Hallo zusammen,
ich bin w, 35 Jahre alt und habe komplett versagt in meinem Leben. Ich stecke aktuell so tief und finde keinen Ausweg mehr. Mein Leben sieht ganz anders aus, als ich es mir mit 16 vorgestellt habe, da dachte ich immer, dass ich eine Familie haben werde, Freunde, einen guten Beruf, Selbstbewusstsein und dass ich mein Leben genießen kann. Sprich ich hatte immer ein positives Bild und immer Hoffnung, dass ich ein gutes Leben haben werde.
Nun ist es ganz anders, ich habe in jedem einzelnen Bereich versagt und habe keine Kraft mehr fürs Leben und möchte mein Leben auch nicht mehr haben. Ich bin seit über 12 Jahren alleine (hatte nur 2 Beziehungen, die jeweils nur wenige Monate gingen), habe keine Kinder (habe mir immer 2-3 Kinder gewünscht) und mittlerweile auch keine Freunde mehr (die Freunde aus meinem Dorf von früher können schon lange nichts mehr mit mir anfangen & zudem tut es mir auch ziemlich weh zu sehen, wie sie alle eine Familie und Kinder haben, Feiertage und Geburtstage gemeinsam feiern und ich immer diejenige war, die alleine war). Ich habe mittlerweile für mich beschlossen, dass ich das Thema Partner und Kinder abhake. Seit dem ich Teenagerin war, habe ich mir immer Liebe und Kinder gewünscht. In der Realität haben Männer kein Interesse an mir und das frisst mich mittlerweile innerlich so auf. Alle die ich kenne, haben jemandem mit dem Sie ihr Leben teilen können. Ich habe nur meine Mama, die mittlerweile auch über 70 Jahre alt ist. Wenn sie irgendwann nicht mehr da sein sollte, dann bin ich komplett alleine im Leben.
Ich versage auch in meinem Marketing-Job. Ich wollte nie ins Marketing, weil ich von Anfang an wusste, dass es nichts für mich ist, weil ich nicht kreativ genug dafür bin. Ich wusste allerdings auch nicht, was ich beruflich sonst machen möchte. Seit über drei Jahren quäle ich mich durch Marketing-Jobs. Vor einem Jahr bin ich zwar in einem guten Unternehmen gelandet, versage jedoch auf ganzer Linie. Mir fehlt momentan sogar die Kraft fürs Zuhören. Gestern hatten wir ein Meeting und ich sollte etwas sagen, jedoch habe ich trotz zuhören einfach nicht mitbekommen, was gesagt wurde und ich saß einfach nur da und konnte nicht antworten. Ich bin aktuell so niedergeschlgen uns fertig, dass ich selbst die einfachsten Zusammenhänge nicht erkenne und sich in meinem Kopf nur die negativen Gedanken drehen und drehen. Heute an meinem freien Tag muss ich (heimlich) arbeiten, weil ich wichtige Termine sonst nicht schaffe, weil ich mit allem viel zu langsam bin und dauernd Fehler mache. Das ist auch nicht das erste Mal, das ich das so machen muss. Habe schon mehrere Sonntage heimlich gearbeitet und schaffe meine Arbeit trotzdem nicht. Die Vorgänger vor mir waren jeweils gelangweilt von dieser Position, weil sie zu einfach ist.
Das sind nur die großen Bereiche aus meinem Leben, wo ich versagt habe. Bei den kleineren Bereichen sieht es genau so aus.
Meine ganze Situation ist so festgefahren. Ich kann nachts nicht schlafen, wache voller Panik auf und fühle mich wie die größte Versagerin. Ich bin gescheitert, überall. Und es wird von Tag zu Tag immer schlimmer. Ich kann nicht mehr und ich weiß nicht, wie ich hier rauskomme. Ich möchte nicht mehr Leben, weil all meine Hoffnungen, die ich 20 Jahre lang hatte, alle kaputt sind.
