Hallo, ich muss mal hier meine Schuldgefühle rauslassen. Meine Situation: ich bin seit 5 Jahren mit meinem Freund zusammen und es läuft sehr gut. Vor 4 Jahren war ich sehr unzufrieden, da ich dachte, er würde mich nur ausnutzen, da er nicht viel Zeit mit mir verbringen wollte. Es machte mich traurig, dass er sich oft mehrere Tage nicht meldete. Ich war damals abhängig von ihm, habe ihn nicht verstanden und alles persönlich genommen. Ich konnte ihn einfach nicht so akzeptieren, wie er ist, und dachte immer, dass es daran liegt, dass ich ihm nicht so wichtig bin.

Weil er sich mal wieder nicht meldete, hatte ich für mich beschlossen Schluss zu machen, vor Wut. Zur gleichen Zeit meldete sich ein alter Bekannter wieder, mit dem ich mal sowas wie Freundschaft plus hatte. Ich dachte mir, wenn mein Freund mich schlecht behandelt, dann suche ich mir eben jemanden, der mich besser behandelt. Ich schäme mich sehr dafür, dass ich so gedacht habe, weil mein Freund eigentlich nichts gegen meine Wut und Enttäuschung ausrichten konnte (ich hatte damals wohl ein geringes Selbstwertgefühl). Ich habe mich mit dem Bekannten getroffen und wir haben "rumgemacht". Ich war damals der Meinung, dass ich so gut wie nicht mehr mit meinem Freund zusammen bin, und sah meine Taten nicht als "Betrügen" an. Ein Tag später habe ich ihm nochmal all unsere Probleme geschildert und gefragt habe, ob er es nicht auch besser fände, wenn wir uns trennen. Daraufhin meinte er, dass ich spinne, und wir haben uns wieder zusammengerauft.

Ein halbes Jahr später habe ich mich wirklich von ihm getrennt, weil ich immer noch unzufrieden mit seinem Verhalten war. Wir kamen aber nochmal zusammen, und seitdem läuft es super. Er wurde wohl früher mal betrogen, und war deswegen oft so distanziert.

Ich habe meine Tat schon sehr oft bereut, es ihm aber nie erzählt, da ich damals so froh war, dass wir "doch" zusammen bleiben.

Ich hatte schon öfter Schuldgefühle deswegen. Momentan sind sie sehr stark, sodass ich oft sehr lange über die damalige Situation grübeln muss und mir viele Vorwürfe mache. Ich bin dann auch unfähig, mich abzulenken und muss die ganze Zeit darüber nachdenken. Ich weiss, dass ich es niemals über mein Herz bringen könnte, ihm es zu beichten. Vor allem weil es super läuft und er so eine Handlung nie von mir denken würde. Manchmal, wenn es mir gut geht, denke ich, dass meine Tat garnicht so schlimm ist, und dass es in Ordnung ist, wenn ich ihm nichts erzähle. Dann wird dieses Denken wieder vom Grübeln überlagert.

Könnt ihr meine Tat und meine Entscheidung, es ihm nicht zu erzählen, nachvollziehen?

Ich bin komplett verwirrt und überfordert brauche eure hilfe.

Ich fasse es kurz und knapp um eure und meine Zeit zu sparen. Ich bin 26 Jahre alt und habe einen Kumpel der ist kurde und 28. Er hat eine Bosnische Frau und eine kleine Tochter. Mein Kumpel ist seiner Frau schon mindestens 2 mal Fremdgegangen und das weiss ich zu 100% da ich mit ihm 2 mal einen 3er hatte. Seine Frau ist eine wirklich nette und gute Frau. Sie ist bosnierin und trägt den Kopftuch keine Partys, keine Drogen nix. Ich hatte immer Schuldhefühle und wusste nicht ob ich es der Frau sagen soll. Nun ist es vorgekommen das sein Onkel gestorben ist und er seit 1 Monat in die Türkei ist und in 2 Wochen zurück kommt. Jetzt wird kompliziert. Ich habe seiner Frau viel geholfen. Sei es dir kleine vom Kindergarten abholen oder Schrank aufbauen usw. Habe sie öfters getroffen und hatte die Nummern ausgetauscht und miteinander halt geschrieben wenn man was brauchte. Ich fasse es mal kurz wir hatten angefangen mit Memes und aus langeweile schreiben und dann wurde es hakt dreckiger. Um es abzukürzen kann ich sagen wir haben uns bilder geschickt gegenseitig von Essen, oder Haustiere und und und. Nun hat sie mir gestern folgendes Bild geschickt (Hefte es an und sorry musste einerseits zensieren um ihre Identität zu wahren und andererseits weil es sonst gelöscht worden wäre.) Sie hat mir das geschickt und auch andere Bilder. Ich bin ehrlich hab mich bisschen verführen lassen haben telefoniert und halt ich sags mal so "Dirtytalk" gemacht. Nun ist das Problem habe einerseits Schuldgefühle, wegen meinem Kumpel anderseits denke ich mir er ist ihr selbst fremdgegangen. Ich weiss nicht was ich tun soll. Sie hat mir am telefon gestern gesagt ich soll vorbei kommen am Sonntag und sie einmal richtig halt durchnehmen, die kleine gibts sie bei einer Freundin ab. Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich überlege dort hin zugehen und sie einfach durch zu knallen aber ich habe angst das ich es mein lebenlang bereue. Und habe auch nur noch ca. 2 Wochen Zeit dann kommt ihr Mann zurück. Was soll ich machen?

