Seitdem ich mit einem Jungen petting hatte, hab ich so ein Trauma. Ich fühl mich so eklig und kann mich nt mal anfassen.

Danach war da so ein anderer, der mich belästigt hat und genötigt hat (mich geküsst, und komisch angefasst hat)

Jetzt hasse ich jeden Jungen und hab das Gefühl das jeder gleich ist.

Ich will das aber nicht, und ich möchte mich wieder anfassen können, ohne Scham zu haben. Was kann ich machen?

Ich hab immer diese ekligen Gedanken in meinem Kopf, wie die mich angefasst haben. Beim ersten fand ich es erst im Nachhinein schlimm, aber beim 2.ten wollte ich das nicht.

Bin 14.

Hallo Leute ich hoffe das einer von euch mir weiter helfen kann, weil ich selbst einfach keine Lösung finde. Ich fange mal ganz am Anfang der Geschichte an.

Als ich meinen ersten Frauenarzt besuch hatte bin ich damals in die Praxis gekommen und wurde nichts über meine letzte Periode oder allgemein so ziemlich nichts über mich gefragt, ich fand das komisch weil ich mich eigentlich schon auf die typischen ,, frauenarzt fragen,, vorbereitet habe , aber ich hab dan auch nicht nachgehakt.

Als ich dan drinnen war hat mir der Arzt nur gesagt ich solle mich ausziehen und hinlegen. (Davor habe ich ihm natürlich mein Problem erklärt damit er weiß was ich habe).

Also zum Problem: ich habe starke Schmerzen wenn ich mir was einführe und das hab ich schon seid ich 11 bin mit Tampons, ich hab mir aber nie was draus gemacht.Jetzt wo Sex ein Thema ist sieht das ganze schon anders aus.

Also der Arzt hat danach garnicht mehr mit mir gerredet und ich wusste nicht wirklich was gemacht wird. Plötzlich hab ich nur noch einen entsetzlichen Schmerz gespürt und ich weiß bis heute nicht was er da unten gemacht hat. Ich schätze er hat einen Finger oder ähnliches eingeführt , obwohl ich ihm sagte das mir das große schmerzen berreitet , und mich nicht mal vorgewarnt. Ich hatte noch spät am Abend Schmerzen von dieser Behandlung.

Das ist jetzt lange her. Danach hab ich mich nicht mehr getraut einen Frauenarzt aufzusuchen , aber letztens hatte ich wieder den Mut einen anderen zu kontaktieren.

Ich habe mich auf die liege gelegt und er hat mir auch gesagt was er jetzt tun würde. Also von daher war das ganz toll das er mich auch über die nächsten Schritte informiert hat. Dan hat er so ein teil benutzt. Ich weiß garnicht mehr wie das aussah oder was das überhaupt war , ich weiß nur das es dasselbe Teil war was mein erster Frauenarzt auch bei mir benutzt hat bevor es angefangen hat zu schmerzen.

Ich bin dan sofort hochgeschrekt, und er sagte das er mich so nicht behandeln kann und das er überhaupt noch garnichts gemacht hat. Er sagte das er mich nicht festhalten könnte oder sonst was weil ich dan ein Trauma davon hätte und ich es selbst schaffen muss still liegen zu bleiben.

Ich kann es nicht kontrollieren , ich zucke einfach automatisch weg.

Was soll ich machen? Ich möchte eine Diagnose, aber kein Arzt kann mir helfen.

