Ich bin 17 und leise seitdem ich 13 bin an Bulimie. Ich habe mit 15 gemerkt dass ich Hilfe brauche da ich keinen Sinn mehr in meinem Leben sehe. Ich fühle mich so als würde ich überall versagen. Ich habe Angst alleine zu sein weil ich unberechenbar bin und Angst habe was zu tun was nicht mehr rückgängig zu machen ist. Ich will das alles nicht aber hier ist das Problem. Ich bin die extrovertierte fürsorgliche Freundin und auch in meiner Familie werde ich so gesehen als würde ich mein Leben 100% genießen und mich selber lieben. Niemand weiß was wirklich in mir vor geht. Ich fühle mich eingeschränkt in meinem eigenen Leben ich kann nicht schwimmen gehen wegen meinem Körper und meinen Narben die ich mir selbst zugefügt habe und vieles mehr. Es wird mir alles zu viel ich will nicht mehr denken dass ich es verdiene so zu leben weil ich nutzlos bin. Ich will wie jeder andere in meinem Leben lieber mich über die Schule oder über Jungs stressen als darüber ob ich es verdiene zu leben oder nicht. Ich weiß nicht zu wem ich gehen soll und wie ich es ansprechen soll. Ich will niemandem was sagen aber ich weiß selber dass ich kein Jahr länger hier bleibe wenn es so weiter geht. Ich will endlich leben.

Hey also ich habe gerade das Problem mit SV ich kann Grad nicht wirklich aufhören und jeder Krisen Chat hat Grade für mich keine Zeit. Ich möchte aber auch nicht Telefonieren oder so. Was kann ich sonst machen

Hallo, eine Freundin die weiter weg wohnt hat Suizid Gedanken. Ich kann leider nicht zu ihr fahren weil sie ans andere Ende von Deutschland gezogen ist und ihr da durch helfen (bin erst 15). Sie hat Familiäre Probleme und wird auch gemobbt in der Familie weil sie sich ritzt und bischen mehr wiegt. Was kann ich jetzt machen, in letzter Zeit wird es nämlich immer schlimmer…

Sollte ich das Jugendamt informieren oder etwas anderes?

danke schonmal für alle Antworten!!

Warum denke immer eig irgendwie negative Sachen egal was fast eig aber manchmal an Zufälligen Tagen aber will die raus bekommen fühle mich dann irgendwie unnötig schlecht damit weil ich halt Positiv denken was schon tue aber manchmal gibt es Tage an denen ich diese Gedanken nd weg bekomme obwohl mir solche Gedanken nur nerven und nichts weiter bringen

Ich kämpfe jeden Tag mit dem Drang mich sv. Ab Abend wird es immer schlimmer und ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe mich abzulenken. Kann man irgendwas dagegen machen? Ist das normal?

Wie kann ich meine wahren Gefühle und Gedanken zeigen? Mir ist aufgefallen das ich meine Gefühle schon sehr lange unterdrücke, ich sag zwar immer meine Meinung und so das mein ich auch nicht. Aber ich kann mich irgendwie keinem anvertrauen. Ich hab Suizid gedanken und hatte auch schon einen versuch hinter mir aber niemand wusste oder weiss das es mir so geht. (Nach meinem Versuch wussten das meine Eltern natürlich weil ich in der Psychiatrie war. Sie wissen auch denke ich das es mir nicht gut geht aber sie wissen von meinen wahren Gedanken nicht) ich kann mich meinen Eltern auch nicht anvertrauen sie nehmen mich nicht ernst. Erst wenn es zu spät ist realisieren sie es. Deshalb was kann ich tun? Ich tuh immer so als wäre ich richtig glücklich und lache immer aber als ich mich das letzte mal so gefühlt habe daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Und ich mache das unbewusst und merke nicht wenn ich es mache.

Ein Typ hatte Intresse an mir seit längerem wie er sagt (obwohl ich Inuitiv eh schon lange wusste) . Er war betrunken, und hat vor allen Schülern bei Klassenfahrt leidenschaftlich zugegeben.

Ich habe aber gesagt, dass ich los muss? und bin einfach von da im Zimmer gegangen, weswegen mich viele jetzt ausschließen.

Weil er zuvor oftmals um Treffen gefragt hat in der Klasse. Und als ich einmal zusagte, und dachte wir treffen uns zwei. Mit der Hoffnung über das zu sprechen was offensichtlich zwischen uns war, aber nicht ausgesprochen hatten.

Nicht unbedingt damit etwas daraus wird, sondern damit wir uns einander wenigstens verstehen, und viele Missverständnisse klären.

Ich kam da, und der erste 🚩war, dass seine zwei Kumpels dabei waren. Dann prallte er vor die und mir, dass er mit eine Mädchen aus der Parallelklasse geschlafen hat. In einer ekligen Sprache.

