Also das Schicken von schädlichen Push-Nachrichten (am Smartphone, nicht dagegen die im Browser) ist meines Wissens nach nur möglich, wenn du es irgendwie schaffst, dir eine App herunterzuladen, die eben solche Malware enthält, die die die schickt. Also eher unwahrscheinlich. Das mit der Sprache wirkt auf mich eher wie ein kleiner Übersetzungsbug, sowas kommt auf mehrsprachigen Plattformen häufiger mal vor!

Und auch das Weiterleiten auf die "echte" App spricht ja dafür, dass nichts zu befürchten ist. Phishing funktioniert ja nur, wenn der Nutzer auf eine gefälschte Seite gelockt wird, aber das ist dir ja nicht passiert. Auslesen kann da eh niemand was, solange du nirgendwo was manuell eingetipp hast.

Es klingt, als würdest du einfach nicht zum "Mainstream" gehören, du also andere Interessen hast als die meisten Gleichaltrigen (bzw. Menschen generell) und dadurch dann eben wenig Gleichgesinnte um dich hast.

Das ist erstmal nichts verwerfliches, aber bringt eben so seine Schwierigkeiten mit sich, die du ja auch schon sehr gut selbst erkannt hast. Wenn es dich sehr stören sollte, keinen Freund zu haben, mit dem du auf Augenhöhe über deine Interessen sprechen kannst, könntest du versuchen, über Internetforen oder passende Vereine o.ä. in deiner Umgebung Kontakte zu knüpfen. Mach es dir jedenfalls nicht zum Vorwurf, nicht so richtig zu den meisten Gleichaltrigen dazuzugehören. Du bist wer du bist und die sind wer sie sind und daran ist nichts falsch, ihr seid einfach nur unterschiedlich.

Und das heißt ja auch nicht gleich, dass trotz Unterschieden keine Freundschaft möglich ist. Ich finde ehrlich gesagt, dass du da etwas zu abwertend über deine Freunde sprichst. Ich stimme dir nämlich zu bzgl. deiner Aussage, dass jeder auf eine Art intelligent ist. Und ich denke, dass auch du noch was von deinen Freunden lernen kannst, auch wenn du vielleicht im Bereich Literatur und Philosophie gebildeter bist als sie. Wie steht es zB mit Soft Skills wie Kommunikationsfähigkeit? Es gibt noch so viel mehr zu erlernen als das Wissen, das man aus Büchern bekommt. Versuch doch mal, weniger negativ darüber zu urteilen, was deine Freunde im Vergleich zu dir schlechter können und stattdessen etwas wohlwollender darüber zu urteilen, was sie können und wissen, wovon du vielleicht noch nicht so viel Ahnung hast. Und sei es nur die Fähigkeit sich wie ein typischer Teenager zu verhalten, einfach mal locker zu lassen und dabei Spaß zu haben. ;) So gewinnst du zum einen etwas mehr Respekt für sie dazu (was in einer echten Freundschaft eh gegeben sein sollte) und hast zum anderen auch wieder mehr das Gefühl, dass dir die Freundschaft auch einen Mehrwert bietet.

Letztendlich kommt es ja auch nicht nur darauf an, gemeinsame Interessen zu haben, sondern auch eine emotionale Bindung zueinander zu haben. Die kann schon dadurch entstehen, dass deine Freunde dir ein offenes Ohr schenken, wenn du über eines deiner Interessengebiete erzählen möchtest, unabhängig davon, ob sie dieses teilen. Ich freue mich zB immer darüber, wenn mir meine beste Freundin von etwas erzählt, was sie begeistert, einfach weil es Spaß macht, ihr zuzuhören und ich weiß, wie viel ihr das bedeutet, dass sie damit ihr Mitteilungsbedürfnis stillen kann. Und nicht zuletzt kann es ja auch sogar interessant sein, was andere so zu sagen haben und den eigenen Horizont erweitern bzw. mal einen anderen Blickwinkel aufzeigen. :)

Also soweit ich weiß, kann man als Elternteil unter der eigenen Apple-ID einen Kinderaccount erstellen, der dann vom Kind genutzt werden kann. Der Vorteil ist, dass zB Kindersicherungen eingestellt werden können. Dafür braucht aber eben ein Elternteil eine Apple-ID (ob der Kinderaccount auf iPhone, iPad oder Mac eingestellt wird, ist egal).

