Ich meine es gibt so viel Leid auf der Welt: Armut, Missbrauch, Gewalt, Verlust von eigenen Kindern, Mord... Wir alle haben persönliche Traumata erlebt. Wie schlimm die sind, ist nur subjektiv erlebbar. Weil was für mich ne Kleinigkeit sein kann, kann für den anderen wie ein Schicksalsschlag sein.

Warum ich das frage, ich selbst bin in einem laufenden Trauma(hoffentlich bald mit Ende) und das seit ca 4 Jahren und ich frage mich echt, ob ich jemals wieder stark sein werde ohne PTSD. Ich will jetzt bewusst nicht auf das Thema eingehen um welches Trauma es sich handelt.

Ich habe letzte Nacht geträumt das ich gestorben bin. Als ich dann gestorben bin, bin ich aufgewacht. Ich habe mich gefragt wieso das so ist. Meine Theorie ist das mein Gehirn nicht verarbeiten kann was nach den Tod kommt. Könnte das sein oder habt ihr noch andere Theorien?

Hallo alle zusammen!

Meine Schwester hat seit einiger Zeit einen neuen Freund. Vor Kurzem hat sie ihn sogar mit nach Hause gebracht und er hat bei uns übernachtet. Mitten in der Nacht hörte ich dann merkwürdige Geräusche. Nach ein paar Minuten wurde mir ziemlich schnell klar, dass die beiden lautstark Sex hatten und zwar genau im Zimmer neben mir. Ansprechen möchte ich das auch nicht, denn meine Schwester ist eine ziemlich komplizierte und einschüchternde Person. Das Ganze wiederholt sich mittlerweile aber immer öfter und ich weiß nicht recht wie ich damit umgehen soll...

Guten Abend, ich habe schon etwas länger ein Problem
und zwar sehe ich öfter wenn ich meine Augen schließe oder gar nur blinzle Gestalten aus verschiedenen Horrorfilmen. Am stärksten kommt dies vor wenn ich mich Abends ins Bett lege oder wenn ich im Bad unter der Dusche länger die Augen zu habe durch das Shampoo. Ich dachte, dass das schon irgendwann weggeht aber es passiert einfach nicht und auch wenn ich weiß, dass all diese Dinge Monster und Gestalten nicht existieren bekomme ich immer wieder ein mulmiges Gefühl. Hat jemand Tipps das loszuwerden ?

Hallo,

wie bereits in der Frage beschrieben belastet es mich momentan stark, dass meine Eltern mir quasi nie emotionale Nähe, Unterstützung usw. geben konnten. Bei uns lief glaub ich ALLES schief: Meine Eltern hatten früher, als ich klein war, keine harmonische Ehe und sie haben beide viel alk getrunken. Dadurch hatte ich schon im Kindergarten Probleme andere Kinder kennenzulernen. Positiv unterstützen mich meine Eltern NIE. Sie brachten nicht mal ein „das schaffst du“ über die Lippen. Umarmungen gab es nie. Höchstens als Kleinkind. Nie sagte mir jemand, dass ich geliebt werde. Ganz im Gegenteil: ich war immer das schwarze Schaf. Mit 8 haben sich meine Eltern getrennt. Ich hab bis zum Tod meines Vaters nie ein positives Verhältnis zu ihn aufbauen können. Er war auch gewalttätig & ich hatte Angst vor ihm. In der Schule ging es dementsprechend bergab mit mir: schlechte Noten & wenig Freunde. Was mich zusätzlich belastete. Mit 10 zog ich zu meiner Oma, weil sie sich wenigstens um organisatorische & finanzielle Dinge anständig kümmerte, was meine Mutter durch Depressionen & Alkoholproblem nicht schaffte. Meine Oma war allerdings genauso kühl, hat mich schlecht gemacht, mich mit anderen verglichen. Mir ging’s in der Zeit sehr schlecht: ich habe meine Eltern schrecklich vermisst & mich hat das Verhältnis zutiefst belastet. Ich konnte mit meiner Oma darüber nie reden, weil für sie sind Schwächen und Traurigkeit zutiefst peinlich und nicht existent. Man wurde regelrecht beschimpft, wenn man Gefühle zeigte. Ich dürfte auch nie wirklich Freunde haben. Meine Oma wollte nie, dass jemand zu Besuch kommt. Auch; als ich später wieder bei meiner Mutter wohnte, durfte ich kaum Freunde einladen. Es sollte keiner mitbekommen welche Probleme wir haben. Meine Familie kann mit Menschen & Liebe nicht umgehen. Wir haben oft wiederwillig Weihnachten oder meinen Geburtstag gefeiert, an dem ich oft alleine war. Mit 12 wurde mir dann immer gesagt, dass ich Erwachsen sei & auf so Kindereien verzichten kann. Stattdessen wurde ich dazu getrimmt erfolgreich & angepasst zu sein. Hauptsache nie über Probleme reden. Mit 12 bekam ich Panikattacken, hatte oft Wutanfälle, Schlafprobleme und wurde von der ganzen Schule gemobbt. Ich hatte in meiner Jugend keine einzige Freundin. Ich hab alles geschluckt & versuchte mich weiter anzupassen. Bis heute leide ich unter all den Dingen enorm: ich hatte enorme Probleme ein gesundes Selbstbewusstsein aufzubauen, hatte starke Zweifel, Ängste. Konnte nie wirklich Freundschaften oder gesunde normale Beziehungen führen. Die Männer in die ich verliebt war, behandelt mich immer so, wie ich auch als Kind behandelt wurde. Nie funktionierte eine Beziehung. Mein Vater verstarb als ich 20 war plötzlich.
Meine komplette Vergangenheit belastet mich heute!
Danke fürs lesen, bitte nur antworten wenn ihr WIRKLICH Tipps habt.

