Ich hatte neinen Termin beim Jobcenter. Sagte im Termin, dass ich psychisch krank bin und behandelt werden muss. Sie hat während des Gesprächs immer wieder dumme Kommentare abgegeben wie "da hatte ich mal nen anderen Kunden der -auch-noch nichts hingekriegt hat." "Wie lange sind sie schon hier?" "Sie werden noch hier sein wenn ich in Rente gehe(lacht)". Ich konnte mich gar nicht gegen diese Sprüche wehren. Und jetzt fühle ich mich sehr erniedrigt.

Und auch so unbemerkt

Ich kann weder bei WhatsApp noch bei Facebook mehr reinschauen, weil die Gedanken an ihn immer noch sehr schmerzen. Unsere Korrespondenz lief damals über diese Kanäle…Dies wurde heute noch verschlimmert als ich ihn heute gesehen habe (war an der Uni und da habe ich ihn gesehen, aber er mich nicht).

Ständig habe ich das Gefühl, damals einen Fehler gemacht zu haben. Ablenkungen, Gespräche und Co. haben mir bisher wenig gebracht. Verschiedene Methoden zum Verarbeiten habe ich auch benutzt (auch in Absprache mit meinem Psychologen).

Es hilft nichts und ich weiß nicht, wie ich das stoppen kann. Es ist doch schon so lange her und irgendwie will ich was schreiben, weil ein Teil von mir denkt dadurch den Frieden zu finden. Statt dass die Zeit bei mir was heilt, habe ich das Gefühl dass es nur noch schlimmer wird.

Habt ihr noch Methoden zum Verarbeiten (außer die Zeit)? Das Problem ist einfach, dass ich vorher sowas noch nie so intensiv für jemanden gespürt habe…Ich war schon mal verliebt und damals habe ich einfach zwei Wochen geheult und dann war der Kummer weg…

Frage: Kann man in den Niederlanden wegen Autismus Sterbehilfe beantragen, und wie läuft das ab?

Ich habe gelesen, dass es in den Niederlanden unter bestimmten Umständen möglich ist, Sterbehilfe zu beantragen, sogar bei psychischen Erkrankungen. Da ich selbst Autist bin und mich schon länger mit dem Thema beschäftige, überlege ich, ob das für mich infrage kommen könnte.

Weiß jemand, wie der Prozess in den Niederlanden abläuft? Was sind die genauen Voraussetzungen, besonders bei Autismus oder anderen psychischen Leiden? Muss man bestimmte medizinische Gutachten vorlegen, und wie streng ist die Prüfung durch die Ärzte? Wie lange dauert der gesamte Prozess, und wie oft wird Sterbehilfe in solchen Fällen tatsächlich bewilligt?

Ich habe nur gehört, dass es in seltenen Fällen anerkannt wird, wenn psychisches Leiden als unerträglich und unheilbar gilt. Kennt jemand mehr Details oder hat Erfahrungen damit?

PS: Bin 19 Jahre als falls jemand frag.

Hallo,

ich habe eine online Therapie in Anspruch genommen und hatte ca 5-6 std bei denen. Je std 50€. 200€ habe ich bereits gezahlt. Nun ist jedoch so, dass ich das ganze Kanzeln will, weil einige private Probleme aufgetaucht sind. Daraufhin wurde mir gesagt, das wäre nicht möglich, weil ich ja nen Vertrag unterschrieben hab usw. Nun kam jedoch raus, dass die keinen Vertrag haben mit meiner Unterschrift und ich kann mich auch nicht daran erinnern , dass ich mit denen jemals einen Vertrag abgeschlossen habe. Wie ist da die Rechtslage? Muss ich für die Stunden bezahlen, die ich in Anspruch genommen habe trotz dass wir keinen schriftlichen Vertrag haben ?
Eig war abgesprochen, dass ich monatlich ca 250€ bezahle (insgesamt 2250€). Nun ist es jedoch so, dass kein Vertrag vorliegt. Bin ich da an den 250€ monatlich gebunden? Kennt jemand da die Rechtslage?