Alternativ könnte ein Elternteil sich auch direkt mit der eigenen Apple-ID an deinem iPad anmelden, sodass du die mitbenutzen kannst. Aber da hättest du eben auch Zugriff auf sensible Daten des Elternteil.

Ganz offiziell darf man sich erst ab 16 Jahre eine eigene Apple-ID erstellen, aber ich seh da ehrlich gesagt nichts verwerfliches dran, wenn du dir einfach jetzt schon eine eigene erstellst. Also zur Not würde ich das dann so machen, dass für dich kein Kinderkonto erstellt wird, sondern direkt ein "richtiges".

Aufgrund seines Alters würde ich vermuten, dass er noch zu einer Generation gehört, die noch nach den mittlerweile veralteten, traditionellen Rollenbildern erzogen wurde. Das hieß für die Männer eben, dass sie zum "starken Geschlecht" gehören und daher keine Emotionen (aka Schwäche) zeigen durften.

Wenn man das schon ab Kindesalter so eingebläut bekommt, ist es schwer, das wieder loszuwerden. Es kann also gut sein, dass dein Vater sich dir gegenüber einfach nur so verhält, wie sein Vater sich vor ihm verhalten hat und wie er es gelernt hat.

Mehr als eine Gelegenheit zu bieten, mit dir darüber zu reden und seine Gefühle zu zeigen, kannst du daher nicht machen. Wenn er die nicht nutzen kann/will, muss man es eben so akzeptieren und im Idealfall selber einen gesünderen Umgang mit den eigenen Emotionen erlernen, um den Kreislauf zu durchbrechen.

Es ist zwar möglich, dass sich Hund und Katze anfreunden, aber es sollte einem Haustier trotzdem immer auch die Gelegenheit gegeben werden, Kontakt zu Artgenossen zu haben. Vor allem Hunde und Katzen haben eine sehr unterschiedliche Körpersprache und missverstehen sich öfters gegenseitig (zB kann ein wedelnder Schwanz bei Hunden Freude ausdrücken, während er bei einer Katze Angriffslust signalisieren kann).

Wenn die Katze also eine Wohnungskatze wäre, würden die Hunde und Menschen, die mit ihr im Haushalt leben, zwar verhindern, dass sie komplett vereinsamt, aber am artgerechtesten wäre es immer noch, ihr eine Katze, mit der sie sich versteht, als Gefährten dazu zu holen.

Das ist bei uns Menschen ja genauso. Klar leistet uns ein Hund auch gute Gesellschaft, aber soziale Interaktion mit anderen Menschen kann er trotzdem nie ersetzen.

Prinzipiell find ich es definitiv wichtig, Anlaufstellen bereitzustellen, die von Gewaltopfern aufgesucht werden, natürlich auch für Männer.

Ich denke, es gibt zum einen so wenige Angebote, da Männer seltener Opfer von Gewalt sind als Frauen, es erscheint durch den höheren Bedarf für Frauen also erstmal dringender, für diese entsprechende Angebote zu schaffen. Das ist zwar nicht unbedingt fair, aber da könnte auch mit reinspielen, dass Frauen vergleichweise meist als wehrloser wahrgenommen werden als Männer.

Unabhängig davon spielt zum anderen aber auch eine Rolle, wie und ob diese Angebote für Männer auch genutzt werden. Denn selbst wenn es genügend Anlaufstellen für Männer gäbe, ist die nächste Frage ja, wie man es schafft, Männer in Not auch dazu zu bringen, sich dort zu melden.