Ein Lokführer der mir sehr nahe steht, hat vor kurzem einen Personenschaden gehabt. Es war zu 100% Selbstmord, da der Mann der Selbstmord begangen hat, den Lokführer vorher noch angelächelt hat und ihn angeguckt hat (sehr heftig)!

Seit das passiert ist, leidet der Lokführer unter Flashbacks, Alpträumen und die brennende Frage wie alt der Mann ist. Es sei zwar am besten für ihn, wenn er das nicht weiß, weil es ihn nicht weiterbringt,so ist die allgemeine Meinung aber der Lokführer meint, er braucht das um ein Abschluss zu finden, aber das wühlt doch noch mehr Fragen auf für den Kopf. Ich kann das nachvollziehen aber das ist keine Lösung.

Sind hier Lokführer anwesend, die Tipps geben können oder die sich auskennen mit dem Thema?

Hallo zusammen, ich habe ein Frage ^^

Ich bin durch einen grossen Fehler in die Situation gekommen, in der ich monatelang von jemanden auf Instagram erpresst und zur Abgabe von Fotos und Videos mit sexuellem Inhalt gezwungen wurde.

Geht das unter sexueller Missbrauch? Vergewaltigung?

Hallo erstmal, ich wollte euch ein wenig über meine Vergangenheit berichten und wissen, wieso es bis heute noch Relevanz hat in meinem Leben. Ich wurde von der 3ten bis zur 7ten Klasse gemobbt, es fing alles an mit Beleidigungen gegen mich und steigerte sich immer weiter, irgendwann war es so, dass meine Federmappe immer wieder runter geworfen wurde und meine Tasche im Müll landete, es war irgendwann so schlimm, ich erinnere mich noch gut an eine Situation wo meine Klasse draußen im Kreis stand, er war von hinten zu mir gekommen und zog mir die Beine weg, ich lag vor allen Leuten im Dreck und wurde ausgelacht. Es gab auch Situationen wo ich bedroht wurde, mit Stiften angemalt wurde etc. Das ganze ist jetzt schon ca. 3 Jahre her, das Problem ist, ich leide Immernoch. Damals haben die Mädels beim Mobbing mit gemacht, bis heute kann ich kein Mädchen persönlich ansprechen, ich bekomme einfach kein Wort raus. Wenn ich alleine irgendwo gehe und ich sehe, dass z.b. von vorne jemand kommt mit dem ich mich nicht so gut verstehe bekomme ich extreme Panik innerlich. Ich habe kein Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl mehr, davor hatte ich das alles eigentlich. Oft wenn ich nachts im Bett liege kommen mir wieder diese Bilder im Kopf von den damaligen Situationen und meistens fange ich dann an zu weinen, stelle mir die Frage "wieso ich?". Es kommt immer mal wieder hoch obwohl es doch schon älter ist, was haben die nur aus mir gemacht! Und nach'm Sommer gehe ich auf eine andere Schule, ich habe jetzt schon extreme Panik wieder das Opfer zu werden. Jeden neuen Kontakt von anderen sehe ich direkt als Angriff obwohl ich das gar nicht möchte, es passiert aber trotzdem immer wieder und ich habe angst das es andere abschreckt obwohl ich gerne mehr Kontakte möchte. Momentan sitze ich eig. nach der Schule nur im Zimmer, gibt eh keine in meinem Alter hier.