halle liebe leser*in,

die letzten wochen habe ich total dolle schuld gefühle und schlechtes gewissen, wegen allem… es sind so „sinnlose“ sachen weswegen ich jeden abend mehre stunden weine und mich kaum beruhigen kann. ich habe derzeitig ein praktikum und muss sehr viel arbeiten und habe dort viel zutun und seit dem praktikum ist es so z. B. weine ich wenn ich daran denke das ich mich damals über meine eltern aufgeregt habe (was hin und wieder passiert ist, vorallen nach einem normalen streit hat man ja mal) eigentlich nicht weiter dramatisch aber muss jedesmal weinen. genau so bei anderen themen wie z. b. das ich vielleicht bald zu einer guten freundin von mir ziehe (ich muss nicht aber wir hatte mal darüber gesprochen da das für meine weitere ausbildung schlauer wäre) oder habe ich so ein komisches gefühl und muss weinen wenn meine eltern mich fragen wie mir das essen geschmeckt hat oder ob ich einen guten tag bei der arbeit hatte oder spaß mit meinen freunden. ich gebe mir selber die schuld daran wenn wir streiten und das es damals ab und an mal streit gab (in einem normalen nicht bedenklichem ausmaß) zu dem bin ich super gereizt wegen kleinen dinge und habe absolut keine geduld mehr.

ich erkenne mich nicht wieder und habe irgendwie angst.

wie ihr merkt sind das ganz normale themen und fragen. ich kann so nicht leben dieses gefühl von trauer, schuld und schlechtem gewissen erdrückt mich es ist eigentlich nie anders gewesen bei uns zuhause und seit geraumer zeit kriege ich es nicht mehr hin glücklich zu sein (auch wegen der arbeit/ praktikum)

was ist los mit mir kann mir jemand helfen?

ich habe derzeit familienprobleme und habe wen der "schuld" wegen den Problemen ist schlecht behandelt und fühle mich seitdem so schlecht wie ich die Person behandelt habe und kann nicht aufhören daran zu denken und muss in tränen ausbrechen.

Halli Hallo

Ich habe ein 180l Becken von Juwel. Ich habe das Becken erst ca. 2-3 Monate. Ich habe Maulschimmel im Aquarium und habe heute gesehen, dass einer meiner Panzerwels keine Barteln mehr hat. Ich habe mich darüber schon informiert usw. Ich liebe ja wirklich meine Fische und Garnelis über alles und darum habe ich mich gefragt, ob mann auch pech haben kann, also dass man die Fische genau so hält wie ein anderer, der andere bekommt aber im gegensatz zu dir nie eine Krankheit oder Probleme du aber schon. Oder bin ich wirklich bei allen 100% selber schuld?

Ich danke jetzt schon allen für ihre Antworten und einen guten Rutsch!

glg <3

... dass ihr irgendjemandem nicht geholfen habt.

... dass ihr euch bei irgendwas nicht genug Mühe gegeben habt.

... dass ihr bei irgendwas keine wirklichen Opfer gebracht habt.

... dass ihr zu wenig Leiden riskiert habt.

... dass ihr zu wenig nach Gottes Willen gefragt habt.

... dass ihr euch zu wenig aufgegeben habt.

Hi.

