ja, schon gemacht. ist auch gar nicht so schwer. am liebsten esse ich sashimi, dh den fisch ganz ohne alles, was nun wirklich leicht herzustellen ist.

allerdings sollte man ein paar regeln beachten. bei frischem fisch muss man genau wissen, wo er herkommt ("sushi qualität") ansonsten sollte man eingefrorenen nehmen (da sind evtl parasiten abgetötet).

das reiskochen ist schwierig und man braucht ein paar dinge (holzschüssel unlackiert, reisessig, klebereis, etc.) und das schneiden erfordert einen geübten umgang mit den allerschärfsten messern.

alles in allen arbeitet man dafür stundenlang, und nach viermal hapsen ist alles weg.

daher gehe ich mittlerweile nur noch sushi essen oder hole es mir aus dem restaurant. es ist zwar teurer, aber die viele arbeit, die drinsteckt, die fähigkeiten, die man selbst erst noch ein weing erlernen muss, die zutaten, die auch nicht billig sind - all das ist es eigentlich wert.

lernt man seine freundin/partnerin in deinem alter kennen, kann man nie sagen, dass man wegen des geldes oder der "schicht" interesse zeigt, das gilt in beiden richtungen. das gute daran ist, dass man im anderen nur das potential sehen kann, während später bankkonto und lebensart klar vorgeben, was man zu erwarten hat - zumindestens materiell.

deine eltern sehen das "ist" und du das "wie es werden kann". solche freundschaften sind ehrlicher, manipulation ist nahezu ausgeschlossen, während sie in den kategorien deiner eltern durchaus vorkommt und sie entsprechend vorsichtig sind.

der nachteil ist natürlich auch, dass man sich noch sehr verändern wird, sowohl du als auch sie. es ist unglaublich selten, dass eine erste freundschaft, die man mit 15 anfängt, wirklich hält. interessen, lebenseinstellungen, erfahrungen, ziele, all das ändert sich in den nächsten 10 jahren noch ein oder zweimal entscheidend. daran scheitern solche freundschaften zumeist.

was jetzt also tun? sich den umgang mit jemandem verbieten lassen, wäre für mich auch nie in frage gekommen. deine eltern kennen sie nicht und haben vorurteile. ich würde mich also weiter mit ihr treffen, und wenn sie es dir verbieten, ist das mist, weil sie es gut meinen und du sie dann belügen wirst.

wo sie allerdings recht haben: du solltest vorsichtig sein. sich aneinander gewöhnen, sich gern haben, auch mal sex ausprobieren, wenn beide wollen, all das ist nichts falsches. aber zb ein kind in die welt setzen und einen zustand zementieren, der so wie es jetzt ist - unbefangen und ohne pläne, nur erst mal schön - wäre für sie und für dich eine katastrophe.

kinder aus schwieirgen familien neigen gern dazu, durch die schaffung einer eigenen kleinen sicheren basis zu kompensieren, was zuhause gefehlt hat. das ist, was deine eltern fürchten.

versuch also, ihnen klarzumachen, dass du verantwortung übernehmen kannst (auch für sie) und dich nicht zu dingen hinreissen lassen wirst, die für eurer beider zukunft schlecht wären. das werden nicht nur deine eltern gutheissen, auch sie wird dir später dankbar sein, wenn eure zarte "beziehung" nicht mit einer katastrophe endet, sondern ihr euch vielleicht auch mit 25, wenn ihr beide ganz andere dinge macht, noch immer als alte freunde gern haben könnt.

bei sowas empfehle ich keine webseiten oder chatseiten, weil da ein enormer männerüberschuss herrscht und besonders, wenns ums thema sex geht, einige sehr seltsame leute untwerwegs sind.

wenn du auf einer seite wie dieser hier jemanden findest, der sowas auch gern möchte, kann man sich über ein halbwegs anomymen account bei tox oder telegram oder discord austauschen - da hat man ruhe vor zudringlichen leuten und kann selbst bestimmen, wann man rausgeht, den anderen blockt oder sich einen neuen kostenlosen account zulegt.