Bei mir war es die 1 Klasse ich wurde von fast allen Schülern und meiner Sportlerin gemobbt, diese hatt immer wenn ich was falsch gemacht habe einen gemeinen Spruch gebracht und hatt mich auch einmal eingesperrt, dann hätte mich auch ein Mitschüler fast erwürgt

Und ich habe niemanden etwas gesagt

hallo heute ist mir meiner meinung nach etwas sehr schlimmes heute passiert. und zwar war ich mit einem recht guten freund unterwegs und einmal erzählt er mir von so videos die er sich anschaut. und ich hab natürlich gefragt was für videos. er zeigte mir diese videos und schon als ich die vorschau bilder gesehen habe war ich komplett verwirrt. ich weis nicht genau was es für videos waren aber ich sah leichen, sterbende menschen und viel blut sowie messer usw. Es war schrecklich. Es ist schrecklich. er wollte mir dann ein video zeigen und ich hab ihmm weis gemacht dass ich mir so etwas nicht geben kann. WArum schauen sich menschen solche videos an? Was denken sie /was finden sie toll/was fühlen sie?

Guten Tag,

ich hatte ein Kindheitstrauma, den ich mir durch Misshandlung, Erniedrigung und Gewalt, in der Kinder- und Jugendpsychiatrie zugezogen hatte.

Ich hatte jahrelang starke Albträume und Flashbacks, durch die ganzen Erlebnisse.

Dann habe ich mich des öfteren, den Ort des Geschehens genähert um es selbst aufzuarbeiten.

Wie kommt es, dass dadurch, so ein Traumata verschwinden kann?

Das habe ich von einem Bekannten empfohlen bekommen, der Lokführer ist und einen Menschen überfahren hatte. Er ist auch oft zu dem Ort gefahren, immer und immer wieder.

Bei diesem Ritual sind mir drei Sachen besonders aufgefallen.

- der Mann im Anzug, denn man nicht ansprechen soll und die Tür sofort wieder schließen soll. Um dann geweckt zu werden von seinem Freund.

Frage: warum darf man nicht mit ihm reden? Was bedeutet dieser Mann?

- der Raum voller Uhren, keine berühren und den Raum sofort verlassen.

Frage: warum verlassen? Warum nicht berühren?

- die alte Frau, nicht ansprechen und die Tür schließen.

Frage: warum?

Ichbhabe schon auf mehreren Seiten gesucht nach antworten, doch immer nur die selben oder fast die selben Aussagen bekommen.

Warum ich mich für das Ritual interessiere? Es gab zwei Ereignisse die mich geprägt haben, als ich noch klein war. Einen von beiden blockiert bis heute meine Gefühle.

Psychologe hat mich schon in die Klinik geschickt, obwohl wir erst 60 min mit einander geredet haben.

Und das betreut wohnen in der Klinik, war das aller letzte was ich brauche!

Daher suche ich einen anderen Weg, um das Trauma zu beheben und die Tür zu meinen Gefühlen wieder zu öffnen.

Darüber zu reden, hilft mir nicht, es löst die blockarde, da diese zu tief sitzt!

Daher möchte ich mehr über dieses Ritual erfahren!

Und bitte, sagt mir nicht einfach nur, das ich die Finger von lassen soll! Wenn brauche ich ne richtige Begründung!!!

mfg

Chiaki

Hallo Leute, Nein ich habe nicht vor traumatisiert zu werden, sondern mein Frage ist was Bedeutet Trauma und wie bekommt man Trauma?

Ich z. B. mache schon fast mein ganzes Leben lang Therapie ohne dauerhaften Erfolg, leide an einem Kindheitstrauma, 

Deswegen kann ich nicht mal mehr arbeiten, weil die psychosomatischen Schmerzen so unerträglich sind, dass ich zeitweise kaum aus dem Bett komme. 

Wie heilt Gott sowas? Wenn die Psychologen es nicht schaffen?

