Zunächst einmal solltest du wissen, dass es völlig normal ist, dass du deine Partnerin vermisst. Die Tatsache, dass du für dich einen schlechten Umgang in ihr erkannt, spricht dafür, dass du deinen Verstand nicht von deinem Herzen überlagern lässt. Diese Fähigkeit ist im Entscheidungsprozess eine Menge wert! Wer sich jedoch trennt, liebt seinen Gegenüber in manchen Fällen immer noch - so auch hier. Diese Community wird dir keinen Rat dazu geben können, schnell über deine Ex-Freundin hinweg zu kommen, da diese Phase bei jedem individuell abläuft. In solchen Zeiten ist Ablenkung unabdingbar! Einen Grund, sie zu hassen, sehe ich hier jedoch nicht. Sei dankbar für die schönen Momente mit ihr und für diese Erfahrung, welche dich wachsen lässt.
Du solltest die Entscheidung, diese Beziehung möglicherweise zu beenden, nicht an die Meinung der Community knüpfen. Was du als belastend wahrnimmst, wird der nächste eventuell als harmlos betrachten. Horche in dich hinein und frage dich, ob du für deine Freundin noch Liebe empfindest. Solltest du zu dem Schluss kommen, dass es dir ohne sie besser geht; dass du sie in den meisten Momenten nicht vermisst; dass du Phasen des Alleinseins genießt und dass du Angst vor einer Kommunikation mit ihr hast, dann beende diese Beziehung, bevor sie dich kaputt macht.
In Anbetracht der heutigen, zur massiven Oberflächlichkeit neigenden Gesellschaft ist Sexualität ein immer wichtiger werdendes Thema geworden - sowohl innerhalb als auch außerhalb einer Beziehung. Da heute Sexualität nicht mehr zwangsläufig mit Liebe zusammenhängt, rate ich euch dringend dazu, zu überprüfen, ob die Liebe nicht möglicherweise zu kurz kommt. Denn nur an letzterem macht sich eine wirklich gesunde Beziehung erkennbar. Wer viel Sex hat, liebt nicht zwangsläufig. Im übrigen möchte ich dich daran erinnern, dass du die Kontrolle über deinen Körper zu jeder Zeit übernehmen kannst. Wer keinen Sex haben möchte, muss ihn nicht haben.
Tatsächlich deutet dieses Zeichen auf einen Flirt ihrerseits hin. Das Kompliment als solches steht nicht zwangsläufig für ein (sexuelles) Interesse ihrerseits, da ihre Intention genauso gut gewesen sein könnte, dich aufzubauen. Das Streicheln über dein Bein stellt jedoch eine durchaus intime Berührung dar, weshalb ich sie an deiner Stelle darauf ansprechen würde. Gestehe ihr ruhig dein Interesse. Ich selber erlebe auch immer wieder solche Komplimente von älteren Frauen. Eine solche Berührung jedoch in dieser Kombination ist mir bislang nicht widerfahren.
Wie kommst du darauf, dass diese Frauen alleinstehend leben? Vielen Paaren ist es wichtig, nicht alle Freizeitaktivitäten zu teilen. Das bedeutet infolgedessen, dass einige Paare nicht gemeinsam trainieren. Und wie du darauf kommst, dass diese Frauen - sollten sie Single sein - kein Interesse an einem Kennenlernen haben, erschließt sich mir genauso wenig. Du ziehst aus deiner Wahrnehmung definitiv die falschen Schlüsse.
Ein positives Feedback zu schreiben, steht jedem Nutzer der jeweiligen Plattform zu - auch jenen, welche eine private Verbindung zum Kinobesitzer pflegen. Achte aber darauf, in deine Rezension keine privaten Informationen einzubauen. Des weiteren stellt sich mir die Frage, ob du dir durch die Veröffentlichung einer Bewertung von ihm etwas erhoffst.
Mit einer „alten Freundin“ - das klingt so, als hättet ihr euch lange nicht mehr gesehen. Falls dem so ist, solltest du berücksichtigen, dass zwischen euch keine intime Verbindung besteht, welche das Ausleben eines Fetisch zulässt. Ich rate dir dringend dazu, diese Frage ihr gegenüber nicht zu stellen.
Das ist von deinem Alter abhängig. Aber wie immer gilt: Mit zunehmendem Alter relativiert sich nahezu jeder Altersunterschied. Sofern beide jugendlich oder junge Erwachsene sind, sehe ich in drei Jahren Altersunterschied absolut kein Problem. Lass dich von deinen Freunden nicht verunsichern!
