Hallo erstmal möchte ich anmerken das ich das alles ernst meine und bitte nur ernsthafte antworten bekomme Ich bin mittlerweile 16 Jahre alt es hat alles mit 13 angefangen das wen ich ein Lebewesen sehe das Verlangen habe es zu töten zudem habe ich ein verlangen menschen psychisch als auch körperlich zu verletzen seitdem ich das habe weiß ich nicht was ich tun soll seitdem ich das habe habe ich auch ein verlangen messer zu sammeln das ging bisher so weit das ich jetzt insgesamt über 600 € nur für messer ausgegeben habe und da ich oft das Verlangen habe jemanden zu töten und dazu auch die Mittel habe habe ich große angst davor das ich irgendwie meine mutter töte oder so ich hoffe jemand kann mir weiterhelfen

Hey, ich war gestern Abend mit einem Kollegen auf dem Weg nach Hause. Als wir dann ein Stück zu Fuß gelaufen sind, weil der Bus nicht mehr fuhr, hatte ich plötzlich Gänsehaut am ganzen Körper und ein klares Bild eines Mannes, der eine Kapuze trug, vor Augen.

Etwas Kontext: Ich würde behaupten, ein gut ausgeprägtes "Bauchgefühl" zu haben, weil ich so ziemlich immer spüre, wenn mich jemand beobachtet, sei es im Fenster 10 Stockwerke über mir oder 3 Straßen weiter. Früher bin ich davon ausgegangen, dass ich aus dem Augenwinkel etwas gesehen habe oder etwas gehört habe, doch nach zig Vorfällen und Konsultationen mit Familie und Freunden bin ich zum Entschluss gekommen, dass jeder schon mal so etwas gespürt hat, jedoch nicht in der Häufigkeit oder Genauigkeit wie bei mir.

Zurück zum Thema: Wir liefen die Wohnblöcke entlang, ca. um 23:40 Uhr. Die Straßen waren leer, es war dunkel, und plötzlich das oben genannte Gefühl am ganzen Körper und das Bild vor Augen. Kurz darauf sprach mich mein Kollege an und fragte mich, ob ich es auch bemerkt habe, dass uns jemand beobachtet. Als ich mich dann umdrehte, war der besagte Kapuzenträger ca. 60-80 Meter hinter uns und kam mit relativ schnellem Tempo näher. Doch als er merkte, dass ich mich immer wieder umdrehte, wechselte er die Straßenseite und bog an der Kreuzung nach rechts ab.

Als ich kurz darauf meinen Kollegen fragte, meinte er, dass es das erste Mal war, dass er so etwas in diesem Ausmaß gespürt hat.

Daher meine Frage:

Hat irgendwer schon einmal ähnliche Erfahrungen gemacht? Oder kann mir jemand erklären, warum so etwas passiert?

Im Internet habe ich gelesen, dass dies auf unbewusste Wahrnehmung zurückzuführen ist, was aber in diesem Fall nicht sein kann, weil ich selber eine Kapuze trug und Kopfhörer aufhatte. Zudem liefen wir leicht gegen den Wind.

Ich mag richtig gerne true crime Podcast und auch ein paar Thriller Hörbucher. Eine Erzieherin aus meiner WG kam heute auf die Idee mit das zu verbieten.

Ich finde das richtig mies weil ich schon sehr lange solche Sachen höre.

...und was ist eure Empfehlung.

Hi, ich hatte in den letzten 2 Schuljahren eine Reli Lehrerin die extrem scheiße war. Sie hat immer auf mir und meinen Kumpel rumgetreten, geht schon in Richtung Mobbing. Wenn wir mal eine Hausaufgabe nicht hatten und stattdessen eine andere Aufgabe gemacht haben, und sie dann r umgegangen ist um zu schauen, sagt sie dass das Misst ist und schlecht ist (kann man Noch verstehen), aber dann wenn wir zsm vergleichen. Nimmt sie uns zuerst dran ohne das wir aufgezeigt haben, somit stellt sie uns nochmal vor der ganzen Klasse bloß. Sie schaut ohne Grund permanent auf uns und schleicht sich immer hinter uns.

