Hallo JTR666,

Deine Freundin scheint seltsame Freundschaften zu haben, die mehr von ihr wollen als nur Freundschaft und sofort nach Eurer "fast" Trennung versucht einer bei ihr zu "landen".

Dir gefällt das gar nicht und darum meinst Du, Deine Freundin soll es deren Freundin erzählen.

Wenn Du meinst, seine Freundin sollte das wissen, dann sag es dieser doch selber. Andere vorschicken kann jeder. Selber ist es Dir anscheinend unangenehm.

Was und ob Deine Freundin etwas der Freundin erzählt, ist ihre Sache und Du kannst nicht meinen, Du dirigierst sie, weil Dir das missfällt.

Lt. Ihrer Aussage wird sie es für sich behalten. Vielleicht redet sie ihrem Freund ins Gewissen, aber sonst nichts.

Akzeptier, was Deine Freundin für richtig macht und danach handelt und versuch nicht sie zu manipulieren-dies mag nicht jede Frau.

Wenn Dir etwas nicht "passt", erledige dies selber oder eben nicht.

Liebe Grüße!

Hallo lena1marie,

Du schreibst ja selber, dass sie ein gutes Verhältnis zueinander haben, auch Händchen halten.

Wären die getrennten Betten und Zimmer ein Grund zur Sorge, würde sie sich anders verhalten, denn Probleme mit dem Partner lassen sich nicht so einfach "vertuschen".

Sie sagen doch selber, dass sie Beide schnarchen. Warum Du dies nicht glaubst, ist nicht ganz zu verstehen, denn Du bist nicht in ihrem Zimmer und bekommst das nicht mit.

Schnarchen von Männern ist oft ein großes Problem oder

vielleicht möchte auch einer von Beiden noch im Bett lesen/Fernsehen o.ä- das stört den Partner, wenn dieser schlafen möchte oder

eine von Beiden hat einen leichten Schlaf und braucht absolute Ruhe oder

eine von Beiden muss nachts öfter auf die Toilette, was wiederum auch den Partner weckt oder

manche Menschen sprechen im Schlaf, wovon der Partner aufwacht oder

manche Paare wollen Ihr Sexleben "auffrischen" oder

das Schlafzimmer ist hellhöriger , was z.B. eine Straße betrifft oder

eine Straßenlaterne scheint ins Zimmer bzw. durch die Rolloritzen oder

ein Partner braucht absolute Dunkelheit um gut zu schlafen, der andere möchte lieber etwas Helligkeit oder

eine von Beiden steht morgens viel früher auf-dies weckt auch den Partner, auch frühe Arbeitszeiten können ein Grund sein

oder oder oder.

Natürlich gibt es auch Paare, die sich nichts mehr zu sagen haben und somit diesen engen Kontakt nicht mehr wollen-das scheint doch aber bei Deinen Eltern nicht der Fall zu sein.

Auch wenn Du es schlimm findest, ist es das aber nicht.

Sprich mit Deinen Eltern darüber-auch, dass es Dich beunruhigt, ob in ihrer Ehe alles in Ordnung ist.

Wenn es Dich grundsätzlich stört, dann ist das leider nicht zu ändern, denn es ist die Entscheidung Deiner Eltern in getrennten Zimmern zu schlafen und das musst Du so akzeptieren.

Mach Dir nicht so viele Gedanken darüber, denn es scheint doch die Ehe Deiner Eltern sonst in Ordnung zu sein und das ist die Hauptsache.

Jeder braucht erholsamen Schlaf und wenn dieser -aus bestimmten Gründen- nicht mehr gegeben ist in einem gemeinsamen Schlafzimmer, dann muss man dafür eine Lösung finden.

Liebe Grüße!

Hallo Tobi9849,

Kontaktsperre, das hört sich gleich so an, als hättest Du Auflagen bekommen, Dich ihr nicht mehr nähern zu dürfen aus bestimmten Gründen-so ist es aber scheinbar doch nicht.

Ihr seid 3 Jahre ein Paar gewesen und Eure Trennung hatte sicherlich Gründe und war nicht aus einer Laune heraus.

Ihr hattet ein erneutes Treffen und auch Sex, aber sie möchte- im Gegensatz zu Dir- derzeit keinen Kontakt. Das Du ihren Wunsch akzeptierst, spricht sehr für Dich, denn es fällt Dir sicherlich nicht leicht, da Du sie gerne wieder als Freundin hättest.

Niemand trennt sich einfach so-es müssen schwerwiegende Gründe gewesen sein- oder die Gefühle Deiner Freundin haben sich geändert und reichen nicht mehr für eine Beziehung.

Du willst um sie kämpfen, wobei sie Dir- wenn auch unter Tränen- gesagt hat, Du sollst Dein eigenes Leben leben. Das sie geweint hat, kann auch bedeuten, dass sie keinen Weg sieht, dass Ihr nochmal zusammenkommen werdet.

Du scheinst nicht wirklich zu meinen, dass sie für immer ihren eigenen Weg gehen möchte, sondern machst Dir Hoffnungen auf einen Neuanfang.

Sie wird Dir zu Deinem Geburtstag - vermutlich- gratulieren, was aber nicht heißt, dass sie sich auf ein Treffen mit Dir einlässt. Sie möchte Dir vielleicht nur alles Gute wünschen und nicht mehr.

Cool zu reagieren ist sicherlich keine gute Idee-sei einfach ganz "normal", so wie sie Dich kennt. Bei einem evtl. Treffen sie dann mit Gefühlen zu "überschütten" passt nicht wirklich.

Wenn Du mit ihr einen Neuanfang möchtest, dann lass es sie zwar wissen, aber was dabei das Allerwichtigste ist, dass sie merkt, was sich in Eurer Beziehung ändern würde. Das Problem, welches zur Trennung geführt hat-außer es liegt an ihren Gefühlen, die nicht mehr genügend vorhanden sind.

Ich kann mich auch täuschen, aber es macht so den Eindruck, als hättest Du jetzt erst erkannt, was sie Dir bedeutet-vielleicht auf "Hinweise" in der Beziehung nicht reagiert.

Einfach wieder eine Beziehung einzugehen ohne die vorhandenen Probleme zu ändern bzw. darüber zu sprechen, zeigt ihr doch nur, dass Du vielleicht immer noch nicht erkannt hast, warum sie nicht zu Dir zurück möchte.

