Hallo,

Also ich war grad mit meiner Hündin unterwegs, spielen, schwimmen, laufen etc und daheim habe ich gerade entdeckt, dass sich so eine Klette bombenfest in ihr Fell gekrallt hab und wie ich feststellen musste auch unter die Haut. Da ich es mit Bürsten etc nicht aus ihrem Fell bekommen habe, musste ich es wegschneiden und war dabei (sehr) vorsichtig. Jedoch hat sie einmal aufgejault und ich weiß jetzt nicht ich sie geschnitten habe, oder dass es daran lag, dass dieses Teil rausgegangen ist.. an der Stelle ist eine kleine Verletzung, jedoch kann ich wirklich nicht sagen, ob es von dem Teil ist, was in ihrer Haut gesteckt hat, oder ob ich es war. Ich hab ein enorm schlechtes Gewissen und frag mich ob sie nachtragend ist, ich liebe meinen Hund wirklich über alles und wollte ihr auf keinen Fall weh tun.. kann ich irgendwas machen, damit sie es vergisst oder mir vergibt? Sie lässt sich schmusen etc. Aber ich habe so ein enorm schlechtes gewissen.. die "Wunde" ist ca 3 mm groß.

Mein Exfreund hat sich wegen mir umgebracht. Er hat mir geschrieben er hält es nicht aus zu wissen das ich ihn weniger mag als einen anderen menschen welchen ich nicht mal richtig kenn. Danach hat er sich umgebracht. Er ist von seinem Hausdach gesprungen. Was soll ich tun ? Ich bin Schuld daran

Hallo liebe Community,

ich habe jetzt seit circa 1. Jahr meinen Motorradführerschein (125ccm) und hatte innerhalb diesem 1. Jahr 2 rutscher,

beim 1. war ich einfach zu schnell

beim 2. hat es sehr stark geregnet und ich habe eine riesige Pfütze in der Kurve übersehen (war gestern) bin dann weggerutscht

Beide male kein großer Schaden ("nur" Kratzer) ich bin wirklich begeisterter Mopedfahrer aber mittlerweile vertraue ich weder mir noch meinem Motorrad (wobei ich immer schuld bin) ich hatte vor in 1. Jahr den größeren A2 Führerschein zu machen, habe gerade aber starke Schuldgefühle und zweifle einfach an mir selbst.

Ich weiß ich bin noch Anfänger und da ist es gut dass das eben mit einer 125ccm Maschine passiert ist weil es mit einer größeren deutlich böser ausfallen hätte können

Ansonsten (außer den Rutschern) bin ich der Meinung dass ich ein sicherer Fahrer bin

Sollte ich vielleicht aufhören Motorrad zu fahren? Hab einfach kein vertrauen in mir

Hallo!

Ich bin 13 Jahre alt, weiblich und mir geht es so schlecht zurzeit. Ich habe so Angst und konnte gestern nicht wirklich Essen und schlafen. Und zwar geht es um meine kleine Schwester. Als Kind habe ich so viel schlimmes erlebt (häusliche Gewalt, von meinen Vater und teilweise Mutter geschlagen, Mobbing usw....schaut euch einfach meine anderen Fragen an)und ich habe auch sehr viel Mist gebaut, deswegen habe ich auch so schlimme Schuldgefühle. Ich habe mich verändert aber ich war früher ein echt schlimmes Kind. Ich will echt nicht, dass meine Schwester das durchmacht, was ich durchmache. Ich habe Angst, dass sie sogar was schlimmeres durchmachen muss, weil früher war ich nicht so eine tolle Schwester zu ihr. Deswegen ist das auch meine Schuld. Sie ist 10 Jahre alt und ist sehr frech geworden, weint öfters und ist nicht sauber. Ich habe Angst. Gestern habe ich auch so viel geweint. Sogar gerade habe ich voll Herzrasen.

Ich bin nicht geizig und gebe auch gerne für Freunde oder meine Freundin Geld aus, aber wenn es darum geht, dass ich für mich selbst ausgebe oder andere Leute das für mich tun, bekomme ich extreme Schuldgefühle und fühle mich einfach extrem schlecht...

woran könnte das liegen?

