hey
habt ihr auch das gefühl das durch instagram, youtube, spotify, ständig unterhalten sein wir nicht mehr wirklich herausfinden können wer wir sind?
Ich bin 17 und ich hab massive probleme ich zu sein weil ich nicht weiß wer ich bin und was mir spaß macht. Ich verbringe seit dem der sommer ausgebrochen ist viel zeit draußen, mach yoga, lese, skate wieder, alles mögliche. Aber ich habe das gefühl ich mache diese dinge weil sie als gut und vorbildlich gelten, als etwas dass in meinen lebenslauf kann wenn ich so drüber nachdenk. Nicht dass mir diese dinge keine zufriedenheit gäben, aber auch nicht so dass sie mir unendlich spaß bereiten.
Ich denke dass hängt sicher auch mit dem ganze dopamin haushalt geficke zusammen durch ablenkung ständig und überall.
Aber ich habe das gefühl mein ganzer charakter sei aufgesetzt und obwohl ich das weiß kann ich nichts daran ändern weil ich nicht weiß wer ich denn eigentlich bin bzw was mich erfüllt.
Ich bin allgemein nachdenklich, denke viel über zusammenhang bzw auswirkung v vergangenheit und präsenz nach. Gebe meiner ungünstigen Kindheit (bruder bhd+mittleres kind einer 5kpf familie dadurch zu wenig aufmerksamkeit) die schuld für mein fehlendes selbstbewusstsein, nach corona war ich 1 jahr im loch und ziemlich depri, einsam, habe seitdem nie die leichtigkeit in freundschaften und mir selber gefunden die ich mir wünsche. Eigentlich könnte langsam echt alles wieder gut werden aber ich hänge noch ziemlich.
Ich war nie wirklich selbstbewusst, aber wo immer möglich der klassenclown, wenns mal zwischenmenschlich kracht bezieh ich nicht klar position sondern probiere mit witzen die stimmung aufzulockern. Meine gefühle fress ich auf. Und lasse sie dann an meinen eltern aus die auch viel los haben wg umzug, arbeitslosigkeit etc.
Alles is so steif, so unlocker und meinen klassenclown verhalten gewöhne ich mir grad ab aber dadurch verliere ich viele freundschaften weil ich von einem anpassungsfähigen chamäleon zu einer charakterlosen form werde die dass gefühl hat nirgends hinzupassen. Dieses gefühl habe ich schon seit jahren aber immer unterdrückt und jetzt bricht es aus und ich sehe in jedem menschen jemanden der so anders ist als ich dass ich niemals glaube dass freundschaft oder mehr zw uns möglich sei.
Ich mein bekannte habe ich viele, durch ehrenamtliche arbeit, 2 schulen und allg aufgeschlossenheit kenne ich sicher 50 menschen die ich mehr oder minder oft sehe.
Ich denke der kern meines problems liegt darin dass ich mich selber weder kenne noch respektiere noch annehme od sonst was. Und dadurch kann ich mich zwar mit allem möglichen menschen befreunden aber mit keinem identifizieren. Weil nichts sich halt nur mit nichts identifizieren kann.
Ich wünsche mir tiefe freundschaften und eig auch eine vertraute beziehung zu einem mädchen, doch da ich zu mir selber keine tiefe und vertraute beziehung führe gelingt mir dass auch zu niemand außerhalb.
Mit vielen mädchen lief es gut aber irgendwann kam immer der punkt wo ich es richtig krass verbockt habe, weil ich nicht mehr eine person wollte sondern einen rettungsring.
Doch obwohl ich dass alles erkannt habe hilft es mir nicht weiter weil ich keinen ansatzpunkt find, ich habe keine ahnung wie ich eine beziehung zu mir selbst herstelle.
Wenn mir im aussen etwas nicht gefiel bin ich immer geflohen, schulwechsel, freundeskreis gewechselt, praktikum gewechselt. Als ich mich selber nicht mochge ähnlich, style gewchselt, hobbys gewechselt, frisur gewechselt.
Aber wie ich meine einstellung zu dingen wechsel, meine sichtweisen und mein verhalten, weiß ich nicht.
Ich bin nicht unglücklich aber ich bin unzufrieden.