Ein Neuanfang hat nur Sinn, wenn Beide ihre Fehler einsehen und auch etwas daran ändern werden-sonst "läuft" wieder alles den selben Weg und ist zum Scheitern verurteilt.

Bitte nicht falsch verstehen. Du liebst sie noch immer und willst wieder bei ihr sein, was auch sicherlich zu verstehen ist-doch bist Du Dir- anhand Eures letzten Treffens- vielleicht zu sicher, dass sie zu Dir zurückkommt.

Du musst ihr in erster Linie zeigen, dass Du mir ihr zusammen die Probleme- die zur Trennung geführt haben- angehen möchtest. Wenn Du dies einfach unerwähnt lässt, hat für sie die Rückkehr zur Dir keinen "Anreiz"-auch wenn sie gerne würde-, da sie weiß, es wird sich nichts ändern.

Natürlich musst Du dies dann aber auch ernst meinen und es ihr mit "Taten" zeigen.

Ich wünsch Dir sehr, dass alles "Gut" wird.

Liebe Grüße!

Hallo Jordy920,

Du hast Dich von ihm getrennt und er hat aber nicht verstanden, was dies bedeutet.

Er ist nie an etwas schuld, immer nur Du-er macht Dir sogar jetzt ein schlechtes Gewissen, obwohl ihr getrennt seid.

Kritik annehmen ist eine sehr gut Eigenschaft. Es hat aber nichts damit zu tun, sich alles sagen zu lassen und dies dann so akzeptieren, seine Meinung nicht zu vertreten.

Ihr Streitet tatsächlich darüber, weil Du - in seinen Augen- zu früh schlafen gehst oder zu spät,.....

Ewige Diskussionen um nichts, sind sinnlos und machen mürbe.

Dein Ex-Freund schafft es, dass Du Dir dumm vorkommst, nur weil er alles "zerredet" und meint, er hätte immer recht, auch wenn es nicht so ist. Er lässt nur seine Meinung gelten, dies ist sehr respektlos und anmaßend.

Er macht etwas, was Du nicht "darfst"? Du lässt Dir also auch etwas verbieten-das passt nicht in eine Beziehung. Keiner verbietet dem anderen etwas. Ein Paar kann darüber sprechen und wird eine Lösung finden.

Und das soll Dich zurückbringen? Du scheinst Dich auch nicht endgültig getrennt zu haben.

Es liegt ganz alleine an Dir. Es ist schon mal sehr bedenklich, dass Du- obwohl Du Dich getrennt hast - weiterhin Kontakt mit ihm hast. Wenn er nicht akzeptieren kann, dass Du nicht mehr seine Freundin sein willst, dann blockier ihn überall , ebenso am Telefon/Handy. Wenn er Dich zu Hause aufsuchen will, dann lass ihn nicht rein.

Doch Du lässt Dich weiterhin "beschäftigen"-sein Verhalten hat nicht viel mit Liebe zu tun. Er hätte längst erkannt und bereut, wie er sich verhalten hat, wenn er "etwas" verstanden hätte-dies ist aber nicht geschehen und er zeigt doch auch, dass sich nichts geändert hat.

Du traust Dich nicht, ihm "alles" zu sagen- die Frage ist doch , wieso Du das solltest. Ihr seid getrennt. Du bist ihm nichts schuldig/musst ihm nichts erklären.

Er meint, er hätte alles für Dich getan und wie toll er doch sei. Das kann er ja meinen, es ist nur eine falsche Annahme, denn das Gegenteil war doch der Fall.

Er kann Dich nur manipulieren, weil Du dies zulässt.

Entweder Du beendest es endgültig -ohne Diskussion- und auch der Kontakt ist ab sofort vorbei oder Du machst das weiterhin mit.

Du bist unglücklich und wirst es auch weiterhin sein, wenn Du Dich darauf einlässt. Schon jetzt müssten doch - eigentlich - alles Alarmglocken klingeln und Du danach handeln.

Sei Dir selber wichtig, hab Deinen Stolz-niemand hat das Recht Dir ein schlechtes Gefühl zu geben.

Du hast nichts verloren, so wie er sich Dir gegenüber verhält-er ist derjenige, der Dich verloren hat, nur hat er das leider nicht erkannt.

Du wirst irgendwann einen Mann treffen, der Dich auf Händen trägt, der möchte, dass Du glücklich bist-"er" ist dieser Mann sicherlich nicht.

Liebe Grüße!

Hallo Albo1706335,

Ihr hattet vor Eurer Beziehung bereits eine F+ und Deine Freundin hatte zu diesem Zeitpunkt auch Sex mit einem anderen Mann-angeblich.

Es ist zwar kein Betrug, da Ihr kein Paar gewesen seid, trotzdem wäre es nicht wirklich zu verstehen. Wenn ein ernstes Interesse an einem anderen Menschen besteht, dann geht man doch eigentlich davon aus, dass hier eine große Verliebtheit vorhanden ist und da interessiert einen doch überhaupt kein anderer Mensch als dieser, auch was den Sex betrifft. Das passt - meiner Meinung nach- überhaupt nicht.

Du bist jetzt 4 Monate in einer Beziehung mit ihr und hast diesen "Seitensprung" erfahren, allerdings nicht von ihr und sie leugnet diesen auch.

Du bist in einer früheren Beziehung betrogen worden und jetzt natürlich hellhöriger und das ist auch sehr gut zu verstehen und war es tatsächlich so, dass sie mit einem anderen- davor- Sex hatte und sie sagt es Dir jetzt auch nicht, ist Vorsicht geboten.

Trotzdem solltest Du noch hellhöriger werden, wenn Du von der "besten" Freundin von ihr dies alles erfahren hast. Sie kann keine beste Freundin sein, denn sonst würde sie dieser nie "verraten". Das sie Dir das erzählt hat und auch gleich noch den ganzen Chat gezeigt hat, passt überhaupt nicht-das macht niemand einfach so ohne Hintergrund. Die Freundin würde es ihr überlassen, ob sie davon erzählt oder nicht.

Da könnte es doch auch sein, dass diese "beste" Freundin an Dir Interesse hat und sich deshalb einmischt. Denn- ganz ehrlich- es wäre doch gar kein Problem (vorausgesetzt Du kannst dies dann so akzeptieren!), wenn sie Dir dann davon erzählt hätte, da Ihr in keiner Beziehung- miteinander- gewesen seid.

