Hey,

ist euch nicht auch mal durch den Kopf gegangen, wie ungerecht es ist, dass die Frau, wenn sie schwanger wird, ganz allein über das Kind entscheiden darf? Die Frau darf entscheiden ob das Kind abgetrieben wird, oder ob sie es behält, genaugenommen finde ich, dass immer zwei Leute zu einem Kind gehören und nicht nur die Frau. Der Mann hat ja wirklich NULL Mitspracherecht obwohl das Kind von ihm stammt. Wenn man es so nimmt ist das Kind ja durch die Spermie von uns und die Eizelle versorgt es halt und ja die Frau hat dann die Schmerzen das Kind auf die Welt zu bringen, aber das gibt ihr noch lange nicht das Recht, dass sie die Entscheidung unabhängig vom Mann fällen darf!

Kann der man(n) trotzdem etwas unternehmen um eine Abtreibung zu verhindern? Und wieso darf allein die Frau entscheiden?

Mit freundlichen Grüßen

Hallo Community!

Ich weiß ich bin neu hier, aber ich hoffe auf wirklich ratsame und nette Antworten... es geht mir einfach nur d reckig, ich bin krank (Ich werde die Krankheit nicht nennen).

Ich werde sterben, ohne Aussichten auf Heilung... die Ärzte geben mir max. noch 2 Jahre... ich meine 2 JAHRE?!, ich hatte noch so viel vor aber am Ende ist das Leben wieder besch issen zu mir, seit meiner Geburt war ich immer die gef***te! Ich hatte alles immer schwerer!

Eine nicht intakte Familie gezeugt von Säufern und zwei schei* Geschwistern, der erste starb vor vielen Jahren an einem Autounfall - Ich habe ihn geliebt, er war der einzige der mich in meinen traurigen Phasen unterstütze-... die zweite, eine verdammte H*re, lässt sich nicht mehr blicken und hat ein erfolgreiches Leben in den USA und der dritte auch ein Säufer - Arbeitslos, was sonst?! - der nur zu mir kommt um Geld zubekommen, seit einem Jahr kein Kontakt mehr.

Ich hatte immer ein Schei*leben, es war ein Trauerspiel und wenn ich das alles erzählen würde, alles von Anfang - Dann würden mir viele nicht glauben. Mir wurde mehrfach das Herz gebrochen, ich wurde psychisch und physisch von meinen Eltern zerstört, ich wurde von ihnen gefoltert, sie taten immer so als würden sie mich töten (Lange Zeit unter Wasser halten und am Ende rausziehen, Luft schnappen lassen und wieder runter)... dies war nur bei mir und bei meinen zwei Brüdern so, meine Schwester war die eine ''Prinzessin'' und verhält sich auch so.

Ich musste mir das alles gefallen lassen, bis meine Eltern (ich könnte k otzen wenn ich sie so nenne) verstarben, einzeln... aber es war befreiend für mich... ich habe die beiden so gehasst... ich war in auf der Trauerfeier meines Vaters anwesend... nur 5 Leute waren anwesend... Meine Geschwister, Ich und zwei Freunde von ihm... es war traurig das anzusehen, am Ende habe ich auf seinem Grab gespuckt... meine Mutter wurde eingeäschert, mir Schei*egal was mit ihren Überresten geschah...

Ich will mit dem hier alles einen kleinen Teil meines traurigen Lebens bekannt geben... es gibt noch so viel zu erzählen... in der Zeit wo ich fast wieder ein Lichtblick in meinem Leben sah, rumreisen wollte... bekam ich die Meldung das ich eine Krankheit habe, die ich nicht heilen kann... und damit lebe ich... mit dem Schei*gefühl das ich so viel machen wollte aber sterben werde wache ich auf und lebe weiter... ich werde quallvoll sterben, aber nicht sofort...

Ich will mich umbringen... ich habe aber soviel Angst... ich will einfach nicht mehr, ich verkrafte es nicht mehr!!! BITTE HELFT MIR.... Ich weiß nicht was ich tun soll... am Ende verrecke ich doch so oder so! Und ich hoffe ihr nehmt mich ernst... ich werde alle Antworten die meinen ich wäre Aufmerksamkeitsgeil und ich würde lügen melden.

Hallöchen!
Ich habe sehr viele Freunde, die jünger als ich (16) oder älter sind als ich (17+) und die meisten gehen auf Partys und trinken gerne Alkohol. Ich habe auch mal ein wenig was probiert, aber es macht sehr leicht wuschig und ich finde es echt erschreckend, was es im Körper mit einem anstellt. Und vor kurzem war ich zum ersten Mal in einem Club und ich fande es - ma, nicht toll.
Bin ich nur komplett anders oder ist es für einen Teenager soo wichtig, dass man sich im Trinken und auf Partys gehen behaupten muss? Ist so was denn überhaupt so wichtig im Leben?

