Hab eine mittelgradige Episode bei rezidivierender depressiver Störung.

Ich nehme Sertralin, 50 mg seit April, zweichendurch auf 100 mg gesteigert dann aber wegen starker Nebenwirkungen auf 75 mg, hab die Dosierung nun seit August.

Leute ich bin mir sicher meine Tabletten nicht doppelt genommen zu haben weil ich es hasse diese zu nehmen und ich es mir immer merke, weil es wie eine Erleichterung ist die zu nehmen aber nun rede ich mir ein die doppelt genommen zu haben und bei einer dosis von 150mg doppelt zu nehmen also 300mg zu Sterben oder Bewusstsein zu verlieren. Haben jetzt ein restaurantbesuxh. Habe so angst. Habe die aber bestimmt nicjz doppelt genommen. Bin doch nicht doof :(

Ist das schlecht, wenn meine ganze Stimmung von einer Person abhängig ist ?

Hallo durch meine angststörung habe ich schon lange schlimme Gedanken die schlimme Dinge tun wie Beleidigungen oder unangebrachte Sachen mit nicht so tollen Themen zu vermischen wie Religion,Gesundheit,Familie und so schlimmen Sachen wo wer nicht mehr da ist und soweiter aber ich will nie was mit diesen Gedanken zu tun haben da ich weiß das ich als Person jedem nur das beste wünsche und niemals etwas schlechtes wenn wünsche. Ich hab da nen Beispiel es ist wie als hätte ich einen Raubüberfall im Kopf zu 100% so wie es wahr denke ich ganze Zeit das ich das wahr obwohl ich sowas niemals machen würde und es sucht eigentlich niemand nach mir aber es ist trotzdem sehr belastend. Ich will einfach wissen muss ich mir sorgen machen weil manchmal frage ich mich bist du doch diese Gedanken hast du doch damit was zu tun…. Und ich bin M16 und habe jetzt schon gelesen das das Leben nicht so lebenswert ist mit einer angststörung aber gleichzeitig kann man das gut therapieren wo ich auch schon bin. Lohnt es sich und wird es besser ?

Also die Beziehung zwischen mir und meiner Schwester war immer schwierig. Typisches, sie war die hübsche und kluge und soziale und ich war die hässliche, dumme depressive. Hat sie aber nie so ausgesprochen, bis gestern.

Ich 19/w habe eine Schwester 20/w. Nennen wir sie Sarah. Sarah hat Aggressionsprobleme. Habe gestern normal versucht mit ihr zu reden und dann als ich ihr widersprochen haben weil ich einer anderen Meinung war (freundlich und ruhig) ging es los. "Du bist wieder so anstrengend ich wollte eh sagen, dass ich jetzt Kontakt mit dir abbrechen will weil du mir zu toxsich bist". Sagt die Frau sie mich seit Jahren mobbt, beleidigt und schlägt. Ich war fassungslos. Als würde sie auf einen anderen Planeten leben.

Dann habe ich ihr gesagt wie ich mich fühle und habe auch gesagt ich vermute sie ist in letzter Zeit so gewalttätig mir gegenüber, weil sie eifersüchtig ist, weil sie nach 3 Jahren Fos Ihr Abi abgebrochen hat während ich es geschafft habe. EINMAL in meinen Leben habe ich eine Sache besser gemacht. Das hätte ich nicht sagen dürfen. Dann kam es.

"Eifersüchtig?! Schau dich an wie hässlich du bist und dann wie ich aussehe. Du bist hässlich. Ich hab einen Freund und du nicht. Wer würde dich schon haben wollen. Ich habe Freunde und du keine weil dich niemand mag. Mich sieht man nicht auf der Straße und denkt sich was für ein Freak sie ist. Du verottst hier jeden Tag alleine. Ich hab zumindest ein Leben. Du wirst alleine verotten. Du wirst nichts im Leben erreichen. Du wirst es nie zu etwas bringen. Eifersüchtig auf was? Wenn du stirbt wäre mir das so egal weil du nichts bist. Dein Leben ist nichts. Es würde keinen Unterschied für niemanden machen" dann gabs noch Schläge (nicht von mir)

Manches will ich garnicht aufschreiben. Sie hat jedes einzelne Wort gemeint. Es ist so als hätte sie meinen Depressionsn Munition gegeben. Alle meine furchtbaren Gedanken über mich sind also wahr. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Mutter ist keine Hilfe. Ich fühle mich so als wären Jahre Therapie und das aufbauen von mehr Selbstvertretung zerstört worden.

