Immer wenn ich wieder meine Familie verlasse habe ich anfangs so Heimweh.

Hey, mir gehts zur zeit nicht sehr gut, (ich habe angefangen weniger zu essen weil ich mein aussehen hasse, und weine jede nacht und weine fast jeden tag, zu dem bekomm ich häufige panik attacken) und denke darüber nach in eine psychomatische klinik zu kommen, jetzt hab ich aber erst eine frage, wie ist das mit dem handy usw und (WICHTIG!!) Wird man zum anderen eltern teil danach getan? Ich lebe zur zeit mit meiner mutter, sie sagt aber dass wenn ich da rein komme, dass ich wenn ich rauß bin ich bei meinem vater leben muss (ich hasse ihn) stimmt das?

Mir geht es nicht gut Leute. Ich fühl mich körperlich gerade sehr schlecht und auch psychisch geht es mir gerade schlecht. Ich bin immer für meine Brüder da. Einer von ihnen war krank vor 2 Monaten also sehr krank schwere Grippe, und ich war immer da für ihn, war für ihn einkaufen hab für ihn essen gemacht und seinen Haushalt da ich wusste r kann nicht aber jetzt bin ich der jenige der alleine klar kommen muss…

ach ich bin traurig 😞

Ich würde gerne raus aus meinem Körper.

Bitte schreibe nicht sowas wie : "Gib nicht auf " oder sowas. Du weißt nicht, was ich erlebt habe.

Ich frage euch jetzt einfach mal euch, ob es sich für mich lohnt zu leben.

Zu mir:

Ich leide an einer wahnhaften isolierten Störung. Bin 21 Jahre alt, habe mehrere Medikamente ausprobiert. Nichts hilft. Ich bin derzeit in Reha und möchte die auch wieder verlassen. Bin seit 5 Monaten dort und es hat sich nichts verändert. Ich habe keine Eltern, die mich lieben. Im Gegenteil, wegen denen wurde ich erst krank.

Es macht für mich überhaupt keinen Sinn zu leben, egal was ich mache, ich bin unglücklich aufgrund meiner Umstände und Krankheit. Das beste was ich für mich machen kann, ist so wenig Stress wie möglich zu haben.

Die Frage soll kein Aufruf zum Suizid sein. Ich möchte nur endgültig wissen, ob mein Leben einen Sinn hat und was andere dazu sehen.

hallo! Ich habe ein Problem, das mein ganzes Leben zerstört. Ich fühle am Abend, das es irgendein Wesen in meiner Wohnung oder in der Nähe von mir gibt. Ich meine, das sind keine Halluzinationen, weil ich Niemanden sehe. Ich fühle einfach lange Stunden, dass dieses neutrale Wesen irgenwo gibt. Nicht mehr. Ich habe gelesen, es heißt Anwesenheit. Es ist ja sehr toll, dass ich den Name dieses Problems kenne, doch was soll ich denn machen? Danke.

Ich habe mir schon oft die Frage gestellt wie ich es schaffe alleine zu leben zu wohnen etc.

Ich bin seit 11 Jahren nur in Beziehungen gewesen und kenne das gar nicht alleine zu leben.

Diese Vorstellung macht mir so eine extreme Angst aber ich weiß im Herzen das es mir besser gehen würde aus der toxischen Beziehung auszubrechen.

Ich habe halt kein Rückhalt, nie Freunde gehabt und bin sehr introvertiert. Meine Familie ist kaputt durch einen egozentrischen Vater.

Wie gehe ich diesen Schritt ? Ich habe so eine Blockade davor alleine zu leben.

Im dezember letzten jahres ist meine Mutter verstorben und ich nun alleine. Stress mit alten vermieter und auch Jobsuche-merke aber durch die Trauer und Stress das ich zeitweise Sachen die kurz auf Seite lege die ganze Wohnung durch suche und noch andere Dinge- also bin so richtig verpeilt was mich meist selbst ärgert -ist das okay?

Zuhause stress deprrsionnen habe corona bin krnak will zuahuse nicht mehr wohnen und arbeiten will ich auch nicht mehr 2 freunde glauben mir nicht das ich corona habe ich wollte und möchte lange nicht mehr weiter machen habe corona kann nix machen habe angst uch stecke alle an habe Hunger will wasser kann nix machen mein leben ist in deprrsionnen bin stark überlastet ich bruaxhe hilfe ich möchte nicht mehr weiter machen 😢😢😢😢😢😢😢 keiner mag mich alels schrise auch wnen ich kein corona hatte bin ich am ende

Ich heul schon seit 3stunden und jedesmal wenn ich fast fertig bin fang ich wieder von vorne an ich will nur schlafen gehen aber mein Kopf lässt mich nicht

Hallo,

Ich hoffe, dass jemand der sich mit Psychologie auskennt das liest.