Was ist das, wieso bin ich seitdem so? Was ist mit mir passiert und wieso habe ich so viele Selbstzweifel? Habe Persönlich in meinem Umfeld (Familie? RL Freunde) noch keinem davon erzählt, aus Scham.

Danke.

Hallo liebe Community, ich bräuchte unbedingt eure Meinung/Ratschläge bezüglich des Vorfalls, den ich im unteren Abschnitt berichte. Danke im vor raus.

Gestern Abend hatte ich mit meinen Freund Sex. Mittendrin hat er mich einmal ausversehen richtig Anal genommen (das erste Mal Anal) Ich hab einen richtigen Schock und Schmerzen bekommen. Danach war Feierabend mit Sex, denn ich hab 1 Stunde lang eine komplette Panikattacke erlitten. Ich hab angefangen rumzuschreien, zu weinen, keine Luft mehr bekommen, gegen den Boden gehauen und getreten, mein Kopf gegen die Wand geschlagen, Schnappatmungen, Stöhnen (wegen Schmerzen) Es war komplett unkontrollierbar. Als ich mich dann einigermaßen wieder beruhigt habe, war ich wie in einem Trance/Traumazustand. Ich hab mich körperlich und psysisch so hilflos und schlapp gefühlt. Ich lag den restlichen Abend wie der letzte Sack da ohne eine Finger krum zu machen. Mein Freund musste mir helfen beim Aufrichten, doch ich bin immer wieder zusammen gesackt. Hab keine verständlichen Wörter aussprechen können. Alles im Hintergrund wurde nicht wahrgenommen, nur auf das Gespräch mit meinen Freund konnt ich mich konzentrieren und verständigen (musste oft vieles wiederholen, weil er es nicht verstanden hat) Er war komplett überfordert mit der Situation und ich hätte nie gedacht, dass ich da drauf so reagieren würde. Es ist für mich ein Rätsel. Ich hab bis heute noch ein Trauma von, wenn ich daran zurück denke könnte ich anfangen zu heulen, das schlimmste ist, ich blute da unten. Hab ich heute morgen bemerkt. 

Jetzt meine Fragen:

Was ist mit mir in diesem Moment geschehen?

War diese Reaktion übertrieben oder wie kann man das begründen?

Was kann man gegen die Schmerzen machen und wie kann ich dieses Erlebnis verkraften? (Es war für mich der Horror)

Ich freue mich auf hilfreiche Antworten L.g

Hallo liebe Community,

Ich habe gestern den Film "Das Parfum" angesehen, der von dem Roman "Das Parfum" von Patrick Süskind ableitet. Ich wollte schon immer Mal dieses Buch oder diesen Film lesen und da ich das Buch nicht habe dachte ich, ich könnte vielleicht deswegen den Film anschauen.

Der Anfang war ganz in Ordnung : Ein junge wird geboren mit einer außergewöhnlichen Gabe des Geruchssinn und wächst damit auf. Er arbeitet hart und mag es neue Gerüche zu riechen. Eines Abends verfolgt er eine junge Frau, die für ihn einen ganz besonders guten Geruch hat. Er tötet sie indem er sie erwürgt, reißt ihr die Kleider auf und riecht an ihrem ganzen Körper. Da hat es schon angefangen : Danach bekam er einen guten Job bei einem Parfümeur, der ihm beibringt, wie man dies und das tut. Er versucht mit Experimente herauszufinden, ob man auch Gerüche aus Materialen wie Stein, Glas, Kupfer, Katzen, ... destillieren kann, was der Parfümeur verneint. Der junge ist verzweifelt. Er wird krank und liegt im Sterben, doch der Parfümeur sagt ihm dann, dass es doch einen Weg gibt, er dafür aber zu der Stadt Grasse gehen müsste. Er wird dann wieder gesund und macht sich auf den Weg zu dieser Stadt. Als er ankommt, haucht ihm wieder diesen wunderbaren Geruch, den er damals von der Frau gerochen hat und findet heraus, dass diesen einem jungen roothaarigem Mädchen gehört. Er findet dann auch mit der Zeit heraus, wie man Menschen destillieren kann, vor allem junge Frauen ... Er tötet daraufhin viele junge Frauen um sein Parfüm herzustellen und ...