Leider kann ich auch nicht meined Therapeutin schreiben weil sie über den Sommer im Urlaub ist und ich sie nicht belästigen will.

Ich habe ein paar Bekanntschaften in der Universität. Mit einem habe ich privat gar nichts zu tun. Ab und zu unterhalten wir uns aber vor den Vorlesungen.

Er selbst ist Anfang 30 und sehr schüchtern. Er meinte selbst mal, dass er eine soziale Phobie hat als ich ihm ein paar Jobmöglichkeiten vorgeschlagen habe, die eher im sozialen Bereich liegen.

Jetzt treffen wir uns ab und zu und ich denke er ist relativ froh eine Person zu haben, mit der er sich unterhalten und was unternehmen kann, weil er wohl sehr alleine ist (wohnt alleine und trifft sich kaum)

Heute treffen wir uns auch und ich wollte ihn mal auf seine soziale Phobie ansprechen. Ich selbst bin halbwegs aufgeschlossen anderen Leuten gegenüber und komme gut ins Gespräch. Daher bin ich interessiert daran, wie es ist eine soziale Phobie zu haben.

Wäre es unangemessen ihn darauf anzusprechen und mehr erfahren zu wollen? Natürlich würde ich es respektieren wenn er nicht drüber reden möchte oder ich merke, dass es ihm unangenehm ist.

Aber wäre die reine Frage danach schon doof?

Guten abend ich weiß nicht was mit mir los ist ich kann einfach nix mehr fühlen ich kann lachen aber ich fühle nix dabei ich fühle mich auch nicht Depressive aber ich kann nix mehr fühle egal was ist woran kann das liegen.?

Hi ich bin (14w) und wollte was komisches fragen.

Für context: ich habe eine Depression und mehre starke Angst Krankheiten (soziale Angst vertrauens Angst uzw..) schon seit dem ich 12 war eine Diagnose.

PS: ich habe einer LRS also wenn etwas falsch geschrieben ist tut es mir leid.

Ich habe schon seit Jahren meine "starr momente." Wo ich in meistens sozialen Situationen einfach so auf ein object starre und mich nicht bewege. Ich kann Blinzeln und atmen aber das wars. Ich bleibe in diesen Zustand bis jemand mich an spricht oder mich wachschutteld. In den situation habe ich Komische farben am rande des auges Und alles fühlt sich leicht wacklich an wie es würde ich gleich umfallen. In dem moment fühle ich nichts keine angst keine panik nix Wie alt würde ich schlafen, Ich kann in den situation nicht denken aber ich kann mich an jemand erinnern der gedenkt hat.

Ich weiss was in den situation passiert Aber ich kann nicht drauf reagieren, Sobald ich raus ist im stamoment bin vergesse ich sofort Was in dem moment passiert ist, und brauch erst mal ein paar minuten um mich dran zu erinnern.

Ich habe diese momente selten alleine. Und wenn ich sie habe ist das oft nachts und Kann mich dann auch schnell rausziehen. Doch heute war Komplett anders.

Aus irgendeinen grund hat sich die idee meine kindheitsbilder anzukucken die überall meine zimmer hängen. Und aus den nichts hatte ich eine solche grosse panik in meinem herzen. Ich erinnerte mich wie ich einfach ins bett gegangen bin und rumgelegen habe.

Zumindest habe ich das geglaubt doch es war so komisch wie als welche auf autoppilot wie als könnte ich jemand anderem zugucken der in meinem körper war obwohl ich theoretisch kontrollieren hätte können konnte ich es nicht.

Was auch immer das war was Es hat Die fotos editiert und ich hab wie im auto pilot zugeguckt. Dann hat das in der private gruppe geschickt Unsachen dazu geschrieben wie:" ich habe sie getötet und ihre Reste gefressen. Ich trage ihren Namen aber alles andere ist tod" Das gruseligste ist dass es sich angeführt als Hätte ich das geschrieben das habe ich ja auch aber es hat sich angefüht als wäre das jemand anderes.