Das sie hier so deutlich lügen würde, ist einfach seltsam. Es war im Grunde kein Betrug. Glaub nicht alles, Chats können genauso gefälscht sein, "umgeschrieben" usw.....

Es scheint einfach so, dass Du ihr auf gar keine Fall glaubst.

Red nochmal in einer ruhigen Minute mit ihr. Verdeutliche ihr auch, dass es Dir nur darum geht, dass sie ehrlich ist, Dich nicht belügt, denn das wäre absolut verletzend für Dich und ausschlaggebend.

Wenn Du sie zu unrecht "beschuldigst", dann richtest Du auch sehr viel Schaden in Eurer Beziehung an und auch sie könnte ihre Konsequenzen daraus ziehen.

Ob sie tatsächlich die Wahrheit sagt oder nicht, weiß nur sie selber am Besten, aber einen direkten Grund zum Lügen, gibt es doch eigentlich nicht.

Wie reagiert sie denn sonst auf Deinen Vorwurf? Eigentlich würde man meinen, Sie müsste doch eigentlich sehr entsetzt sein, entsetzt über Deinen Vorwurf und sehr enttäuscht, wenn sie die Wahrheit sagt. Du schreibst wenig von ihrer Reaktion.

Je nachdem, was sie für ein Typ Mensch ist, sagt sie vielleicht auch nicht viel dazu, weil sie sich denkt, entweder vertraust Du ihr oder nicht.

Wenn es ihr egal scheint, würdest Du dies doch bemerken.

Ihr seid erst so kurz beeinander und sollte doch - eigentlich - absolut glücklich sein , es keinerlei Probleme geben. Es ist aber jetzt schon Eure Beziehung aus den "Fugen" geraten-abgesehen ob sie oder die Freundin von ihr die Unwahrheit sagen.

Du glaubst ihr eh nicht und da sie Dir das nicht sagt, was Du hören willst, hat es -meiner Meinung nach- keinen Sinn diese Beziehung weiter zu führen, da es keine Klärung gibt für Dich.

Sie sagt, sie lügt nicht, ihre Freundin will es Dir unbedingt beweisen (warum auch immer!) und wie sollt ihr noch miteinander harmonisch eine Partnerschaft führen?

Vermittelt ihr nochmals, wie wichtig Dir Ehrlichkeit ist-auf der anderen Seite, hör auf mit der angeblichen besten Freundin darüber zu reden, denn sie beeinflusst Dich sehr. Hier scheinst Du in keinster Weise eine Lüge, Fälschung ,...zu sehen.

Überdenk die Beziehung- schon mal aus dem Grund, denn würde sie jetzt tatsächlich noch "Deine Wahrheit" sagen, würdest Du ihr auch nichts mehr glauben, da sie es dann ja nur mit "Druck" und "verspätet" eingestanden hätte.

Bleibt sie weiterhin bei einem "es war nicht so", glaubst Du ihr aber auch nicht.

Ohne Vertrauen funktioniert eine Beziehung aber nicht.

Ich wünsch Dir sehr, dass es doch noch eine Klärung gibt für Dich-ansonsten bleibt Dir nur übrig, Dich nach Deinem Bauchgefühl zu richten-im Grunde hast Du Dir aber schon längst ein Urteil gebildet, lässt etwas anderes auch gar nicht mehr zu.

Das "Lügen" eine Beziehung kaputt machen, ist natürlich klar.

Liebe Grüße!

Hallo Smiley1989803,

bitte nimm es mir nicht übel, aber Du machst Dir zu viele Gedanken über Deine Eltern, die sehr traditionell sind und einen Hochzeitstanz von Euch sehen wollen, anstatt den Wunsch Deines Mannes im Vordergrund zu sehen.

Wenn er sich dabei nicht wohl fühlt, dann gibt es keinen Hochzeitstanz - so einfach ist das.

Es ist Eure Hochzeit-soll Dein zukünftiger Mann mit unguten Gefühl heiraten , weil er immer den Hochzeitstanz im Kopf hat? Also, das wärs ja wohl nicht wert, nur weil Mama das so möchte.

Wenn Du mit Deinem Vater tanzen möchtest, dann mach das, aber lass Deinen "Mann" sein Nicht-vor-anderen-tanzen-wollen. Das möchte nicht jeder und ist auch nicht unbedingt notwendig.

Nur, wird Dein Vater Dich dann Deinem Mann "übergeben" wollen, weil er meint, dieser tanzt dann mit Dir weiter und das solltest Du dann aber unterbinden.

Genau, zieht gleich alle mit ins Boot. "Schnapp" Dir mit Deinem Partner einfach die Gäste, zieht sie auf die Tanzfläche und los kann es gehen. Gib dem Musiker ein Zeichen, dass er "ankündigt", dass nun alle Gäste auf die Tanzfläche sollen-das könntest Du mit diesem vorher schon vereinbaren-quasi auf Handzeichen ist Tanzen für alle angesagt.

Der Hochzeitstanz sollte nicht das Hauptthema Eurer Hochzeit werden und auch keinerlei Diskussionen mit Deinem Partner auslösen, was tun, was Deine Mutter betrifft.

Die Hochzeitsfeier läuft ab, wie Ihr diese Euch vorstellt und keiner anderen Person steht es zu, hier seine eigenen Vorstellungen durchsetzen wollen.

Auch keine Vorab-Info für Deine Mutter, dass es keinen Hochzeitstanz gibt, das "bemerkt" sie dann schon noch früh genug. Weiß sie es schon in vornherein, wird sie ein "Thema" daraus machen.

Die Vorfreude auf Eure Hochzeit sollte doch niemals getrübt werden, wegen so etwas.

Ich wünsch Dir eine wunderschöne Hochzeit und Feier und das Du immer glücklich bleibst mit Deinem Mann.

Liebe Grüße!

Hallo Hiierbinichfra,

es liest sich so, als hättest Du noch gar keine OP. Lt. Deiner letzten Fragen, ist die OP aber bereits am 02.08. erfolgt.

Anscheinend hat Dein Mann Dich - trotz seiner Bedenken- operiert oder?

Wenn es denn so ist, dann sei doch glücklich und zufrieden-es scheint ja alles so zu sein, wie Du es Dir vorgestellt hast.

Jeder muss selber für sich entscheiden, ob er eine Schönheits-OP vom eigenen Mann durchführen lassen möchte oder nicht. Da fällt die Entscheidung sicherlich viel leichter, als es für Deinen Mann gewesen ist.