Hab irgendwie Angst vor einem schmerzhaften Tod und allgemein Schmerzen also zb von einem Zug überrollt oder gefoltert wie zum Beispiel Ohr abgeschnitten, aufgehängt oder entführt und eingesperrt. Oder das ein schwerer Gegenstand auf mich fällt oder ich auf der Autobahn ein Unfall habe und zum Pflegefall werde. Ich weiß es ist in Deutschland unrealistisch aber manchmal denke ich an solche Momente wie meine Mutter verblutet oder ich Krebs bekomme oder sonst so ganz dreckige Sachen. Ich bin früher in der Schule gemobbt worden ich denke es kommt daher das ich so Angst habe.

Wie kann ich das ablegen? Zum normalen Psychologen?

Trigger für solche Momente ist wenn ich Menschen im kleineren Sinne leiden sehe zum Beispiel sich übergeben oder in Filmen. Mich beeinflussen die Gedanken zum Glück nicht soweit das ich Depressionen hab aber mein lächeln ist verschwunden. Es passiert so viel Leid auf der Welt, bin früher aus einem guten Haus gekommen zu behütet. ich glaube ich hab deswegen ein Knax bekommen

Also nochmal zum Verständnis ich bin nicht suizidgefährdet im Gegenteil ich bin einfach nur traurig und hab angst das ich qualvoll sterben muss ich weiß nicht warum die gedanken kommen

Ich war 10. Meine Mama musste lange arbeiten und kam meistens Abends oder Nachts zuhause während mein Vater zu der Zeit arbeitslos war. Jedes mal wenn er schlafen wollte, lag er im bett und rufte mich zu ihm. Ich ging zu ihm und er sagte ich soll mich neben ihm legen. Ich lag im Bett neben ihm, er war hinter mir und stellte seine Hand in meiner Unterhose. Ich war rot ins Gesicht, und konnte mich nicht mehr bewegen. Ich lag da wie eine puppe mit seiner Hand bei meinem Intimbereich bis er eingeschlafen ist (oder zumindest ich dachte er ist am schlafen) mein 5 jähriger Bruder war genau neben uns am pc, ich weiß nicht ob er es mitbekommen hat. Ich musste am ende immer sein Hand langsam aus meiner Unterhose raus holen und aus dem Zimmer raus gehen. Ich erinnere mich ehrlich gesagt nicht, was danach passiert ist, ob ich geweint habe oder nicht. Ich weiß nur, dass mein Vater seit dem immer meine Brüste anfässte oder versuchte und ich mich immer sehr unwohl neben ihm gefühlt habe. Ich bin heute 21, meine Mama hat sich vor fast 2 Jahren endlich von ihm getrennt. Ich erinnere mich, an der Tag vor der Trennung, ist die Polizei bei uns gekommen, weil er mein Bruder klatschen wollte bzw hat ihm sehr leicht gekratzt. Als ich die nächste Tage im Büro bei der Polizei saß und mit der Frau redete, und sie fragte ob er mich jemals geschlagen hat, wollte ich irgendwie es raus lassen und sagen was er alles gemacht hat aber ich tat es nicht. Meine Frage ist jetzt nun, macht das was mit mir? hat diese Sache mein Leben beeinflusst? ich hab niemanden das erzählt. Ich hatte von 13 bis 19 depression und soziale phobie bzw angststörungen aber habe nie das als den auslöser bzw Grund gesehen. Ich war ein Jahr in Therapie dann habe ich es abgebrochen, aber auch da habe ich nie das mit meinem Vater erzählt sondern nur von meinem Onkel der meine Brüste anfassen wollte. Ich merke aber jetzt, ich habe schwierigkeiten beim kommunizieren, ich kann mich nie richtig konzentrieren und irgendwie vergesse ich sachen und wörter schnell was mir am ende im Leben alles schwer macht. Denkt ihr das mit meinem Vater ist schlimm? ich dachte als Kind immer, dass er meine Mutter vermisste und deswegen das gleiche wie bei ihr mit mir machte.