Ich hab jetzt schon mehr gesagt als ich wollte, aber jedenfalls ist der Film richtig gestört, was ich auf diese Weise erfahren musste und bin jetzt total traumatisiert davon ...

Die meisten unter euch sagen bestimmt oh ein der ist doch nicht so schrecklich es gibt schlimmeres, aber da sind eben Sachen drin, die ich mir nie so vorgestellt habe ...

Hallo, Ich bin 18 Jahre alt und weiblich. Seit vier Jahren leide in an Depressionen und bin seit dem auch in Psychologischer Behandlung, allerdings haben mir die Psychologen bis auf meine jetzige nicht gefallen. Bei meinem zweiten Psychiatrie besuch, stellten die Ärzte eine Borderline-Symptomatik fest, Depressionen, sexuelles Risikoverhalten, gestörte Wahrnehmung der Realität und eine abhängige Persönlichkeitsstruktur. Letztens hatte ich ein Gespräch mit meiner Psychologin der ich erzählt habe, dass ein Junge mich geküsst hat und ich mich nicht gewehrt habe.Sie fragte ob sowas auch schon mal sexuell hatte. Auf die Frage warum ich mich nicht wehre konnte ich keine Antwort geben, ich kann es einfach nicht. Sie kann sich das auch nicht wirklich erklären und meinte dass man solche Erinnerungen auch verdrängen kann. Heute habe ich von meiner Patentante erzählt bekommen, dass ich als Kind von meinem Bruder sexuell Missbraucht wurden bin, dass sie das als sie auf uns aufgepasst hat mitbekommen hat. Ich habe allerdings kein bisschen Erinnerung daran und kann mir das eigentlich auch nicht vorstellen, weil ich eigentlich ein ganz normales Verhältnis zu diesem Bruder habe. Ich kann mich nur daran erinnern, dass mein Stiefbruder mich als Kind im Schlaf angefasst hat.Eine weiter Erfahrung die ich erlebt habe, war vor einem halben Jahr als ein "Freund" von mir mich im Schlaf angefasst hat und meine Hand zum onanieren verwendet hat. Auch da habe ich nichts gemacht und weiter so getan als würde ich schlafen. Ich habe bisher, meine psychischen Probleme auf meine im großen und ganzen schreckliche Kindheit zurück geführt (Drogenmissbrauch, Häusliche Gewalt, Alkoholismus, mutter psychischer Missbrauch) jedoch konnte ich mir, daher noch nicht mein Verhalten gegenüber Jungs erklären, es kam sogar vor dass ich mit einem Jungen geschlafen habe, weil ich nicht nein sagen konnte. Glaubt ihr es kann wirklich sein das meine Patentante die wahrheit sagt und ich es einfach so gut verdrängt habe?

Hallo. Ich habe ein Problem. Meine Eltern machen Geschlechtsverkehr vor unseren Augen, ich habe noch 3 andere Geschwister. Ich habe kein Problem das meine Eltern sex haben, ist ganz normal, aber das ganze vor den Augen meiner Geschwister ist echt hart, Ich meine als ich noch 5 war hatten sie Sex vor meinen Augen, ich hatte mit ihnen als ich 5 war geredet, aber die Worte waren "Lass uns in ruhe und geh spielen" ich kann mich noch ganz genau erinnern. Bis ich erst mein eigenes Zimmer mit 12 hatte, hörte es auf.  Manchmal schicken sie uns extra früh schlafen. 

Ich sehe immer diese Bilder im Kopf, wir hatten früher mal eine kleine Wohnung, Wohnzimmer und Schlafzimmer sind direkt miteinander verbunden. Die Tür war immer offen, vor der Tür war direkt das Sofa, meine Eltern konnte ich direkt sehen, ich konnte alles hören, mein Bruder auch. Jeden Tag. Ich konnte nie schlafen, ich konnte sie am nächsten morgen nie anschauen und war immer müde in der Schule. Mit 12 konnte ich wieder sehen das sie es sogar direkt neben mir gemacht hatten. Es fällt mir auch echt schwer mit jemanden darüber zu reden. Vorallem ich hatte mit 5 schon die Erfahrung gemacht über Sexualität.