Jetzt nach den 2 Jahren, haben wir in den meißten Fächern neue Lehrer bekommen. ABER AUSGERECHNET NICHT IN RELIGION. Jetzt haben wir nochmal 2 Jahre mit ihr... Wie sollen wir damit umgehen, wir haben beide Mordlust und fangen langsam an selber genau so Respektlos zu ihr zu werden, weil wir wütend sind. Was sollen wir jetzt machen????

Ihr kennt doch sicherlich alle die "The Purge" Filme?

Da geht es darum, dass die US-amerikanische Regierung für eine Nacht im Jahr das Morden erlaubt, ohne dass man dafür juristisch bestraft werden kann.

Fast jede bzw. jeder war doch schonmal so richtig wütend auf eine andere Person. Meine Frage wäre, ob Ihr euch vorstellen könnt aktiv an so einer Purge Night teilzunehmen?

Hallo Zusammen, ich bin 18 Jahre alt und leide unter zunehmender mordlust. Ich will euch nicht zu viel von mir teilen sondern nur mögliche Ursachen und frage euch nach einer lösung. Ich leide seit nun 2Jahren an Depressionen und unterdrückte solange meine Emotionen bis ich emotional komplett abgestumpft war, irgendwann verloren die Menschen um mich herum immer mehr den Respekt genauso wie meine Freunde und behandeln mich scheiße, wobei ich versuchte ein besserer Mensch zu sein und alle Menschen in meiner Umgebung gut behandelte wurde ich trotzdem immer Respektlos behandelt. Seit einiger Zeit wurde ich nur noch Wütend die erste Emotion die ich seit langem wieder spürte und versucht habe so gut wie nur möglich zu unterdrücken das ich kaum noch schlafen konnte, mein Psychater meinte zwar das ich meine Emotionen nicht unterdrücken darf weil dies sonst mich zerstören könnte, aber ich habe Angst Wut Herauszulassen weil ich schon mal in einem Blutrausch geriet (aber anderes Thema). Aufjedenfall habe ich diese Wut manchmal Tagelang in der Brust ich kann kaum was essen, ich fing an Filme in meinen Kopf abzuspielen wie ich leute die ich sehe in zahllosen Situationen so brutal wie möglich umzubringen um meine Wut zu befriedigen. Doch das würde mein Leben zerstören und will niemanden Umbringen da ich mir das niemals verzeihen würde, die Wut wird Größer ich finde langsam keinen Ausweg was soll ich tun?

Hallo ich bin 14 und mein Name ist Ian Schuler ,ich habe zu große Lust jemanden zu töten ,besser gesagt mehrere Personen ,ich überlege jeden Tag was passieren würde wenn ich es tue ,ich habe alles schon mehrfach geplant und mir durch den Kopf gehen lassen,ich weiß wie ich es machen werde und wann ,und da ich erst 14 bin bekomme ich allerhöchstens 10 Jahre ,aber bei nicht zurechnungsfähigkeit bekommt man weniger

Ein sehr aggressives Mädchen aus meiner Klasse versucht mich des öfteren zu vergiften oder mich ab zu stechen. Hat jemand eine Lösung gegen dieses Problem? Ich habe Angst um mein Leben🤕

Hallo ich weiß nicht mehr weiter.

meine Mutter und ich (14) haben eigentlich ein gutes Verhältnis zu einander, doch wir streiten uns auch oft. In ihren Augen mach ich immer was falsch und das auch noch mit Absicht. Das macht mich so wütend das ich sie einfach abstechen möchte. Ich liebe sie aber ich in manchen Situationen habe ich so einen Hass auf sie und verachte sie.

ich habe schon bei „Nummergegenkummer“ eine email gesendet und hoffe das die mir helfen können. Doch auch hier wollte ich fragen ob ihr ansprechbare Leute in diesem Falle kennt. Ich möchte nicht das das meine Familie rausbekommt.
Außerdem frag ich mich, ob ich zu einen Psychotherapeuten gehen kann auch wenn ich minderjährig (14) bin, ohne das das meine Eltern erfahren?