Er wollte eigentlich nicht an der eigenen Frau operieren, hat dann aber doch zugestimmt, da Dir das sehr wichtig gewesen ist.

Es war dann sicherlich ein großer Druck für Deinen Mann, denn die Angst, das Ergebnis könnte nicht so sein, wie Du es Dir vorgestellt hast, unvorhergesehene Komplikationen usw., sind anders, wenn es die eigene Frau ist. Auch an der eigenen Frau zu operieren kann als negativ empfunden werden.

Jetzt ist Dir selber das aber erst bewusst geworden-es spielt aber doch jetzt gar keine Rolle mehr, denn ist doch die OP bereits erfolgt und anscheinend bist Du glücklich damit.

Dein Mann hat gemeint, es ist alles gut.

Deine Gedanken kreisen immer noch um das Thema Brust-OP.

Grundsätzlich - ist meine Meinung - sollte man seinen Partner nicht zu etwas überreden zu "machen", was dieser eigentlich nicht möchte.

In Deinem Fall hätte ein "schlechtes Ergebnis" sicherlich Eure Ehe sehr belastet, Du hättest ihm Vorwürfe gemacht, er hätte "dies" auch noch jeden Tag bewusst erlebt, was passiert ist.

Auch hatten noch andere ein Auge darauf, wie er operiert.

Es scheint jetzt aber - für Deinen Mann - alles gut zu sein und darum sollte es dies auch für Dich.

Liebe Grüße!

Hallo Annermaus,

niemand muss eine große Hochzeit ausrichten/feiern.

Es ist "Euer" Tag, dieser soll wunderschön werden und darum auch so ausgerichtet sein, wie "Ihr" Euch den vorstellt.

Ob Verwandtschaft, Freunde,.... sich vorstellen auf eine große Hochzeit zu kommen oder meinen, man müsse dies, interessiert nicht , denn es geht nur um Euch.

Natürlich reicht ein Sekt"umtrunk" danach.

Pappbecher mitnehmen bzw. gibt es auch Sektgläser für 1x-also nicht aus Glas-, Sektflasche und danach ganz unkompliziert anstoßen.

Wenn Ihr die Gäste einladet, entweder persönlich mitteilen oder in der Einladungskarte, dass es danach - vor dem Standesamt,.... -noch einen kleinen Umtrunk gibt.

Mehr braucht Ihr nicht zu "sagen", denn damit ist jedem klar, dass es keine große Feier gibt.

Ihr seid keinem Rechenschaft schuldig oder müsst/solltet groß erklären, warum Ihr keine große Hochzeit wollt. Es hat jeder so zu akzeptieren, weil Ihr das so wollt und da sollte kein Diskussionsthema daraus werden.

Wenn der Sektempfang etwas "mehr" sein soll, dann reicht dazu Häppchen auf kleine Stehtischen-diese mit Rosenblättern verzieren oder Blumen oder die Tische mit "Hussen" überziehen,....

Für den Umtrunk könnt Ihr auch ein kleines Bistro/Cafe/Restaurant/Gaststätte aufsuchen, das Euch gut gefällt bzw. Ihr schon oft besucht habt. Es ist dann nur immer schwierig, den Gästen zu vermitteln, dass es nur ein kleiner Umtrunk sein soll.

Oder Ihr ladet -zu einem späteren Zeitpunkt- die Gäste, die Euch am nähersten stehen zum Essen ein oder zum Grillen bei Euch daheim. Auch ein Picknick im Garten ist eine schöne Idee.

Es ist sehr schön, dass Ihr auch wollt, dass sich Eure Gäste wohlfühlen, aber es ist Euer Tag, Eure Vorstellung von diesem- darum nicht zu viele Gedanken darüber, wie andere darüber denken oder das Gefühl, Ihr was "bieten" müsst usw..

Ich wünsch Dir einen wunderschönen Tag, der genauso sein soll, wie Ihr Euch diesen wünscht.

Liebe Grüße!

Hallo Queenchen88,

Du hattest doch bis jetzt keinerlei Grund anzunehmen, dass Dein Mann vielleicht auch so sein würde oder werden könnte, wie sein Vater oder Großvater.

Entweder betrügt ein Partner den anderen oder nicht.

Der Charakter und das "Betrügen wollen" , sind nicht vererbbar.

Der Charakter kann zwar beeinflusst werden durch Erziehung, wie Eltern etwas vorleben, Erlebnisse,..... Vererbt werden können Krankheiten, auch Temperament usw., aber der Charakter entwickelt sich erst.

Dein Schwiegervater wird nicht so sehr geliebt haben, denn einen Menschen, den man liebt, betrügt man nicht-ist meine Meinung.

Er hat dies ja immer wieder so gemacht, er ist ein Mensch, dem der Partner irgendwann nicht mehr genügt und das ist echt traurig.

Natürlich kann Dein Mann seinem Vater sehr ähnlich sein, auch verschiedene, selbe Charakterzüge.

Hättest Du schon eher an seiner Treue gezweifelt bzw. gemeint, er würde dies irgendwann machen, hättest Du Dich sicherlich nicht mit ihm eingelassen.

Ich könnte mir vorstellen, dass es Dich verunsichert, weil Du viele Gleichheiten im Verhalten von Deinem Mann und dessen Vater feststellst.

Der Charakter ist aber etwas Eigenes und wenn Dein Mann ein Mensch ist, für den Betrügen keine Option ist, dann wird ihn sein Vater nicht beeinflussen können.

Du hast bis jetzt Deinem Mann vertraut , dann mach das auch weiterhin so. Es gibt doch gar keine Grund an irgend etwas zu zweifeln.

Genies Dein Glück.

Liebe Grüße!

Hallo Tonikno,

lass Dir hier nicht den "schwarzen Peter" zuschieben.

Es ist doch nicht Deine Schuld, dass er verschlafen hat und das er dann ziemlich sauer darüber ist, ist ja wohl total daneben.

Er sollte doch wohl einsehen, dass Du ihn gar nicht wecken müsstest, da Du noch länger schlafen kannst.

Er sollte es zu schätzen wissen, dass Du extra selber "aufwachst", nur um ihn zu wecken, weil er länger braucht um wach zu werden. Er sieht das als eine Selbstverständlichkeit und darüber sollte er mal nachdenken.