anonymität ist nicht schlecht, weil man mal dinge gedanklich ausprobieren kann, die man sonst vielleicht, zb im freundeskreis, eher besser nicht anspricht. achte also darauf, dass du deine identität nicht preisgibst. und wenns dir zuviel wird, verschwinde einfach...

viel spass :)

so etwas ist nur entwürdigend oder erniedrigend, wenn es als solches gemeint ist, oder wenn der empfänger oder spender sich vor körperlichen dingen ekelt.

frauen werden im allgemeinen so erzogen, dass körperliche dinge als tabu gelten. frauen pupsen nicht, sie gehen auch nicht aufs klo, und sie haben auch nur sex um kinder zu bekommen und kein geiles vergnügen daran (alles komplett falsch, natürlich).

frauen werden so erzogen, damit sie sehr triebfern leben, weil männer dazu angehalten werden ihre triebe auszuleben sind sie von frauen abhängig, die ihnen das gestatten. kann die frau ihren trieb wiederum gut kontrollieren, hat sie die macht in der beziehung. das ist der sinn dahinter.

wenn eine frau sperma im gesicht hat, zeigt sie ganz im gegensatz zum vorher gesagten, dass sie gerade sex hatte, und da das nicht der fortpflanzung dient, ist es eine sache der lust. sich mal dreckig zu fühlen ist ein tabubruch, und genau das macht spass beim sex.

in diesem sinne hilfst du also deiner partnerin, dass sie ihre lust besser ausleben kann, wenn sie dich darum bittet.

willst du es dagegen nicht tun, oder empfindest du es als entwürdigend, hast offenbar auch du ein problem damit, lustvolle und auch "dreckige" dinge beim sex zuzulassen. und das ist dein problem, nicht ihres.

wenn du das mit jemandem machst, der sich davor ekelt und es nur unter zwang oder aus ungewollter unterwerfung tut, ist es ungesund und ich zb hätte dabei keinen spass, genau wie du es auch beschreibst. mag sie es aber oder will sie dir einen gefallen tun, kannst du es tun, sie wird sich zb freuen, dass es dich erregt, denn sie führt es mit recht auf sich, ihr aussehen und die von ihr beigesteuerte erotische attraktivität zurück.

versuch also, deine vorurteile zu überwinden und mach das, was dir spass bereitet, und was ihr spass bereitet. und wenn es nun genau das ist, was sie antörnt, dann erfüll ihr diesen wunsch - es macht sie glücklich.

wahrscheinlich bin ich etwas spät dran mit der antwort hier, aber tatsächlich habe ich die erfahrung gemacht, dass meine damalige freundin bei einem clubbesuch (meinem ersten) an so einer wand stand und ihr kopf sich vor und zurück bewegt hat.

erst habe ich gar nicht realisiert, was sie da macht, dann war ich einigermaßen entsetzt.

hinterher, als wir drüber gesprochen haben, hat sie mir erklärt, sie bekäme auf diese weise, ganz unabhängig davon, ob sie einen mann gutaussehend oder sympatisch fände, das, was sie in diesem moment haben will:

einen schwanz an dem sie herummachen kann, bis er spritzt.

damals habe ich es nicht wirklich verstehen können, heute kann ich den punkt zumindestens nachvollziehen...

gute antworten, hier bisher.

kein mädchen reagiert darauf, dass du sie gern mal wieder sehen würdest. klar, dass sie sofort auf das thema anspringt, was zwischen euch geläufig ist - tanzen.
dass sie da weitermachen würde, wo ihr aufgehört habt, ist positiv, hat aber mit einem date nichts zu tun.

wenn du mehr von ihr willst, musst du sie konkret ansprechen. lad sie ein. zum essen, zu einem gemeinsamen ausflug, zum spazierengehen, zu irgend etwas neuem.

den bonus, dass es mit dem tanzen geklappt hat und was anderes vielleicht auch gut sein könnte, den hast du. du aber stellst in den raum, dass du sie sehen willst und hast keine idee warum. du erwartest geradezu, dass sie jetzt einen vorschlag macht.

