Das klingt jetzt vielleicht seltsam, aber ich bin 26 und habe seit einem bestimmten Ereignis in meiner Kindheit Angst vor Geistern, so sehr, dass ich seit meinem ca. neunten Lebensjahr nicht ohne Licht und Geräuschquelle (z.B. Aquarium, offenes Fenster) schlafen kann. Sogar heute bin ich durch diese Angst manchmal noch so sehr gelähmt, dass ich alle Situationen meide, die mich an damals erinnern. Was damals passiert ist, glaubt mir niemand, daher weiß ich nicht, wie ich das jemals überwinden soll. Ich weiß einfach, dass es kein Traum oder Fantasie war, denn ich kannte als Kind keine Ängste. Ich habe mich damals Eltern und Lehrern, später Therapeuten anvertraut, aber jeder sagte mir nur, dass Kinder "eben halt fantasieren", und jedes Kind Angst in der Dunkelheit hat. Das hätte ich ja soweit akzeptiert, wenn es in der Kindheit verblieben wäre. Aber ich bin jetzt fast 20 Jahre älter! Ich will meine Ängste nicht irgendwann auf meine Kinder übertragen. Mein Verstand wehrt sich mit aller Macht und klammert an der Vernunft, dass es doch eine böse Fantasie gewesen sein muss, aber... das befreit mich nicht aus der Angstparalyse, wenn die Panik in mir hochsteigt. Ich bin dann vor Angst so gelähmt, dass ich absolut nichts machen kann, nicht mal schreien. Das kann doch so nicht weitergehen.

Gerade kam ein Brief per Post, von einem von Vodafone beauftragtem Inkassounternehmen, mit der Zahlungsaufforderung von insgesamt 138,33€. Nur verstehe ich nicht wieso.

Zur Situation: Ich bin Ende Juni ins Ausland umgezogen und habe eine außerordentliche Kündigung veranlasst, habe auch alle geforderten Papiere eingereicht usw. Ich bekam keine Rückmeldung mehr und dachte, das Ding sei jetzt durch. Von wegen. Ich verstehe nicht, wodurch sich der Geldbetrag zusammensetzt, oder ob diese Zahlungsaufforderung überhaupt legitim ist, oder gar auf einem Missverständnis beruht. Ich weiß nicht, ob es überhaupt in deren Köpfen reingegangen ist, dass ich gekündigt habe. Obwohl ich es Monate zuvor mehrmals schriftlich und telefonisch mitgeteilt habe. Hier steht: Haupt/Restforderung: 73,91 EUR 5,00 Prozentpunkte über Basiszins: 0,42 EUR vorgerichtliche Mahnauslagen: 10,00 EUR Inkassovergütung: 54,00 EUR Haben die noch alle Tassen im Schrank? Ich erhalte hier ein Inkassoschreiben, ohne je überhaupt eine Rechnung erhalten zu haben, und das obwohl ich bei der Post einen Nachsendeantrag habe. Wie soll ich jetzt dagegen vorgehen? Das Geld muss schon zum 13. September überwiesen sein, also brauche ich dringend Rat!

Ich bin eigentlich generell selten angespannt oder gestresst, sehe daher keinen Sinn und Zweck von sogenannten Entspannungstherapien, aber in zahlreichen Klinikaufenthalten wurde ich im Rahmen des Programmes dazu "gezwungen", also habe ich es über mich ergehen lassen. Um Missverständnisse auszuschließen; ich habe mich nicht aufgelehnt oder es geistig komplett abgelehnt, ich fühlte mich lediglich fehl am Platz, unter Personen, denen diese Entspannung weit besser tat. Wenn jemand eine CD mit beruhigender Musik (noch schlimmer: ruhige Stimme!) einlegt und mich auffordert, mich zu entspannen, tief ein- und auszuatmen, meine Sorgen abfallen zu lassen und mich nur auf mich selbst zu konzentrieren, macht mich das total unruhig bis aggressiv. Ich würde dann am liebsten aufspringen und den Raum verlassen, was ich aus Respekt den anderen gegenüber nicht mache, versteht sich. Neulich habe ich eine Audio zur Hypnose gehört, ich war allein. Die Stimme war wieder ruhig und langsam, die Worte fast die selben wie bei einer normalen Entspannungstherapie. Ich frage mich, wieso ich so darauf reagiere? Hat jemand eine Erklärung?