Was zur holle ist falsch mit Mir?

M 16

Ich habe schon länger und immer wieder diesen Gedanken und auch den Wunsch in ein Flugzeug zu steigen das Land und alle Menschen zu verlassen und mein eigenes Leben von vorne anzufangen. Ich bin gerade in einer sehr schwierigen und seltsamen Entwicklungsphase. Ich hab mich die ganze Sommerferien in meinem Zimmer isoliert und hab Angst vor allem möglichen. Dazu hatte ich sehr großen Familiären Stress der mich echt mental belastet hat. Meine Eltern sind getrennt und hassen sich seit meiner Kindheit und das zeigen sie mir auch immer ich hab öfter Angst das ich eine Falsche Entscheidung treffe und das andere Eltern Teil enttäuscht ist, dieser ganze Stress gab mir wieder das Gefühl ich seih nicht gut genug. Ich muss auch leider immer wieder an meine Kindheit nachdenken die nicht gerade die beste war. Wurde als Kind emotional missbraucht von meinem Stiefvater er hat mit immer das Gefühl gegeben ich bin für nichts zu gebrauchen und hat nur mit mir geredet wenn ich etwas falsch gemacht habe, er hat sich damals über mein aussehen und meine Religion lustig gemacht und hat meine Mutter und mein kleinen Bruder vor mir geschlagen und ich konnte nur da stehen und zu gucken. Als Kind kam mir das nie wirklich schlimm vor doch nun da ich Elter bin merk ich wie sehr mich das eigentlich traumatisierte. Nicht nur der Gedanke das ich nicht gut genug bin hat sich in mein Gehirn eingebrannt sondern auch eine Essstörung hat sich durch das ständige lustig machen über mein aussehen entwickelt.Ich schreibe diesen Text nicht um irgendwelche Aufmerksamkeit zu bekommen sondern weil ich über solche privaten Dinge nicht mit anderen rede und ich meine Gedanke lieber anonym teile, und vielleicht kann sich jemand mit diesen Gedanken oder Geschehnissen identifizieren. Vielen Dank wenn ihr bis hier gelesen habt 🙏

Hallo, ich bin u18.

Ich möchte von zuhause abhauen, und brauche Tipps. Ich will morgen weg. Weiß jemand wo man eventuell schlafen kann? Wie weit muss man weg um möglichst nicht gefunden zu werden? Was ist die Konsequenz wenn man gefunden wird? Muss man dann ins Heim? Das sind die Fragen die mich am meisten beschäftigen.

Ich will nichts von dem hören ,,Hau lieber nicht ab‘‘ ,,sowas macht man nicht‘‘ usw.

Danke für die Antworten.

Ich habe ein Problem, womit ich nicht so recht umzugehen weiß. Ich bin 33, seit 12 Jahren verheiratet und habe mich nun in jemanden verliebt, der über 10 Jahre jünger ist.

Es hat sich alles mit der Zeit entwickelt. Er ist für mich da. Mein Mann hat seit ein paar Jahren Depressionen, die sich so angespitzt haben, dass ich ihn eines Abends gepackt habe und zum Arzt gefahren bin. Das war ein so furchtbarer Moment für mich, als er vor mir und den Kindern meinte, er will sich umbringen (gegen einen Baum fahren). Unsere Kinder waren da 10 und 4 Jahre alt. Der Arzt hatte sich auch gleich gekümmert, dass er Hilfe bekommt und es dauerte nicht lange, da hat er auch eine Reha besucht ect.

Leider ist seitdem alles anders geworden, egal wie sehr ich mich dagegen gewehrt habe. Ich habe das Gefühl, dass ich mit in das Tief falle. Ich habe alles versucht ihn da wieder raus zu bekommen, aber immer wieder hat er oder auch seine Psychologin gesagt, dass ich Schuld daran wäre, weil ich nicht arbeite, weil ich ihn unter Druck setze weiterzumachen... Es stimmt, dass wir uns zu viel auferlegt haben. Kinder, Haus und ich arbeite seit Jahren nicht mehr und wenn, dann nur in kurzen Minijobs. Er wollte, dass ich voll und ganz für die Kinder da bin, und das fand ich auch echt toll, da ich bei meiner Tochter in der Ausbildung war bis sie ihre Tagesmutter irgendwann Mama genannt hatte. Das hatte mich schwer getroffen. Ich habe sie am Tag nur 2 Stunden gesehen. 1 Stunde Morgens, eine Abends. Essen und ab ins Bett oder Aufstehen, zur Tagesmutter. (später Kita usw.) Deswegen wollte ich auf jeden Fall bei meinem Sohn Zuhause bleiben, aber dann kam Corona und seitdem ist der Einstieg für mich extrem schwer geworden. Aber da ist immer dieser gewisse Druck. Eben weil sogar die Psychologin gesagt hatte ich wäre Schuld an der Depression meines Mannes.