dass du das tust, weil du möchtest, dass auch sie etwas davon hat, ist ehrenwert, aber es funktioniert nicht, weil sie sich nicht verpflichtet fühlt, sich jetzt einen vorschlag auszudenken.

das risiko deines konkreten vorschlages ("lass uns mal cart fahren", "lass uns ein museum besuchen", lass uns tennis spielen" etc.) ist natürlich, dass sie gerade das, was du vorschlägst, nicht mag. dann sagt sie nein - that's life.

will aber auch sie was von dir, würde sie den ball aufgreifen und dann ggf selbst einen gegenvorschlag machen. frauen schätzen im allgemeinen, etwas neues kennenzulernen und männer, die einen konkreten plan haben.

also, nächstes mal mit besserer vorbereitung ("der tisch ist schon bestellt" ;)

zuallererst mal - ob du rot wirst, ob du schwitzt, zitterst oder sonstwas - das ist absolut EGAL.

das machen alle, und die, die es nicht machen, verbergen ihre aufregung nur besser. die selbstsichersten leute sind oft die unsichersten, sie sind nur bessere schauspieler, weil sie es schon eine weile üben mussten.

geht man in der schule zusammen in eine klasse, wird immer ein gefälle an erfahrung und zielbewusstsein zu finden sein zwischen den jungs und den mädchen. dass er dir also ein bischen unschlau vorkommt, liegt daran, dass du ihn als mann siehst und er dich als jemanden, mit dem er nicht fussballspielen kann.

wenn er also deine gefühle triggert und du gern mehr mit ihm machen würdest, denk dran, dass er ein kindskopf ist, wenn er gleichaltrig ist. da musst du drüber hinweggehen und ihn ans händchen nehmen. ich denke nicht, dass ihm die anwesenheit eines mädchens peinlich oder unangenehm ist. jungs bügeln ihre unsicherheit nur durch flapsiges, manchmal verletzendes und zu grobes benehmen weg.

was kann ich dir raten: sprich ihn an, wie du willst, wann du willst, und wenn er nicht drauf eingeht, ist er noch nicht weit genug. an dir wird es nicht liegen, und wenn du das weisst, fällt dir vieles schon sehr viel leichter. garantiert.

von sexsucht spricht man, wenn man es immer wieder tun muss, und keine echte freude mehr dabei empfindent, sondern nur noch einem zwang gehorcht. diesem zwang wird dann alles untergeordnet, der ruf bei freunden oder auf arbeit, die eigene gesundheit, die vorsicht. es wird den menschen egal, mit wem sie es treiben, es kommt nur noch aufs treiben an - und da spricht man dann auch von einem selbstverletzenden verhalten.

dass dir nach "hartem" sex die knie wehtun, oder dein schritt, oder dass du muskelkater hast, je nun, das kann schonmal passieren. gesundheitsschädlich ist es aber nicht, wenn du es nicht übertreibst. schau dir sportler an, die körperliche hächstleistungen bringen wollen und entsprechend trainieren.
ein gutes maß hält da fit, übertreiben, übertrainieren dagegen sorgt für verletzungen...

also lange stehen ist nie was gutes, auch nicht auf einem büffet. ich kenne es so, dass das normale kalte oder warme buffet dasteht und die suppe (die ich sehr schätze) irgendwann mal dazugestellt wird.

ist das buffet ganz frisch und die party auch, isst niemand suppe, da holt man sich ein paar häppchen oder fingerfood. und zu vorgerückter stunde bekommen dann alle nochmal hunger und eine schöne suppe ist das beste.

koch sie am tag vorher, stell sie in den kühlschrank, koch sie abends gegen 22h noch mal kurz auf und servier sie dann im warmhaltebehälter. da steht sie dann nur 1 - 2 stunden und das kann sie sicherlich ab...

es gibt immer leute in der welt, die mehr geld als du haben, und welche, die weniger geld als du haben.

genausowenig wie du jemandem 2 euro zustecken würdest, nur weil er weniger hat, steckt sie dir 80 euro zu, weil sie mehr hat.

