Hey , ich frage mich schon sehr lange ob ich die einzige bin die das hat und warum das eigentlich so ist . Manchmal wenn ich irgendwo sitze oder liege und einfach nachdenke denk ich darüber nach warum ich genau ich bin und nicht jemand anderes und warum ich genau dieser Familie hab die ich hab und wie es ist in der Familie zu sein von jemand anderen und während ich das denke bekomm ich so ein komisches kribbeln im Bauch warum ist das so ? Habt ihr das auch ? Oder kennt ihr das ?

und jedesmal Texte ausm Herzen eintippst nur um sie wieder zu löschen,

weil dein Kopf wieder einschaltet und dir sagt, dass es besser wäre es sein zu lassen, auch wenn dich diese Sehnsucht immer wieder packt?

und hast du eher mal nachgegeben und danach bereut?

Stell dir vor du hast eine Freundin, die von irrationalen Gefühlen geblendet ist, und die sich dadurch von einem Typen mit schönen Worten blenden lässt, der nur auf das eine aus ist. Und du willst sie natürlich beschützen, weil dieser Typ sie nur auszunutzen beabsichtigt, während sie da Liebe sieht, wo keine ist.

Du sagst ihr auf jede Art. Etwas strenger. Lieb. rational. Aber sie will nicht auf dich hören und entwickelt Abneigung gegen dich, weil sie erwartet, dass du zu allen ihren Entscheidungen Ja und Ameen sagst.

Es ist nicht die Tatsache, dass sie nicht dein Ratschlag befolgt. Es wäre noch verständlich, wenn sie davon überzeugt ist, aber sie kann doch mindestens deine Gute Absicht als Freundin doch anerkennen oder nicht? Statt so zu tun, als wärst du neidisch auf sie oder würdest sie vom Paradies abhalten.

Ist es normal, dass man dann immer weniger Respekt für sie als Freundin hat, weil sie von dir so gering denkt, dass sie dir sowas vorwirft und du sie folgen lässt was sie folgen will und ihre Erfahrungen sammeln lässt. Und sie dir mehr und mehr egal wird?

Ich weis das ist ne komische Frage und eigentlich rede ich nicht über meine Gefühle weil ich mir halt denke „es juckt eh keinen, ich bin schwach, es gibt schlimmeres und ich heule deswegen rum“ aber es würde mich trotzdem mal interessieren ob jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat und wie ihr es los geworden seit. In letzter Zeit ging es mir sogar gut aber jetzt habe ich wieder ein down. Die Gedanken an der Wertlosigkeit meines darseins kommen wieder und ich rede mir ein es sei für meine Familie gar nicht so schlimm wenn ich einfach gehe. Sie werden es irgendwann verkraften. Zeit heilt ja Wunden. So heist es zumindest. Das klingt vielleicht verweichlicht aber meine Wunden heilen nicht zumindest seit 5 oder 6 Jahren nicht. Ich finde es Erbärmlich wie ich mich selbst bemitleide aber irgendwie hört es nicht auf. Ich denke an mein Umfeld an den letzten Kuss vor 3 Jahren, an die letzte Umarmung, an das letzte „Ich liebe dich“ und dann fühlt es sich an als ob mir jemand mein Herz zerquetscht. Es wird immer schmerzvoller als würde man von down zu down immer kräftiger zudrücken. Ich gewöhne mich langsam daran aber nach 1-2 Wochen wo mal nichts ist. Schmerzt es am meisten. Ich kann mir keine Zukunft für mich vorstellen und ich fühle mich so allein und überfordert. Ich wies eigentlich gar nicht warum ich das hier schreibe vielleicht einfach nur für noch mehr Mitleid. Naja mal schauen was kommt. Mein Ziel ist es den 18 noch zu überleben was haltet ihr von dem Ziel? Ist es beschwert sich solche Ziele zu setzen. Ich will es eigentlich jetzt sofort beenden. Ich weis aber nicht was mich abhält. Ich denke mal meine Schwester.

Ist es möglich, nur in einem einzigen Wort zu denken?

Was bedeutet essen für euch? Ist es für euch einfach nur etw. essen um satt zu werden? Oder verbindet ihr da mit mehr als nur das? Vielleicht eine Essstörung? Wie oft denkt ihr daran? Einfach losschreiben :)

Die einem selber komplett unwichtig sind.