Nicht jeder Frau macht das und dass scheint ihm nicht klar zu sein.

Er soll sich selber seinen Wecker so stellen, dass dieser nach einigen Minuten wieder "piept" und nicht von Dir verlangen, dass Du die ganze Zeit am Besten wach bist, um nicht zu "verpassen", dass er aufsteht.

Er sollte doch eigentlich nicht so sehr an sich selber denken, sondern daran, dass auch Du aus Deinem Schlaf "gerissen" wirst, auch für Dich das nicht wirklich gut ist. Er denkt hier sehr nur an sich und das solltest Du ihm auch sagen.

Wenn er das nicht einsieht und meint, Du wärst fürs "Aufstehen" verantwortlich, dann sollte er sich doch jetzt wirklich mal selber darum kümmern müssen. Vielleicht sieht er dann, wie er sich verhält.

Liebe Grüße!

Hallo SONNE854,

Deine Gefühle sind sehr gut zu verstehen, denn er hat sich plötzlich zurückgezogen obwohl das "Verhältnis" zwischen Euch - vorher - sehr harmonisch verlaufen ist.

Du hast dann über Social Media erfahren, dass sein Cousin gestorben ist.

Ganz ehrlich, Du kannst doch nicht wissen, was passiert ist. Auch wenn er nicht darüber hätte reden wollen, wäre es doch eigentlich ganz "normal" gewesen, Dir zu sagen, dass etwas sehr Schlimmes in seiner Familie geschehen ist, er aber nicht darüber sprechen möchte/kann, er es Dir zu einem späteren Zeitpunkt erzählt.

Es sollte Dich doch sehr stören, dass er - anscheinend- nur Dir nicht sagen konnte, was passiert ist. Agrat, wenn man jemanden kennenlernt und bemerkt, es "passt", sollte es doch eher "tröstend" sein, diesen Menschen jetzt an seiner Seite zu haben.

Du bist natürlich enttäuscht, denn es muss Dir so vorkommen, als würde er aller Welt von dem Tod des Cousin´s "erzählen" können, aber Dir nicht.

Trotzdem, etwas seltsam, dass er sich schon vorher "entfernt" hat und ob das tatsächlich nur mit der Krankheit des Familienmitgliedes zu tun hatte, ist fraglich.

Wenn sein Verhalten daran lag, dass er selber krank gewesen ist, Stress in der Arbeit hatte, dann wäre das auch kein Grund sich anders zu verhalten. Vor allem, wenn man frisch verliebt ist, rückt alles andere in der Hintergrund und nur das gegenüber zählt.

Dir zu sagen, Du machst ein Drama daraus, ist auch nicht gerade schmeichelhaft

Du hast ihn vor 3,5 Monaten erst kennengelernt, vor 2 Wochen dann die Veränderung. Ganz ehrlich, wenn etwas so kompliziert anfängt, dann "passt" das einfach nicht. Entschuldige, wenn ich das jetzt so direkt sage.

Verliebt sein, schaut doch ganz anders aus.

Du hast Dich getrennt und er belässt es dabei. Wären seine Gefühle schon so groß für Dich und er würde auch sein negatives Verhalten selber einsehen, hätte er nochmal nach einem Gespräch gesucht, sich auch entschuldigt.

Freilich, kannst Du Dich auch nochmal bei ihm melden-ob dies Sinn hat, kannst nur Du selber entscheiden.

Was Dir aber "anzukreiden" ist, dass Du jetzt ein schlechtes Gewissen hast, Du meinst überreagiert zu haben-mach Dich nicht selber zum "schwarzen Peter".

Sein Verhalten gibt zu denken. Natürlich ist er schwer betroffen von dem Todesfall, aber deshalb Dich zurückweisen und dies auch schon ein paar Wochen vorher-ob da nicht mehr im Argen lag.

Auch wenn es schwer für Dich ist, Ihr habt Euch erst sehr kurz gekannt.

Liebe Grüße!

Hallo Lolita122,

da er Dir auch Videos schickt, Dir schreibst, was er macht, möchte er Dich teilhaben lassen, was doch sehr schön ist.

Du hattest das Wochenende keine Zeit, also feiert er alleine.

Er zeigt doch mit seinem Verhalten, dass er Dich gerne dabei haben würde. Er hat Dir auch gesagt, dass Du immer zu allem eingeladen bist.

Du würdest gerne von ihm hören, dass er Dich dabei haben möchte. Für ihn ist das sicherlich klar.

Frag ihn doch einfach, warum er auf Deine Nachricht nicht reagiert oder ob er es auf den Feiern schöner fände, wenn Du dabei wärst. Sicherlich nicht.

Sprich mit ihm darüber, damit Du wieder beruhigt bist.

Es gibt doch gar keinen Hinweis, dass er es ohne Dich schöner findet. Es wäre etwas anderes, wenn Du überhaupt nichts von ihm "hören" würdest, weil er immer beim Feiern ist. Dann wäre der Gedanke, dass er auch ohne Dich genauso viel Spaß hat, nahe.

Liebe Grüße!

Hallo Pfingstrose1996,

Das Du sehr traurig darüber bist, dass Dein Mann seinen Ring verloren hat, ist verständlich. Er ist Symbol für Eure ewige Verbindung/Liebe, hat eine große Bedeutung für Dich.

Trotzdem ist dieser nicht ausschlaggebend für Eure Glück, Eure Liebe-der verlorene Ring ändert nichts daran.

Es wäre vielleicht auch eine Idee, dass Ihr, z.B. für Eurem nächsten Jahrestag Euch neue Ringe kauft, einfach um Eure Liebe - mit dem Ring - nochmal zu besiegeln.

Es ist zwar nicht der "alte" Ring, aber es wäre doch trotzdem das Symbol Eure Liebe - ein Ring - wieder vorhanden.

Macht ein schönes Ereignis daraus-geht schon vor Eurem "Tag" die neuen Ringe aussuchen, lasst sie gravieren und dann macht Euch einen wunderschönen Tag.

Unternehmt etwas, was Euch Beiden große Freude macht oder plant für zuhause einen Verwöhntag, ein Picknick- welches auch im Garten stattfinden kann oder geht abends schön Essen und dann steck Euch nach diesem schönen Tag die Ringe an.

Wenn Dein Mann diesen in der Arbeit verloren hat, gibt es nicht die Möglichkeit diesen wieder zu finden?