wenn du in not gerätst und sie fragst, oder sie zu dem schluss kommt, sie müsse dir helfen, wird sie das tun, wenn sie eine gute freundin ist. oft aber macht man genau das nicht, weil man dem anderen die chance geben möchte, allein mit seinen problemen und seinen schulden klar zu kommen, und ihn nicht zwingen will, sich zu outen.

unfair ist es natürlich, wenn sie, obwohl sie deine situation kennt, mit dir in teure läden geht, wo sie sich was leisten kann und du nicht.

ich habe auf meiner arbeit mal einem menschen geholfen, der in schieflage gekommen ist, er musste dem finanzamt geld zurückzahlen und sein geschäft , was gewinn abgeworfen hat, aber erst im nächsten jahr, wäre pleite gegangen.
ich habe ihm daher für dieses jahr ein unverzinstes darlehen gegeben. das geld habe ich tatsächlich zurückbekommen, aber der, dem ich geholfen habe, hat mich danach nie wieder angesehen.
leider empfinden menschen es oft als erniedrigend, andere um hilfe bitten zu müssen, und ich war danach der einzige, der es wusste, bzw der, vor dem er sich erniedrigt hatte. danach hat er mich komplett vergessen, wahrscheinlich, weil ich ihn immer wieder an seine notlage erinnert habe.

auch sollte man sich immer im klaren sein, dass es einen grund dafür gibt, warum jemand schulden hat. in den meisten fällen ist es leider kein einmaliges unvorhergesehenes ereignis, sondern einfach schlechtes wirtschaften - sprich - mehr geld ausgeben als reinkommt. es ist nicht sicher, dass man sein verliehenes geld dann jemals wiedersieht. mein vater hat deswegen immer gesagt: verleih nur das, auf das du auch verzichten kannst. nicht falsch, dieser rat.

die gründe warum man jemanden hilft, spontan, aus eigenen stücken oder auf bitten hin, oder warum man es nicht tut, sind also sehr verschieden. deiner freundin daraus gleich einen strick zu drehen wäre ein wenig verfrüht.

eine aufzugskabine wird nicht wie von einem kran hochgehoben, sondern sie wird im gleichgewicht mit einem gegengewicht hoch und runter bewegt.
das gewicht ist dabei in etwa so schwer, wie die kabine plus halbe personenanzahl. ist die kabine voll, ist sie zu schwer, ist sie leer ist sie zu leicht. es schwankt also um diese hälfte des gewichtes.

diesen aufwand treibt man, weil es viel energie kostet, so ein ding zu bewegen, und das den ganzen tag, das ganze jahr. deswegen bestehen die kabinen auch nur aus ein paar hauchdünnen blechen, der rest ist gestell und technik, die man nur nicht sieht.

plant man einen aufzug mit glaskabine, wird er deutlich schwerer und nicht nur die scheiben, auch der rest wird deutlich teurer, weil er viel kräftiger ausgelegt werden muss.

jetzt stell dir vor, ein getränkeautomat steht darin. schon allein das gewicht der flaschen dürfte 100kg überschreiten, dazu kommt die kühlung und die mechanik. eine kabine für 10 personen könnte dann nur noch 8 personen transportieren.

der platzbedarf ist ebenfalls ungünstig. die schienen und der platz den das gewicht braucht werden der kabinenfläche hinzugerechnet. eine kabine, die standardmässig 1,10m x 2,10m gross ist, befindet sich in einem schacht, der dann 2,40m x 2,50m gross ist. so ein platz ist oft nicht vorhanden, mit getränkeautomat würde es noch schwieriger werden.

zu guter letzt braucht der automat energie, denn es ist ein kühlschrank drin. energie braucht die kabine auch, nicht nur wegen des lichts und der steuerung, auch die türantriebe sind an der kabine und nicht auf den etagen (damit man nur einen antrieb braucht und nicht auf jeder etage einen). hingeführt wird diese energie über kabel, die an der kabine hängen oder schleifer, und je weniger man da übertragen muss, desto besser. auch nicht gerade ein pluspunkt.

diesen ganzen aufwand wird wohl niemand betreiben, nur um das getränk sofort bekommen zu können, und nicht 30sek fahrt mit dem aufzug abwarten zu müssen, bis der nächste automat in der halle erreicht wird.

manche sachen gibt es nicht, weil noch keiner drauf gekommen ist.
andere gibt es nicht, weil sie keinen wirklichen vorteil bieten....

das ende einer beziehung, egal wie kurz oder lang sie war, ist immer ein wenig traurig. selbst wenn man sich weiterhin gut versteht, ist es doch eine zukunftsidee, die sich nicht verwirklicht hat. deswegen kann man leiden oder aber es schnell vergessen.