Ich bin heute 16. Mein Bruder 11 und meine anderen zwei Brüder 4. Ich habe angst das meine anderen Brüder auch einen Trauma erleben, da sie heute mit ihnen großen Zimmer teilen. Es fühlt sich so wie eine Vergewaltigung an, auch wenn es keine war, aber ich sehe immer wieder Bilder und höre sie. Ich sehe heute immernoch extra weit offen das meine Eltern kondome in der Vitrine liegen. Ich hab meine Eltern echt lieb, aber es ist einfach nur blöd was sie machen hatten. Ich will meinen Trauma endlich loswerden. Ich habe versucht mit Mama zu reden, aber sie vermeided es einfach nur. Ich will nochmal mit ihr reden, was soll ich sagen? Vielen dank schonmal vorraus.

Ich wende mich mit einem besonderen und sehr persönlichen Anliegen an euch. Ich werde im Januar 28 Jahre jung, lebe in Mönchengladbach in einer eigenen Wohnung und denoch fehlte mir mein Leben lang eine Familie. Ich habe viel mitgemacht und bin durch meine bisher sehr traumatischen Erfahrungen mehr als geschädigt. Leider dürfte ich bisher nicht die Erfahrungen machen, welche ein Kind machen sollte. In meiner Kindheit waren von beiden Elternteilen Vernachlässigung, Erniedrigung und psychischer Missbrauch an der Tagesordnung. Inzwischen versuche ich in einer Therapie vieles aufzuarbeiten, doch fehlt mir und dem inneren Kind in mir mehr denje eine "Mutter" - jemand der Rat hat, zuhört, Trost gibt und vielleicht auch mal eine Umarmung für mich über hat. Mir ist klar das man das verlorene nicht nachholen kann, denoch wäre ich so froh gewisse Erfahrungen denoch machen zu dürfen, denn teilweise ist der Schmerz so tief das ich nur unter Tränen irgendwann Schlaf finden kann. Ich würde mich sehr freuen wenn mir jemand helfen könnte und möchte, vielleicht ja gar in der Nähe (kein Muss)?

Ich war im Alter von 15 Jahren das erste und letzte Mal beim Frauenarzt. Das Ganze ist jetzt drei Jahre her. Meine Mutter hatte mich von gestern auf heute alleine und ohne Termin hingeschickt, weil meine Periode nicht pünktlich kam und sie vermutlich Angst hatte, dass ich schwanger sein könnte. Ich ging also mit einem mulmigen Gefühl zum Frauenarzt und redete mir ein, dass ich erstmal nur ein Gespräch führen müsse, da ich für die eigentliche Untersuchung noch nicht bereit war. Ich hatte vorher ja noch nicht einmal eine Frauenarztpraxis betreten. Leider hatte ich wirklich Pech mit dem Arzt, denn er überredete mich, mich auf dem Stuhl untersuchen zu lassen, obwohl ich ihm mehrfach sagte, dass ich noch nicht bereit bin und keine Untersuchung wünsche. Aus heutiger Sicht würde ich sagen, dass er mich regelrecht manipulierte. Ich war ziemlich überrumpelt und willigte ein, in der Hoffnung, meine Bedenken seien unbegründet. Das war leider nicht der Fall, denn ich empfand die Untersuchung als traumatisierend und stand noch unter Schock als ich wieder zu Hause war. Das lag neben der eigentlichen Untersuchung, die die Hauptursache für mein Trauma ist, auch an den beschämenden und höchst unangenehmen Kommentaren des Frauenarztes, auf die ich hier nicht näher eingehen möchte. Außerdem drückte er meine Beine auseinander, als ich mich verkrampfte. Nach diesem Erlebnis habe ich mich monatelang zurückgezogen, hatte ein sehr schlechtes Körpergefühl und war sehr depressiv. Ich habe seit diesem Tag nie wieder einen Frauenarzt aufgesucht, auch nicht, wenn ich Beschwerden hatte. Noch immer, drei Jahre später, habe ich mit diesem Erlebnis zu kämpfen und es lässt mich einfach nicht los. Oft hatte ich Albträume deswegen. Wenn jemand zu mir sagt, dass ich zum Frauenarzt gehen soll, verliere ich vollkommen die Fassung, kann nur weinen und schreien. Das Schlimme ist, dass niemand mein Problem versteht und ich immer nur zu hören bekomme, dass die Untersuchung doch kein Problem ist. Hat jemand eine Idee, wie ich mein Trauma bewältigen kann? Ich bin für jede Hilfe sehr dankbar.