Liebe Grüße!

Hallo Cidersauce,

es ist vorstellbar, dass seine verletzende Art, Deine Liebe kaputt gemacht hat bzw. diese sehr auf "Sparflamme" gesetzt hat. Irgendwann ist es einfach zu viel.

Daran arbeiten kannst Du nicht, denn entweder sind Deine Gefühle noch wirklich vorhanden oder nicht.

Es ist auch fraglich, ob Dein Freund es jetzt wirklich verstanden hat. Er hat Dich seit Jahren vernachlässigt, Dir immer gezeigt, dass sein Kumpel "mehr zählt", wichtiger ist als Du, er hat sich nie von selber gemeldet usw...

Ist nicht böse gemeint, aber Du hast das jetzt 4 Jahre mit Dir so machen lassen-dass er plötzlich sein Verhalten ändert, ist nicht ganz zu glauben.

Du stellst es jetzt so hin, dass Du das Problem bist, weil Du Dich entfernt hast. Das ist aber nicht so, denn Du bist so geworden, durch die ganzen Zurückweisungen seinerseits.

Du schreibst, er gibt sich Mühe-wenn ein Partner sich "bemühen" muss, ein Verhalten zu "erlernen", welches eigentlich selbstverständlich sein sollte, kann das nicht funktionieren.

Er wird auch deshalb nicht mehr an Dich denken-denn entweder bist Du in seinen Gedanken oder nicht. Das kann er sich nicht vornehmen. Ebenso, dass er schreibt, Du nun die Nummer Eins bist usw.. Das sind alles Sachen, die hat ein Mensch von selber "in sich"- die kommen von Herzen und nicht, weil sich der Partner das so wünscht-Gefühle können nicht erlernt werden.

Vielleicht funktioniert es kurz, aber nur, weil er sich daran erinnert, was Du Dir wünscht, aber nicht, weil er selber so handeln würde. Hier ist doch die Frage, will man so einen Partner?

Du hast ihm ja bereits ein paar mal gesagt, dass Du Dich trennst, wenn er sich nicht ändert. Das hat dann kurz "gehalten" und schon war es wieder vergessen.

Es macht keinen Sinn, immer wieder eine Trennung anzudrohen, wenn Du dann nicht danach handelst. Es scheint bei Dir nur Druckmittel zu sein, das er aber bereits nicht mehr ernst nimmt oder nur für kurze Zeit.

Nur Du für Dich selber kannst entscheiden, ob Du Dich nochmals- gefühlsmäßig- darauf einlassen kannst und möchtest.

Ist nur so ein Gedanke, aber es scheint als würdest Du die ganzen Jahre "schieben", immer wieder bekam Dein Partner die Chance etwas zu ändern, tat dies nur kurzfristig. Jetzt schiebst Du Dich selber als Grund vor, warum es nicht mehr "klappt".

Du willst die Nummer Eins sein im Leben Deines Partners und er soll dies auch zeigen und da hast Du auch vollkommen recht- nur, scheint er nicht der Mann zu sein, der das so sieht.

Es ist vorstellbar, dass er wieder ins alter "Verhaltensmuster" fällt, so wie immer. Du ziehst keine Konsequenzen daraus und das weiß er bereits.

Du bist all die Jahre über sein Verhalten nicht gerade glücklich gewesen, es hat Dich sehr verletzt, Deine Wünsche haben sich nicht erfüllt, was die Beziehung betrifft, immer wieder hast Du gehofft, dass er sich ändert. Jetzt haben sich Deine Gefühle geändert und nach diesen solltest Du auch handeln.

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Liebe Grüße!

Hallo J2I14,

ich könnte mir vorstellen, dass Dein Freund Deine Probleme bzw. über das was Du Dich aufregst, nicht für so wichtig hält, da er sehr unzufrieden ist in seinem Beruf-dafür kannst Du aber nichts.

Auch Deine "Aufreger" muss er ernst nehmen, wenn es auch keine direkten Probleme sind. Es geht doch auch darum, dem Partner sagen zu können oder sich darüber aufregen zu dürfen, wenn einen- egal was- einfach stört.

Dein Partner scheint sehr in dem zu "Leben", wie zuwider ihm seine Arbeit ist und darum sollte er - wenn irgendwie möglich - daran etwas ändern. Auch wenn es schwer ist, sollte er viele Bewerbungen versenden, um eine andere Arbeitsstelle zu finden.

Er ist jeden Tag in der Arbeit und wird immer unzufriedener. Dieser Frust überträgt sich auf Eure Beziehung bzw. auf die Sachen, die Du ihm erzählst, die er als unwichtig empfindet.

Er vergisst dabei Dich und das es Dir genauso zusteht, Dich über nicht so "schlimme" Sachen aufzuregen. Auch wenn es schlimmeres gibt, deshalb muss man sich auch über vieles aufregen und dann ist es aber auch wieder gut.

Sprich mit ihm darüber, aber in einer ruhigen Minuten, nicht, wenn er unterwegs ist.

Nicht gleich mit Vorwürfen, aber doch schon auch klar und deutlich, dass auch Du wichtig bist, wenn es auch vom "Gewicht" her nicht so schlimm ist.

Versucht zusammen eine Lösung zu finden, wie Ihr das Problem mit seiner Arbeit aus der Welt schafft, denn dies nagt derzeit an Eurer Partnerschaft.

In dieser "ruhigen" Minute erklär ihm auch, dass Du verstehst, dass er diese Probleme hat, Du ihm helfen möchtest diese zu lösen/Ihr etwas ändert, aber auch Du darfst Deine Meinung sagen und das es Dich sehr verletzt, dass er Dich immer so hinstellt, als wäre alles nicht interessant, was Du erzählst.

Auch wenn es zu einem Streit kommt, dann ist es eben so-deshalb zu schweigen, geht gar nicht, denn irgendwann sagst Du gar nichts mehr, um nicht wieder kritisiert zu werden oder etwas zu sagen, was ihm nicht passt.

Vielleicht fühlt er sich aber genauso wenig verstanden von Dir. Du gehst vielleicht auch nicht auf sein Problem ein, sagst nichts dazu oder fängst gleich mit deinem "Aufregen" an. Evtl. nimmt er sich von Dir auch nicht ernst genommen.

Du schreibst auch, dass Du nicht viel dazu sagst, zu seinen Problemen und das geht genauso wenig- ist nicht böse gemeint.