Hallo zusammen,

Ich habe ein Buch ausgeliehen,welches am Abend auf der Kommode gelegen hat,daneben stand eine offene Flasche.Am nächsten morgen habe ich erst bemerkt,dass die Flasche das ganze Buch getroffen hat und jetzt vollkommen durchnässt und kaputt ist.Vor allem ist das Wasser durch die Schultzfolie durchgedrungen.Jetzt habe ich den dummen Fehler gemacht,die Folie vom Buch zu entfernen und es zu trocken,was nicht passiert ist.Jetzt ist die Schutzfolie nicht mehr vorhanden und das Buch vollkommen kaputt.Ich weiß selber nicht was ich machen soll,meine Eltern geben mir die Schuld,wodurch ich noch mehr Schuldgefühle und Reue habe,ich habe Angst,dass böse Konsequenzen auf mich zukommen.

Ich habe vor einiger Zeit in einem Camp eine Person kennengelernt, mit der ich nachdem das Camp zuende war noch über WhatsApp Kontakt hatte (schriftlich und über Sprachnachrichten), da wir doch ein großes Stück auseinander wohnen. Die Gespräche waren immer sehr interessant und taten mir gut, leider hat der Kontakt durch mein Verschulden nachgelassen. Ich habe vor kurzem versucht ihn wieder aufzunehmen, habe mich auch entschuldigt und versucht mich zu rechtfertigen. Die Person hat wirklich freundlich darauf reagiert und Verständnis gezeigt, auch auf meine Fragen geantwortet und selbst Fragen gestellt, also das Gespräch sozusagen wieder aufgenommen. Jedoch habe ich gespürt, dass es nicht mehr dasselbe war. Sie hat mir zwar geantwortet, auch nett, aber die Zeiten zwischen meinen Texten und den Antworten der Person waren immer sehr lang, meist verstrich mindestens eine Woche bis etwas zurückkam, während ich aber bei den sozialen Netzwerken beobachten konnte, dass sie sehr aktiv war. Natürlich ist man oft beschäftigt und hat nicht gleich Zeit zu antworten, geht mir genauso, aber manchmal waren es auch zwei Wochen, bis eine Antwort kam. Ich kann ja auch verstehen, dass sie wahrscheinlich keine Lust mehr hat mit mir zu schreiben und, dass sie es vielleicht nicht mehr so weiterführen kann wie vorher. Ich habe das Gefühl, dass sie einfach zu höflich ist und Angst hat, mir das zu sagen, sich also zwingt mir zu antworten. Wollte nicht, dass es so weiter geht, da ich ja auch will, dass sie sich wohlfühlt und wenn ihr das schreiben mit mir im Wege steht, dann soll sie das nicht weiter belasten. Habe ihr genau das in einer Sprachnachricht formuliert und auch versucht so verständnisvoll wie möglich zu klingen, ich wollte nicht, dass die Person denkt, dass ich ihr böse bin. Wahrscheinlich war das auch ein Fehler, so etwas klärt man nicht über WhatsApp, wenn man nicht die Möglichkeit hat sich zu treffen, dann sollte es wenigstens ein Anruf tun, aber jetzt ist es sowieso zu spät und ich bin in der Situation, in der ich jetzt bin. Auf jeden Fall habe ich ihr diese Sprachnachricht vor 3 Wochen geschickt und seitdem kam nichts mehr. Heute hat sie Geburtstag und ich weiß nicht, ob ich gratulieren soll oder nicht. Einerseits denke ich, dass es sich gehört, auch wenn man sonst keinen Kontakt hat, ist das doch eine nette Geste. Allerdings will ich nicht nerven, wahrscheinlich hat sie meine Nachricht vor drei Wochen komplett überfordert und wenn ich jetzt gratuliere, wäre sie ja gezwungen mir zu antworten, was bedeutet, dass sie unter Druck ist, was ich nicht möchte, vor allem nicht an ihrem Geburtstag. Bitte Gebt mir einen Rat. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe. Vielen Dank im Voraus

Hallo, ich bin nach dem Abitur 950km weit weg von zuhause gezogen, bin auch soweit glücklich darüber. Nur habe ich oft Schuldgefühle , wenn es meiner Familie mal nicht gut geht dass ich nicht immer da sein kann. Denke auch oft dass ich sie vielleicht im Stich gelassen hätte und es Ihnen dadurch schlecht geht oder sie es als egoistisch ansehen.