Deine Sorge bezieht sich leider nicht auf seine Reise in die Toscana, sondern auf seine allgemeine Untreue, welche er ja offensichtlich schonmal bewiesen hat. Ich kann dir versprechen, dass eure Beziehung aufgrund seines damaligen Vertrauensmissbrauchs nie wieder die frühere, anfängliche Form annimmt. Dein Verhalten zeigt, dass du seine damalige Untreue noch nicht verarbeitet hast. Ich rate davon ab, ihm erneut zu schreiben. Nach seiner Rückkehr halte ich ein klärendes Gespräch für deutlich zielführender.
Du beantwortest dir deine Frage im Prinzip doch schon selbst: Wenn ich hier von „todes eifersüchtig“ lese, dann kann ich euch beiden nur sagen, dass genau dies eine Eifersucht im höchst ungesunden Maße darstellt und jegliche Form der Beziehung toxisch gestaltet. Wenn ihr das Kommunizieren mit dem anderen Geschlecht oder das Anschauen bereits als Untreue betrachtet, dann gebt ihr euch keinerlei Freiraum, arbeitet aber zu 100 Prozent mit Kontrolle. Entschuldige, dass ich das so deutlich sagen muss: Aber ich könnte genauso gut ins Gefängnis gehen, anstatt eine solche Beziehung wie die eure zu führen. Kurzum: Eifersüchtige Menschen werden hin und wieder kritisch betrachtet, weil sie - so wie ihr beide - das gesunde Maß bei weitem übersteigen.
Deine Frage kann diese Community konkret nicht beantworten. Das hängt damit zusammen, dass wir seine Gefühlslage nicht erblicken können. Grundsätzlich wirken die von dir genannten Nachrichten auf mich durchaus als mit Liebe behaftet. Des weiteren kann man sich auch in Form einer Freundschaft Plus auf der Gefühlsebene näherkommen, da bis dahin bereits zahlreiche Intimitäten ausgetauscht wurden. Ich empfehle dir, ihn auf seine emotionale Verfassung anzusprechen. Im Anschluss solltest du jedoch für dich persönlich klären, ob du Liebe für ihn empfindest.
Dieses gesamte Verhalten spricht dem Jungen sämtliche Reife ab. Ein Kuss ist etwas intimes und sollte nur in gegenseitigem Einvernehmen geschehen. Dies ist hier nicht der Fall, weshalb ich deiner Freundin nur dazu raten kann, den Kontakt abzubrechen. Ein Junge, der seinen Gegenüber während des ersten Treffens küsst, ist sich über die Tragweite dieser Intimität nicht bewusst und kann daher unmöglich ernste Absichten verfolgen.
Zu deiner anderen Frage: In einer frischen Kennenlernphase darf man parallel auch den Kontakt zu anderen Menschen pflegen. Das ist zwar moralisch nicht immer vertretbar, jedoch durchaus erlaubt.
„Erwarten“ darf man gar nichts. Die Oberflächlichkeit unserer heutigen Gesellschaft kommt leider u.a. durch solch eine übermäßige Erwartungshaltung. Mich hat vor einigen Wochen eine Frau über eine Dating-Plattform angeschrieben, die 1,80m groß ist. Ich bin 1,71m klein. Wenn man die Körpergröße eines Menschen über den Charakter und andere Schönheitsmerkmale stellt, dann verpasst man zum einen viel. Zum anderen aber wird man auch nicht fündig. Vielleicht hinterfragst du mal deine Denkweise. Das einzige, was du machen kannst, ist, dir etwas zu „wünschen“.
In dieser Debatte halte ich es für wichtig, darauf hinzuweisen, dass eine moralische und eine juristische Komponente zu berücksichtigen ist.
Zur juristischen Komponente: Eine Freundschaft ist - egal, wie weit die Geburtsjahrgänge auseinanderliegen - nicht strafbar. Gleiches gilt für eine Beziehung. Der Geschlechtsverkehr ist mit einem Menschen unter 14 Jahren erlaubt, sofern dieser zwischen Täter und Kind einvernehmlich verläuft „ … und der Unterschied sowohl im Alter als auch im Entwicklungsstand oder Reifegrad gering ist …“. Für näheres dazu, siehe § 176 Abs. 2 StGB. Welcher Altersunterschied nun als „gering“ zu betrachten ist, ist Auslegungssache. Da dieser Paragraf jedoch auch vom Reifestand spricht, sollte man sich in Erinnerung rufen, dass das von dir genannte Mädchen noch ein Kind ist, während du als Jugendlicher zählst.