Dann habe ich die Intresse in Sekunden komplett verloren. Das hat Mich angeekelt, weil er diese Spielchen extra gemacht hat. Für was?? Ich bin gegangen, aber er will mich nicht in ruhe lassen.

Er schüchtert Jungs ein, die mir näher kommen mit seinen Jungs. Subtil. Als wären wir zusammen. Gleichzeitig tut er so, als hätte er keine Intresse, und hätte es gern, dass ich Ihn hinterherlaufe. Weil ich aber nicht tue, will er mich nicht in Ruhe lassen, und ist abgefuckt.

Wieso macht er so ein Spielchen? Wieso kann er sich nicht entscheiden? (Jetzt habe ich mich sowieso selber entschieden, weil ich kein Sinn in Spielchen sehe) aber was bringt ihm das? Hab da einige Gedanken gehabt, und meine Freundin auch, aber weiß nicht inwiefern das zu trifft.

Sowas wie: Seid nicht traurig dafür, was ich mir gleich antue. Führt ein glückliches Leben. Denkt an die guten Zeiten. Ich bin bald an einem besseren Ort. Lebt wohl.

Ich erwische mich oft selbst dabei wie ich Angst habe, in die Schule zu gehen, obwohl es mir dort nicht schlecht geht (also jedenfalls bin ich kein Mobbingopfer).

Oder generell Angst vor Menschenmengen/ Angst Leute zu sehen die ich kenne (obwohl ich mit manchen davon befreundet bin, es kommt denke ich mal nicht auf die Personen an

Hey Leute, ich hoffe, jemand kennt sich hier damit aus, weil ich bisher niemanden gefunden habe, der ähnliche Probleme hat oder mir dazu was sagen kann.

Ich habe schon eine diagnostizierte psychische Krankheit, aber in den letzten Wochen habe ich das Gefühl, dass noch mehr auf mich zutreffen könnte. Zum Beispiel Essstörungen, Zwangsgedanken, Zwangshandlungen, selbstverletzendes Verhalten, ADHS, Angststörungen oder Panikstörungen. Irgendwie passen viele dieser Dinge zu mir, aber das ist nicht konstant – es ist also kein Dauerzustand.

Jetzt bin ich ziemlich verunsichert, weil ich nicht wirklich weiß, warum das so ist. Laut mehreren Selbsttests, die ich online gemacht habe, würden auch drei dieser Erkrankungen auf mich zutreffen, und mir wird geraten, das abklären zu lassen. Aber ehrlich gesagt halte ich von solchen Selbsttests normalerweise nicht viel.

Deswegen wollte ich mal fragen: Kennt sich jemand mit sowas aus oder hat eine Ahnung, warum ich gerade diese ganzen Symptome habe?

Ich weiß einfach nicht, ob das alles mit meiner bestehenden Krankheit zusammenhängt oder ob da vielleicht wirklich mehr dahintersteckt.

Kennt ihr das wenn ihr manchmal so Momente habt wo sich einfach alles irgendwie surreal vorkommt? Also so das man halt das Gefühl hat das alles Fake ist? Was ist das und kann mir einer bitte erklären wann das auftritt und ob ich mir Sorgen machen soll?

Hallo zusammen,

diese Frage zu stellen kostet mich viel Überwindung, seid bitte respektvoll.

Seit geraumer Zeit, habe ich Angst, dass mich Verstorbene beobachten können.

Einige Zusatzinfos:

- Ich bin bereits erwachsen

- Ich bin Agnostiker & glaube nicht direkt Gott oder ein Leben danach (Von Zeit zu Zeit habe ich zwar Angst vor der Hölle jedoch vermutlich eher, da mir ihre Existenz von Kind auf eingetrichtert wurde)

- Zuerst hatte ich die Angst nur, wenn ich an bestimmte Personen gedacht habe (so als würde ich ihnen die Tür öffnen). Mittlerweile verfolgt mich diese Angst ständig.

- Ich schaue keine Horrorfilme oder Ähnliches, in dem dieses Thema vorkommt

- Mein Problem damit wäre, dass ich denke, dass ich nach dem Tod an den gleichen Ort komme, wo mich alle bei jeder erdenklichen Situation beobachten konnten

Habt ihr eine Idee wie ich diese Angst loswerden kann bzw wo diese herkommt?

Glaubt ihr meine Therapeutin könnte mir die Angst nehmen? Da keiner wissen kann, ob es im Bereich des möglichen ist, dass mich jemand beobachtet, ist es mir nicht möglich diese Angst zu relativieren..