Morgens wenn ich aufstehe, liegt meist ein schwerer Ölteppich in meinem Gesicht, mag sein dass es aktuell von der Sommerhitze kommt, keine Ahnung. Ich wasche mir dann das Gesicht nur mit Wasser und trockne es normal mit einem Handtuch, ohne zu rubbeln. Aber meine Haut glänzt, als wäre sie fettig oder verschwitzt, was nicht zutrifft. Ich neige zwar trotz meiner 26 Jahre immer noch zu fettiger Haut, aber meine Haut glänzt selbst dann noch, wenn sie sich normal anfühlt, also weder ölig noch zu trocken. Ich benutze absolut garnichts zur Gesichtspflege, hab mal ein Peeling ausprobiert über mehrere Wochen, was aber auch nicht so der Hammer war. Make up benutze ich auch nicht. Warum glänzt es so? Und wie bekomme ich es dauerhaft weg? Falls Produkte genannt werden, bitte mit Inhaltsstoffen anstatt Produktnamen, da ich nicht in DE wohne ;P

Zuallererst einmal, ich habe starkes Übergewicht und sehr große Brüste, meine BH-Größe kenne ich nicht, und das Etikett aus meinem derzeitigen (und leider einzigen) BH ist längst verwaschen. Ich würde mir gerne ein paar neue BHs kaufen, aber selbst die größten Größen, die ich so finde, sind mir zu eng! Viel zu eng! Neulich habe ich mir das größte Modell gekauft, und mein Anziehen ist die Naht gerissen, weil ich ihn hinten nicht einmal zugekriegt habe. Der BH den ich jetzt habe, sitzt schlecht, ständig muss ich die Brüste wieder "zurechtrücken" und wenn ich mich mal hinlege, geht garnichts mehr. Ich habe das Gefühl, dass meine Brust nicht ausreichend getragen wird, und es wäre mir lieber, wenn sie ein wenig angehoben und zusammengedrückt werden. Da ich seit kurzem in Frankreich lebe, wird das erstmal nichts mit Verkäuferin um Rat bitten, und irgendwie stelle ich fest, dass in FR wohl niemand so große Brüste hat wie ich :S Die BHs sind alle so winzig, dass ich mich frage, wozu man bei solchen Erbsen überhaupt einen BH braucht. Mein Problem besteht aber; ich brauche dringend 4-5 neue BHs und finde keine. Online bestellen ist mir zu riskant, da ich ja selbst wenn ich meine Brüste vermesse, nicht weiß ob der BH auch wirklich hält, was er verspricht - im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich bin vor nicht ganz 3 Wochen nach Frankreich gezogen, mit nur brüchigen Sprachkenntnissen, entgegen aller Vernunftsapelle von außerhalb, ich solle doch zuerst die Sprache lernen. Ich hatte schlichtweg meine Gründe, weshalb ich mit dem Umzug nicht länger warten konnte.

Jetzt lebe ich mit meinem frz Freund zusammen in einem winzigen, malerischen Ort an der Atlantikküste. Wir unterhalten uns seit jeher auf englisch, aber manchmal spricht er auch absichtlich französisch, damit ich lernen kann. Meine effektivste Lernmethode (hat mit englisch super funktioniert, heute beherrsche ich es wie eine zweite Muttersprache) kam durch "aufsaugen" von Material, sprich ich lese alles mögliche, Bücher, Werbung, (geschriebene) Gespräche und so weiter.