Liebe Community!

Letztens ist mir eine interessante Frage eingefallen. Wir alle wissen, dass Ausgrenzung und Mobbing in unserer Gesellschaft leider eine immer größere Rolle spielen. Doch betrachtet man die Opfer, merkt man, dass es sich sehr oft um Menschen mit anderer Herkunft, Aussehen, ja anderem Verhalten handelt.

Doch sind diese Merkmale, die uns zu etwas Besonderem machen nicht eigentlich bewundernswert? Würden wir alle in Einheit gleich herumlaufen, es gäbe weniger Diskriminierung. Aber Gleichheit würde unser Leben langweilig machen. Ist es nicht viel interessanter, vollkommen verschiedene Menschen um sic herum zu haben?

Aber warum werden dann die Menschen ausgegrenzt, die "anders" sind?

Liebe Grüße :-)

Hallo liebe community ich weiß das der text sehr lang ist aber bitte helft mir ich bin 15 jahre alt und möchte eure meinung hören dies sollte zu keinen pornographischen daten (oder sex-geschichten) dienenn deswegen hoffe ich auch das mein beitrag nicht gelöscht wird auf komma setzung oder jegliche weiße von rechtschreibung achte ich nicht ich hoffe trotzdem das es lesbar ist ihr könnt mich auch darauf hinweißen falls ich fehler mache jede antwort wird angenommen da eure meinung mir wichtig ist vielen dank schonmal für eure antworten

Nun zu meinem thema wie gesagt ich bin 15 jahre und mitten in meiner pupertären phase ich onaniere sehr oft (ich bin ein junge) und habe kaum noch zeit für etwas anderes manchmal geht das dann 3 stunden mit der selbstbefriedigung oder fast den ganzen tag es erschlägt laugt mich aus ich bin immer wieder so schlapp davon und nach der selbsbefriedigung fühle ich mich so eklig es macht mich kaputt sowohl äußer und auch innerlich ich komm damit nicht mehr klar ich geh bis zu meinen grenzen ich fühle oder esolier mich von der außenwelt ich onaniere seid ungefähr 2 jahren so 4 mal in der woche also ist es jetzt nicht so schlimm trotzdem habe ich bestimmt schon an die 50 mal versucht aufzuhörem ich setze mir neue ziele und rede mir immer ein das ich es schaffe aufzuhören das war bei mir auch schon wieder der fall ich habe es jetzt drei tage ausgehalten und schon wieder bin ich "gescheitert" wer sich über dieses thema informiert hat kennt bestimmt die (gruppe) no-fapp das sind jugendliche die versuchen ohne selbstbefriediegung klar zu kommen http://www.bravo.de/dr-sommer/sex-verhuetung/no-fap-die-anti-onanie-bewegung

Bevor ich mit dem onaieren angefangen hab war mein leben deutlich besser und ich hatte mehr freunde war beliebter in der schule viele sagen mir auch das ich mich verändert hab obwohl sie nicht wissen was der grund ist ich war auch glücklicher am liebsten würde ich die zeit zurück drehen und garnicht erst damit angefangen zu haben das wünsche ich mir sehr oft ich glaube die selbstbefriedigung hat bei mir sogar paranoia und kontrollsucht villeicht sogar den perfektionissmuss hervorgeholt der echt übertrieben ist ich kann so nicht mehr weiter machen das muss ich mir selber auch eingestehen ich bin in meinem leben auch an einem punkt angekommem wo ich es nicht mehr will ich bin mir nicht sicher wie ich weiter machen soll wie ich den absprung schaffen soll mein leben in den griff zu bekommen ob ich villeicht einfach entspannter mit einigem sachen umgehen soll oder mir weniger sorgen über einige dinge machen soll auch meine schulischen leistungen haben sich deutlich verschlechtert villeicht könnt ihr mir hier ein paar tipps da lassen wie ich in den tag hinein lebe.

Ich will hier niemamd zu irgendwas überreden nicht das mein "bericht" falsch rüber kommt vielleicht wäre mein bericht auch in einem blog besser aufgehoben als hier aber ich versuche es trotzdem liebe grüße sebastian

Hallo zusammen!