Hallo. Ich bin 13 Jahre alt und habe seit einigen Wochen das Gefühl jemanden zu töten. Du diese Gedanken kein kommen, bleiben ein paar tage und ghn jeder weg. Dann habe ich sie ein oder zwei Tage nicht aber dann kommen sie zurück. Ich weiss nicht ob ich das eigendich will oder nicht. Geht das von alleine weg oder was kann ich tun was nicht mit Psychiater oder so zutun hat, da ich es meinen Eltern nicht sagen möchte. Danke.

Ihr müsst euch vorstellen wenn ich mit jemanden unterhalte oder überhaupt jemanden sehe denn ich mag oder nicht mag, habe ich Gedanken die Person zu ermorden. Dabei denke ich wie ich die person foltern würde egal ob es ein Baby oder eine ältere Person ist. Ist es normal was sollte ich tuen? Soll ich einfach meine Gedanken frei in Lauf lassen oder etwas dagegen tuen ?

(ps: habe bis jetzt in meinem ganzen Leben keinen Mensch etwas zu geschädigt, wie gesagt ich habe nur diese Gedanken)

Sind Leute mit Mordlust für euch psychos?

Ich wollte fragen obmenschen eigentlich die mordlust spüren können und was machen eigentlich Menschen für ein Gesicht wenn sie mordlust verspüren

Hallo,

Was würde mein Psychologe tun wenn ich sagen würde das ich den Drang habe Menschen umzubringen? Und das ich es nicht mehr aushalte und sogar plane jemanden umzubringen?

Ich wusste nicht richtig wie ich die Frage formulieren sollte. Ich brauche eine Meinung von jemanden, der mich nicht kennt. Ich versuche so gut wie möglich mich kurz zufassen und meine Frage besser zu definieren. Ich bin ein 12-jähriges Mädchen mit kranken Vorstellungen. Ich habe öfters gedacht, es sei normal, seine eigene Natur zu hassen. Damit meine ich Menschen. Ich habe mich noch nie richtig als eine gute Person gesehen, doch mir fiel etwas auf. Sehr viele Leute bedanken sich wegen Sachen, die ich für sie, tat. Ich habe mich oft gefragt: Warum? Warum bedankt man sich bei mir, obwohl ich doch ein schlechter Mensch bin? Warum ich das denke? In der Grundschule, habe ich Leute ausgenutzt und andere Leute gemobbt. Ich habe schon als 7-jährige ein gewissen Hass gegenüber Menschen gespürt. Doch hätte ich gewusst, dass es irgendwann so schlimm wird, hätte ich mir vielleicht Hilfe geholt. Vielleicht denkt ihr euch: ''Menschen verändern sich''. Doch nein. Tut es nicht. Ich habe mir geschworen, mich zu ändern. Mir fiel aber sofort auf, dass es nicht geht. Ich habe mich nur anders gegenüber Menschen verhalten, innerlich aber, war ich immer noch die gleiche Person. Ich wollte immer noch Leute umbringen, ich wollte immer noch Leute zum Selbstmord führen, ich wollte einfach immer noch alles dafür tun, um jemanden auf irgendeiner weise umzubringen. Ich sehe in jedem Menschen das gleiche. Eine schreckliche Person. Ich vertraue absolut niemanden und wünsche jedem den Tod. Selbst meiner Familie. Die Vorstellung meine Mutter umzubringen, ist jedoch nicht so wundervoll wie wenn ich es mir bei anderen Leute vorstelle. Nicht weil sie meine Mutter ist, sondern... Was werden die Konsequenzen sein? Was würde ich davon haben, wenn ich sie umbringen würde? Ich schüttelte diesen Gedanken ab und brachte niemanden um. Doch ich habe Angst. Was ist, wenn ich doch breche? Was ist, wenn ich mich doch dafür entscheide jemanden umzubringen? Jetzt gerade hab ich am meisten Angst. Ich habe eine komische Beule auf meinem Daumen bekommen und das sie mich störte, schnitt ich sie ab. Ich mochte es zu sehen wie das Blut aus meinem Daumen kam und dann geschah es. Ich sah mich im Spiegel und sah mir zu, wie ich jedes mal das Blut ausdrückte und es mir auf mein Gesicht schmierte. Finger für Finger. Das schlechte war jedoch die Vorstellung, dass es das Blut von jemand anderes war. Ich lächelte mich im Spiegel an, sah zu wie sich meine Pupillen weiteten und sah mein Werk an. Ich habe so schreckliche Angst... Ich kämpfe einfach mit dem Gefühl jemand umzubringen. Ich sah zu der Träne, die ich mit meinem Blut schräg unter mein Auge ''zeichnete''. Manche lassen sich das tätowieren. Es hat eine Bedeutung, und zwar das man jemanden umgebracht hat. Das tat ich auch. Mich selber. Ich sah mir selber zu, wie ich mich langsam und qualvoll umbrachte. Wie mich meine Mordlust selber umbrachte. Das Problem hierbei ist aber, das es mir gefiel. Ich wollte umgebracht werden. Da ich die Lust, auch fühlte.