Hallo,

folgendes…. Ich hatte schonmal als Kleines Kind solche Phasen. Ich muss seit ca 2 Wochen so oft an den Tod denken, bzw. was bitte danach ist und jedes Mal bekomme ich in meiner Brust so ein richtig leeres Gefühl was ich nicht beschreiben kann. Ich denke oft vorm einschlafen daran, vorallem wenn ich ohne meinen Freund einschlafe. Aber auch tagsüber egal wie schön es gerade ist taucht dieser Gedanke immer wieder kurz auf. Ich denke mir auch jedes Mal das es sinnlos ist darüber nachzudenken, weil den Tod kann ich sowie so nicht verhindern und ich bin ja auch sehr glücklich und ich versuche diesen Gedanken zu unterdrücken, aber es geht nunmal nicht. Weiß einer warum ich das habe, bzw immer mal solche Phasen und was ich dagegen machen kann das ich nicht mehr dran denke. Danke schonmal, hab den Text mitten in der Nacht geschrieben und jetzt nicht auf Grammatik und Rechtschreibung geachtet ;)

Hey, ich bin 19 Jahre alt und ich bin seit 2 Jahren in einer Beziehung.

Unsere Beziehung war nie wirklich stark und wir haben nie viel über Gedanken und Gefühle geredet.

Das Problem ist sie ist wirklich sehr abhängig von mir. ich finde das eig voll süß aber es ist echt blöd wenn sie mich 24/7 bei mir haben will. ich hatte schluss gemacht und ich hab nach 2 stunden wieder gesagt ich brauche Sie.

seitdem falle ich in miese Gedanken wie „soll ich schluss machen?" bin ich nur aus mitleid mit ihr zusammen? obwohl wir eigentlich so schöne momente miteinander hatten.

Ich weine jeden tag wegen diesen Gedanken obwohl ich kein Mensch bin der Weint. Ich bin jetzt auch zum Psychologen weil ich einfach nicht schluss machen kann.

Irgendwas krasses zieht mich so sehr zu ihr. Sie und ich haben gesagt wir ändern uns, denke sie meint es auch voll ernst. Mir mehr freiraum lassen bringt mir auch erst dann was, wenn sie wirklich in Momenten sagen kann, ich brauche ihn jetzt mal nicht.

Kann es sein das diese ganzem Gedanken durch diese Trennung kommen und die ganze Zeit, wo ich mich so eingeengt gefühlt hab. ich spüre veränderungen aber es ist alles so krass schwer ich hatte sowas noch nie, jedesmal in Gedanken fallen und sich die Fragen stellen, liebe ich sie?

manchmal habe ich noch voll die hoffnung dann wieder nicht und es schwankt so sehr. Dieses Mädchen ist vom Charakter her so ein guter Mensch, ich bin irgendwie kalt und komisch.

Ich wünschte einfach ich könnte eine Tablette zum vergessen einnehmen und einfach neu anfangen und die Momente mit ihr Genießen. Ich hab noch nie so oft geweint und mich so sehr runtergezogen wie gerade jetzt. uns verbindet eigentlich so vieles. Ich kann mir selbst iwie nicht helfen. könnte das alles nur eine phase sein, die man durchstehen muss um wieder licht in die Beziehung zu bringen? Mach ich mir zu viele unnötige Sorgen?

Ich hab mir letztens so ein Religionsbuch geholt. Und was ich bisher darin las war sehr sehr interessant und hatte oft so „wow“ momente.

Hab leider vernachlässigt wo gutes zu bewahren, weil ich wusste, dass es bei meiner Familie nicht gut ankommt, wenn sie’s sehen.

Hab unachtsam irgendwo in aufm Bett liegen lassen und jetzt ist er gänzlich verschwunden. Hab das ganze Zimmer abgesucht.

Alle andere Bücher sind, außer dieser Buch. Ich bin so sauer, aber sie sagen, sie hätten nix gesehen. Meine Theorie ist, aber das jemand von ihnen das entsorgt hat.