Ich habe jemandem einen geblasen und plötzlich sagte er ich soll aufhören weil ihm auf einmal etwas wehtat.Er hat es wie ein stechen an der eichel beschrieben und war auch rot. Wie kann das sein?an was kann es liegen? Mache mir da jetzt wirklich sorgen 😅weil sowas ist noch nie passiert und auf die zähne passe ich eigentlich auch immer auf.Kann des am Zungenpiercing liegen? Obwohl beim piercing eigentlich alles abgerundet ist🤔

Ich war vor einem Jahr mit einem Mädchen befreundet. In dieser Freundschaft ging es mir nicht gut, ich hatte das Gefühl sie ist sehr unreif und ich hab mich meistens einfach wie ihre Mutter gefühlt. Ich musste ihr bei jedem Problem helfen bzw. ihre Probleme wurden auf einmal zu meinen und habe immer all ihre Stimmungsschwankungen und sehr schlechten Launen abbekommen. Sie hat mich wie ihr Therapeut benutzt. Das hat mich extrem runtergezogen. Die Freundschaft und ihr Verhalten hat auch Kindheitswunden in mir getriggert. Ich habe irgendwann angefangen mich weniger zu melden da es mich wirklich sehr belastet hat und ich das mental nicht mehr konnte. Irgendwann hat sie mir dann geschrieben und wurde richtig sauer weil ich ihr nicht mehr schreibe. Sie hat angefangen mich extrem zu beleidigen. Ich habe irgendwo Angst vor ihr und ihrem Verhalten bekommen. Der Kontakt brach dann ab.

Der Kontaktabbruch ist etwa ein Jahr her. Sie hat mir jetzt vor etwa zwei Wochen einen Brief geschrieben. Dass es ihr sehr Leid tut, dann hat sie versucht mich an unsere schönen Zeiten zu erinnern usw. Der Brief war sehr sehr lang. Ich habe mich über Whatsapp (sie hat ihre Nummer in den Brief geschrieben und meinte ich könnte ihr antworten) für den Brief und die Entschuldigung bedankt und mich auch für die Dinge entschuldigt, die ich falsch gemacht habe und die sie vielleicht verletzt haben.

Dann hat sie mich gefragt ob ich mir wieder eine Freundschaft vorstellen könnte. Ich habe ihr gesagt dass ich das eigentlich nicht möchte. Sie hat erst gesagt sie akzeptiert das. Dann hat sie mir ein paar Tage später wieder einen super langen Text geschrieben indem sie mich als Freundin wiederhaben wollte. Ich habe wieder abgelehnt. Ein paar Tage später kam wieder ein Text. Sie sagt in ihren Texten immer „ich will dich nicht belästigen und akzeptiere deine Entscheidung total“ oder „Sorry ich belästige dich jetzt zum allerletzten Mal“ usw. Sie kann einfach nicht verstehen, dass ich nicht möchte und sie akzeptiert meine Grenzen nicht und schreibt mir immer weiter. Ich habe ihr gesagt wir können ab und zu schreiben aber eine Freundschaft möchte ich nicht. Sie schreibt immer wieder dass ich ihr eine Chance geben soll usw.

Heute kam jetzt ein Paket von ihr bei mir an. Mit einem Weihnachtsgeschenk. Viele kleine Dinge und einer Karte. Ich habe mich extrem unwohl gefühlt als ich dieses Paket aufgemacht und gesehen habe. Ich fühle mich, als würde sie das Geschenk als Bestechung nutzen damit ich mich wieder mit ihr anfreunde. Ich möchte die Sachen nicht haben und will es eigentlich zurückschicken. Sie tut mir aber auch irgendwie sehr Leid. (Ich wurde oft für die Gefühle anderer verantwortlich gemacht und bin ein sehr emphatischer Mensch und deshalb ist sowas total schwer für mich). Ich traue mich nicht mehr zu sagen, dass ich das Geschenk nicht will. Ich will sie nicht verletzten, sie hat sich ja Mühe dabei gemacht. Ich will auch nicht, dass sie meine Adresse noch hat und fühle mich bedrängt von ihr. Ich will keine weiteren Pakete, Nachrichten oder Briefe mehr erhalten. Ich weiß nicht was ich tun soll.

Ich will ihr nicht weh tun aber ich möchte weder eine Freundschaft noch das Geschenk. Wenn ich das Geschenk aber zurückschicken würde würde ich mich wahrscheinlich tagelang schlecht fühlen. Das Ganze belastet mich sehr.