Jedenfalls geht es mir seitem nicht mehr gut. Ich habe das Gefühl, ich bin Manisch Depressiv. Immer wieder extreme Aufs und Abs (zum Teil auch mit Selbstverletzung und Selbstmordgedanken). Ich habe mir aber bis jetzt noch keine Hilfe gesucht, weil ich meinem Mann, jetzt wo es bei ihm Bergauf geht mit Psyche und Job, nicht noch mehr Stress machen will. (Ich wäre dann ja auch einige Wochen weg, die er sich nicht mal gerade eben freinehmen kann) Er hat mir viele Dinge an den Kopf geknallt, die sehr wehgetan haben und bis heute nachhallen. Und irgendwie fehlt mir sein Halt. Oft redet er nur über sich, seinen Job, beschwert sich über dies und das, die Gesellschaft und ich will es einfach schon gar nicht mehr hören und gehe ihm oft aus dem Weg, weil ich einfach keine Kraft habe für diese Negativität, von denen seine Themen in den aller meisten Fällen handeln. Ich habe ihm das auch schon mal gesagt, aber irgendwie hält das nicht lange an.

Dann kam da dieser junge Typ in mein Leben. Ich fand es eben toll, wie er mich immer wieder aus diesem Loch holen konnte. Doch aus der Freundschaft wurde mehr. Viel mehr und ich bereue es auch überhaupt nicht. Nur in dem Punkt, dass ich meinem Mann eigentlich nicht weh tun will. Er weiß von dieser Affäre, weil ich sehr ehrlich bin und einfach nicht lügen kann und will. Dennoch sagt er mir, dass er mich liebt und mich nicht verlassen wird. Egal was kommt. Aber ab und zu, hält er mir es dann doch indirekt vor und macht mir indirekt ein schlechtes Gewissen, obwohl er kurz vorher noch meinte, dass wir auch einfach Freundschaftlich miteinander umgehen/leben könnten.

Ich bin mit dem jungen Mann nicht richtig zusammen, wäre es aber sehr gerne. (An Manchen Abenden bin ich im Streit mit meinem Mann zu ihm abgehauen, habe dann bei ihm übernachtet) Er hat aber das Problem, dass mein Alter, mein Familienstand und meine Kinder ihn eben etwas "abschrecken" würde ich jetzt mal sagen. Er meint, ich wäre alles für ihn und er hat kein Interesse an anderen Frauen. Dennoch steht er nicht zu mir, wenn seine Freunde uns sehen, zieht er schnell die Hand weg wenn wir Händchen halten. Dennoch sagt er, dass er mich wirklich liebt. Auch wenn er Probleme hat seine Gedanken und Gefühle auszudrücken. Ich glaube aber, er wäre eigentlich sehr gerne mit mir zusammen.

Ich will meinem Mann nicht wehtun, habe ihm auch schonmal gesagt, dass ich eben eine Trennung sinnvoller und endgültiger finden würde, aber er lehnt das irgendwie total ab. Aber so habe ich auch immer das Gefühl, ich mache was Verbotenes. Ich will auch für meine Kinder da sein... eine komplette Trennung wäre vielleicht das Richtige für uns, aber zum einen wehrt sich mein Mann da irgendwie gegen, und ich habe ihn nach wie vor sehr lieb, und zum anderen weiß ich nicht, ob meine Affäre mich überhaupt bei sich haben will, da ihn ja gewisse Punkte stören. Ich vermute, dass er selbst noch zu jung ist, um (wegen dem Altersunterschied) drüberhinwegsehen zu können, wenn vielleicht mal Sprüche von Freunden kommen. Auch wenn mich alle für Anfang/Mitte Zwanzig halten.