Hey ich wollte mir einen bestimmten Podcast anhören aber weiß nicht welche App die beste ist. Der Podcasts heißt mordlust

Laut einigen Internetseiten und psychiatern hatt Jeder Mensch einmal Mordlust oder das Bedürnis jemanden umzubringen.
Aber bis zu welchen Grad ist das noch normal? Vor allem, wenn man schon, ich sag mal vorerkrankt ist, wie Depressionen oder Persönlichkeitsstörungen? Wann sollte ich darüber mit einer Person vom Fach sprechen?

Hi , ich habe früher oft als wir 11 -12 waren versucht mit ihm abzunehmen, ich war nicht stark übergewichtig ,nur etwas dicker als andere oder kräftiger. Er war eigentlich immer dünner als ich, aber irgendwann hat er angefangen zu essen und anders als andere Jugendliche, wird er eben dicker und sollte eigentlich gesünder essen, was natürlich auch für Leute gilt , die nur ungesundes Zeug essen, aber denen man es nicht ansieht. Ich habe es jetzt zumindest geschafft von 66kg auf ein Dauer Gewicht von 61-62 kg bei einer Körpergröße von 170cm ,er ist 166 cm und wiegt 85kg. Das mit den Diäten früher haben wir immer zusammen gemacht, wir sind Zwillinge, aber er hatte da immer eine andere Ansicht als ich, er hat mir immer eingeredet, wir haben jetzt 30min Sport gemacht also können wir 3 Teller Nudeln essen und sowas. Ich bin der passive Zwilling von uns beiden, wenn ich ihn darauf anspreche wird er wütend und sagt er will sich nicht wie ein Kaninchen erdnäheren, auch wenn ich ihm nur sage er muss auch Gemüse und Obst essen, er gar nichts davon... ich habe nichts gegen etwas dickere Menschen , aber wenn jemand so penibel ist und nichts gesundes isst. Er war schon früher als Kind so cholerisch, wenn er wütend auf mich war hat er mir manchmal Haare ausgerissen oder mich verprügelt und geschlagen, deswegen hat meine Mutter ihn manchmal rausgeworfen , so wie er sich benommen hat, wenn das heute passiert sagt er immer, hör damit auf , du weißt das ich stärker bin als du und tritt mich manchmal! In mir kommt dann immer so ein Hass auf, das ich mir wünsche das verreckt an einem Herzinfarkt oder das ich ihn ersteche. Ich denke das hat sich bei mir einfach entwickelt in den Jahren, ist ja nicht weiter wild, ich mach es ja nicht , solche Gedanken hat jeder mal. Aber darauf will ich jetzt nicht weiter eingehen. Unsere Mutter liebt kalorienreiche Sachen, schon als wir klein waren, immer Nudeln oder Reis Eis oder Pommes, ich esse jetzt mein eigens Zeug, aber ich denke sie mag mich jetzt weniger weil ihr essen nicht mehr esse und mein Bruder weiter es isst und dicker wird... jetzt sind wir 14 Jahre alt. Ich lieb ihn ja aber manchmal vergesse ich das und möchte ich ihn verprügeln, vielleicht weil er das immer bei mir gemacht hat..