Ich wollte fragen was eure Meinung dazu ist und ob jemand irgendwelche Tipps oder einen Rat für mich hat?

G

Hallo zusammen,

meine Freundin und ich haben uns gestern getrennt und es hat mich zerstört. Wir lieben einander sehr und kommen eigentlich nicht ohne uns aus. Wir haben uns eigentlich nur wegen unterschiedlichen Zukunftsplänen getrennt. Unsere beiden Herzen sind komplett zerbrochen, obwohl wir einander sehr lieben. Es fällt mir schon unglaublich schwer das zu schreiben.
Nun ja… wir waren gute 5 Jahre zusammen, jedoch auf sexueller Ebene nie so wirklich gleich. Ich habe es deutlich mehr gebraucht als sie. Es kam ab und zu mal vor dass wir lediglich 1 mal alle 1-3 Monate miteinander geschlafen haben. Wir haben das zwar offen kommuniziert, jedoch hat sich dann nie viel getan. Ich habe es dann probiert anders zu kompensieren.

Ich hab mich dann in Pornos zurückgezogen und bin tatsächlich süchtig danach geworden. Nun zu meinem eigentlichen Dillema. Im Sommer 2021 hatte ich für ca. 3 Tage etwas mit einer ehemaligen bekannten von mir. Also ich habe mich nicht mit ihr getroffen oder so. Wir haben lediglich sexting und Bilder ausgetauscht. Danach war das auch beendet und gut war’s. Ich hatte auch nie ein schlechtes Gewissen deswegen.

Eines Tages war ich dabei wieder meiner Befriedigung nachzugehen und habe ausversehen ein Bild mit der ich was zuvor hatte in die Gallerie gespeichert. Meine Freundin hat es eben herausgefunden und das hat mir meine kompletten Füße weggezogen. Ist ja irgendwo klar. Ich habe ihr allerdings nicht die Wahrheit erzählt, weil ich das nicht über meine Lippen gebracht habe. Ich habe ihr schlussendlich erzählt, dass das Bild von vor unserer Beziehung entstanden ist (und nicht währendessen).
Danach war es ein bisschen komisch, nur wurde dann wieder alles normal. Wir hatten ein gutes Leben, ich habe mit verziehen,…

Eines morgens wache ich auf und denke nur noch das Thema. Es verfolgt mich in den Schlaf hinein und über den Tag hinweg. Mein schlechtes Gewissen ist immens groß deswegen. Und ich fühle mich auch wahnsinnig schuldig deswegen, dass ich ihr nicht die volle Wahrheit erzählt habe. Es plagt mich extrem…

Nachdem wir uns gestern wegen eines anderen Themas getrennt hatten, kommt zum einen mein gebrochenes Herz heraus aber immer noch diese Schuldgefühle. Soll ich jetzt quasi alles auf den Tisch legen, weil wir jetzt sowieso getrennt sind oder soll ich da gras drüber wachsen lassen, mir selbst verzeihen und es als Erfahrung ansehen so etwas nie wieder zu tun?
Ich liebe sie immer noch sooo sehr und ich will sie nicht noch mehr verletzen als sie und ich es sowieso schon sind.

Hallo, ich bin 17 & gestern in einer Diskussion mit meiner Lehrerin habe ich mich etwas im Ton vergriffen. Ich hab nix respektloses gesagt oder bin laut geworden oder so aber mein Unterton war einfach etwas zickig und einfach nicht meine Art. Die Diskussion hat vor meinem ganzen Kurs stattgefunden und eigentlich bin ich wirklich niemand, der gerne mit Lehrern diskutiert.

Eigentlich bin ich sehr ruhig und habe viel Respekt vor meinen Lehrern, besonders vor der Lehrerin mit der ich eben die Diskussion hatte.

Naja sie hat mir dann auch gesagt dass es ein bisschen respektlos war und sie weiß dass ich das nicht so meinte etc. und fand es auch gut, dass ich mich gewehrt habe, weil die Situation um die es ging, ungerecht war. Also es ist alles gut, sie fand es im Nachhinein sogar eher gut als schlimm.

Aber ich denke seitdem an nichts anderes und habe totale Schuldgefühle, habe Angst, dass sie denkt ich habe keinen Respekt vor anderen Menschen etc. Und dafür mache ich mich voll fertig und das nervt mich total.