Ich glaube, der Umstand dass sich Männer in solchen Situationen tendenziell seltener Hilfe holen als Frauen, ist ein Symptom eines sehr tief verwurzelten Problems unserer Gesellschaft. Man merkt zwar, dass es sich von Generation zu Generation langsam bessert, aber auch heute werden Jungen immer noch anders erzogen als Mädchen, wenn es darum geht, Emotionen zuzulassen, nach außen hin zu zeigen und offen zu kommunizieren. Es existiert in zu vielen Köpfen immer noch diese absurde Konvention, dass Männer das "starke Geschlecht" sein müssen und daher keine Emotionen haben/zeigen dürfen, um nicht ausgelacht oder als schwach angesehen zu werden. Da hilft also auf lange Sicht eigentlich nur abwarten, dass die nachfolgenden Generationen dieses Vorurteil immer weiter abbauen und sich unsere Gesellschaft so weiterentwickelt, dass sich auch Männer sicher fühlen damit, emotional zu sein oder Schwäche zu zeigen. Als Einzelner kann man da zB mithelfen, indem man dagegenredet, wenn das Thema aufkommt, sowie Männer verteidigt, die kritisiert werden, nur weil sie Gefühle zeigen und natürlich auch seine Kinder (falls man welche hat) entsprechend erzieht. Aber so eine Art von Entwicklung braucht leider viel Zeit und wird (glaube ich zumindest) nie so 100%ig erreicht werden.

Denk dran, dass ein Mensch nicht nur Nahrung braucht, um zu überleben. Auch sowas wie Licht, Sauerstoff, soziale Interaktion, Sinnesreize usw usf sind überlebenswichtig. Eine Person, die sich 20 Jahre im Dunkeln befand und sich nicht bewegen konnte, wird selbst nach Befreiung lebensunfähig sein. Psychisch wird diese Person komplett zerstört sein (schon alleine der Umstand sich selber nicht anfassen zu können ist auf Dauer extrem schädlich für Selbstwahrnehmung und Identität) und wahrscheinlich keinerlei Lebenwille mehr besitzen. Aber auch körperlich würden sich durch die fehlende Bewegung sämtliche Muskeln zurückbilden, genauso auch Sinnesorgane ihre Funktion verlieren (zB Erblindung durch die anhaltende Dunkelheit).

Also alles in allem würde diese Person wohl überhaupt kein Verhalten mehr haben und relativ apathisch reagieren, sobald sie befreit wird. Glaube nicht, dass so jemand wieder soweit geheilt werden könnte, dass er ein normales Leben führen könnte.

Eine einfache, selbst gefaltete Origamifigur (zB ein Stern) mit einer Schlaufe aus Geschenkband versehen -> süßer Tannenbaumanhänger

Nein, du wünschst dir absolut nicht zu viel!

Das fühlt sich widersprüchlich an und als würde ich meinem Partner nicht gerecht werden.

Ich finde, es ist eher umgekehrt: Dein Partner wird dir nicht gerecht. Zum einen weiß er (oder müsste wissen), wie viel es dir bedeutet, wenn er dir Blumen schenkt. Das heißt natürlich nicht sofort, dass er "verpflichtet" ist, dir welche zu schenken und es gäbe durchaus auch valide Gründe dagegen (zB wenn er das nötige Geld dafür nicht über hätte). Aber sein genannter Grund (wenn er denn auch wirklich der wahre Grund ist), ist totaler Quatsch, denn man kann das ganze Jahr über Blumen im Blumenladen bekommen. Ich frage mich also, warum er dir diesen sehr simplen und leicht zu erfüllenden Wunsch zu eurem Jubiläum ganz bewusst nicht erfüllt. Vielleicht kannst du ja nochmal nachhaken, was wirklich der Grund war. Vielleicht war es ihm, warum auch immer, unangenehm, den wahren Grund zuzugeben. Oder er hat einfach immer noch nicht richtig verstanden, wie wichtig dir die Sache ist/war. Wenn ihm selber solche Geschenke nicht wichtig sind, fehlt ihm vielleicht die Empathie, um nachvollziehen zu können, wie viel dir diese Art der Liebesbezeugung bedeutet.

Zum anderen kommt ja in diesem Falle auch noch hinzu, dass er sogar vorher fest versprochen hat, dass du welche bekämst. Da du durch diese Ankündigung ja nun Blumen erwartet hast, ist es total verständlich, dass dich das nochmal stärker runterzieht, weil du dich wahrscheinlich schon drauf gefreut hattest.