Ich bin 16 und ich hatte schon seit meiner Kindheit Probleme mit meinen Eltern , vorallem meiner Mutter . Ich will die schuld nicht meiner Religion geben, ich liebe meine Religion ( bin muslimah) doch meine Mutter verbindet alles mit dem Islam sogar wenn es nicht vorgeschrieben ist, es geht ihr und meinen Vater einfach nur um den Ruf und das hat eher alles mit Kultur und Tradition zu tun, ich meine sie wollen nicht mal das ich Kopftuch trage o.ä. . Ich war bereits schonnal in einem Heim da ich von Zuhause weg gelaufen bin denn meine Eltern behandeln mich nicht gleich wie meinen grossen Bruder , abgesehen davon das er mehr Geld bekommt denn Geld macht nicht immer glücklich, ich bekomme das Gefühl das er mehr 'wert' ist als ich also sie ihn mehr schätzen als mich. In meiner Stadt sind viele Ausländer mit denen meine Eltern befreundet sind und wegen welche ich nicht raus darf oder halt mein leben so leben darf sie ich es will da ihr Ruf sonst kaputt gehen würde, ich meine ist ihnen deren Meinung wichtiger als mein lächeln? ich habe versuchtdamit klar zu kommen aber wenn meine Eltern sich aussuchen in Deutschland zu leben sollten sie aufhören auf typische stereotypen heranzugehen und zu leben wie in meinem Heimatland wo das Mädchen unglücklich ist und das tut was die Eltern wollen weil die Tochter immer petrfekt sein muss und am ende heiratet sie die Person die ihre Eltern wollen. Ich hatte einen freund mit dem mich mein Vater erwischt hat weil viele von seinen Freunden mich beobachten und sogar ihn musste ich verlassen nur damit sein Ruf nicht kaputt geht , ich weiß es ist  in meiner Religion verboten einen freund zu haben aber wir waren normale freunde doch haben uns geliebt. Ich will nicht mehr und kann nicht mehr in diesem Haus leben.. ich werde verfolgt von den Freunden meines Vaters und meinen Vater wenn ich raus darf und jetzt kann ich nichtmal ohne meinen bruder raus der raucht und trinkt und eine feste Freundin hat die auch bei uns schlafen darf. Ich habe schon oft versucht zu reden aber sie streiten alles jedesmal ab und sagen das das nicht so wäre doch das ist es. Ich tue so viel um sie glücklich und stolz zu machen aber mir reicht es..ich kann nicht mein lebenslang depressiv sein und mich selbst verletzen um sie, die einen scheiß Dreck auf mich geben stolz zu machen was sie nie sein werden weil sie nur meine Fehler sehen. Bitte gibt mir rät , hilft mir !! ich binecht verzweifelt :'(

Hay erstens! (Schon 2 Fragen an einem Tag..well) Also, ich habe ein "Trauma" ich weiß nicht ob es eins ist aber ich weiß, dass meine Kindheit schrecklich war (meine Mutter hat mir alles erzählt). Ich kann mich nur an eine sehr kurze Szene erinnern und die ist für mich ziemlich "verstörend" und obwohl manche sagen würden "ach, ich mag das nicht wieder erleben ich bleib einfach bei meinem happy life" möchte ich alles erfahren. Denn ich brauche das JETZT (ich bin 14) denn ich muss eine Entscheidung treffen die sehr wichtig ist. Ich wollte fragen gibt es eine Möglichkeit Kindheitserinnerungen wieder zu erleben? Durch Hypnose oder spezielle Übungen? Es ist sehr wichtig! Danke für Antworten Lg Kati

Schönen guten Abend. Ich bin nun seit dem 08.10.14 Halter eines reinrassigen Labrador-Welpen in Braun. Es ist mein erster Hund.

Ich habe den Hund von einem Hobby-Züchter gekauft, welcher seiner Hunde auch sehr gut gepflegt hat bei Mutter und Geschwistern mit sehr großem Garten und Kindern die sich mir den Welpen tagsüber beschäftigt haben. Bis zum heutigen Tag lief mit meinem süßen Labrador Welpen ( sie heißt Layla ) auch alles super.