Was soll ich tun? Mir erstmal Hilfe holen, bevor ich irgendwas endgültiges mache? -.-

Hey hab ne frage und zwar hab ich eine bf und mit ihr war ich immer ganz gut. Für mich war sie immer meine Allerbeste Echte Freundin weil ich sonst nicht wirklich andere hatte. Aber ich war nie für sie die Beste Freundin. Ich war gefühlt immer nur so eine Nebenfreundin. Ich hab ihr immer erzählt dass es mir schlecht ging un als ich begonnen hab mich zu sv hat sie sich halt Sorgen gemacht. Ihre Mutter hat das dann gemerkt und gesagt wenn es ihr wegen mir schlecht geht soll sie die Freundschaft beenden.

Und irgendwie ist es so dass ich immer mehr zu einer Nebenrolle werde. Natürlich will ich ihr nicht verbieten andere Freunde zu haben, aber ist es denn zu viel Verlangt, mir, der sie 100 mal gesagt hast "ich bin für dich da" zum Geburtstag zu Gratulieren oder Einfach nur Guten Morgen sagen wenn man morgens in die Klasse reinkommt? Sie umarmt einf alle ihre anderen Freundinnen und redet ewig mit ihnen, und zu mir sagt sie nicht einmal guten Morgen? Ich hab das Gefühl ich bin ihr einfach egal. Bin ich zu streng mit ihr? Ich meine es dauert 2 Sekunden guten Morgen zu sagen.

Ich glaube sie merkt nicht einmal dass es mit mir so viel macht. Oder wenn doch ist es ihr egal. Sie weiß dass ich kaum freunde hab und dass sie eine von diesen 2,3 Freunden ist.

Sollte ich sie das nächste mal einfach nicht beachten so wie sie es bei mir tut? Und es dann einfach langsam zu Ende gehen lassen? Oder sollte ich sie einf plötzlich blockieren und sagen es ist alles Vorbei? Ich möchte halt echt nicht noch mehr Freunde verlieren. Ich kann irgendwie einfach nicht loslassen, aber es macht mich so unglaublich fertig.

Was würdet ihr an dieser Stelle tun?

Brauche jede mögliche Antwort danke

Hat jemand schon mal ne akupunktur gegen eine Depression gemacht?

Hilft das was, habt ihr Erfahrungen damit?

Ich habe oft durch meine Psyche starke Rückenschmerzen im Lendenwirbel und Nacken wie Schulter schmerzen ich wache meist auf und alles tut weh und meistens ist auch alles eingeschlafen so der Arm ,… und was mir aber eher Sorgen macht ist der ständige Schwindel kennt ihr das? Hatte auch jemand sowas mit dem Schwindel schon mal? Hatte schon MRT gemacht kam nichts raus außer eine Entzündung von der LWS dornfortsatz. Der Schwindel macht mir zu schaffen. HNO kam auch nichts raus. Kann es von Verspannung sein

Was wenn einfach ich das Problem bin und ich nicht mehr irgendwas oder irgendwem die Schuld geben kann. Was wenn nicht die schlimmen Dinge Schuld sind an der Person die ich bin sondern ich einfach so bin...

Warum gibt es Leute in Psychiatrien oder Therapie die Medikamente verweigern und den Psychiatern etc. nicht vertrauen?

Ja wissen sie den nicht, das die Psychiater ja nur das beste wollen für sie? Und dass, Medikamente gut sind für sie?

Da muss man sie eben zwingen mit einer harten Hand, eine Spritze in den Hintern, und, sie sind ruhig. :)

Ja wer nicht hören will muss eben fühlen. Warum sich gegen Psychiater wehren? Sie wollen doch nur das beste. :)

Hab aus dem nichts großes Angst vor krankheiten und sämtliches mehr mir kommen 1000 Gedanken durch den Kopf.. soweit das ich sogar Suizidgedanken hab Weiß einer was es sein könnte??? Ich hab das Gefühl ich drehe durch

Mir tun die Füße von der harten Arbeit weh davon und (fast) keiner ist stolz auf mich und denken, es sei normal/durchschnittlich, was tun?