Hey Leute!Hey Liebe Community!

Ich weiß, sehr sehr viel Fotomaterial, habe es gescreenshooted? sonst hätte die Textlänge nicht hingehauen!

Ich (w) habe jemandem einen Korb gegeben und fühle mich übelst mies.
Was kann ich machen?

Hallo liebe Gute Frage.net Community,

Gestern hatten meine Freundin (19) und ich (20) unseren ersten gemeinsamen, und ersten Kuss überhaupt miteinander. Wir sind jetzt über ein Jahr zusammen. Wer sich jett wundert: Ja, wir sind über ein Jahr ohne Kuss zusammen gewesen. Wir lagen fast eine Stunde kuschelnd im Bett und dann ist es halt einfach passiert. Jetzt kommt es mir wie im Traum vor, so unwirklich das es passiert ist. War aber schön und mit Ihr, die ich wirklich über alles Liebe. Das Problem an der Sache ist jetzt, dass Sie und ich beide das Gefühl haben dass es zu früh war. Das wir hätten noch warten wollen. Ich fühle mich wie ein totaler versager weil es dazu gekommen ist und Sie Tag, Zeitpunkt usw nicht Perfekt findet. Und ich jetzt im Nachhinein auch nicht mehr. Ich habe total heftige Schuldgefühle, und habe das Gefühl diesen besonderen Moment irgendwie vermasselt zu haben. Ich habe Angst, dass das jetzt eine Kluft in unsere Beziehung treibt und dass irgendwas jetzt zwischen uns steht. Weiß vielleicht jemand hier Rat? Bin total verunsichert und leicht verzweifelt und die Gefühle fahren Achterbahn. Ich hoffe auf euch.

Liebe Grüße DerRatgeber97

Heii, Es ist mittlerweile schon 3 Jahre her, als meine Oma starb. Heute ist mir die Idee gekommen, eine Kette von ihr zu tragen, die mich immer an sie erinnert sollte. Ich finde das ist eine tolle Geste und deshalb bin ich ihre alten Sachen durch gegangen und habe mir eine ihrer wunderschönen Ketten ausgesucht. Und dann dachte ich mir, ist das jetzt berechtigt? Darf ich mir die nehmen? Auch wenn ich fast nie an ihren (und Opas) Grab bin!? Mich plagen deswegen unmengen an Schuldgefühlen. Findet ihr das in Ordnung? Mir die Kette zu nehmen und sie bei mir zu tragen? Ich meine, ich liebe meine Großeltern!

L.G.

Hey also letztenes hab ich mich halt mit einem Jungen aus meiner Stufe unterhalten und ich bin eine Person die recht herzlich und offen ist. Ich denk mal der hat das falsch gedeutet und hat mich auf whatsapp angeschrieben. Wir haben dann bisschen auf whatsapp geschrieben aber es war für mich eigtl nicht wirklich was ernstes sondern eher freundschaftlich. In der Schule hat er mich dann auch öfters versucht anzusprechen, aber da hab ich Anzeichen darauf gesehen dass er irgendwie Interesse an mir hat. Ich hab dann ein freund von ihm gesagt der soll den mal fragen und der freund meinte dann wirklich dass er auf mich steht. Seitdem ignoriere ich ihn auf whatsapp,Instagram(er hat mich auch versucht hier anzuschreiben) und in der Schule. Aber irgendwie fühl ich mich so schuldig und fies dabei, aber ich will ihm nicht noch mehr Hoffnungen machen. Tu ich denn überhaupt das richtige?

Hab ihn auch erst durch meinen jetzigen Freund vergessen können. Aber jetzt kommt er mir immer wieder in Kopf...