Mein allgemeines Sprachverständnis hat sich seit meiner Ankunft deutlich verbessert, aber es scheint mir noch ein endlos langer Weg, bis ich in der Lage bin, selbst zu sprechen. Trotz viel "Input" kann ich absolut NULL Output liefern. Ein Sprachkurs, klar, klingt auch für mich logisch und erstrebenswert. Aber da mein Freund und ich schon in knapp 6 Wochen wieder innerhalb von FR umziehen, würde es bis dahin mindestens warten müssen. Und was mache ich bis dahin? Ich fühle mich unwohl, selbst wenn ich es theoretisch kann, kommt aus mir nicht ein einziges Wort heraus. Nicht mal das Allergrundlegendste. Weil ich so extreme Angst vor Blamage habe, wenn ich ein Wort schlecht ausspreche und mein Gegenüber mich schlimmstenfalls nicht versteht. Klingt wahrscheinlich für einen Großteil der Menschheit nach dem banalsten Problem seit dem Urknall, aber für mich baut sich dadurch ein Riesendruck auf. Ich kann mich einfach nicht locker machen und einfach drauflos sprechen. Mein Freund spricht mir die Worte vor, und sind sie noch so simpel, schon prinzipiell "weil es französisch ist" kann ich es nicht wiederholen. Nicht einmal leise vor mir selbst. Als hätte ich einen Knoten in der Zunge und meine Lippen sind durch einen Reißverschluss verschlossen. Ich bin der Überzeugung, dass ich auch im Sprachkurs dieses Problem nicht überwinden könnte, weil es nicht wirklich die Sprache an sich ist, die mir Probleme macht.

Hingegen bin ich auch überzeugt, dass ich deutlich schnellere und effektivere Erfolge erzielen kann, wenn ich die Sprache einfach im Alltag aufgreife, indem ich von ihr umgeben bin, und sie auch selbst spreche. Nur, was beinhaltet dies? Richtig - SPRECHEN. Also, wie kann ich mich bloß locker machen und nicht so extrem panisch vor Blamagen und Misserfolgen sein? Als würde ich von mir selbst absolute Perfektion erwarten, keinen Akzent, einwandfreies Französisch wie jemand der hier geboren wurde. Dabei bin ich allgemein kein Perfektionist. Ich habe nur extreme Angst, mich zu blamieren, und sei es vor mir selbst. Denn ich glaube nicht, dass irgendwer mich auslachen würde. Ich weiß das alles, und trotzdem... >.<

Ich trinke eigentlich immer genug (Wasser), ernähre mich auch nicht anders als sonst, und trotzdem habe ich seit zwei Tagen einen brennenden Durst, der Hals fühlt sich so trocken an, dass es beim Atmen weh tut. Ich trinke und trinke, aber das Durstgefühl wird nicht besser. Hat jemand eine Idee, woran es liegt? Ansonsten geht es mir ausgesprochen gut...

Ich hatte immer ein extrem gutes Gedächtnis, habe mir Details gemerkt ohne überhaupt aufmerksam zu sein. Wenn ich jetzt so zurückdenke stelle ich beunruhigt fest, dass viele Details verloren gegangen sind. Ebenso erinnere ich mich an emotionsreiche Ereignisse nur noch, als ob es nicht meine eigenen Erinnerungen sind, sondern die einer anderen Person. Ich habe fast komplett alles aus dem Jahr 2010 vergessen, und das Jahr 2011 und 2012 verwechsle ich bezüglich der Ereignisse. Klare Erinnerungen habe ich nur noch aus 2013, ein sehr dramatisches, fast schon traumatisierendes Jahr. Es fühlt sich manchmal ein bisschen so an, als hätte mein Leben dort neu begonnen, und alles was davor war, stammt aus einem vorherigen Leben, oder von einer anderen Person. Ich mache mir Sorgen, dass das im Laufe der Zeit schlimmer wird und ich mich den Zahn der Zeit beugen muss, obwohl ich doch gerade erst 26 bin. Das Leben das hinter mir liegt, ist so unendlich weit weg und fremd. Als hätte ich die Erinnerungen aus dem Tagebuch einer anderen Person gelesen. Ich war immer sehr froh und stolz auf mein gutes Gedächtnis, ich will nicht jetzt schon zerstreut und verwirrt sein. Was kann das sein?

Ich habe mal wieder Kopfschmerzen, es kann aber auch der Nachklang von Migräne sein. Genau kann ich das nicht sagen, denn normalerweise beginnt jeder meiner Anfälle mit einer Aura. Nun habe ich etwas Seltsames erlebt, und zwar kann ich mich vage erinnern, im Traum alles verschwommen und halb blind erlebt zu haben, und ich hab irgendwie unterbewusst gedacht "Och nee, schon wieder eine Aura?" Ich habe noch im Halbschlaf gemerkt, dass mein Kopf drückt. Als ich aufgestanden bin, waren die Schmerzen deutlich. Aber geht sowas überhaupt? Dass man im Schlaf Aura und Migräne bekommt?