Ich lege wirklich viel wert darauf, respektvoll zu sein und möchte auch, dass mich andere so wahrnehmen. Deswegen ist mir diese Situation einfach so unangenehm. Aber ich war in dem Moment einfach total sauer und da hat mein Gehirn irgendwie einfach abgeschaltet und ich habe etwas frech geklungen.

Ich werde mich auf jeden Fall nochmal persönlich dafür entschuldigen, aber bis dahin dauert es noch ein bisschen und ich weiß nicht wie ich bis dahin damit klarkommen soll.

Ich freue mich über einen guten Ratschlag!!

Mein Freund hat mir einen Antrag gemacht.

Eigentlich ist es mir egal wie viel der ring wert ist.

Irgendwie wollte ich es abet trotzdem wissen und die Rechnung lag einfach auf dem Tisch.

Ich habe nachgesehen und jetzt fühle ich mich so schuldig.

Sollte ich mich schuldig fühlen?

Eine Userin wurde vor vor kurzem gesperrt, allerdings hat diese Person einen neuen Account, ich hab aber das Gefühl das die Person denkt, das ich der Grund bin, weshalb sie Gesperrt wurde. Ich war wirklich nicht der Grund, ich hab mich sogar gewundert als sie gesperrt wurde. Es tut mir sogar leid das sie gesperrt wurde irgendwie.

Und ich wusste glaub sogar erst 2 Tage später das sie gesperrt wurde.

Muss ich mir Sorgen machen, das sie denkt das ich es war? :(

Hey,

und zwar fühle ich mich mies schlecht…

mein freund hatte gefragt ob ich zu irgendeinem fest hin gehe wo er auch ist bzgl feuerwehr dies das

aber bei und is dorffest und da wollt ich halt gehen. Muss ich mich schlecht fühlen das ich mein eigenes ding mache? Er bedeutet mir sehr viel und ich würde alles für ihn tun,bloss hab ich keine lust auf die ganzen bekannten bei ihm auf der feier

was soll ich tun?

Liebe Grüsse

BITTE NICHT LESEN WENN IHR NKCHT STABIL SEID MENTAL. NOCHMAL EINE twt es geht um "Suizid?"

Ich war gerade hier unterwegs und dachte meine Klassenkameradin hat mir die deutsch ha geschickt und hab es dann gesehen wo ich dieses Menü runtergezogen hab.

Ich habe dann das geantwortet und ich glaube das ist keine gute Idee gewesen oder? Also was soll ich da jetzt machen. Ich kenne sie nicht persönlich sondern nur von einer pro Ana Gruppe. Sie ist schon über 18 und ich glaube sogar älter als ich was habe ich für Möglichkeiten für sie da zu sein oder irgendjemand zu kontaktieren? Ich werde das auf jeden Fall mit meiner Therapeutin noch besprechen und um einen Notfall Termin fragen weil mich das gerade sehr mitnimmt. Ich persönlich bin stabil seit Monaten und hatte auch nie einen Versuch gestartet irgendwas zu beenden aber ich habe jetzt Schuldgefühle das irgendwie ich dann jetzt sie keine Ahnung verletzt habe.

Ich meine was hat das zu bedeuten daß man einer Person die man knapp 2 Jahre nur über WhatsApp kennt (natürlich weiß sie mehr über mich als meine Mutter wegen Ana und so wir waren wie eine Familie aber sie ist aktuell in einer Klinik und ich verstehe nicht warum ich da jetzt ihre Ansprechpartnerin bin

Hallo,

mir ist was richtig blödes passiert. Ich wollte mein Google Konto von dem Handy meines Freundes löschen über mein Handy und habe sein Handy ausversehen auf Werkeinstellungen zurück gesetzt. Jetzt ist alles weg und ich weiß nicht, wie man da jetzt wieder ran kommt. Er hat zwei gmail Adressen, die eine ist noch auf dem Tablet, aber die andere ist jetzt weg. Seine Bilder sind auch alle weg, sowie seine Kontakte. Kann man die zweite Gmail Adresse irgendwie herausfinden? Er kann sich seine Gmail Adressen auch nicht merken. Könnte echt heulen.. wieso geht das auch so einfach 😓

Danke!

Hallo, mein Dilemma.:

Weil sich vieles bei mir angestaut hat, habe ich im Mai meinem Mann gesagt, ich möchte die Trennung. Leider ist es so, ich bin immer noch so hin und her gerissen. Manchmal gefällt mir die Vorstellung, dann wiederum bin ich nur am rumheulen und frage mich, ob es die richtige Entscheidung ist. Mein Mann hat mich halt die letzten Jahre immer mehr vernachlässigt.