Jeder von Euch- könnte ich mir vorstellen- vergisst so bissl den anderen, möchte von sich erzählen. Das kann auch daran liegen, dass Ihr weit von einander entfernt seid, denn auch das ist eine Belastung. Sich drei Monate nicht zu sehen, ist sehr lange-könnte Ihr das nicht ändern.

Wenn Dein Freund in der Arbeit Probleme hat und dann bist Du auch noch so weit weg, kann einen das sehr belasten. Wenn Du dann noch pessimistisch bist, zieht ihn das noch weiter runter und das fällt ihm jetzt eben sehr auf.

Er braucht jetzt eine Aufmunterung-kannst Du ihn nicht als Überraschung ein paar Tage besuchen. Das täte Euch Beiden sehr gut. Oder schick ihm ein "liebes" Paket, damit er merkt, Du bist für ihn da, ihn liebst und machst ihm Mut.

Nur miteinander reden hilft Probleme zu lösen.

Ihr liebt Euch, dass ist das Wichtigste und darum könnte Ihr alles schaffen.

Liebe Grüße!

Hallo Kuwiiia,

es hat Dich hart getroffen, dass sie meinte, es war das Beste, dass Du sie verlassen hast.

Eigentlich solltest Du es am schlimmsten finden, dass sie wegen Dir Gedanken hatte, sich selber etwas anzutun. Das hätte Dich treffen müssen.

Sie hat Dich nicht vergessen, aber sie ist über Dich hinweg, ihre Gefühle haben sich geändert. Außerdem lernt sie gerade einen anderen Mann kennen, hat wieder Interesse an jemand anderen und das ist gut so.

Nimms mir nicht übel, aber Dir scheint es wirklich nur um Dich zu gehen, um sonst nichts. Du hast sie sehr verletzt. Erst verlässt Du sie- nach 2 Jahren- und konntest ihr das nicht mal selber sagen, sondern per Telefon. Das ist echt schlimm. Darüber solltest Du Dir Gedanken machen. Und dann bist Du gleich wieder mit Deiner Ex-Freundin zusammen. Du hast Deiner Freundin ganz schön arg zugesetzt.

Lass sie einfach in Ruhe.

Du meinst tatsächlich, sie hat immer noch nur Dich im Kopf, vielleicht hattest Du sogar auf eine "neue" Beziehung mit ihr gehofft. Da wäre sie wirklich sehr unklug, wenn sie sich darauf einlassen würde.

Du scheinst gemeint zu haben, dass sie bei einem Treffen mit Dir begeistert ist, alles wie zuvor.

Sie hat ihr Leben wieder in der Griff bekommen nach dieser großen Enttäuschung, verzeihen wird sie Dir das nicht, was auch zu verstehen ist.

Nachdem die "Rückkehr" zu Deiner Ex-Freundin gescheitert ist, hast Du Dich wieder an sie erinnert. Dafür ist es aber zu spät und das solltest Du akzeptieren.

Viele Grüße!

Hallo HelloKitty124,

es spricht sehr für Dich, dass Du Deiner Freundin mitteilen möchtest, was "passiert" ist, damit alles zwischen Euch geklärt ist-sonst steht wieder etwas zwischen Euch, Du hast auch ein schlechtes Gewissen, weißt, es war nicht in Ordnung, was mit einer früheren Freundin "gewesen" ist.

Etwas verheimlichen passt nicht in eine Partnerschaft-vor allem, kommt so etwas immer mal raus, auch, wenn man meint, dass könne gar nicht sein.

Dir ist sicherlich klar, dass Deine Freundin davon nicht erfreut sein wird und sie vorerst -vielleicht- nicht sehen wird, dass Du willst, dass sie alles weiß, Du ehrlich bist.

Mach auf keinen Fall den Fehler, dass Du Dich- so wie in Deinem Text- rausredest auf den vielen Alkohol und Dir die Aufmerksamkeit gut getan hat. Dies ist in keinster Weise eine Entschuldigung-ganz im Gegenteil, denn sie könnte meinen, dass Du unter Alkoholeinfluss auch "mehr" machen würdest oder wenn ihr mal Streit habt. Auch, dass Du mit einer früheren Freundin über Eure Beziehung sprichst, ist unpassend.

Wenn Eure Partnerschaft eh schon "holprig" ist, Ihr sogar schon getrennt gewesen seid, wird Dein "Geständnis" nichts besser machen-trotzdem ist Ehrlichkeit unheimlich wichtig.

Wenn sie es auf andere Art und Weise erfährt, ist ihr Vertrauen weg und das zu recht.

Es belastet Dich und somit auch Eure Beziehung.

Sprich mit ihr ganz in Ruhe. Sag ihr, dass Du weißt, dass Dein Verhalten falsch war, Du willst, dass alles zwischen Euch geklärt ist........

Liebe Grüße!

Hallo Sina179,

dass die Mutter Deines Freundes sehr in Euren privaten Bereich "eindringt", kann sie ja nur deshalb, weil Ihr es zulasst. Ihr werdet brav und artig alle Fragen beantworten.

Sie will Dich verunsichern und das hat sie ja bereits erreicht. Auch scheint sie sich für ihren Sohn eine andere Frau zu wünschen.

Sie möchte den Ton angeben, am Besten ein Datum festlegen, wann Ihr heiratet und wann Ihr das erste Kind bekommt-wenn sie es "erlaubt".

Wie Du schon sagst und das nach 10 Monaten Beziehung.

Hier liegt es in erster Linie mal an Deinem Freund, der dies unterbinden sollte. Er kennt seine Mutter ganz genau und wenn er schon immer getan hat, was sie wollte, dann wird das sehr schwierig mit ihr werden.

Sie hat Dich sogar schon so weit, dass Du überlegst, ob Du Deinen Freund überhaupt jemals heiraten würdest. Du kannst davon ausgehen, dass die Hochzeitsvorbereitungen in "ihrer" Hand liegen würden.

Sprich als erstes mit Deinem Freund. Dein Unbehagen und das Vorführen der Mutter ,auch vor anderen, weil Du keine Deutsche bist und noch studierst, ist sehr respektlos. Sie stellt Dich bloß-das schlimmste daran aber ist, dass Dein Freund dabei zusieht.

Er sollte hinter Dir stehen und sofort eingreifen. Auch wenn es seine Mutter ist, muss hier mal ein Machtwort gesprochen werden.