So das vielleicht jetzt etwas viel Info, aber jetzt am Ende sollte ich seine Lebensweise , akzeptieren?

Also ich beschreibe hier mal kurz meine Situation ich bin 15 Jahre und bereits seit mindestens 1nem jahr habe ich eine gesteigerte mordlust sowie Aggressivit und selbstverletzungsdrang . Ich erkläre jetzt mal eben was genau mein Problem ist und möchte keine Antworten wie du bist einfach nur kranl den wen es so wäre würde ich mir hier keine sorgen machen . Also schon vor einem Jahr begann es das ich interesse an Brutalität gewann und klein anfing in video games unschuldige npcs zu töten das entwickelte sich dan so weit das ich manchmal wen sie schon längst tot waren immer weiter Pfeile in ihren körper zu schießen und lud mir sogar mods zum foltern und enthaupten runter dan began das ganze eine zweite phase zu bekommen und ich sah auch gerne zu wie Menschen in der echten Welt leiden wen sie z.b hinfallen oder so und dan fing es an das ich begann mich selbst zu verletzen einfach nur weil ich auf einmal so eine art blut Fetisch zu entwickeln womit ich aber schnel aufhörte da lehrer und Mitschüler es bemerkten. Dan began ich damit meine blut vorliebe im Internet zu befriedigen und fand eine Seite wo Videos von enthauptungen und co zu sehen waren, von da an wurde es noch schlimmer und ich entwickelte eine immer stärkere lust danach Menschen zu töten und führte auch immer messer versteckt in meiner Jacke mit mir . Ab diesem Punkt entwickelte ich Suizid Gedanken weil ich Angst habe meinen Freunden weh zu tun die ich trotz all dieser Phantasien recht gerne hab .

Jetzt wisst ihr über meinen jetzigen Stand Bescheid und ich weiß selber nicht ob das nur irgenteine kranke phase in meinem Leben ist.

Vielleicht haben ja welche von euch sowas in ihrer vergangenheit erlebt und wissen was mit mir grad abgeht ich versteh es nermlich nicht.

Gibt es einen speziellen Begriff oder eine spezielle Bezeichnung für Menschen, die Mordfantasien haben und durch den Gedanken an das Töten befriedigt werden (nicht sexuell)

Also erst mal im Vorraus:
Ich meine alles was ich hier schreibe ABSOLUT ernst, ich habe Probleme die mich quälen und fände es echt beschissen wenn irgendjemand das nicht ernst nimmt !

Also alles find an als ich noch in der Grundschule war, damals bin oft sehr schnell wütend geworden und habe meine Wut solange rausgelassen bis sie mich nicht mehr quälte. Aber irgendwann habe ich erkannt dass das nicht wirklich eine gute Methode ist, da meine ganze Klasse Angst vor mir hatte also begann ich irgendwann damit meine Wut zu unterdrücken. Seitem wirke ich wenn ich wütend bin äuserlich vollkommen normal aber innerlich sagt mir immer eine Stimme:"Ich will jetzt jemanden umbringen, kommt mir zu nah und ich drehe euch eure Hälse um." Also jedenfalls seitdem ich meine Wut begonnen habe zu unterdrücken kaann ich sie auch nicht mehr wie früher an einem Kissen oder so auslassen dann kommen mir immer Gedanken über wie:"Ich brauche ein lebendes Wesen sonst bin ich nicht zufrieden."

Aber das ist noch nicht alles wenn ich Gegenstände in der Hand halte male ich mir aus wie ich, wenn sich mir jetzt jemand nähern würde, denjenigen umbringen könnte. Dazu kommt noch dass ich relativ stark für ein Mädchen bin, da ich viel sport treibe und wenn sich jemand mit mir anlegen würde hätte ich hohe Chancen zu gewinnen.