W/14 Ich habe früher immer wen mein hamster geklettert auf dem käfig habe ich immer seine kleinen händchen richtig fest gedrückt und ich erinnere mich noch das er öffters blaue hände hatte und ich habe immer noch schuldgefühle obwohl es vor 7 jahren war und ich habe so lange gedrückt bis er vor schmerz runtergefallen ist :(oder gepitzt 😔

Hei zusammen. Ich könnte paar gute Antworten gebrauchen.. Im Januar 2016 trennte sich mein Ex nach über 2 Jahr von mir. Es war eine sehr harte Trennung und ich leidete sehr lange darunter. Ich lerne jedoch sehr schnell einen neuen Typ kennen, mit dem ich seit April 2016 zusammen bin. Ja ich weiss, dass ist seeeeehr schnell nach 2 Jahren Beziehung aber irgendwie kam es dazu. Ich versuchte mein Bestes mich auf ihn zu konzentrieren, denn er ist ein sehr netter und gutherziger Junge. Ich muss jedoch ehrlich sein, mein Ex blieb mir bis heute immer im Hinterkopf. Das Problem ist, ich weiss nicht ob das noch normal ist. Wenn ich höre, mit wem er im Bett war oder im Club rumgemacht hat, tut es mir immer noch weh und ich werde wütend. Ich habe so ein schlechtes Gewissen deshalb, weil ich ja eigentlich nicht mehr an sowas denken soll, ich habe schliesslich ein Freund seit 8 Monaten. Sollte ich nicht in einer Beziehung sein? Heisst das, dass ich meinen jetztigen Freund nicht genug liebe? Hatte ich einfach keine Zeit über meinen Ex hinweg zu kommen? Ich hoffe jemand kein mir helfen, einen guten Ratschlag geben oder mir einfach seine/ihre Meinung an den Kopf schmeissen. DANKE!

Häufig geht es mir schlecht und ich finde es nicht angenehm. Doch ab und zu geht es mir gut, und es macht mir Freude, dass ich Gamen kann, dass ich so viele tolle Sachen besitze, etc.

Momentan gerade freue ich mich darüber, dass ich eine schöne Teetasse habe und noch drei Dosen Matcha. Ich game und trinke dazu Matcha, das ist einfach herrlich.

Wenn es mir gut geht setzt meist recht schnell ein schlechtes Gewissen ein. Automatisch fühle ich mich schuldig.

Einmal hat eine Bekannte mit mir über Schuldgefühle gesprochen. Wir sind darauf gekommen, dass Schuldgefühle im Grunde sinnlos sind, da sie niemandem helfen.

Jetzt, Jahre dannach, kann ich das jedoch für mich so nicht gelten lassen. Von mir aus gesehen "bringen" Schuldgefühle schon etwas.

So wünsche ich mir beispielsweise manchmal, dass sich Menschen die mir etwas angetan haben deswegen schuldig fühlen.

So gesehen ist es doch auch besser, wenn ich mich schuldig fühle, anstatt, dass ich es mir unverschämt gut gehen lasse und das Leben geniesse. Weil ich anderen etwas antue:

Auch wenn ich arm bin besitze ich diesen Wohlstand nur, weil andere dafür ausgebeutet werden. Und die Natur.

Ich geniesse es nicht arbeiten zu müssen. Andere jedoch arbeiten täglich, sie sind von ihrem Job frustriert und werden aufgrund des Stresses dick.

Naja, ich könnte noch mehr Zeugs schreiben. Letztendlich ist es wie ein Automatismus. Es geht mir gut, 5 Sekunden und ich fühle mich schuldig. Ohne all diese Dinge zu überlegen meist, sondern einfach weil es mir gut geht und ich mir dessen bewusst werde.

Spenden oder so tue ich nicht, möchte ich auch nicht. Ich möchte mein Geld lieber für mich behalten.

Hallo, habe eben bei der Nummer gegen Kummer angerufen, wir haben lange telefoniert (25 Minuten) und zum Schluss war es ziemlich Still. Meine Mutter ist dann rein gekommen und ich möchte nicht, dass sie erfährt, dass ich da angerufen habe, also hab ich einfach aufgelegt. Jetzt habe ich irgendwie Schuldgefühle, weil die Frau am anderen Ende der Leitung so nett klang und mir wirklich geholfen hat. Was kann ich gegen meine Schuldgefühle tun?