"abservieren" ist ein begriff, der nicht gerade positiv besetzt ist. es klingt nach rücksichtslosigkeit, und wie das wort schon sagt, wenn man nicht zurück schaut und nicht sehen will, was man angerichtet hat, besteht eigentlich wenig grund, weiterhin freundschaftlich miteinander umzugehen.

aus erfahrung kann ich sagen, dass mir die trennung von einer freundin immer sehr schwer gefallen ist, wenn sie auf meine veranlassung passiert ist, und schon allein deswegen ist es durchaus oft vorgekommen, dass man auf basis einer freundschaft weiter kontakt hatte.

hat die freundin dagegen mit mir schluss gemacht, habe ich jedesmal jahrelang gelitten. das aufrechterhalten des kontaktes meinerseits war lediglich eine schwache hoffnung, es könne sich doch irgendwie wieder einrenken.

mit zunehmendem alter ist mir klargeworden, dass die partner aus beziehungen, die ich beendet hatte, wahrscheinlich genauso gelitten haben, und seitdem sehe ich die anschliessenden freundschaften in einem anderen licht.

beendet man eine beziehung, zeigt man dem anderen sehr deutlich: "ich will nicht mein leben mit dir verbringen, sondern lieber mit einem anderen menschen, selbst wenn ich den noch gar nicht gefunden habe". ich kann gut verstehen, dass so eine aussage für eine freundschaft nicht gerade hilfreich ist.

bei küssen muss man aufpassen.

ich erinnere mich noch an küsse mit frauen, bei denen ich keine ahnung mehr habe, wie der sex war. da passiert eine menge, biochemisch und emotional. "nur ein kuss" kann funktionieren, aber meist funktioniert da noch mehr.

insofern sind solche wahrheit oder pflicht spielchen immer ein bischen prickelnd, und deswegen spielt man sie ja auch.

der positive aspekt, den ich dabei sehe ist der, dass man ein bischen geerdet wird. natürlich kann eine freundin technisch gesehen jeden anderen mann küssen oder sex haben. das bedeutsame an ihr ist, dass sie es nicht tut. kommt es jetzt zu einer solchen gelegenheit, wird einem das vor augen geführt, und das motiviert vielleicht auch ein wenig, das besondere an einer beziehung angemessen zu würdigen.

narzismus ist eine eigenschaft, die wir alle mehr oder weniger in uns haben. daher halte ich die bezeichnung "narzist" für problematisch.

die grundhaltung dabei ist, dass man das leben so betrachtet, als ginge es nur um einen selbst. man lebt hier, da, hat eine schulzeit, eine freundin, noch eine, einen beruf, zieht um, etc.
gleichzeitig sieht das leben aber auch so aus, dass viele in diesem ort leben, auf die gleiche schule gehen, dass man für diese freundin von ihr aus gesehen auch nur eine kurze zeitliche phase ihr leben tangiert, etc.

es ist also eine frage der betrachtungsweise.

entwickelt man sich normal, wird einem klar, dass es nicht nur um einen selbst geht, und speziell in beziehungen kann man ein "wir" aufbauen, so dass eine neue gesamtsicht entsteht, in dem man ein möglichst gleichbereichtigter teil ist.

narzisten dagegen schaffen das nicht und sind der meinung, der rest der welt würde auf sie reagieren müssen, was besonders in einer beziehung eingefordert wird, weil man da quasi nicht in der unterzahl ist.

die folge sind dann verhaltensweisen, die man überall aufgeführt lesen kann, egoismus, selbstbezogenheit, nicht ertragen können, dass andere entscheidungen treffen die einen selbst betreffen, etc.