Zurzeit habe ich, wie man dem Titel entnehmen kann, einfach keine Lust mehr aufs Leben. Ich will mich nicht umbringen, um Gottes Willen, aber mir ist ständig nur noch langweilig. Die Personen, die mich eventuell bereits länger hier auf Gutefrage verfolgen, wissen, dass ich keine Freunde habe. Zurzeit bin ich eigentlich nur noch in der Schule, penn dort fast ein, und wenn ich nach Hause komme, mach ich auch nicht viel weiter, als mich an den PC zu setzen, und Videospiele zu spielen. Und so sieht seit etwa 1 1/2 Jahren mein Alltag aus, jedes mal der gleiche Mist. Nur Freitags habe ich noch ein wenig Abwechslung, da habe ich Badminton-Training. Und so langsam habe ich einfach keine Lust mehr, die Einsamkeit frisst mich auf. Nur als kleine Anmerkung: In dieser Frage soll es nicht darum gehen, wie ich am besten Freunde finde. Das habe ich mittlerweile aufgegeben, das ist für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Egal, wen ich anspreche, sei es spontan aus der Situation heraus, oder gezielt, alle wenden sich ab, ignorieren mich, oder fangen an mich zu beleidigen. Dabei bin ich ein ganz normaler Junge, wie jeder andere auch. Was kann ich machen, um mein Leben vielleicht ein bisschen interessanter zu gestalten?

Gruß

Bei mir ist es öfters so, dass mein Herz etwas ganz anderes sagt, als mein Verstand, z.B. bei der Wahl meines Studiums. Mein Verstand sagt mir, studier das, was dir einen sicheren Job gibt und worin du gut verdienst. Mein Herz sagt mir, studier das was die gefällt und Erfüllung bringt. Solche Situationen begegne ich immer wieder, in denen mein Verstand was anderes sagt als mein Herz. Worauf sollte man besser hören? Bitte mit Begründung abstimmen. Dankeschön!

Die Menschen werden ja immer mehr.Auch wenn welche getötet werden,werden mehrere wiedergeboren.Ich meine irgendwann ist die Erde auch voll.Wird die Erde irgendwann voll sein?

Heute war wieder einer dieser Tage, an denen mich alle mit ihren Problemen zulaberten. Das Schlimme daran war besonders, dass ich diese "Probleme" eben als gar keine Probleme wahrgenommen habe. Es waren Nörgeleien, Meckereien, Lästerei, Kommentare darüber wie schh.. dieses und jenes ist, wie "schwer-krank" man doch ist, was für einen sch....önen Chef man doch hat. Meistens konnte ich eher die Position der Gegenseite einnehmen. Dann werde ich unterbrochen, unterbrochen, schreien, nörgeln, aufregen, dumme, leere, idiotische Behauptungen ohne Sinn. Es macht mich fertig! Immer geht's mir gut, ich begegne jemanden und die reden so viel Schlechtes, dass es mir selbst richtig richtig mies geht, als ob ich selbst betroffen sei, als ob dieser ganze Hass auf mich übertragen wird. Mir geht es danach richtig schlecht und ich fühle auch irgendwie wie ich langsam aggressiv werde, weil ich sauer werde, dass sie mir den Tag mit sowas vermiesen! Ich habe keine Lust mehr mich mit Leuten zu unterhalten... Ihr glaubt es nicht, aber ich kriege davon Kopfschmerzen! Einmal musste ich mich sogar kurz entschuldigen, bin auf die Toilette und habe mich 5 Minuten im Spiegel angestarrt und mich gefragt wie idiotisch dieses Leben doch ist (ich weiß, das ist krank, aber in diesem Moment hat mich mein Gesprächspartner echt verstört) - über was für unnötigen Dinge sich die Leute aufregen... Und jetzt bin ich einer von ihnen...mehr oder weniger.

Ich hoffe jemand versteht mich und kann mir helfen, ich weiß echt überhaupt nicht wie ich damit umgehen soll! Ich gebe immer und immer wieder Ratschläge und diese Menschen beachten sie gar nicht, sie hören mir nicht zu, SIE HÖREN MIR GAR NICHT ZU, ich habe das Gefühl ich rede mit einer "geistig behinderten Wand". Und alles über was sie sich beschweren, wiederholen sie und wiederholen sie... und meistens ist alles unlogisch.. keine schlüssigen Argumente,... keine vernünftigen Unterhaltungen... Ich habe keinen Bock darauf... wie mache ich das ihnen klar?