Wir haben wenig unternommen. Fast keine Spaziergänge, Essen gehen nur am Geburtstag, oder halt mal im Urlaub. Anfangs gingen wir noch in die Therme. Nie im Sommer an den See. Gemeinsames Schwimmen nur mal im Badeurlaub . Kein Freunde treffen- wir haben keine gemeinsamen Freunde! Schon mal ein paar Spazierfahrten mit dem Auto oder einmal im Jahr in den Tierpark.

Liebestechnisch läuft seit Eheschließung nix mehr. (Da fingen bei ihm gesundheitliche Probleme an- erfuhr ich später). So gut wie keine Umarmung. Keine Küsse mehr.

Manchmal, kam zum Glück nicht oft vor, eine kränkende Art. Zum Schluss wollte er nicht mehr auf meine Katzen aufpassen, was er zuvor immer gemacht hat. Es sind deine Katzen, kam der Spruch..Oder auf meine Frage, was denn der wöchentliche Einkauf kostete, bekam ich nie eine Antwort. Er hob abwehrend die Hände "dann machst du die Einkäufe ..."

Ich arbeite Vollzeit. Er hat seinen Job aufgegeben, war ein dreiviertel Jahr arbeitslos. Dann haben wir geheiratet, " bei Steuerklasse drei haben wir auch gutes Geld..."sagte er...er erledigt seitdem überwiegend den Haushalt und den wöchentlichen Einkauf. Bis auf Wäsche und Bad putzen.. Erledigt zu 90 Prozent die Gartenarbeit und sämtliche Reparaturen. Wenn ich nach Hause komme, steht das Essen auf dem Tisch.

Die letzen Jahre war er sehr eingenbrötlerisch. Hat auch zugegeben, zu wenig mit mir unternommen zu haben .

Was mich zuletzt immer wieder störte, letztes Jahr wollte er ein neues Auto haben. Wir haben es auch gekauft, bzw. Ich zahle die monatlichen Raten, die Anzahlung kam von seinem verkauften Auto. Aber ständig ist ein Auto abzubezahlen, sein Auto vorher war top, noch nicht alt. Nein, es musste was besseres her. Ich verdiene nicht soo viel. Er denkt nicht dran, daß mein Auto auch kaputt gehen kann. Wir haben ja noch nicht mal die Schlussrate vom neuen Auto auf der Seite...Er würde sich was einfallen lassen...Versicherung und Steuer zahlt er durch Gelegenheitsjobs selbst.

Ich weiß manchmal nicht, ob die Scheidung ein Fehler ist. Die letzten Monate haben wir endlich wieder mehr unternommen. Das war so schön...Und er würde auch gefallen daran finden... Und ansonsten verstehen wir uns noch gut, können noch normal reden, lachen..

Habe Angst vorm allein sein, kenne mich kaum mit Autoreparaturen oder dem Umgang mit Werkzeug aus ..

Kann ich nicht loslassen? Wie finde ich heraus, ob ich richtig handle? Habe ständig Schuldgefühle und bin am heulen, weil seine Existenz bedroht ist. Er ist 61.

Habt ihr Ratschläge für mich? Ich dachte schon an Kartenlegen ...

Guten Tag ☺️,

ich habe vor 2 Monaten schon vielerlei Fragen zu dieser Sache gestellt und bin noch immer auf einem guten Weg es zu verarbeiten, jedoch ist heute das Mädchen worüber ich ca. vor 2-5 Monaten Fragen drüber gestellt hat an meiner neuen Schule wieder aufgetaucht.. warum?

Nun sind meine Fragen

• Warum taucht sie jetzt auf einmal wieder auf?
• Was kann man dagegen machen?
• Sollte ich sie weitestgehend vermeiden oder mit ihr ein Gespräch führen? (Wird schwer, weil, naja.. ich bin nicht gut in Kommunikation und allgemein ansprechen etc)?
• Was würdet ihr machen?
• Warum sah sie so depri aus? Trug ich was dazu bei?