Das klingt jetzt vielleicht seltsam, aber ich bin 26 und habe seit einem bestimmten Ereignis in meiner Kindheit Angst vor Geistern, so sehr, dass ich seit meinem ca. neunten Lebensjahr nicht ohne Licht und Geräuschquelle (z.B. Aquarium, offenes Fenster) schlafen kann. Sogar heute bin ich durch diese Angst manchmal noch so sehr gelähmt, dass ich alle Situationen meide, die mich an damals erinnern. Was damals passiert ist, glaubt mir niemand, daher weiß ich nicht, wie ich das jemals überwinden soll. Ich weiß einfach, dass es kein Traum oder Fantasie war, denn ich kannte als Kind keine Ängste. Ich habe mich damals Eltern und Lehrern, später Therapeuten anvertraut, aber jeder sagte mir nur, dass Kinder "eben halt fantasieren", und jedes Kind Angst in der Dunkelheit hat. Das hätte ich ja soweit akzeptiert, wenn es in der Kindheit verblieben wäre. Aber ich bin jetzt fast 20 Jahre älter! Ich will meine Ängste nicht irgendwann auf meine Kinder übertragen. Mein Verstand wehrt sich mit aller Macht und klammert an der Vernunft, dass es doch eine böse Fantasie gewesen sein muss, aber... das befreit mich nicht aus der Angstparalyse, wenn die Panik in mir hochsteigt. Ich bin dann vor Angst so gelähmt, dass ich absolut nichts machen kann, nicht mal schreien. Das kann doch so nicht weitergehen.

Habe schon oft gelsesen das manche Soldaten ein Trauma nach ihren Kriegseinsätzen haben wie zB: nach Afghanistan. Da ich ja zur Bundeswehr möchte und auch höchstwahrscheinlich dann auch in einen Auslandseinsatz geschickt werde wollte ich mal wissen ob das viele bekommen (das Trauma) oder ob es nur Einzellfälle sind. Ich bin von Grund auf ein fröhlicher und freundlicher Mensch, ich gehe auch mal an schlechten Tagen immer mit einem Lächeln aus dem Haus und habe auch schon viele Dokumentationen gesehen wo Soldaten in Afghanistan sind und so tun als wäre das alles ein Spiel. Sie lachen und jubeln selbst bei kämpfen. Wie schlimm sind den dann überhaupt die Trauma's?

Hallo Gutefrage.net Team, Mir ist vor einigen tagen etwas grausames passiert... Ich ging mit meinem Hund vor ungefähr vier Tagen wie sonst jeden Tag auch den üblichen Gassi Weg, doch diesmal ging ich einen Weg in den Wald entlang. Ich war schon circa eine 3/4 Stunde unterwegs, als mein Hund an einer kleinen Böschung auch nach 10 mal Rufen immer noch stehen blieb, und nicht kam. Dammit ich meinen Weg endlich fortsetzten kann, ging ich durch das Gestrüpp zu meinem Hund, um ihn zu holen, als ich dann in den busch guckte, in diesen mein Hund schon gefühlte 5 minuten starrte. Eine blaue, wohl gemerkt, "gefüllte" Plastiktüte konnte ich endtecken. Und das schlimme: ich bin mir nicht zu 100% sicher, denn ich hab auch nur wenige sekunden hingeschaut...Ich konnte Umrisse eines Menschen in dieser Plastiktüte sehen...sprich, Kopf, Körper, angewinckelte Arme und gestreckte Beine hab ich erkennen können. Habe dannach sofort Kehrt gemacht und bin nach Hause. Dieses "Bild" des plastiksackes hab ich immer vor mir, besonders in der Nacht. Ich kann dieses schreckliche Ereignis nicht mehr vergessen. Davon erzählt habe ich aber noch niemandem, geschweige die Polizei geruft. Nochmal zu dem Ort zurück zu kehren..niemals! Ich weiss nicht was ich machen soll, helft mir!!