Versteht ihr was ich meine ? Ich habe Angst davor dass ich jemanden umbringen könnte obwohl ich es ja eigentlich nicht will nur in diesen Momenten... Außerdem bin ich ja sonst ein relativ normales Mädchen aber ich weiß eben nicht ob ich diese Mordlust immer unterdrücken kann.

Findet ihr das noch normal ?? Und wenn nicht, hab ihr vielleicht irgendwie Tipps für mich habt, oder ein online Forum wo man über solche Probleme schreiben kann (telefonieren möchte ich nicht...) wäre das echt toll.

P.S. Abreagieren bei einem Hobby oder so habe ich schon ausprobiert es hilft nicht wirklich... ):

Ich denke ich hab ein kleines Problem....seit ungefähr 4 Jahren( ich bin 15!) verspüre ich eine riesige Mordlust. Außerdem schaue ich mir manchmal Bilder von Anime/Manga-Figuren an die mit Waffen auf den Betrachter zulaufen( die außerdem auch mit Blut verschmiert sind) und benutze sie auch als Profil/ Hintergrundbild). Und ab und zu wenn ich mit Menschen zusammen bin überlege ich mir aus Langeweile wie ich sie mit den Gegenständen am besten umbringen und dann fliehen kann...also bevor ich meine Klasse auslösche und in der Psychiatrie lande würd ich gern fragen ob ihr wisst wie ich in solchen Situationen wieder runter komme😅.....

ALSO erstmal ich bin 14 und gerade geht es mir echt schlecht hab keine Lust auf Schule schwenze es ich hab angefangen zu rauchen was aber eigentlich nicht das Problem ist süchtig bin ich schätze mal noch nicht,aber ich bin agressiv ich stelle mir einfach fremde unschuldige Menschen auf der Straße vor wie ich sie umbringen könnte generell wenn mich welche provozieren würde ich sie gleich um bringen oder kapput schlagen (ich bin ein Mädchen)
- schmerzen sind :
Hab ab und zu Kopfschmerzen
Hab Stuhlgang Probleme
Und schwitzen in der Nacht
Und ab und zu drückt mein Herz/Brust
Und ab und zu wird meine Atmung so schnell.
Ich hasse Menschen mich mit jemanden alleine zu unterhalten macht mich nervös ich hasse zufällige Sachen man kann sagen ich muss Kontrolle haben,ich würde am liebsten alles bestimmen und das alle Respekt haben vor mir,ich gehe manchmal raus aber bin bei Vielen Sachen gelangweilt so gelangweilt das ich Leute provoziere um Streit an zu fangen,ich brauche öffters Aufmerksamkeit wenn ich sie nicht bekomme werde ich wütend und provozier, ich hasse schwache Leute oder traurige Leute obwohl ich es auch manchmal bin,ich hasse mich selbst mein Charakter meine Figur eigentlich alles obwohl ich mich eigentlich sehr schön finde nur das ich abnehmen will und immer dran scheiter,ich habe heiß Hunger Attacken sooo oft und schaff es nicht Süßigkeiten zu Wiederstehen ,ich denk letztens nur an mich andere Menschen sind mir egal und wenn ich ein Gefühl merke von Mitleid Versuch ich gegen dieses Gefühl an Zu kämpfen,ich wünsche fast jedem Menschen das schlechte ich weiß nicht warum bin ich wirklich so ein schlechter Mensch oder hab ich eine Krankheit ich habe Lust Leute um zu bringen ich stelle mir vor wie deren Puls schlag Ader auf Schlitze oder auf sie 10 mal zu steche ist es eine Phase oder bin ich krank ?
Und ich habe auf nichts wirklich Lust in der Schule schlaf ich nur ich hab nicht mal Lust in der Schule was zu verstehen meine Noten sind sehr schlecht Freunde hab ich aber eigentlich mag ich im Moment nur eine die anderen mach ich nur was vor damit ich nicht alleine bin,meine Eltern regen mich sowieso auf ab und zu würde ich mir selber was antun oder einfach mich für diese Sachen bestrafen einfach verrecken irgendwo,ich würde am liebsten auch irgendwo sein wo kein Mensch weit und breit ist.Liebe fühle ich garnicht nicht mal bei meiner Familie mich selbst lieben tu ich auch nicht gerade aber trotzdem bin Ja ich mir wichtiger als jeder andere Mensch ich würde mir nie für jemand anderen Schaden. Weiß jemand was mit mir los ist ?