Sie ist nun 10 Wochen alt und sie hört schon in vielen Situationen auf ihren Namen und auf das Kommando "Sitz". Stubenrein ist die leider noch nicht. Nachts schlafen wir gemeinsam im Wohnzimmer wo sie immer in meiner nähe schläft, jedoch nicht auf der Couch mit mir da ich es ihr von Anfang an verbiete.

Kommen wir nun zur eigentlichen Sache.

Heute begann ich den geregelten Tagesablauf mit Gassi um 7 Uhr morgen etwa 15-20 Minuten und 5-10 Minuten lernen und spielen. Dann war sie so erschöpft dass sie natürlich schlafen müsste nach dem Futtern .

Am Mittag um 1 gab es wieder Futter und eine runde Gassi mit spielrunde bis dann am späten Nachmittag die 2 Freundinnen meiner kleinen Schwester kamen (alle etwa 13 Jahre ). Da wurde Layla natürlich von den kleinen verwöhnt mit streicheleinheiten auch wenn sie Dinge tat die sie nicht darf und sie würde ab und an ganz wild. Dann beschloss ich gegen 19 Uhr mit ihr wieder Gassi zugehen die Freundinnen wollte ebenfalls mit. Es hat geregnet. Als dann der Regen nach etwa 10 Minuten plötzlich ausartete wurde die kleine so dermaßen nass dass sie sich in einer Hecke versteckt hat. Da ich jedoch auch so schnell wie möglich Nachbarin wollte zerrte ich etwas an der leine. Sie verkroch sich immer weiter ins Gebüsch so dass ich sie leider am Nacken Fell packen musste. Ich habe sie dann auf den Arm genommen und bin mit ihr nach Hause. Habe sie abgetrocknet und drinnen plötzlich ist sie dann völlig ausgerastet Ist umhergewandert und gesprungen und ließ nicht auf sich einreden . Sie biss als in ihren Ball und sprang herum. Dann habe ich sie allein gelassen für 5 Minuten. Als ich wieder kam war sie beruhigt jedoch merke ich, dass sie sie immer noch in einem ängstliche Zustand befindet.

Bei vielen Bewegungen zuckt sie nun was vorher gar nicht der Fall war. Ich merke dass etwas nicht stimmt und es nicht mehr wie vorher war.

Ich habe auch schon versucht sie zu vertrösten und sie ausgiebig gestreichelt. Auch hat sie mich wieder abgeschleckt. Ich hoffe nun dass sie keine traumatischen Folgen mit sich nimmt. Auch habe ich Angst dass die Bindung und das Vertrauen zwischen uns verloren ist.

Ich bitte um Ihre Hilfe. Was kann ich tun und wie muss ich vorgehen dass sie das Vertrauen zu mir wieder gewinnt und sie sich normal verhält und wieder auf mich hört. Kann dies bedenkliche folgen haben ??

Ich bedanke mich recht herzlich in Voraus.

Mit friedlichen Grüßen

Und danke für alle Antworten.

Hallo erstmal mein problem ist dass meine Mutter zuhause mal einfach Oberkörper frei durch den raum zum anderen Zimmer stolziert oder ohne hose und unter hose rum läuft etc. Das ist schlimmer als jeder horrorfilm (geschweige dem dass es heut zu tage keine guten horrofilme mehr gibt) Ich habe versucht ihr zu sagen dass niemand scharf drauf ist sie so zu sehen doch sie meinte sie sei doch zuhause und dass andere Mütter dass doch auch machen. HILFE wie soll ich ihr beibringen nicht mehr nackig rum zu laufen?! Danke für eure antworten. LG :'(

Man kennt es aus FIlmen, dass wenn jemand etwas Schlimmes erlebt hat, dann mit dem Körper nach vorne und hinten wackelt.

Gerade ist mir etwas passiert, das hat mich unglaublich wütend gemacht. Eine Mischung aus wütend und traurig, weil ich überzeugt bin, unschuldig zu sein.

Ich arbeitete am Laptop und recherchierte dazu. Dabei sitze ich im halben Schneidersitz - ein Bein ist aufgestellt.

Und dabei bemerkte ich auf einmal, wie ich in der "Wut" auch so wackelte.

Hat das eine Verbindung?