Seit ein paar Wochen fühle ich mich einfach nur leer. Ich würde nicht sagen ich bin traurig sondern ich habe einfach immer das Gefühl das mich etwas bedrückt. Am Anfang lag ich jede Nacht heulend im Bett aber jetzt habe ich garkeine Emotionen mehr. Mir ist alles egal, ich sehe keinen Sinn mehr im Leben. Ich habe keine Selbstmord gedanken, aber ich wäre lieber tot. Ich denke so viel nach und desso mehr ich über mein Leben nachdenke umso mehr merke ich, dass ich dieses Leben nicht mehr führen möchte, denn es gibt nichts positives darin. In meiner Kindheit wurde ich Opfer von Häuslicher gewalt- bis heute. Täglich streiten sich meine Eltern. Beide sind sehr Kontrollsüchitg, also habe ich mir die Aufmerksamkeit bei Jungs im Internet geholt (die zu alt für mich sind). Für eine kurze Zeit war ich Glücklich, aber ich habe den Kontakt abgebrochen ohne Grund. Ich kann nicht bei einer Person bleiben, warum bin ich so? Jetzt bin ich traurig weil ich diesen Jungen vermisse, aber ich habe den Kontakt doch abgebrochen. Ich habe mit einem Arzt mal darüber gesprochen aber nicht so intensiv, der hat mir einen Psychologen empfohlen, aber ich werde nicht dahin gehen. Ich vertraue keinen Ärzten mehr, da die Ärzte alles meinen Eltern weitergesagt haben. Ich möchte nicht mehr Leben, was kann ich tun? Ich möchte nicht mehr das fühlen was ich fühle. Ich mein Aussehen noch nie gemocht, und meine Eltern kommentieren mein Aussehen was täglich negativ. Ich habe so eine Freundin aber mit ihr kann ich nicht über sowas reden.

Hallo!

Ich habe heute Geburtstag und bin es nur ich oder sind andere auch an ihrem Geburtsag immer so traurig. Mein Geburtsag ist der Tag im Jahr wo ich mich so alleine fühle. Eine einzige Freundin hat an meinem Geburtsag gedacht und bei mir zuhause war es ein ganz normaler Tag wie jeder andere. Ich meine klar man muss nicht immer übelst Aufwand machen oder so, aber wenn schon kein Kuchen dann wenigstens ein kleines billiges Geschenk oder wenigstens Luftschlangen oder so. Irgendwas indem man mitteilt, dass man an einem Gedacht hat.

Aber geht/ ging es anderen auch so und wird es irgendwann wieder besser ?

Das hier ist ernst gemeint in dder schule machen sich nen paar mitschüler sehr stark drüber lustig dass meine mutter mir die Haare schneidet, die machen rasierer geräusche und drohen aktiv mit gewalt wenn ich petze dann wollen die mich zusammenschlagen das ganze erstreckt sich schon über ca 8 monate und dadurch dass jetzt bald Sommerferien sind hauen die noch ne schüppe drauf da all diese kinder die schule verlassen sie schreien den namen meiner Eltern rum und machen sich über meinen toten Vater lustig ich weiß nicht wie ich da noch länger die tränen unterdrücken kann.Bitte gebt gute Tipps!!

In einer anderen Frage schrieb ich davon, dass ich trotz meiner Vorsätze, wieder Sex ohne Kondom hatte und jetzt mache ich mich fertig, dass ich dadurch HIV bekommen könnte. Ein lieber User hat mit mir danach noch privat gechattet und mir gesagt ich soll mir das selber verzeihen.

Leider aber verzeihe ich es mir selbst irgendwie nicht, obwohl ich sollte. Man kann es ja jetzt nicht mehr ändern, es ist wie es ist! Leider aber zieht mich das total runter, weil ich mir selbst nicht treu geblieben bin und statt dass ich jetzt wie er selbst das beste draus mache und mich aufs weitere Leben konzentriere, kippe ich immer mehr in Depressionen. Wie kann ich da dagegen steuern? Ich sollte die Energie nutzen, vorankommen und nicht Trübsal blasen. Andere würden sich freuen nach Sex statt da so doof rumzuhängen und sich selbst zu bemitleiden.

Wie krieg ich das Thema einfach aus meinem Kopf raus? Ich fühl mich jetzt alleine, verwirrt, schuldig und schlecht, es belastet mich .... hab auch schon mit echten Freunden darüber geredet, die meinten halt auch nur, ich solls einfach in Zukunft anders machen, aber das löst meine Schuldgefühle und Ängste nicht ...

Meine Oma ist vor kurzem gestorben, seit ich davon erfahren habe trauere ich, allerdings stand ich ihr nicht unfassbar nah. Irgendwie verdränge ich das ganze total, meine Eltern denken jetzt, dass ich ignorant bin. Sie haben uns auch selbst entscheiden lassen ob wir zur Beerdigung gehen und ich habe mich dagegen entschieden weil ich eigentlich gerade eine mental extrem instabile Phase hinter mir gelassen habe. Ich weiß auch genau, dass mir das ganze zu viel wäre und es mir auch mit dem abschließen nicht helfen würde.
Meine Eltern denken jetzt ich komme aus Faulheit nicht mit und sind außerdem davon überzeugt, dass mich das ganze einfach nicht interessiert.
Was soll ich tun denn ich trauere wirklich.