Also ich bin 14 geworden und seit dem denke ich sehr viel über alles nach . Das schon 14 Jahre meines Lebens Weg sind kommt mir sehr Verschwänderisch vor ich weis das ich vielleicht noch sehr lange Leben werde aber trozdem .Aber wie kommt man damit klar das man irgendwan mal stirbt .Ich kann mir gar nicht vorstellen was danach kommt . Wie lebt man mit dem Wissen als normaler Mensch das man irgendwan nicht mehr leben wird .Viele denken nicht darüber nach ,aber viele denken auch darüber nach .Ich habe noch genug Zeit aber dieser gedanke zerfezt mich wie soll man nur darüber denken das man sterblich ist das man irgendwan stirbt wie lebt man mit so einen Gedanken Danke im voraus

Hallo. Ich bin 16 Jahre alt und habe bis jetzt nie Liebe empfunden. Weder ein Kribbeln im Bauch, noch anziehung zu anderen Personen. Ich weiss es klingt jetzt dumm und eingebildet sogar, aber nicht mal zu meiner Familie empfinde ich Liebe. Klar, es wäre schlecht wenn ich von ihnen gehen müsste oder sie sterben, aber es würde mir (vermute ich) nichts ausmachen. Meine Freunde behaupten, ich hätte keine Gefühle, weil ich nie Liebe empfinde. Kann das sein, das ich keine Liebe empfinden kann??? Bitte kommt mir nicht mit "Du bist zu Jung".Denn wenn das so wäre, warum empfinde ich keine Liebe zu meiner Familie???? Wenn ihr es nicht glaubt, beantwortet doch einfach andere Fragen, als eure Zeit hier zu verschwänden. Danke

Hallo ihr,

in letzter Zeit sind in meiner näheren Umgebung 3 Menschen verstorben, zwei davon an Krebs, der andere an einem Herzfehler. Sie waren alle zwischen 42 und 50 Jahre alt und hatten alle Kinder. Von einer Frau waren die Kinder erst 6 und 10 Jahre alt, und auch das Kind von der anderen Frau war gerade mal 13 Jahre alt.

Irgendwie kann ich das ganze nicht realisieren, ich kann das irgendwie nicht verstehen. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass diese Menschen einfach weg sind, denn wenn ich an sie denke, dann sind sie irgendwie immer noch da... Ich kann es schlecht beschreiben... ich kann verstehen und auch realisieren, dass sie gestorben sind, aber nicht,dass sie nicht mehr da sind... Es fühlt sich so komisch an.

Ich bin erst 15, vielleicht liegt das daran...? Ist es bei euch auch so ein komisches Gefühl? Es irritiert mich...

Danke für Antworten...

Ich bin gerade mal 14 bzw. 15 jahre Alt, und habe mehrere Tausende Franken Schulden wegen Graffiti, war schon im Jugendknast, bestehlete meine Eltern, und in der Schule bin ich einfach sch3iss3! Heute habe ich mir mal Rammstein reingezogen, und habe dann gemerkt dass ich mein Leben total Versaut habe.. Ich weiss nicht was ich machen soll... Ich hasse mich sogar selbst dafuer was ich gemacht habe ich bin so ein dummer Mensch, ich haette das Leben erst garnicht verdient omg... Was soll ich machen? Helft mir! Was ist die beste loesung?? Kann man mir noch helfen? HILFE!!!

Ich will nicht nur einen job, ich will etwas was ich liebe zu machen, abwechslung hab und viel geld verdiene. Ich will nicht nur einen platz zum leben, ich will dort leben können wo ich mir wünsche zu leben. Ich will nicht nur eine famillie haben, ich will eine perfekte familie haben. Ich will viel reisen. Ich will mich nicht nur für sachen einsetzen, ich will am liebsten alle menschen dieser erde dazu bringen "besser" zu werden. Ich will irgentwas erreichen und weiß nocht mal was. Kann ein leben überhaupt so sein ohne abstriche. Erwarte ich einfach zu viel. Was kann man überhaupt noch erwarten?

viele meinen es ist teuer und so wie ist Zürich denn mit kindern ? und alles lebt es sich dort wirklich so gut