Lass Dich nicht mit einem "Sie ist halt anders ausgewachsen!, abtun, denn das hat spielt überhaupt keine Rolle und hat auch nichts mit ihrem Verhalten zu tun.

Dein Freund wählt den einfacheren Weg und sagt gar nichts. Das kann er auch, wenn es ihn selber betrifft, aber nicht, wenn es um Dich geht. Du bist seine Freundin und er hat dafür zu sorgen, dass Du Dich wohlfühlst, nicht vorgeführt wirst.

Sag ihm das auch klipp und klar. Wenn er jetzt schon nicht zu Dir hält-Dich einfach im "Regen" stehen lässt- dann weißt Du, was Du davon zu halten hast, wie das in Zukunft ausschauen wird.

Sie drängt sich in Eure Beziehung und stiftet Unruhe- bewusst würde ich mal sagen-denn sie bedrängt Dich, verursacht Unbehagen- vor anderen stellt sie Dich als "schlecht" dar.

Wenn Ihr hier nicht an einem "Strang" zieht, wird das zwischen Euch nicht "klappen".

Sollte sie demnächst wieder das selber "Programm" schalten, wehr Dich. Sag ihr, dass sie damit aufhören soll und sich nicht einmischen. Das wird ihr sicherlich nicht gefallen und Eurer Verhältnis bestimmt nicht das Beste werden-was es aber auch so nicht werden würde-doch dann weiß sie, dass es genug ist und sie das nicht mit Dir machen kann.

Was Deinen Freund betrifft-sorry-der hier ganz arg den "Schwanz" einzieht, ist ein ernstes Gespräch nötig. Er muss wissen, ob er Dich als Partnerin möchte-ganz-oder lieber nach Mamas Pfeife tanzt. Ob sie schon immer so gewesen ist oder nicht, interessiert überhaupt nicht. Entweder steht er zu Dir oder nicht.

Nimms mir nicht übel, aber ein Mann/Partner, der "zuschaut", wie seine Freundin vorgeführt wird, ohne Respekt behandelt, andauernd bedrängt,....ist doch sehr bedenklich und einige Überlegungen wert, ob man dies so möchte bzw. akzeptieren kann und sollte für die Zukunft.

Er wird es nur verstehen, wenn Du es ihm in aller Deutlichkeit sagst. Was er daraus macht, wird sich zeigen.

Wenn seine Liebe groß genug ist, wird er sich zu Dir "bekennen" und mit seiner Mutter auch ein ernstes Wort sprechen, Ihr Verhalten so nicht mehr akzeptieren.

Wenn er sich "drückt", alles runterspielt, liegt es an Dir, ob Du Dir so eine Zukunft vorstellen kannst.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir sehr, dass sich alles "normalisiert".

Hallo SternenKetchup,

im Grunde hast Du es doch schon selber erkannt, dass dies sicherlich keine Freunde sind. Es sind auch keine guten Kollegen, Bekannte- es sind Menschen von denen Du Dich fernhalten solltest-der Kontakt im beruflichen Umfeld lässt sich nicht vermeiden.

Streit kann es überall geben, aber es ist eine ganz andere Sache, wie sich jemand dabei verhält. Einen anderen Menschen zu beleidigen ist unterste Schublade-jeder sollte wissen, wie man sich benimmt.

Ein Teil Deiner Kollegen hat somit wenig Charakter und darauf solltest Du verzichten.

Verbring Deine Freizeit sinnvoller als mit diesen.

Freunde und auch Bekannte sind ganz was anderes.

Sie kritisieren Dich auch und teilen Dir auch noch, dass sie Dir im "Notfall" nicht helfen würden-warum Dich allerdings eine Frau angreifen sollte, ist nicht ganz verständlich, aber auch Nebensache!

Das Ihr Euch nach dem Streit wieder versöhnt habt, ändert nichts daran, dass sie Dich sehr verletzt haben und da solltest Du - für Dich- eben auch eine Grenze setzen. Diese wurde mit den Beleidigungen absolut überschritten.

Es ändert nichts daran, dass sie viel mit Dir unternehmen. Das hört sich so an, als würdest Du sie auch noch verteidigen. Du brauchst sie nicht, ganz bestimmt nicht..

Du selber kannst entscheiden, mit wem Du Kontakt hältst.

Dir muss es damit gut gehen und das ist nicht der Fall und darum handle danach.

Liebe Grüße und schöne Ostern!

Hallo teufelsmxdchen,

die Reaktion Deines Freundes ist total uneinsichtig und auch- bitte nimms mir nicht übel- sehr egoistisch. Ihn stört es nicht, dass Du sehr schlecht schläfst-meint anscheinend Du übertreibst.

Auch auf Deine "Aufnahme" seines Schnarchens reagiert er mit Unvernunft.

Du hast vollkommen recht, dass er sein zu lautes Schnarchen untersuchen lassen soll, da es auch zu Atemaussetzern kommen kann, die der Gesundheit schaden.

Es könnte auch an einer zu engen Nasenwand liegen, am Alkohol oder am Rauchen oder das hintere der Zunge rutscht etwas nach hinten und dann bekommt Dein Partner zu wenig Luft,...

Versuch nochmal in Ruhe mit ihm zu sprechen-frag ihn auch, ob ihm ganz egal ist, wie Du Dich dabei fühlst. Wenn er weiterhin so gleichgültig reagiert, wäre dies mehr als bedenklich.

Sag ihm auch, dass Du Dir auch Sorgen machst um seine Gesundheit-Deine wird aber genauso darunter leiden, wenn Du auf längere Sicht zu wenig Schlaf hast. Schnarchen kann ohrenbetäubender Lärm sein.

Sein Schnarchen kann krankheitsbedingt sein und so eine Untersuchung ist nicht schlimm, evtl. muss er in ein Schlaflabor, vielleicht ist alles aber auch schnell geklärt und es kann Abhilfe geschaffen werden.

Wenn er sich auf einen Termin "einlässt", dann diesen unbedingt bei einem Facharzt.

Vielleicht hilft es auch schon, wenn er auf dem Bauch schlafen würde oder mit dem Oberkörper höher . Einfach mal ausprobieren.

Produkte, die in der Apotheke verkauft werden, um das Schnarchen zu lindern, halte ich - persönlich - für fragwürdig, dennoch wäre es einen Versuch wert.

Liebe Grüße!