Ich habe seit längerem ein Problem! Nämlich habe ich immerwieder das Verlangen zu Töten..egal ob es Leute sind die mich nerven..Fremde oder auch Leute aus meinem Familien und Freundeskreis. Natürlich würde ich das Niemals durchziehen! Und ich habe auch noch nie gegen irgendwen Gewalt angewendet, ich habe einfach Angst das mich irgendwann alles überkommt und ich die Kontrolle über mich verliere...

Also, mir passiert häufig das, wenn ich in der Schule gereizt, traurig oder gelangweilt bin, mir verschiedene Szenarien vorstelle, wie ich meine Klassenkameraden mit einem Sackmesser die Augen raus steche,die Haut mit einem Feuerzeug verbrenne oder die Fingernägel einzeln rausreiße Ja, mir gefällt die Vorstellung sehr gut! Die gleichen Szenarien hab ich mal mit meinen Familienmitgliedern gedacht... (Ich liebe meine Familie sehr und eigentlich will ich nicht das ihnen was passiert...) - manchmal passiert mir auch, das, wenn ich an Menschen denke, die ich qualvoll umbringe, mir ein kleines Lächeln (unabsichtlich) über das Gesicht rutscht. - Ich habe es meiner Mutter erzählt, doch sie sagte nichts Besonderes. - (Ich bin übrigens 11 Jahre alt)

Hallo. Einige von euch werden sich nicht in mich hineinversetzen können und mich als krank einstufen. Deshalb sag ich es im Vorraus. Ich möchte nur ernstgemeinte Antworten von Leuten, die mich mindestens zu einem gewissen Grad verstehen können!

Ich bin männlich und 14 Jahre alt. Ich habe schon seit einiger Zeit intensive Mordlust und Mordgedanken. Ich stelle mir sehr oft vor, wie es wäre, wenn ich jemanden umbringe und lächle währendessen immer zufrieden. Auch kann ich mir sehr gut vorstellen, dass ich meine Eltern umbringen werde. Ich werde nicht gemobbt oder missbraucht. Diese Lust steckt einfach in mir drin. Ich bin außerdem ein Stubenhocker und ein Alleingänger. Zudem hasse ich die Welt und die Menschen. Ich hasse es, dass Menschen versuchen mit mir zu interagieren. Das gilt auch für meine Familie. Ich würde einfach gerne alleine vor mich hin leben. Eine Freundin hatte ich selbstverständlich auch noch nicht. Ich spüre für alle Menschen eine gewisse Grundmordlust. Bisher hatte ich keinen Menschen in meinem Leben, bei dem ich mir einen Mord nicht vorstellen könnte. Diese Mordlust ist bei Menschen, die viel mit mir zu tun haben und mich als Person nicht aktzeptieren am Höchsten. Anders gesagt ist die Mordlust bei meinen Eltern am Höchsten. Ich habe oft genug darüber nachgedacht und kann mir ein Leben mit meinem Vorhaben sehr gut vorstellen. Ich habe auch schon darüber überlegt, zu einem Psychologen oder in die Psychatrie zu gehen. Den Gedanken fand ich immer sehr lustig und toll. Irgendwie mag ich soetwas eben. Normalerweise wäre ich schon längst in eine "Spaßanstalt", so wie ich sie nenne, gegangen, nur halten mich meine Eltern allein wegen ihrer Existenz davon ab. Ich will morden, nur weiß ich auch, dass ich nur wegen meiner Lust nicht morden sollte. Würde ich gemobbt oder missbraucht, wäre ich schon längst ein Mörder. Trotz allem bleibt meine Mordlust bestehen. Ich weiß nicht so recht, was ich machen soll, denn meine Lust gibt mir keine Ruhe.