Hallo, ich bin momentan in einer schweren Situation. Wie ich aus den Geschichten meiner Mutter weiß, waren die letzten vierzehn Jahre - ich bin 16 - ein reines Chaos. Vor allem meine Kindheit. Meine Mutter war schwer krank, hatte Rheuma konnte jedoch keine Schmerzmittel nehmen wegen missgeblideten Nieren und wäre eigentlich gestorben als ich vier Jahre alt war. Was glücklicherweise nicht passiert ist. Mein Vater hatte sich in dieser Zeit - wo durchaus noch mehr dazu kam als 'nur' die schwere Krankheit meiner Mutter - anscheinend fast gänzlich von der Familie abgweandt und sich mit seinem 80Stunden Job beschäftigt. Meine Mutter sagt, das ich und meine beiden großen Geschwister, damals unglaubliches Geleistet haben. Da wir eiegntlich nur zu viert alles tragen mussten. Mein Problem darin ist, das ich mich an nichts erinnere. Nicht an die Erkrankung meiner Mutter, das Weinen weil ich meinen Vater vermisse, selbst die Übelkeit die mich meine ganze Kindheit begleitet hat - ich habe Zöliakie wie man nach einiger Zeit feststellte - ist weg aus meiner Erinnerung. Und meinen Geschwistern geht es ähnlich. Das heißt ich kenne die Geschichte meiner Mutter, die meines Vaters - beide sind natürlich jeweils das komplette Gegenteil - aber ich kenne nicht meine. Und ich brauch meine Erinnerungen. Ich weiß ja nicht einmal, ob ich tatsächlich auf meinen Vater wütend sein darf, weil ich nicht sagen kann was war. Und was ich jetzt suche, sind Möglichkeiten meine verdrängten Erinnerungen wiederzufinden. Ich brauche sie um sagen zu können was in all dem meins ist. Ich danke schon einmal für alle Antworten und es tut mir Leid, das meine Frage so lang geworden ist.

...und am meisten liebt ausgelifert zu sein (fesseln und liegenlassen), lief dann in seiner Kindheit was falsch? Die Frage ist keine Provokation bzw soll keine Vorurteile nähren, ich will einfach nur wissen, ob es dazu schon irgendwo Erklärungen gibt, gerade und vor allem bei Männern. Also bitte sollten nur die antworten, die sich Gedanken über sich oder andere diesbezüglich gemacht haben oder darüber was gelesen haben. Bitte keine Scherzantworten. Brauche dringend einen Rat, da die Familie mir auch komisch vorkommt. Wir sind ein Paar.

Also Long Story Short

Ich hatte das Pech in eine muslimische Familie hineingeboren zu sein, und durch das trauma bin ich mit 26 (weiblich) immer noch Jungfrau und kann Männer nicht wirklich an mich ran lassen. Zwar glaube ich schon lange nicht mehr an den islam und bin sogar dagegen, aber das Trauma sitzt tief.

Ihr müsst verstehen, wenn man selbst nicht mit dem islam aufgewachsen ist, und keine Frau ist, dann weiß man nicht wie das ist, so erzogen zu werden, das man glaubt, der eigene Körper wäre von Grund auf etwas schlechtes, wofür man sich schämen müsste.

Ich bin so verdammt wütend

Was kann ich tun ?

Hey.. Also ich hab vor ca 4,5 Wochen auf YouTube ein Mädchen angezeigt bekommen in meinem Feed das Krebs hat und ich hab mir ihre alten Videos angeschaut und sie war so lebensfroh lustig und liebevoll ihre alten Videos als sie auf Reisen war und in den 2023er Videos hat sie noch Kraft gehabt. Seit sie mir vorgeschlagen wurde hab ich sie bisschen verfolgt aber in den letzten Videos war sie sehr geschwächt und konnte keine Daily Updates geben nur noch wöchentlich einmal.

Dann kam am Donnerstag ein Video wo sie weint und sagt das sie Angst hat zu sterben und betet nicht zu sterben. Sie hat kaum noch reden können nur gewint das hat mir so leid getan das hat mir echt angst gemacht. Heute kam ein Video von den Eltern wo sie sagen dass die Tochter nun im sterben liegt und es nur noch wenige Stunden/Tage sind es kommt keine Hoffnung mehr.