ok.. ich bin 18 Jahre alt & habe eine "Behinderung" namens Asperger Autismus & zudem eine soziale Phobie. ._.' Ich bin also "sehr schüchtern", kann Leuten beim reden nicht in die Augen sehen & bringe manchmal einfach keine Worte raus. Ich hatte auch noch nie einen Freund.. aber das ist eig. mein geringstes Problem momentan. Ich habe 3 gute Freundinnen, aber die sehe ich seit meinem Umzug nicht mehr so oft.. ich würde so gerne öfter weggehen, Leute kennen lernen, alles mögliche. Ich WÜRDE mich ja gerne ändern.. aber es geht nicht. Ich steh da in 'ner Gruppe von Menschen, will was zum Thema sagen, mache den Mund auf & es kommen keine Worte.. manchmal weiß ich nicht, wie ich mich in sozialen Situationen verhalten soll.. ich bin auch teilweise sehr taktlos, zb. wenn jemand weint.. Ich werde für immer allein bleiben, das weiß ich & Einsamkeit macht mich wahnsinnig. :/ Leider weiß ich von der Krankheit erst seit 4 Jahren & ich habe mich immer nach Therapien, etc. erkundigt.. aber das ging nie. Ich hätte in 'ne Klinik gemusst für 'ne Zeit & das wollte ich nicht.. ich fühle mich außerdem sehr hässlich, weil ich früher gemobbt wurde.. bei vielen Leuten habe ich einen schlechten Ruf & werde regelrecht (grundlos) gehasst.. Von der 'Krankheit' weiß nur meine Familie. Ich hab Angst, dass man glaubt, ich will nur Aufmerksamkeit. Ich will zwar, dass man mich versteht, aber nicht wie 'n Behinderter behandelt werden.. Na ja, werde ich nie ein normales Leben führen? Ich bin ja nicht dumm.. hab Realschulabschluss & fange im September mit ner Ausbildung an. Ich hab eig noch so viel vor.. will iwann mal reisen, etc. Aber ich komm auf diese Einsamkeit nicht klar.. Im Streit meinte mein Dad mal, dass ich iwann in 'nem betreutem Heim mit so Betreuern lebe & nie selbstständig sein werde.. nie normal leben werde, nie was von der Welt sehen werde.. dass ich mich damit abfinden muss.. :'( Mir geht es seit Jahren nur noch mies.. wenn ich mal meine Freundinnen sehe oder sonst was tolles ist, dann gehts mir kurzzeitig gut... Was soll ich machen? :/

Was ist eigentlich damit gemeint? Ich weiß nicht ob ich für meine Ziele arbeite, oder das ich überhaupt arbeite und somit "glücklich" werde?

Ich glaube sehr daran, dass alles was uns passiert, nicht grundlos geschieht und tröste mich leider manchmal auch mit diesem Satz "es wird schon seinen Grund haben" Ist das denn überhaupt richtig? Gibt es sowas wie "Zufall"? Und wenn wirklich alles aus einem Grund passiert, warum erkennen wir diesen Grund dann nicht immer?

In meinem Leben erlebe ich eigentlich extrem selten was. Es passiert absolut nichts Aufregendes. Ich lebe einfach nur vor mich hin. Jeden Tag das Selbe. Es gibt nichts, das in mir Gefühle auslöst, obwohl ich eigentlich keine gefühlskalte Person bin. Wobei ich mich schon an den KLeinigkeiten des Altags freuen kann. Aber das kann es ja nicht gewesen sein. Was kann ich tun damit ich endlich mal wieder fühle, dass ich "lebe"?? Ideen wie, melde dich in einem Verein, Club etc. kann, sind zwar nett gmeint bringen aber nichts. Ich hab schon den ganzewn Nachmittag voll. Und trotdem bin ich von meinem Leben akut gelangweilt. Gibt es etwas, dass das Leben etwas spannender aufregender macht? Ich würde gerne mal was erleben :(

Hallo, Wir haben uns vor einem halben Jahr unsere kleine Maya aus dem Tierheim geholt. Sie war das liebste Wesen das ich kenne.. eigentlich kennen lernen durfte.. ich habe gestern auf der Klassenfahrt (von Mama, die Familie meinte ich sollte es wissen bevor ich heute zurück komme) erfahren und sofort angefangen zu weinen. Ich möchte dieses liebe Tier wieder haben, und kann ihren Tod einfach nicht akzeptieren. Es will nicht in meinen Kopf das Maya mich Nie wieder anmautzt wenn ich nach Hause komme, Sie NIE wieder unter die Decke krabbelt und neben mir einschläft und ich nie wieder ihr gescharrer höre wenn Sie wieder auf Toilette war..

Wir wohnen in einem ruhigen Stadtteil von Leipzig und ein Park/ Wald liegt uns genau vor der Haustür.. trotzdem wurde Sie eine Straße weiter am Kopf angefahren und starb sofort. Ihr rechte Gehirnhälfte ist zertrümmert gewesen und die Ärzte meinten Sie wäre sofort gestorben. Ich gebe niemandem die Schuld an ihrem Tod, Gedanken daran verwerfe ich sofort wieder.

Ich will diese Katze wieder haben, ich WILL, ich WILL, ich WILL, ich WILL...!!! Was soll ich denn tun? Ich habe mit vielen Menschen bereits darüber gesprochen und ich tue es auch.. am "Reden" kann es also nicht scheitern ihren Tod zu akzeptieren. Hat jemand einen Rat was ich machen soll?

Jetzt schon Liebe Grüße, Alex