Was sollte ich machen?

Haltet mich nicht für einen Psycho ich bin zwar nicht ganz normal aber eigentlich kein Psycho jedoch habe ich manchmal Lust zu morden wie andere Leute Lust haben zu zocken etc. ich habe noch keinen Menschen physisch verletzt und werde es hoffentlich nie aber manchmal habe ich Angst vor mir selbst ._.

Moin liebe Community!

Die Frage klingt komisch, daher erläutere ich das mal:

Wenn ich morgens in den Zug gehe habe ich schon schlechte Laune, denn die Leute sind wirklich für alles zu dumm. Die drinne sind strömen raus, die draußen sind rein - einfach nur sinnlos, wenn die das gleichzeitig machen. Wie auch immer, die menschliche Dummheit tendiert ja bekanntlich in Richtung unendlich. Dann gehts weiter. In die nächstgelegene Stadt. Dort treffe ich dann erstmal auf hunderte ebenfalls miesgelaunte Gesichter, begleitet von anatolischen "Gangstern" mit ausgefahrenen Ellenbogen. Ergo: Radio an. Dort hört man dann von neuen Anschlägen, Politik und das irgendwo, irgendwer Amok gelaufen ist, gemordet, vergewaltigt oder entführt hat. Also: Radio aus. Dann zur Berufsschule. Und dort erwartet mich dann das orientalische Idiotenhaus (aka. Schule). Abgesehen von debilen Mitschülern und inkompetenten Lehrern trifft man dort auch glücklicherweise noch auf Stress. - Der Tag ist im Eimer. Irgendwie kriege ich dann immer Mordlust an einzelnen Individuen oder noch besser, gleich die ganze Menschheit ausrotten.

Ist das normal, oder bin ich mal wieder ein Einzelschicksal?

Vielen Dank im Vorraus!

Der folgende Text soll kein Witz sein und ich hab ihn auch nicht geschrieben, weil mir langweilig ist oder sonst was. Ich bin für ALLE Kommentare offen.

Seit längerer Zeit schon verachte ich Menschen generell. Sie sind eigentlich fast nur asozial und ich hasse es, wie sie denken und handeln (Will jetzt nicht sagen, dass sie dumm sind, aber es gibt auch genug, die es sind). Ich hatte auch schon immer Mordfantasien, also wie ich sie sofort umbringen könnte möglichst schmerzhaft. Seit in etwa 2 Jahren bin ich sogar ganz in "Blutdurst (im Sinne von Mord)" versunken und mein Körper sehnt sich danach, sie regelrecht zu töten und verletzen. Mein Gedanke spricht allerdings dagegen, da ich zwar Menschen nicht wirklich ausstehen kann, ihnen aber trotzdem nicht wirklich etwas antun will. Zurückhalten kann ich es, wenn der Drang zu stark wird, lass ich es an mir selbst aus und nicht an Anderen. Bin eigentlich eher zurückhaltend, was rausgehen angeht, da ich meistens vor dem Computer hocke und mir selbst sage, dass es draußen rein garnix gibt, was ich nicht vor dem PC machen könnte (was eigentlich auch stimmt). Generell bedeuten mir Menschenleben rein garnix, weder meins, noch der Anderen. Zusätzlich zu dem glaub ich, dass ich schizophren bin, sicher bin ich mir allerdings nicht (Spiegelt sich in Selbstgesprächen, Unentschiedenheit bei den einfachsten Fragen und Verhalten wieder) Jetzt ist die Frage, ob ich irgendwie zumindest leicht was gegen die Mordlust tun kann. Zu einem Therapeuten will ich nicht gehen, da 1) niemand in meinem Umkreis davon erfahren sollte und ich 2) wie gesagt nicht gern in der Nähe von Menschen bin, da sonst nur wieder schlimme Gedanken in den Kopf kommen. P.S. Nein ich bin kein potentieller Amokläufer, hätte ich wirklich jemanden töten wollen, wäre das schon längst passiert.