man sollte sich nur hüten, bestimmte menschen, die so ein verhalten zeigen, gleich als narzisten zu bezeichnen, und stattdessen immer auch mal checken, ob man nicht selbst auch ein wenig solches verhalten zeigt. ein teil davon ist nämlich normal und durchaus gesund, wenn man zb nicht von allen anderen ausgenutzt werden möchte.

ich schreibe darüber, weil ich nach einer toxischen beziehung, aus der ich nur mit mühe herausgefunden habe, in einem artikel über narzismus quasi eine gebrauchanweisung meiner ex-freundin in der hand hatte. eine befreundete psychologin dagegen meinte, bei frauen sei dieses psychische krankheitsbild per definition gar nicht möglich - worüber ich sehr geschmunzelt habe, denn ich sehe das komplett anders. dennoch habe ich auch eigene eigenarten in frage gestellt und versucht, auch meinen anteil an der vergangenen situation zu beurteilen.

hilfreich ist in jedem fall zu wissen, dass man kein narzist sein möchte und dies ab und zu zu überprüfen. dieses problem haben narzisten nämlich ganz sicher nicht.

hat man als paar einen gemeinsamen haushalt, dürfte auch der kauf von verhütungsmitteln da hineingehören - folglich zahlen beide.

allerdings habe ich mich immer daran gehalten, für die verhütung selbst verantwortlich zu sein. pillen können absichtlich oder unabsichtlich vergessen werden, worauf man als mann keinen einfluss hat. und eine regelmässige einnahme von hormonen ist als frau nicht ideal, wenn auch die heutigen pillen wesentlich leichter dosiert sind als die vor 50 jahren und sich ggf auch stabilisierend auf den zyklus auswirken, weswegen sie verschrieben werden können.

natürlich ist das alles vertrauenssache. man vertraut darauf, dass die partnerin nicht eigene pläne verfolgt und die pille weglässt, oder sie dazu benutzt, auch mit einem anderen mann spass haben zu können. und wenn man stattdessen kondome benutzt sollte auch die partnerin sicher sein können, dass man es nicht tut, um die weitergabe von infektionen zu vermeiden, die man selbst sich woanders geholt hat.

menschen sind jedoch menschen, und da man in diesen fragen niemals hundertprozentig sicher sein kann, ist das thema heikel. ein normaler umgang damit, also eine unbefangende diskussion darüber, die kosten dafür zu teilen, macht ein gemeinsames thema daraus und kann so helfen...

unter einem fetisch versteht man ein objekt oder eine bestimmte situation, ohne die beim sex erregung nur noch schwer oder gar nicht mehr stattfinden kann.
hast du einen fetisch, macht dir sex ohne diesen keinen spaß mehr.
magst du gern auch seltsame sachen, ist es nicht wirklich ein fetisch.

per definition ist man mit jemandem "zusammen", wenn man miteinander schläft.

hat man keinen sex zusammen, ist man befreundet, gut befreundet, sehr gut befreundet, hat einen seelenverwandten, man ergänzt sich, man inspiriert sich, man liebt jemanden - wie einen bruder. und man ist nicht "zusammen".

ich will dazu kein urteil abgeben, ob man mit 17 sex wollen sollte oder nicht. es gibt viele gründe, es abzulehnen und genausoviele gründe, es toll zu finden.

aber man ist nur einmal 17, bzw dein freund nur einmal 19. jemanden voll und ganz zu akzeptieren ist auch, ihn körperlich zu ertragen und zu begehren. früher sind viele beziehungen daran gescheitert, dass man überhaupt nicht wusste, was der andere für bedürfnisse hat und wie er körperlich drauf ist. man kann einen menschen lieben und passt sexuell absolut nicht zusammen. will man wirklich warten, bis die jugend vorbei ist, bis man da gewissheit hat? und dann von vorn anfangen, ob man jemanden findet, der besser zu einem passt?

oder probiert man sich aus?

funktioniert es gut, weiss man, dass es passt. ansonsten kann man nur raten - oder annehmen, dass es nicht passt.