Ich kriege kein Auge zugedrückt. Seit dem ich mich mit ihm gestritten habe ist es so, als würde ich sterben. Obwohl ich keine Schuld trage und er sich als stolz zeigt, kann ich kaum schlafen. Um Klarheit zu bringen möchte ich erwähnen , dass ich mich mit jemanden den ich sehr gern habe (männlich) gestritten und er ist so kalt zu mir als wäre er wie der Winter. Als wäre er Sturm und bringt mich durcheinander. Und abends kann ich einfach nicht schlafen. Mein Herz schlägt gewaltig und so schnell. Es interessiert ihn nicht mal was ich mache. Ich bin ein nichts. Und er will auch nicht mit mir reden. Was kann ich machen damit ich diese schuldgefühle nicht mehr habe?

Hey :) Ich hab mal eine Frage und zwar schreib ich gerne Geschichten, aber jetzt hab ich grad eine Blockade... Ganz einfach weil nun eine Szene kommt, wo die Protagonistin in Verzweiflung gerät und ich selbst noch nie wirklich verzweifelt war. Bisschen schwer ohne Erfahrungen so eine Szene zu schreiben... Wie fühlt sich das an? Und könnt ihr mir vielleicht sagen, was ich an meinem Entwurf verbessern, beziehungsweise ergänzen kann? Danke!

Zur Vorgeschichte: Cassie soll ihr Volk durch einen Fallentunnel in die Freiheit führen und bekommt dabei Hilfe von Champ, den sie aber eben erst kennengelernt hat und von dem sie nicht weiß, ob man ihm vertrauen kann. Jetzt ist dieses Volk und sie also grad in diesem Tunnel, aber die Verfolger sind nicht weit hinter ihnen.

Seine Worte versetzte Cassie in Wut. Sie fühlte sich angegriffen, obwohl sie eigentlich wusste, dass er Recht hatte. In ihrem Stolz verletzt drängelte sich am ihm vorbei und stapfte schnellen Schrittes voran. „Kommen Sie zurück! Ich gehe vor!“, befahl Champ ärgerlich und zog sie am Ärmel. „Fassen Sie mich nicht an!“ zischte Cassie ihm zu und lief schneller, „ich bin immer noch die Bürgermeisterin der Kinoas!“ Doch plötzlich spürte sie, wie ihr Fuß gegen etwas stieß. Wie in Zeitlupe fiel sie hin und spürte dabei einen Widerstand, der auf einmal nachgab, dazu das Geräusch einer reißenden Schnur. „Mist!“, hörte sie Champ noch wispern, dann gab auf einmal der Boden direkt vor ihr nach und ein Abgrund tat sich auf. Zitternd hockte Cassie an dem Rand und starrte die Tiefe hinunter. Der Weg war unüberwindbar und unpassierbar. Und genauso wie sie die Stolperschnur zerrissen hatte, zerriss ihr Herz. Wir werden diesen Weg nicht weiterkommen. Wir werden sterben. Und es ist meine Schuld. Mal wieder. Eine Träne löste sich aus ihrem Augenwinkel und stürzte den Abgrund hinunter. Champ kam auf sie zugerannt. Seine Augen wurden riesig, als er den Abgrund sah. „Oh meine Güte…“, wisperte er und stützte sich mit den Händen an der Wand ab. „Es tut mir leid. Es tut mir so leid!“, flüsterte Cassie und blickte mit Tränen in den Augen zu Champ hoch. Er seufzte auf. „Sagen Sie das nicht mir, sondern ihnen.“ Er deutete auf die Kinoas, die mit erschrockenen und ängstlichen, teilweise auch mit wütenden Gesichtsausdrücken auf Cassie und den Abgrund starrten. Wie soll ich das sagen? Wie soll ich ihnen erklären, dass ich Schuld an ihrem Tod bin? Angst und Verzweiflung und ein tiefes Gefühl des Schams schienen ihr Herz zu zerdrücken. Sie fühlte sich so schlecht wie niemals zuvor in ihrem Leben. Sie musste an ihre guten Freunde denken, die nun wegen ihr sterben würden. Christy, Lilli, Tante Sybille, Marielina, Fabian, Dexter, Onkel Paul und all die anderen unschuldigen Menschen. Alle würden sterben. Nur wegen ihr. Eine Hitze stieg in ihr hoch, dass sie fürchtete, innerlich zu verbrennen...