Ich habe dieses Problem schon seit Ende der Schulzeit vor 10 Jahren. Lange Zeit konnte ich Englisch nur verstehen und schreiben, aber nicht sprechen. Nicht, dass ich nicht gewusst hätte wie, aber ich hab mich zum Verrecken nicht getraut. Ein einziger Fehler, ein Stottern, ein Wort vergessen oder falsch ausgesprochen, und ich hätte es womöglich kein weiteres Mal versucht. Irgendwie hat sich die Blockade nach vielen Jahren gelöst, ohne dass ich mir heute erklären kann, wie. Nur mit Muttersprachlern kann ich nach wie vor nicht reden, aus Scham vor meinem Akzent (obwohl mir viele Leute sagen, ich spreche sehr gutes Englisch). Jetzt habe ich das gleiche Problem mit Französisch. Ich lerne die Sprache seit fünf Monaten, habe auch viel Lernmaterial und nicht zuletzt einen französischen Privatlehrer. Ich traue mich aber nicht, die einfachsten Wörter nachzusprechen, selbst wenn ich mir im Kopf sicher bin, dass ich es eigentlich kann. Ich habe eine extreme Angst, ein Wort doch falsch auszusprechen und dann korrigiert zu werden. Ich bin so stark gehemmt, dass ich nicht mal allein im Zimmer, nur mit mir selbst, französisch sprechen kann. Meine Sprachkenntnisse sind bis jetzt ganz okay, könnten für den Zeitverlauf wohl besser sein, aber zumindest verstehe ich schon sehr viel. Aber wenn ich eigene Sätze bilden soll, oder mich auf frz unterhalten soll, kommen nicht mal simpelste Sätze zustande. Nicht mal dann, wenn ich mir ganz sicher bin, dass der Satz so richtig ist. Gerade jetzt, da ich in zwei Monaten nach Frankreich ziehe, muss ich diese Totalblockade schnell lösen, sonst komme ich dort in ernste Schwierigkeiten :/ Aber was soll ich tun? Offensichtlich funktioniert die Methode "Einfach machen" bei mir nicht. Für mich gibt es da kein "einfach". Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich auch kompliziertere Wörter und Sätze beim dritten Anlauf richtig aussprechen könnte. Im Kopf ist alles da, was ich weiß. Aber sobald ich es selbst verwenden soll, ist alles weg. Hilfe! :(

Ich weiß wirklich nicht warum. Ich bin 26 und mochte Küssen einfach noch nie. Zungenkuss probiere ich garnicht erst, ich blocke sofort angeekelt ab, wenn mein Partner es (instinktiv) versucht. Es liegt nicht am Partner, denn ich hatte im Laufe der Jahre verschiedene. Ich ekle mich vor Speichel, allein schon vom Geruch (auch von meinem eigenen) wird mir anders. Das kann irgendwie nicht normal sein :( Es heißt doch, wenn man sich liebt, kommt sowas automatisch, aber ich liebe meinen Partner wirklich und vertraue ihm auch sehr, er ist einfühlsam und drängt mich nicht zu küssen. Ich finde es schade, dass er meinetwegen zurückstecken muss. Welche Gründe kann so eine Abneigung haben, ist es normal und kann ich eventuell irgendwann über den Ekel hinwegkommen?