ich hatte einen freund, der als student mit seiner freundin, die noch zur schule ging, zusammen war, seit sie 14 war. sie hatten keinen sex, sie glaunten nur zu wissen, dass sie zusammen gehören. als sie 16 wurde, hätte er es mit niemanden ausser mit ihr tun wollen, er hat sie sehr geliebt. sie aber war noch nicht bereit. auch sie hat ihn geliebt und hat ihm gesagt, sie wolle auch, aber es hat nie funktioniert.
er war zurückhaltend und vorsichtig und wollte sie nicht drängen. irgendwann hatte er hatte ein ganzes bücherregal darüber, wie man es behutsam angehen soll und wie beide lernen, freude daran zu haben es zu tun. hat nicht geholfen.

als er 24 war, und sie 20, ist sie mit freundinnen ohne ihn in den skiurlaub gefahren und hat sich am zweiten tag von ihrem skilehrer entjungfern lassen. bei dem war sie weder zurückhaltend, noch hat sie sich geschämt, sie hatte keine sorge, dass es folgen haben könnte und dieser mann wusste wohl ziemlich genau, welche knöpfe er bei ihr zu drücken hatte.

natürlich war die beziehung beendet, nachdem sie es ihm gebeichtet hatte. im grunde hat mein freund die schönste sache der welt, in der schönsten zeit, für sie aufgehoben - und deswegen verpasst.

gelernt habe ich daraus, dass man so etwas nicht plant, sich nicht auf einen menschen konzentriert, sondern dass man links und recht schaut und versucht andere und vor allem sich selbst kennenzulernen. nur dann ist man auch später in der lage, zufrieden zu sein und sich dem menschen, den man dann gefunden hat, voll und ganz zu widmen.

machst du dabei nicht mit, ist das kein fehler. will er es von dir, ist es kein fehler. tut ihr es nicht und bleibt dennoch zusammen - ist es einer.

man wird von anderen nicht nur danach beurteilt was man tut oder sagt, man wird auch angeschaut und dafür beurteilt, was man sieht.

das kann man nicht abstellen, selber tut man es bei anderen auch. auch darf man über das aussehen von anderen reden, wie man auch über die aussagen oder die handlungen anderer redet.

was man abstellen kann ist, darüber abfällig zu reden. gehässig zu sein, witze zu machen, vor allem wenn es um dinge geht, die man nicht beeinflussen kann. jeder kann seine handlungen einstellen, wenn sie einem anderen oder der gemeinsachaft schaden, und auch seine meinung und seine aussagen können sich nach einer weile komplett ändern.

ob man sein gewicht ändern kann oder nicht, ist diskutabel, statistisch ist ein ungesundes übergewicht in den wenigsten fällen genetisch bedingt, und in den meisten fällen durch die ernährungsgewohnheiten - die man ändern kann.

die frage ist natürlich, ob man sie ändern w i l l . wie man aussieht, sich kleidet, sich frisiert etc. ist sehr persönlich, das entscheidet ausschliesslich man selbst. entsprechend muss man sich aber auch gefallen lassen, ob es vielen anderen gefällt, oder vielen anderen nicht gefällt.

es ist eine illusion zu glauben, dass andere menschen dich nicht auch wegen dieser dinge beurteilen. ändern wirst du das nicht können; dir bleibt dann nur, sie zu ignorieren und es steht dir frei, sie deinerseits so zu beurteilen wie sie sind: übergriffig und unangemessen.

eine gesunde beziehung lebt davon, dass eine gewisse spannung da ist. man weiss nicht alles über den anderen, man ist neugierig, man ist sich nicht sicher, ob man ihn "bekommt" oder nicht. das ist die verliebte, spannende, erregende zeit.

später dann kennt man alles, weiss, wie der andere tickt, hat bedürfnisse und vergleicht, wie es anderen geht, was man anders haben will, etc. die spannung ist raus, auch die lust sehr oft.