Könnte es ein Zufall sein, dass ausgerechnet dieser Buch verschwunden ist, während alle anderen da sind?

ich zocke eigentlich nicht mehr, aber hab damals auf meiner ps vita minecraft gespielt.

und hab mir c418 sound angehört. diese melodien, haben schon damals so eine besondere wirkung auf mich gehabt.

es ist so nostalgisch..und generell das ganze. der sound. das spiel. es hat einfach was. etwas so trauriges und zugleich unvergleichlich schönes.

es ist eine welt, die wunderschön ist und dennoch so schmerzlich einsam. fast schon wie die realität selbst. hat der macher vielleicht das rüberbringen wollen?

eine schöne welt, die dennoch von sinnlosigkeit und leere beherrscht zu sein scheint?

Ich sah neulich zufällig einen Trailer zu Scream 6 (Der Film ging ansonsten an mir vorbei..).

Morgens, im Halbschlaf träume ich gerne mal vor mich hin..erinnere mich dann an Träume... Und Tatsache. Im Traum ging es darum, wie man am besten einem Killer ausweichen würde, der in das Haus will...Das man seine Liebsten schützen will...das man einen Fluchtweg hat, in dem Fall durch den Garten nach hinten...das man sich bestmöglichst tarnt und leise ist...

Hallo, bin w 23, ich hatte vor paar jahren plötzlich gedanken, ob ich ein mann sein will. und dann dachte ich, tagelang ich möchte ein mann sein. Aber nach tagen war mir klar das ich doch kein mann werden will. und die gedanken waren auch weg. ich hatte diese gedanken 2-3mal mit abständen.gestern kamen die gedanken wieder plötzlich nach langer zeit.wie merke ich das? ob ich ein mann sein möchte, hatte auch mal öfters plötzlich gedanken ob ich lesbisch wäre. ich hatte schon paar beziehungen mit jungs und war mit denen auch intim. ich fühle mich eig wohl in mein körper. aber seit gestern beschäftigt es mich. leide über ein jahr unter depressionen

kann man im leben genug und lange enttäuschungen und schlechte gefühle durchmachen, bis sie einem nix mehr ausmachen und nichts mehr einem verletzen kann ?

ich mag nicht wenn jemand mich beschämt um einen gefallen bittet oder er es irgendwie aufs punkt genau zurückgeben will.

vorallem wenn das jemand den ich mag oder zumindest von dessen aufrichtigkeit ich überzeugt. bei dem ich weiß, er ist nicht einer der mich bewusst ausnutzt.

dann gebe ich wirklich gerne vom herzen und mag es, wenn so jemand mich um etwas fragt. aber wenn ich merke, dass er deswegen sich schämt oder so, dann finde ich es schade, weil das für mich fast schon eine schlechte meinung über mich ist.

wenn so ein person mich um etwas fragt, dann macht es mir wirklich freude zu geben und mag es, weil das eine gute meinung dieser person mir gegenüber ist.

Hallo zusammen😊,

macht ihr euch manchmal Gedanken über die Unendlichkeit und über unser Universum? Über denn Sinn des Lebens? Wie das alles entstanden ist und groß und faszinierend alles ist? Wie viel Lebensformen es so gibt und wie so sind? Ich kann sowas schlecht formulieren aber so ähnlich 😅

LG

Hallo,

ich bin seit Tagen so müde und seelisch erschöpft. Mal will ich unbedingt rausgehen, und mal will ich nur zu Hause sein. Manchmal will ich zu Hause bleiben, nichts machen und alleine sein, aber dann zwinge ich mich, unter Menschen zu sein. Irgendwie habe ich aktuell einen starken Drang, alles zu essen – nicht nur normale Lebensmittel, sondern wahre Kohlenhydrate-Bomben wie Burger, Süßigkeiten und vieles mehr.

Ich verspüre viel Leere und Traurigkeit. Ich denke über mein Leben nach. Letztens war ich mit einer Freundin draußen, und da war eine Uhr, die die Sekunden anzeigte. Ich habe bemerkt, wie die Zeit vergeht, ohne dass man etwas dagegen tun kann.

Meine Freundin hat nach einem Tipp gefragt, und ich habe ihr geholfen. Als ich sie jedoch nach einem Tipp gefragt habe, meinte sie, dass sie nicht genau wisse, was sie dazu sagen soll. So ist das Leben war ihre Antwort . Dann war sie auf einmal leise und ich auch. Aber ich hatte erwartet, dass sie etwas sagt. Stattdessen kam immer wieder die Frage: "An was denkst du gerade?" Und ich dachte nur: Das fällt dir ein?

was ist los mit mir .. warum diese Müdigkeit und essattacken ..?