Ich hab deabonniert weil ich nicht mehr das ertrage wenn sie tot ist. Sie war ca 16 höchstens 18 und hatte ihr ganzes Leben vor sich

Wie werde ich damit fertig? Es geht mir sehr nah also sehr sehr nah

Ich bin selbst ein Mädchen (21 Jahre alt) und bin normalerweise nicht über sensibel aber wenn jemand so um ihr Leben kämpft und dann nicht weiter leben darf ist schon sehr sehr hart. Vorallem weil ich dachte das ihr glauben was bringt wir haben alle in der Community gebetet. Sie ist zwar noch nicht tot aber wenn selbst die Eltern sagen wird ihr Leben diesen Monat vermutlich enden

Frage 1 : ist das normal das es mir psychisch sehr nahe geht? Ich hab irgendwie jetzt gar keine Lust mehr auf lustige Sachen oder Spaß zu haben weil ich weiß das manche süße Menschen so leiden

Frage 2 : Warum pusht YouTube solche Herzergreifende brutale Videos? Man müsste ihr Kanal ja nicht sperren aber so ein Leid könnte mit einer Triggerwarnung gekennzeichnet werden

Frage 3 : bin ich zu sensibel? Ich kenne sie nicht persönlich aber ich hab viel geweint

Hallo erstmal,

ich bin 20 Jahre alt und nun seit einiger Zeit in Therapie, bisher auch eigentlich ganz zufrieden damit. Gestern sprach mich meine Therapeutin allerdings darauf an, dass ich manchmal Momente hätte, in denen ich wie ein trotziges Kleinkind wäre. Das aber eher als Vorwurf, bzw. hatte ich das Gefühl, sie würde sich darüber lustig machen. Dass Sie darüber redete, wie sie es tat und dass ich es irgendewo nicht wahrhaben wollte, triggerte mich und ich geriet in einen Zustand, der mich selbst verwirrte. Fühlte mich plötzlich ganz hilflos, ohne Kontrolle, ohne Persönlichkeit, wie ein unbeschriebens Blatt, das jetzt jemanden braucht, der ihn auffängt. Begann in ein Kissen zu schreien und mir aus Verwirrung mein Glas Wasser über den Kopf zu schütten (???) Ansonsten zieht sich in mir dann auch immer alles zusammen, kann kaum noch reden und wenn, völlig anders. Warum, weiß ich selbst nicht. In solchen Momenten ist alles weg...

Jedenfalls schäme ich mich und habe Sorge, nächste Woche erneut zu erscheinen. Besonders, weil ich jetzt weiß, wie sie darüber denkt und dass sie das nicht (wie andere Therapeuten zuvor) als Problem sieht, an dem man arbeiten und nach einer Ursache suchen muss, sondern als eine Art Unreife, kindisches, peinliches Verhalten, über das man sich schon mal lustig machen kann. Ich verstehe, dass es seltsam ist, verzweifle aber selbst daran. Manchmal kommt es einfach auf, besonders in Kombi mit traumatischen Themen. Jetzt wurde es aber eher zum Lacher unserer Sitzungen. Ich fühle mich nicht mehr ernstgenommen und weiß nicht, was ich wie tun soll :/

Wäre sehr dankbar, wenn mir jemand seine Gedanken oder Ideen dazu mitteilt. Vielleicht gibt es ja auch einige mit ähnlichen Erfahrungen.

Ich hab so wenig Selbstwert das ich nicht mal davon ausgehe oder es nicht verstehen kann warum ein Junge auf mein nein hören sollte, also ich denke, dass ich so wenig „wert“ hab das das unnötig ist und ich sehe keinen Grund darin warum er stoppen würde, dann stellt er ja mein Bedürfnis über seine, wieso sollte er das tun?? Macht das Sinn? Ich kann auch nicht glauben das mich jemals jemand lieben wird oder das ich allgemein irgendjemandem wichtig bin, also ich gehe nicht davon aus das jemand auf mich warten würde und so oder allgemein Rücksicht nehmen würde auf das was ich gern machen würde oder mich einbeziehen würde bei Ideen. Aber warum ist das denn so? Ich hatte schon immer wenig Selbstbewusstsein, aber mittlerweile ist es mehr als fehlendes Selbstbewusstsein, es ist einfach das ich komplett aufgehört hab irgendwas in mir zu sehen oder meine eigenen Gefühle als wichtig zu empfinden.

