlimmer, weil das Schuljahr sich dem Ende näherte. Ich fing an zu rauchen und das fanden meine Eltern heraus. Als sie fragten warum ich dies tue, habe ich es ihnen gesagt. Diese Mal waren sie schon etwas genervt und haben mir Vorwürfe gemacht wie: "ja dann denk halt nicht so negativ, ich habe zum Beispiel nicht einmal Zeit, darüber nachzudenken", "wenn du nicht bald aus diesem Tief heraus kommst, dann trete ich dich daraus." oder, "Vergiss diese Scheiße, es wird später viel schlimmer, stell dich nicht so an" nach einer Zeit haben sie mir dann eine richtige Therapeutin geholt. Es wurde wieder etwas besser und ich dachte ich hätte mit der Schule abgeschlossen...

Jetzt sind Sommerferien und es war mein letztes Jahr dort... Ich komme jetzt auf eine neue Schule. Ich habe noch 1 Monat Ferien und spüre wie es mir wieder schlechter geht. Meine leichten Depression kommen wieder. Ich habe schon mit meiner Therapeutin gesprochen, aber noch nicht so intensiv. Sie rät mir, mich auf die neue Schule zu konzentrieren. Aber ich vermisse meine alte Schule zu sehr, ich will einfach so gerne dahin zurück. Was wenn ich die neue nicht mag, was wenn ich die Lehrer nicht mag, was wenn ich keine Freunde finde. Ich habe diese Traurigkeit dieses Abschieds unterdrückt, doch dann bin ich zusammen gebrochen. Ich komme nicht damit klar. Ich versuche es vor meinen Eltern zu verstecken, weil ich keinen Bock auf ihre Reaktion habe, aber ich weiß nicht wie lange ich das noch kann. Ich habe auch oft wieder daran gedacht, mich wieder selbst zu verletzen... Nur weil meine Eltern mich zwingen Clean zu bleiben, heißt es noch lange nicht dass es mir gut geht. Die Zigaretten haben mich auch abgehalten davon, es war quasi ein Ersatz... Doch jetzt habe ich auch die nicht mehr, weil ich sie von Freunden hatte.

Ich kann auch nicht mit meiner besten Freundin, die 500 km von mir weg wohnt erzählen. Also schon übers Handy, aber ich kann es nicht, weil sie seit kurzem einen Freund hat. Ich glaube sie braucht mich bald nicht mehr. Immer wenn ich ihr schreibe, ist sie online, aber öffnet nicht Mal unseren Chat, sie schreibt mit ihm... Sie öffnet ihn dann immer 1 Tag später und sagt dann "sorry, ich habe mit ihm geschrieben, habe vergessen dir zurück zu schreiben, was wolltest du denn?"...

Ich weiß nicht, was ich tuen soll, bitte helft mir...

Danke jetzt schon für eure Antworten🥺🫶🏼❤️

Was hilft gegen Einsamkeit?

Hallo zusammen 😊

Ich bin im Moment ein bisschen traurig und mich würde interessieren was ihr so macht, dass es euch besser geht wenn ihr selber traurig seid.

LG ✨

Hey Leute, und zwar habe ich morgen eine Rehabilitation für vier Wochen und ich bin sehr traurig, da ich nicht mehr mein Lieblingsfreizeitpark jeden Tag kann, daher wollte ich einmal fragen, wie man wieder glücklich wird

Hallo, bin m/19 und was kann man machen wenn man Traurig und besorgt ist und gleichzeitig versucht Spaß zu haben und auch meine Hobbys und Interessen ausüben möchte. Man hat ein Gefühl von einem inneren Stillstand in sich selbst.

Besorgt im Sinne von sich selbst besorgt zu sein und seine eigene Zukunft.

Was würdet ihr dabei machen?

Ich bin einfach voll unattraktiv und kann nicht Gespräche führen. Bin Psychisch Krank und meine Freunde haben mich verlassen. Habe durchgängig Liebeskummer und komme nie darüber hinweg. Sowie eine Strafe wie bei Sisyphus.

Hey,

Ich bin 19 Jahre alt. Und befinde mich momentan auf Therapie hab einen Unterbringungsbeschluss für 1 Jahr, bin seit letztes Jahr November 2023 auf Therapie mein Beschluss geht bis dieses Jahr im November.

Ende Januar dieses Jahr hat meine Ex-Freundin Schluss gemacht und mich mit einem anderen betrogen, und kurz darauf am 16. Februar ist mein Vater verstorben.

Ich habe so gut wie keine Freunde in der realen Welt, und fühle mich manchmal echt leer und alleine gelassen vor allem was meine ex Freundin wie sie mich behandelt hat.

Und das mein Papa nicht mehr lebt das nimmt mich manchmal ab und zu mit, denn es gibt so viel was ich ihn noch erzählen würde.

Hier bei der Therapie sind zwar Bewohner in meinem Alter, Mädchen und Jungs, jedoch bin ich zu schüchtern ein Gespräch zu führen, vor allem mit dem einen Mädchen wo ich attraktiv finde.

Fühle mich einsam und alleine und bin schüchtern was tun?

Ich bin für 10 Tage im Sprachaufenthalt, heute ist Tag 2. Jedes Mal wenn ich an meine Eltern denke, schiessen mir Tränen ins Gesicht. Die Leute sind sehr nett, aber ich vermiisse meine Eltern so sehr.
was kann ich tun?

Ich möchte eine Denkweise entwickeln, die 100-prozentig immun gegen psychische Krankheiten und allen negativen Emotionen macht. Die Schutzfunktion, die normalerweise von den negativen Emotionen initiiert wird, soll bei dieser Denkweise fortan von den positiven oder neutralen Emotionen übernommen werden.