Meine Familie legt mir immer wieder nahe, dass ich in der Gesellschaft keine Rechte habe, keinen Wert, und dass ich ohne Gegenleistung keine Leistung erwarten darf. Ich hatte immer schon schwierige Verhältnisse, eine schwere Kindheit, keine Jugend und auch jetzt mit 26 habe ich nichts erreicht, was in der allgemeinen Gesellschaft als Errungenschaft gilt. Ich habe einen schlechten Hauptschulabschluss über mehrere Wege nachgeholt, keine Ausbildung und auch keine realistische Aussicht darauf, ich habe im Leben noch nie richtig gearbeitet. Mir wird ständig Faulheit unterstellt, dass ich nutzlos sei und dass es kein Wunder ist, dass ich keinen Stellenwert habe. Meine Persönlichkeit wird total untergraben und garnicht gewürdigt. Es wird seit ich mich erinnern kann immer nur gesehen, was ich nicht kann und nicht habe, anstatt dass man sieht, was ich denn stattdessen bin und habe. Mir wird unterstellt, ich sei negativ eingestellt, dabei erfahre ich doch stets Negativität gegen mich von außen. Ich solle anderen erstmal "das Gegenteil beweisen", ehe sie von mir überzeugt sind. Ständig heißt es, ich ziehe eine Sache doch eh nie durch, und breche immer alles sofort ab, aber es spielt keine Rolle, dass ich mich damals auf den Hintern gesetzt habe, um den Schulabschluss nachträglich zu erwerben. Es sind die negativen Fakten, die zählen. Ich bin ohne vernünftigen Schulabschluss, ohne Ausbildung, ohne Studium, ohne Job, ohne eigene Wohnung und eigenes Geld, daher habe ich keine Rechte und keinen Wert. Meine Interessen liegen fernab von meinen Fähigkeiten und umgekehrt, daher weiß ich auch bis heute keinen passenden Beruf für mich. "Mach irgendwas, hauptsache du hast was" - Dieses Prinzip werde ich niemals verfolgen, da ich mich psychisch nicht kaputt machen will. Meine Psyche ist ein weiteres Problem; ich bin labil und habe eine sehr niedrige Belastungsgrenze, was sich durch Therapien und Arbeitsmaßnahmen eher verschlechtert als verbessert hat. Jetzt ziehe ich bald zu meinem Verlobten ins Ausland und will dort heiraten und später Familie gründen, aber von allen Seiten heißt es, dass ich dort scheitern werde, und dass "so etwas wie ich" keine Kinder in die Welt setzen darf, und dass ich es dort nicht schaffen werde, wo ich doch bereits hier versagt habe. Meine positiven Eigenschaften und Errungenschaften werden ständig aberkannt und niederbewertet, z.B. dass ich gut schreiben kann. Da heißt es "Das ist alles schön und gut, aber nichts wert, solange du damit nichts erreichst". Ich rauche nicht, trinke nicht, "feiere" nicht wie meine Altersgenossen (was gibt es denn zu feiern?), bin nicht kriminell, ich habe den Partner fürs Leben gefunden, viele schwere Krisen alleine bewältigt, bin eigenständig trotz Vernachlässigung und Fehlerziehung der Eltern erwachsen geworden und will meinen eigenen Weg gehen. Ich habe Selbstzweifel. Mein Selbstwertgefühl ist sehr gering und wirkliche Freunde habe ich längst nicht mehr. Mein angestrebtes Leben scheint mir noch so fern...

Ich suche ein Lied, das ich als Teen auf einer alten CD meiner Mutter gern gehört habe. Ich weiß leider den Titel nicht mehr, aber es war vielleicht etwas mit "Melancholy". Es war auf der Synthesizer Greatest Hits Vol. ??, so eine Riesenhülle mit 2 oder 4 CDs drin. Google und Youtube haben mich nicht weitergebracht. Weiß jemand hier den genauen Titel oder hat eine Vermutung?

Der Titel sagt alles, nun bekämpfe ich seit gut 2 Wochen erfolglos das Fruchtfliegenproblem in meinem Zimmer mit zwei Schüsseln Essig+Spüli. Es sind auch schon ein paar Fliegen darin, aber viel zu wenig. Sonst hilft das immer sehr gut und das Problem ist binnen 2 Tagen behoben, aber diesmal irgendwie nicht. Ich habe keinen Müll in meinem Zimmer, die Viecher schwirren auch stets um den Essig herum, nur kommen sie einfach nie zu nahe, als ob sie wüssten dass es ihre Todesfalle ist. Es sind auch keine Trauermücken, da ich keine Pflanzen im Zimmer habe. Allmählich geht es mir gewaltig auf den Sack, mir selbst mein Frühstück mit den Viechern teilen zu müssen, weil sie sich sofort auf alles setzen, was man mal 3 Sekunden abstellt. Meine Frage kurz gestellt ist also, was hilft gegen das Problem, wenn Essig (oder auch Fruchtsaft etc) + Spüli nicht wirkt? Gibt es andere Killertipps?