Der Geschichtsverlauf ist hier ↓

Vor 2-5 Monaten ↓

Das Mädchen, mit dem ich sprechen wollte, war anfangs wirklich herzerwährmemd und gab mir ein Gefühl der Fürsorge.. am Ende veränderte ich sie, weil ich sie sehr schlecht behandelt habe. Ich könnte mir dafür immer noch in mein Gesicht schlagen das ich so unfreundlich (nonverbal) war, obwohl ich sie sehr mochte.

Sie blieb immer noch an mir dran, hielt tiefen, langen Augenkontakt und gab mir das Gefühl von Fürsorge in der Tiefe. Nach 1-2 Monaten war sie Kalt. Warum bleibt man da wenn jemand dich so schlecht behandelt?

Ich beschloss dann am letzten Tag auf der alten Schule, sie gehen zu lassen, aufgrund von Bauchgefühl und einfach, naja.. Schuldgefühlen würde ich sagen.. sie hat was besseres verdient. Heute (21.08.23) kommt es gerade wieder richtig hoch..

Ihre Freunde sahen mich ebenfalls an und sie mochte mich wahrscheinlich wirklich, bloß dachte ich an diesem Punkt.. ich lass sie gehen. Denn ich dachte von mir selbst mit einbezug des Bauchgefühls „davon hätte nicht neu aufbauen können.“ Dachte mir sie verdient definitiv besseres.

Ich habe sie so schlecht behandelt...

Und ich glaube, das kommt von den Traumata in sehr jungen Jahren und davon, dass mein Gehirn einen Mechanismus entwickelt hat, um sicher zu sein und nicht noch einmal verletzt zu werden.

Btw vermute ich sehr stark, dass sie ihre Haare extra in verschiedenen (Blondtönen)Tönen gefärbt hat um vielleicht „attraktiver“ zu wirken.. Warum hat sie dies gemacht? Und nun wieder auf ihre natürliche Haarfarbe zurück nachdem wir andere Wege eingeschlagen haben?

Heute ↓

Heute sah ich sie dann in der Pause in der Aula sitzend (Sie sah recht, naja.. depri vom innen aus) mit plötzlich wieder ihrer natürlichen Haarfarbe (dunkelbraun). Ich erkannte sie trotz des Wandels sofort, weil man solche Menschens Gesichter halt nicht vergisst..

In der 2 Pause schaute sie dann vermehrt immer wieder zu mir und realisierte wahrscheinlich, dass ich es bin.. dann war Pausenende und wie am Ende (Letzten Monat - alter Schule) eigentlich immer sind wir ohne uns auch nur anzuschauen an uns vorbei gelaufen, obwohl wir beide denke ich zumindest wussten, dass wir eine naja.. nicht so tolle Vergangenheit hatten.

Hierzu gesagt, ich habe nie mit ihr auch nur ein Wort gesprochen.

„Man kann vor der Vergangenheit niemals weglaufen.“

Ich freue mich auf eure Antworten!

Viele Grüße

Christian

Und zwar, ich war vor ein paar Monaten in der Sauna mit meinen Freunden. Vor ein paar Wochen hab ich rausgefunden dass sie nicht damit okay wäre (das wusste ich damals nicht). Würde ich ihr es sagen wäre sie ziemlich sauer glaube ich, da wir in letzter Zeit viel Stress hatten. Ich fühle mich schlecht, ich konnte es ja aber damals nicht wissen. Sollte ich es lieber für mich behalten oder ihr erzählen?

Ich habe meine Freundin fast betrogen, und bin jetzt die ganze Zeit am heulen.

Ich habe gestern ein Mädchen angeschrieben, bei der ich schon wüsste, das Sie mit mir was machen würde.

Wir haben uns geeinigt, uns morgen (Freitag) zu treffen, um dann Sex zu haben. Heute Morgen hatte ich dann ein richtigen breakdown, wo ich auf der Arbeit extrem angefangen habe zu weinen, und mir dann klar wurde, was ich hier gerade überhaupt mache.

Ich konnte dann nicht mehr Arbeiten, und bin nachhause.

Ich habe das Mädchen heute dann klar gemacht, dass ich doch nicht mehr möchte. Und ich hab Ihre Nummer entfernt.
Ich schäme mich abgrundtief, und hasse mich selber dafür. Es macht mich richtig kaputt, und ich weiß nicht, was in mir gefahren ist, und ich möchte das am liebsten rückgängig machen.

Ich liebe meine Freundin über alles, und Sie tut alles für mich, und ist immer für mich da.

Ich weiß jetzt einfach nicht, was ich tun soll ich bin total am Ende…