Danke im Voraus

Ich habe ein riesiges Problem gehabt weil meine Familie halb Christlich und halb Muslimisch ist, bedeutet bin ich das oder das enttäusche ich automatisch eine Seite.. ich fing dann an beide Religionen zu studieren und das endete im ewigen vergleichen und zu ein komplex der fast nach Perfektionismus sucht was natürlich nur eine Illusion ist..

ich fing an jetzt Fußball zu schauen und dort habe ich das selbe Problem ich denke wirklich perfektionistisch und sehe in jedem Verein vor und nach teile und das endet dass ich alles und auch nichts bin

wenn ich shoppen gehe oder essen ich kann in Sekunden auswählen was mir gefällt tatsächlich aber bei so Entscheidungen das ist schwer als ich mein Handy kaufte hab ich auch ewig verglichen aber dann einfach iPhone gekauft und es war die beste Entscheidung meines Lebens ich bleibe bei Apple Handys ohne frage jetzt wieso bin ich aber bei anderen Themen so unsicher?

Ich bin ein Mädchen falls dass was bringt Typen scheinen da ja echt einfach zu sein was gut ist

Hey,

Ich hab manchmal so stimmen im Kopf. Es ist unerträglich ich höre so Geschrei aber es wird nichts gesagt. Diese stimmen schreien einfach nur und das löst immer so eine unruhe in mir aus, dass ich mich auf nichts mehr konzentrieren kann. Ich weiß einfach nicht was ich dagegen tun kann. Das hab ich schon seit einer Ewigkeit und immer wieder mal. Manchmal begleitend mit Kopfschmerzen.

Wisst ihr von was sowas kommen kann und was man dagegen tun kann?

Diese Frage richtet sich vor allem an Betroffene. Nehmt ihr die Dinge so intensiv war wie real existierende Sachen? Und woher nehmt ihr die Zuversicht, das es wirklich in jedem Fall nur Einbildungen sind? Es kann ja sein das irgendwelche Wesen so mit einem telepathisch Kontakt aufnehmen und so die Stimmen zustande kommen? Als psychotiker hat man vielleicht ein breiteres Wahrnehmungsspektrum das ist so eine Hypothese von mir

Hey liebe Community,

ich schreibe, weil ich nicht mehr weiter weiß. Seit circa einem Jahr befinde ich mich in einer Sinnkrise. Psychotherapie hat mir nicht wirklich geholfen. Ich bin 20.

Ich weiß, dass das kindisch klingt, und andere Menschen mit viel mehr zu kämpfen haben, als ich.

Aber: Ich wurde letzten Sommer zum ersten Mal so richtig mit dem Tod konfrontiert. Und das sogar "nur" milde. Am gleichen Tag hatten meine Uroma und mein Opa, relativ gleichzeitig, Schlaganfälle.

Ich wusste für Tage nicht, ob sie durchkommen. Zwar haben beide überlebt, mich hat das aber extrem getroffen, da ich auch gerade ohne diese Sache in einer extremen Stresssituation mental war.

Seitdem habe ich mich komplett verändert. Ich kann keine Zeit mehr mit Menschen verbringen. In jedem Menschen, den ich ansehe sehe ich nur noch das Altern, den Tod, das schwach werden. Selbst bei meiner 10 Jährigen Schwester. Ich kann das alles nicht mehr genießen, fühle mich bei meinen Verwandten nicht mehr wohl, weil ich ständig daran denke, dass sie irgendwann sterben. Mich macht das total fertig und im Gegensatz zu den meisten, die darin wahrscheinlich einen Antrieb sehen, die Zeit zu genießen, kann ich das nicht.

Ich denke immer, dass ich irgendwann weg bin, meine Schwester ist irgendwann tot, meine Mutter ist irgendwann tot. Und nichts ist mehr übrig. Ich liebe meine Eltern und meine Schwester wirklich sehr, ich komme damit nicht klar, sie altern zu sehen.

Das hat sich mittlerweile zu extremen Zwangsgedanken entwickelt, ich bin nur noch alleine, bin antriebslos, sehe keinen Lebenssinn mehr, etc.

Was kann ich tun? Ich weiß nicht mal, ob mir noch irgendwas helfen kann, ich versuche auch einfach, meine Gedanken einfach los zu werden. Ich kann nicht schlafen, wie in vielen Nächten...

Hallo wie die frage schon sagt habe ich Probleme mit der kontrolle ich rede nicht von wutporblemen sondern kontrolle ich tue dinge die ich nicht will. Als wuerde etwas die kontrolle von mit erlangen aber nicht wie bei einem wutausbruch sondern einfach keine ahnung. Kennt sich jemand damit aus und kann ich sowas verhindern. Es bringt mir viele probleme.btw habe adhs (diagnostiziert) und vllt eine leichte zwangsstörung (nicht diagnostiziert denke es nur)

Ich stresse mich dadurch dass ich nicht weiß was für Apps zum Beispiel ich haben möchte wem ich folgen möchte und mach mir dann auch immer wieder Gedanken dass es zu viel ist das zu wenig ist und so weiter und so weiter und damit stresse ich mich ich hab immer das Gefühl dass es nicht genug dass ist zu viel lösche Apps dann lade ich sie wieder runter und lösch mein Profil mach dann wieder ein neues es ist ein Teufelskreis immer wieder immer wieder und immer wieder habt ihr Tipps da rauszukommen?