Also ich bin ja jetzt schon paar Wochen in einer Allgemeinpsychiatrie.

Finde das eine Katastrophe.

Man wird mit fremden Leuten ins Zimmer getan, kommt hier nie zur Ruhe, und nachts wird man oft wachgehalten.

Therapien sind hier Mangelware.

Außerdem wechseln die Patienten ständig, so dass man sich nicht richtig kennen lernen kann. Wobei ich hier eh mit keinem was anfangen kann.

Jedenfalls sitzen ab und an einige Patienten noch nachts um 1 oder 2 Uhr im Raucherraum. Jede Nacht (zwischen 2 bis 6 Uhr) huschen dann ständig Patienten durch den Gang, um in den Raucherraum zu gelangen.

Sogar Wecker oder Radio ging plötzlich mitten in der Nach laut. Ich vermute, die stellen sich den Wecker um eine rauchen zu gehen.

Es kommt auch vor, dass andere Patienten nachts ins Zimmer kommen.

Der Typ mit dem ich derzeit im Zimmer bin, muss die Zimmertür permanent offen haben. Der liegt ständig im Bett, isst und spricht so gut wie nicht. Nachts hat der einfach mal im Schrank herumgekramt, hat wahrscheinlich Socken/Kleidung sortiert.

Auch die dauerhafte Geräuschkulisse ist dafür verantwortlich, dass man hier nie zur Ruhe kommt. Die Lüftungen sind laut!

Tagsüber kommen dann einige nicht zum Frühstück und Mittagessen in den Speisesaal. Die schlafen dann tagsüber.

Gibt hier nur Morgen- und Abendrunde. Die meisten Patienten nehmen da nicht Teil. Es wird wohl so sein, dass die Leute nur die Zeit hier absitzen.

Übrigens war ich zuvor fast 1 Jahr in der Forensik. Dort war es anders, strukturierter und übersichtlicher.

In der Forensik hätte man die Möglichkeit täglich von 09.45 bis 15.30 an einer Arbeitstherapie teilzunehmen. Sogar Geld hat man dafür bekommen!

Des Weitern konnte man in der Forensik selbst einmal täglich kochen. Lebensmittel konnte man sich über Massak bestellen.

Es gab auch Einzelgespräche und rund um die Uhr war immer jemand da. So etwas gibt's hier nicht bzw. finden keine regelmäßigen Gespräche mit Therapeuten/Pflegern/Sozialarbeitern statt.

Ich mag eigentlich einfach nur weg hier. Ich hab hier mitbekommen wie eine Frau abging wie beim Exorzismus. Mehrmals kamen Frauen ins Zimmer, eine ist auf eine Kommode geklettert und hat sich dann in der Ecke versteckt. Einmal hat sich ein alter verwirrter Mann samt Windeln entkleidet und hat dann im Gang Fern gesehen. Auf den Stühlen waren braune Flecken und Urin. Seitdem setze ich mich nicht mehr auf die Stühle...

Hallo!

Also es ist so, das meine Klasse aktuell auf Klassenfahrt ist, ich aber (aus verschiedenen Gründen) nicht mitgekommen bin.

Deswegen muss ich morgen in die Parallelklasse. Eigentlich hätte ich das heute schon gemusst, aber da ich einen Arzttermin und starke Bauchschmerzen hatte bin ich heute nicht gegangen.

Nun habe ich furchtbar Angst vor Morgen. Meine Angst ist es ausgelacht zu werden oder das es einfach furchtbar ist. Die einzigen Leute die ich dort kenne sind richtig gemein und beleidigen mich öfter.

Ich habe (ja, ich weiß das ist eine dumme idee), schon darüber nachgedacht zu schwänzen oder so. Mache ich nicht, keine Sorge.

Ich möchte keine weißen Ratschläge oä, sondern einfach nur Tipps, wie ich mit dieser Angst umgehen kann, und mich überwinden kann morgen hinzugehen.