Und damit kämen wir auch schon zur moralischen Komponente: Ein Kind hat aufgrund seines erst kürzlich begonnenen Reifeprozesses andere Vorstellungen und Visionen als ein mit der Pubertät vertrauter Jugendlicher. Häufig fehlt einem Kind sogar die Fähigkeit zur effektiven Meinungsbildung. Du musst für dich entscheiden, ob du eine Freundschaft oder Beziehung mit deinem Gewissen vereinbaren kannst. Als Vater des Mädchens würde ich ein solches, eventuelles Vorhaben definitiv nicht unterstützen.
Zunächst einmal wäre es interessant, zu wissen, ob dir zum Zeitpunkt des Beginns eurer Beziehung ihre Pläne bzgl. eines Aupair-Aufenthaltes bekannt waren.
Natürlich birgt eine solche, lokale Distanz immer ein gewisses Risiko und du kannst davon ausgehen, dass sie in jedem Fall mit neuen Eindrücken zurückkehren wird. Doch wenn die Liebe echt ist, dann sollte sie ein solches Jahr problemlos überstehen. Ich rate zu einem regelmäßigen Kontakt in Form von Chats und Telefonaten. Denn egal, wo sich deine Freundin befindet: Liebe muss stets gepflegt werden.
Deine Angst ist nicht unbegründet, jedoch ist sie nicht erforderlich. Soll heißen: Die Ursache deiner Ängste liegt in deiner Vergangenheit und ist psychisch bedingt. Möglicherweise trägst du ein nicht verarbeitetes Trauma in dir. Die schlechte Beziehung zu deinen Eltern ist in diesem Zusammenhang natürlich ebenfalls nicht hilfreich. In der Tat verstehe ich den Wunsch deines Partners nach mehr Nähe sehr gut. Du solltest lernen, mit deinen Ängsten umzugehen und step by step die Kontrolle über sie wiederzuerlangen. Momentan kontrollieren die Ängste dein Leben. Dies jedoch ist ein höchst toxisches Verhältnis. Es gibt für dich keinen Grund, Angst zu haben. Es liegt in der Natur des Menschen, dass man einen Gleichgesinnten sucht und findet, von welchem man Liebe erfährt und mit dem man vieles teilen möchte. Das wissen auch deine Eltern. Niemand kann dir eine Beziehung verbieten, also tue das, wonach sich dein Herz sehnt.
Die Schönheit liegt immer im Auge des Betrachters. Genauso individuell ist auch die Wahrnehmung bestimmter Verhaltensweisen deinerseits. Was für dich völlig normal erscheint, wirkt auf deinen Gegenüber möglicherweise „süß“. Ich habe eher das Gefühl, dass viele Personen an dir Interesse haben.
Es ist immer schwierig, jemanden nur online „zu kennen“. Zum „Kennen“ gehört viel mehr, als nur miteinander zu korrespondieren: Wenn mir die Vorlieben meines Gegenübers bekannt sind, ich mit seinen typischsten Mimiken und Gestiken vertraut bin und seinen Humor quasi auswendig beschreiben kann, dann „kenne“ ich diese Person. Um aber deine Frage konkret zu beantworten: Er hat starkes Interesse an dir.
Solche unklaren Situationen solltest du mit ihr immer persönlich klären. Vereinbare zeitnah ein Treffen mit ihr, bei welchem du sie mit deinen Gedanken konfrontierst. Teile ihr mit, welche Verhaltensweisen du seit neuestem bei ihr beobachtest und erkläre ihr, dass du deiner Wahrnehmung nach bei ihr auf Desinteresse stößt. Bitte sie höflich darum, dir zu erklären, warum sie sich auf diese Art und Weise verhält und was dies zu bedeuten hat. Mache ihr gleichzeitig aber auch klar, dass du mit diesem Verhalten auf Dauer nicht klarkommst und den Kontakt abbrichst, sollte sie sich nicht ändern. Offensichtlich muss bei ihr etwas passiert sein, da sich ihr Verhalten geändert hat.
Nichts ist wirklich leicht, das mit Überwindung zu tun hat. Sowohl im Bereich des Online-Datings als auch im Bereich des persönlichen Kennenlernens benötigst du neben einer gesunden Portion Selbstbewusstsein auch Mut. Möglich ist es immer, neue Menschen kennenzulernen. Idealerweise betätigst du dich in Sport- oder anderen Vereinen - kurzum: An Orten, wo viele Menschen aufeinandertreffen.