wenn du ihn wie eine mutter kritisierst, gängelst, überwachst (das mit dem handy ist ganz ganz mies), wie soll er da noch auf dich scharf sein? mit seiner schwester oder seiner mutter würde er nicht schlafen wollen. also schaut er sich einen porno an. die ist neu, fremd, und kritisiert ihn nicht. du treibst ihn mit deinem verhalten genau dahin, wo du meinst, dass er sich bereits befindet.

natürlich ist es auch schade, wenn die aufmerksamkeit dir gegenüber bei ihm nachlässt. das ist bei langen beziehungen so, dagegen muss man ein bischen anarbeiten. es einfordern abe rgeht gar nicht. man gibt in der kneipe solange gern mal einen aus, solange man nicht dazu aufgefordert wird, dann machts nämlich keinen spass mehr.

und nein, er geht nicht fremd. normalerweise sind männer zufrieden, wenn sie eine partnerin haben, die sie nicht nerven. wenn sie ab und zu mal sex bekommen und was nettes zu essen, und ansonsten nicht ständig das gefühl haben, eingeengt zu werden, sind sie treu.

wenn du natürlich die nervensäge gibst und rumheulst und ihm sozusagen vorwürfe machst, dich nicht genug zu lieben (was, bitteschön, soll er dann den tun?), darfst du dich nicht wundern, wenn er tatsächlich irgendwann mal jemanden trifft, der ihn nicht ständig unter druck setzt.

versuch mal einen gang runterzuschalten. verlustängste sind dein problem, nicht seins. erinnert euch an die zeit, in der es superneu und sexy war. fahrt in den urlaub. macht mal was zusammen (vielleicht ja mal was, das er gern will). und blicke über seine "handwerkliche" aktivitäten lächelnd hinweg. er hat mit dir eine richtige frau, wenn er eine möchte, dann solltest du für ihn da sein. und wenn du mal nicht möchtest, erledigt er das "problem" elegant auf seine eigene weise.

sieh zu, dass du für ihn attraktiv bleibst und nicht zur ersatzmama mutierst.
dann bleibt er auch bei dir.

es gibt wohl kaum etwas so persönliches wie die geburt eines kindes.

früher waren die grossmütter definitiv dabei, sie waren oft die einzigen, die sowas schon erlebt hatten - und konnten helfen. praktisch und, wenns gut lief, auch emotional.

heute passiert das zumeist nicht mehr auf dem acker bei der feldarbeit oder in der bauernstube, sondern in einem krankenhaus, die werdende mutter ist also rundum versorgt und überwacht. die unterstützung resoluter amateurfachkräfte kann da störend sein, oder gar gefährlich. es wäre nicht das erste mal, dass bei komplikationen verwandte auch aus dem kreißsaal rausgeworfen wurden.

interessant ist vielleicht, dass der vater traditionsgemäss dabei nichts zu suchen hatte. väter tendieren zum in ohnmacht fallen, weil es äusserst blutig und schleimig zugeht. oder sie werden von der wehenden mutter aufs unflätigste beleidigt, weil sie "schuld daran haben" wie es ihr gerade geht. das muss nicht immer beziehungsfördernd sein. manche empfinden es als ein gemeinsam durchstandenes erlebnis, die anderen sind traumatisiert. kann man vorher nicht wirklich sagen.

heute ist es beinahe ehrensache, dass man als vater dabei ist. ich habe zwei geburten mitgemacht, man fühlt sich definitiv nutzlos - auch wenn es schön ist, zb direkt danach die mutter ein wenig zu entlasten und für das kind da zu sein - wenn die arme vor erschöpfung einschläft. in den stunden der wartezeit davor bin ich heimgefahren, habe werkzeug geholt und auf der station kleinere reparaturen durchgeführt. soweit also zur männerrolle.

entscheiden, wer dabei ist, und wer nicht, sollte allein die mutter. sie hat die anstrengung, den schmerz und die sorge, und es ist ein zustand, bei dem man niemanden dabei haben will, für den man sich auch noch um des familienfriedens willen zusammenreissen muss. da würde ich keine kompromisse machen. die oma wird es überleben, wenn sie das kind erst ein paar stunden später sieht.

lächeln wird sie dann in jedem fall...