Zu meiner Person ich bin 21 Jahre alt und Habe früher unter einer Angststörung, Chronischen Stress und Depression gelitten die immer noch da ist aber ich kann damit umgehen und mir geht es besser jetzt habe ich aber seit Wochen Gedächtnisstörungen und Wortfindungsstörungen ist das normal kann das von der Psyche kommen ?

Hallo, ich bin seit kurzem in einer neuen Beziehung und es läuft natürlich alles super, aber jetzt ist der Tag da, wo ich ihre Eltern kennenlernen soll, bzw. möchte. Nun leide ich seit Jahren an sozialen Ängsten und habe eine generalisierte Angststörung. Dazu kommen dann körperliche Symptome, wie schwitzige, kalte Hände, herzrasen, Übelkeit usw. Meine Freundin weiß das und versichert mir immer wieder, dass ihre Eltern cool und entspannt sind, ich mir da keine Sorgen machen muss usw. Nur leider beruhigt mich das nicht. Es ist schon viel besser geworden mit den Ängsten, aber da graut es mir einfach vor, da es eine Situation ist, wo man bewertet wird und die Augen quasi auf einen gerichtet sind, man muss ja schließlich einen guten Eindruck hinterlassen.. dazu kommt, dass ich dadurch echt schüchtern bin und anfangs ziemlich zurückhaltend bin. Habe Angst, dass es falsch gedeutet wird. Habt ihr Tipps ? Danke !

Ich bin aktuell in der Klapse. In der Therapie wurde mehrfach über Grenzen gesprochen. Es sei wichtig, dass man eigene Grenzen setzt und die von anderen auch respektiert. Ein Patient stellt mir jeden Tag immer die selbe Frage. Ich habe die am Anfang ganz normal beantwortet. Er fragt mich aber trotzdem richtig oft. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm das nicht mehr beantworten will und dass er mich in ruhe lassen soll. Er macht weiter. Er rennt mir auch oft hinterher, so dass ich ihn nicht ignorieren kann.

Ich habe da dann mit den Mitarbeitern drüber gesprochen und bekam nur als Antwort: dann antworte ihm doch einfach kurz!

Einfach nein. Ich will, dass meine Grenzen genauso berücksichtigt werden wie die von allen anderen auch. Es ist richtig unfair und nervig, dass es ignoriert wird.

Ich habe auch gar keine Lust mehr heute Abend wieder zurück zu kehren. Ich bin immer derjenige, der ungerecht behandelt wird. Ich muss immer Rücksicht nehmen, meine Grenzen ignorieren uvm.

Wieso ist das so ungerecht und vor allem was kann ich machen?

Mir ist aufgefallen dass ich in letzter Zeit sehr viel "stimme" vor allem in Form von Bewegungen oder Geräuschen mit dem Mund (Ich habe keinen Autismus, zumindest soweit ich weiß). Manchmal ist es so viel dass es mir selbst extrem auf die Nerven geht aber ich tue ich extrem schwer damit, damit aufzuhören. Teilweise merke ich sogar wie abends davon die Muskeln müde werden und es ist Irgendwann einfach nur noch anstrengend, deswegen frage ich mich woran das liegt, warum ich das so viel mache und ob ich irgendwas dagegen machen kann :D Außerdem frage ich mich ob es wirklich stimmig oder eine art zwangsstörung ist oder ein bisschen von beidem...

Hi

wie der Titel bereits sagt, habe ich keine Lust auf das Leben beziehungsweise zu leben. Ich bin nicht suizidal, also macht euch keine Sorgen. Ich hätte nur jetzt nichts dagegen, wenn es vorbei wäre. Allerdings würde ich niemals in Betracht ziehen, Suizid zu begehen. Ich finde einfach nur, dass ich nichts habe, was mich glücklich macht. Kein Sport, keine Frauen, keine Parties, keine Uni, kein Beruf, kein Mensch, kein Ort, kein Restaurant. Nichts, um es zusammenzufassen. Bin ich undankbar ? Falls ja, lasst es mich wissen. Ich habe Menschen mit Krankheiten gesehen, die kein Suizid begangen haben, sich also entscheiden weiterzuleben - was ich sehr beindruckend finde. Ich weiß nicht. Kann mir jemand einen Tipp geben.