Hallo,

Ich habe 2023 und 2024 eine schwere Zeit gehabt also ich habe sehr oft geweint und mich auch manchmal geritzt in dieser Zeit habe ich gerne die Musik von xxxtentation gehört allerdings wusste ich nicht das er gestorben ist. Vorgestern habe ich meine Spotify playlist auf shuffle gehört und es kamm ein Lied von ihm.Dadurch hatte ich wieder Erinnerungen an damals. Ich habe mich dann mit xxxtentation und seiner Geschichte befasst und jetzt bin ich seit dem Tag in Trauer weil ich sauer und traurig bin das so ein Mensch ermordet worden ist. Jedesmal wenn ich jetzt ein Video sehe oder seine Musik höre fange ich an zu weinen und ich bin traurig. Ich würde sehr gerne seine Musik hören und an ihn denken ohne zu weinen ,sondern ich will daran denken wie schön seine Lieder sind und wie toll es ist das so eine Legende geboren wurde aber ich kann es nicht. ich liebe seine Musik will aber nicht immer weinen was soll ich tun hat irgendjemand vielleicht Tipps dafür?

Danke schon mal im voraus

Ich weiß nicht, ob es normal ist, dass ich mich jeden Tag mit Freunden treffe?

Ich bin 16 (W) und habe mein Leben die letzten 3 Jahre nicht wirklich ausgelebt. Ich hatte Depressionen und habe meist nur geschlafen oder war am Handy.

Seit ich keine Depressionen mehr habe will ich jeden Tag raus und kann es zuhause nicht alleine aushalten den ganzen Tag am Handy ist so langweilig.

Außerdem kriege ich direkt schlechte Laune jedesmal wenn ich nicht raus gehe oder mich mit keinem treffe werde ich traurig und ich fange an zu weinen.

Ich weiß nicht wieso, meine Eltern sagen mir, dass das nicht normal ist dass ich mich jeden Tag treffe und dass das so nicht weitergehen kann (zu meinen Eltern habe ich in meiner letzten Frage geredet)

Zb hab ich oft Enttäuschungen erlebt und je öfter ich diese erlebe(mMn keine leichten Enttäuschungen), desto länger grübel ich darüber und wünsche mir das sich alles aufklärt. Hab ein stärkeres Bedürfnis danach, was für manche als normale, manche als nicht normal empfunden wird. Ich denke das eigentlich viele schwer loslassen können aber die meisten denken sich, dass es sich nicht lohnt, oder es nichts bringt, aber ich halte dieses Gefühl nicht aus. Möchte es schnell loswerden und kann schwer loslassen. Ist das so anormal?

Hallo und auch wenn ich meine Schule geschafft habe, habe ich trotzdem Angst auf Misserfolge und Chancen zu verpassen.

Besonders für das Studium habe ich besonders Angst auf meine Zukunft das ich in Misserfolgen Ende werde und nicht genug Geld verdienen könnte und kein Spaß haben werden.

Meine Familie meint, es wäre empfehlenswert wenn ich was Studiere, um in meinem Job über 4000€ verdienen, weil für etwas nach dem studieren nur 2000€ verdient. So könne man sich nur die Wohnung leisten und sonst nichts.

Ich möchte besonders gerne mit IT, Cybersecurity und/oder Informatik studieren, weil ich dies gerne will. Und mich interessiert auch Machine Learning

Ich habe sowieso 1 Jahr Zeit durch mein 9 monatigen verpflichtendes Zivildienst.

Was kann ich machen? Wie kann ich mit dieser Existenzangst umgehen?

Liebe Mitmenschen,

ich möchte mich nun an euch wenden, um eine tiefe Angst von mir anzusprechen.
In letzter Zeit höre ich oft kurze Ausschnitte aus Stimmen, die mich nicht verlassen. Es macht mir sehr Angst und stellt mich dezent unter Druck, weil ich immer das Gefühl habe, etwas vergessen zu haben. Es ist mir aufgefallen, dass ich letztens einfach meinen Instinkten nachgehe, ohne davor tiefgründiger über mögliche Konsequenzen nachgedacht zu haben, da die Stimmen mich einfach zu oft ablenken und ich mich ihnen bloß unterwerfen kann.
Im Moment ist es nicht so stark, daher bitte ich euch um ein wenig Hilfe, bevor es sich erneut wieder verschlechtert. Ich versuche oft einfach darüber hinweg zu schlafen, jedoch führt auch dieses ständige Geflüstere im Kopf zu mehreren schlaflosen Nächten.
Tipps, bitte… ist das wirklich alles, was das Leben zu bieten hat?

Euer Fitz