Hey, meine Freundin hat zwar schon mal die Frage gestellt aber ich dachte, ich stelle sie noch mal, vielleicht bekommt sie mehr vernünftige antworten.

also, sie träumt ‚regelmäßig‘ dass sie einen Männlichen Körper hat. (Sie ist Gender-Fluid.) und ich wollte fragen, ob das ein Anzeichen für Transgender ist oder normal für Gender - Fluid Leute. (Kenne mich da wenig aus, bin Trans) Sie sieht die Träume auch als ganz Normal, bzw. Den männlichen Körper im Traum dann. (Sie Träumt oft Luzid, bzw. Sie nimmt den Traum deutlich wahr und denkt sie ihren Anteil wie agiert mit dem traum.)

Ich war Vorgestern am Donnerstag bei Edeka einkaufen, und habe in der Tiefkühl-Abteilung meinen Therapeuten mit seiner Frau und seinem Kind (welches im Kinderwagen saß) gesehen. Ich stand etwas mehr als 5 Meter entfernt und schaute die 3 an. Die Frau schaute mich etwas verwundert an und hat meinen Therapeuten an der Schulter gefasst und mit dem Kopf auf mich gedeutet (währendessen auch etwas kurz zugeflüstert, habe aber nicht gehört was) Mein Therapeut schaute hinter sich, und als er mich sah nahm er die Hand der Frau und den Kinderwagen und die gingen schnell Weg, als ob die von mir wegrennen wollten. Ich finde das komisch weil sich mein Therapeut noch nie gegenüber mir so ablehnend verhalten hat und wir eine tiefe gemeinsame Bindung haben. Ich wollte bloß kurz von ihm gegrüßt werden, warum verhält er sich so? Die letzte Therapiestunde war vollkommen in Ordnung und es ist nichts schlimmer vorgefallen? Soll ich ihn bei der nächsten Stunde darauf ansprechen? Warum hat er so reagiert? Ich mag den Therapeuten sehr und sein Verhalten hat mich irgendwie verletzt.

Ich hatte keine besonders gute kindheit, mein richtiger vater war sehr laut und hat much und meine geschwister ab und zu geschlagen. Aber bei meinem Stiefvater hatte ich später, mit 13 oderso, immer wieder vorstellungen das er mich plötzlich anfassen würde oder mich vergewaltigen würde. Ich habe das noch keinem erzählt und weiß selber nicht, wieso ich mir das vorgestellt hab, weil es keinen solchen vorfall meines wissens jemals gab.

Ich könnte mir auch nicht vorstellen das sowas passiert wäre. Glaubt ihr es ist was tieferes dahinter oder „nur“ weil ich mich nie bei ihm wirklich sicher gefühlt hatte? Er ist jetzt schon länger aus meinem leben und ich bin älter, aber es schreckt mich ab das ich damals sowas ungewollt öfter gedacht habe. Eher solche intrusive thoughts. Er hat weder mich noch meine geschwister weh getan oder angefasst, er war „nur“ sehr… verbal misshandelnd.

Sprich, hat uns jeden tag beleidigt, dumm und behindert genannt und dem öfteren gesagt das aus mir nichts wird etc. Er war kein toller mensch, auch wenn man ihn oft damit entschuldigt das dass eben seine generation war, bzw das er das nur getan hat, um uns motivation zu geben und er wollte angeblich nur was gutes tun. Naja, soviel dazu ich habe KPTBS. Aber keine Ahnung ob diese Vorstellungen wirklich irgendwas tieferes haben oder nicht. Es macht mir tbh angst aber ich könnte mir wirkich gar icht vorstellen das er jemals etwas gemacht hätte. Ah ja, da zu kommt, ich bin Aromatisch und Asexuell. Also wer weiß ob da was in verbindung ist.