Wenn einzelne Satzfetzen, also mal ein halber Satz, mal ein Wort, in Dauerschleife im Kopf wiederholt werden. Manchmal wie ein langes Echo, manchmal als hätte man einen Papagei auf der Schulter. Ist das normal oder ungewöhnlich oder gehört es sogar zu einer Erkrankung?

Und was kann man dagegen tun?

Wieso tut man sowas? Habe ihm nichts getan kenne ihn weder oder sonst was. Hatte auf dem Bild ein Champions shirt an bauchfrei.

und wieso liket man man überhaupt…

Diesen Kommentar sehe ich schnell im Internet auch bei nur leichten Issues, die nicht optimal sind. Wissen die Leute eigentlich, wie wenig Therapieplätze es in Deutschland gibt, wie teuer das für die Gesellschaft ist und dass selbst wirklich psychisch kranke Menschen viele Monate auf eine Therapieplatz warten müssen?

Ich weiß hab schon ähnliche Fragen gestellt aber ich weiß nicht mit wem ich darüber reden soll und hier ist es anonym. Habe solche Angst vor der ersten Therapiestunde nächste Woche. Wie kann ich mich drauf vorbereiten oder so…hatte jmd hier das ähnliche schon? Weiß einfach nicht wie ich meine Probleme ausdrücken soll, und auch das ich sie überhaupt aussprechen muss, es ist furchtbar. Wenn ich mit dem Thema suizid zu ehrlich bin, was passiert dann. Bis wohin kann ich gehen ohne direkt eingewiesen zu werden. Wie lange geht so eine Sitzung. Ich will jetzt doch nicht mehr hin, aber ich muss ja irgendwie

Ich habe so Angst, dass einfach nicht alles klappt, wie ich es will. Ich habe nächste Woche 4 Arzttermine, noch nach meiner 42h Schul Woche und zusätzlich muss ich noch für 3 Klausuren lernen und auch noch ganz viel anderes tun. Ich habe angst, dass ich einfach das alles nicht mehr schaffe. Aber ich darf die Arzttermine nicht mehr absagen, weil die sind sehr wichtig und die muss ich vor der Klassenfahrt übernächste Woche klären, sonst lassen meine Lehrer mich Zuhause. Ich weis nicht wie das werden soll. Ich schlafe wieder kaum und habe nur angst

Ich wollte mir das Leben nehmen und bin mit ca. 150 Km/h gegen die ein und Ausfahrt von der Autobahn gefahren, weil ich denke das ich eine unbekannte geschlechtskrankheit habe bzw. Bin ich sogar davon überzeugt, ich bin fast unverletzt geblieben und bin seitdemher in psychologischer Behandlung, ich wurde als schizophren Diagnostiziert, das ganze ist schon über ein Jahr her, die Behandlung hilft mir fast garnicht leider, ich versuche mir selbst zu helfen, indem ich nahrungsergänzungsmittel nehme, die angeblich man auch bei schweren Krankheiten nehmen kann und die wirklich sinnvoll sein können wie es scheint und morgen will ich mit atemübungen anfangen und mit Eisbaden eventuell auch noch, weil man dadurch seinen Körper kontrollieren können soll gegen Krankheiten und es dafür Beweise geben soll durch Studien, aber trotzdem komme ich selten immer noch an einen Punkt wo ich darüber nachdenke mir das Leben zu nehmen, einfach deswegen schon alleine weil die meisten mir nicht glauben und das nur eine zusatzbelastung für mich ist, aber auch deswegen weil ich das Gefühl habe das ich mir nur selber helfen kann, jetzt frage ich mich halt wie ich mein Leid in den Griff bekomme?