Inhaltlich ist es spannend. Gerade wenn etwas nicht so ist, wie es anfangs scheint.
Handwerklich finde ich es schade, dass du die drei Personen als Mann, anderer Mann und Junge bezeichnest. Ich würde den drei Personen mehr Charakteristika geben und sie danach bezeichnen. Wenn der erste Mann beispielsweise ein Riese ist, dann würde ich ihn anschließend auch eher so bezeichnen. Der zweite Mann könnte dann eine Zwergenstimme haben oder sowas in der Art.
Mir gefällt deine bildliche Beschreibung, das verleiht deinem Text Atmosphäre und lässt einen in die Geschichte eintauchen. Schön wäre, wenn außer dem Sehen noch ein paar Sinne mehr angesprochen werden, beispielsweise fühlt sich der Junge warm oder kalt an? Stinkt einer der beiden? Vielleicht nach Schweiß oder durch Mundgeruch? Usw.
Zum Abschluss muss ich noch anmerken, dass ich den Eindruck hatte, dein Text sei eine Rohfassung. Es sind mehrere Wiederholungen drin, manche Sätze sind unklar geschrieben und man stolpert mehrmals beim Lesen. Die Frage an dieser Stelle ist dann auch, ob du den Text spontan geschrieben hast und ihn schnell bewertet haben wolltest oder ob du ihn so oft überarbeitet hast, dass du Textblind geworden bist. In beiden Fällen hilft es den Text einen Tag ruhen zu lassen und am nächsten Tag neu anzugehen. Dann fällt es einem eher auf, was verbessert werden muss. Ansonsten benutzt du recht viele Adjektive, die durch starke Verben ersetzt werden können. Damit möchte ich dich jetzt aber auch nicht allein lassen und liste daher mal konkret auf welche Stellen ich meine und mache Verbesserungsvorschläge (die du nicht übernehmen musst 😉)
1. Die Hand lag auf der grobgearbeiteten Steinschale.
Wessen Hand? Die des Jungen oder des Mannes? Es ist nicht eindeutig an dieser Stelle wo wir uns befinden.
2. Langsam kniete der Mann sich hin.
Solange jemand nicht auf seine Knie fällt ist die Bewegung immer langsam. Daher kannst du das Adjektiv weglassen und schreiben: Der Mann kniete sich hin. Das Bild bleibt dasselbe.
3. Vorsichtig, als hätte er Angst, sich zu verbrennen, strich er die Haare aus dem Jungen die Haare aus dem Gesicht.
Hier habe Ich gleich zwei Anmerkungen. Zunächst einmal finde ich den Vergleich mit dem Verbrennen nicht gelungen. Die Angst liegt wohl eher darin begründet, dass er sich sorgt, dass der Junge die Augen plötzlich aufschlägt, seine Hand packt und ihm mit der Steinschale den Schädel einschlägt, oder?
Zweitens: Mach aus strich er die Haare aus dem Jungen die Haare aus dem Gesicht ->
Strich er dem Jungen die Haare aus dem Gesicht.
4. Die Wunde zog sich in einer geraden Linie von Braue quer über die Stirn bis unter den dichten Locken verschwand und so tief, dass sogar der Schädel gespalten wurde, trotzdem war kaum Blut auf dem Gesicht.
Die Beschreibung ist schwer verständlich für einen Dritten. Das liegt daran, dass du zu viele Details angibst. Weniger ist in fem Fall mehr:
Die Wunde begann an seiner Braue und zog sich in gerader Linie bis unter die dicken Locken. Sie war tief, trotzdem war kaum Blut auf dem Gesicht.
5. Die Augen schauten starr ins Nirgendwo.
Erst einmal wessen Augen? Die des Jungen oder des Mannes? Macht es überhaupt Sinn, dass die Augen des Jungen offen sind?
Außerdem ist das hier so ein Fall für starke Verbe. Statt zu schreiben, dass die Augen starr schauen kannst du direkt schreiben: Die Augen starrten ins Nirgendwo.
6. Seine Faust schloss sich um so fest um etwas ...
Was ist dieses etwas?
7. «Keine Sorge», die Stimmte des Jungen war leise und heiser. Er hob die Faust ein bisschen. «Ich werde ihn überall finden.»
Zunächst einmal ein kleiner Rechtschreibfehler: Stimmte.
Dann finde ich es unlogisch, dass der Junge den Mann einfach so fliehen lässt, wenn er eh bei Bewusstsein war und er ihn sowieso verfolgen und aufspüren wird. Ich glaube kaum, dass dieses Handeln realistisch ist. Als Autor musst du dich um das naheliegendste Verhalten deiner Figuren bemühen.
So, das wäre alles. Ich wünsche dir viel Erfolg bei der Überarbeitung und freue mich schon darauf, mehr von dir zu lesen. Potential hast du nämlich.