Hast du schonmal von den verschiedenen "love languages" gehört? Über diese hat ein Paartherapeut ein ganzes Buch geschrieben und darin die Behauptung aufgestellt, dass es 5 dieser Beziehungssprachen gäbe, die grob gesagt beschreiben, wie ein Mensch seine Liebe ausdrückt. Und eine davon ist "gifts", also "Geschenke machen". Anhand deiner Beschreibungen würde ich sagen, dass das definitiv eine deiner love languages ist und du auf diese Weise auszudrücken versuchst, dass du an deinen Partner gedacht hast, dir Gedanken gemacht hast, womit du ihm eine Freude machen könntest und zuletzt auch Mühe und Zeit investiert hast, um dieses Geschenk zu beschaffen oder sogar zu basteln.

Und auch wenn du das nicht direkt tust, um auch was zurückgeschenkt zu bekommen, kann es auf Dauer trotzdem frustrierend sein, wenn sowas allzu einseitig abläuft und dadurch zu merken, dass man nicht "die gleiche Sprache spricht". Der Partner sich also umgekehrt diese Gedanken und Mühen nicht zu machen scheint, woraus schnell mal der Schluss gefolgert wird, der Partner könne einen dann ja nicht so sehr lieben, wie man selber den Partner liebt, wenn er so selten nur mal was schenkt. Diese Schlussfolgerung ist aber nicht unbedingt richtig, denn da du ja auch schon sagtest, dass ihm Geschenke nicht so wichtig sind, ist es wahrscheinlicher, dass das einfach nicht seine love language ist.

Zeigt er dir denn auf andere Weise, dass er dich liebt? zB durch regelmäßige Komplimente oder Lob (das wäre die love language "words of affirmation") oder körperliche Zärtlichkeit wie Umarmungen oder Streicheleinheiten (love language: "physical touch")? Wenn ja, solltest du dir mal ernsthaft die Frage stellen, ob du mit seiner Art, seine Liebe zu dir auszudrücken, klarkommst, ob sie dir auf lange Sicht ausreicht und ob du akzeptieren & zufrieden damit sein kannst, dass er höchstwahrscheinlich niemals dieselbe love language mit dir teilen wird. So wie du es formulierst, klingt es nämlich eher so, als würdest du dir einen Partner wünschen, der auch gern durch Geschenke seine Liebe zeigt und das trifft eben leider nicht auf deinen jetzigen Partner zu und kann auch nicht erzwungen werden.

Wenn du glaubst, dass du es nicht erträgst, auf ewig darum "betteln" zu müssen, auch mal Geschenke von ihm zu bekommen, ist das meiner Meinung nach ein total legitimer Grund die Beziehung nicht mehr weiterzuführen. Es geht dabei ja nicht um die Geschenke an sich bzw. deren materiellen Wert, sondern darum, was sie für dich repräsentieren und dir für Freude bereiten, und wenn der Partner einem diese emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllen kann oder will, dann kann das im schlimmsten Fall dazu führen, dass man das Gefühl nicht abgeschüttelt kriegt, es würde einem etwas essentielles in der Beziehung fehlen. Andererseits wäre aber auch möglich, dass du es schaffst, dich soweit auf seine love language einzustellen, dass du sie genauso wertschätzen kannst wie deine eigene und dadurch deine "unerfüllten" Wünsche nach Geschenken nicht mehr so schlimm erscheinen, solange er dir auf andere Art seine Liebe zeigt.

Falls er aber auch nicht auf andere Weise regelmäßig seine Liebe ausdrückt, stellt sich die Frage, warum das so ist. Es ist theoretisch zwar möglich, dass er das nicht tut, weil er dich schlicht nicht liebt, aber erfahrungsgemäß sind meist andere Gründe wahrscheinlicher. Ist er vielleicht ein emotional eher verschlossener Mensch, sodass er generell Hemmungen hat, seine Gefühle auszudrücken und sich nur schwer dazu überwinden kann? Besonders Scheidungskinder, die schon jung miterlebt haben, wie die Eltern sich gestritten haben, statt von ihnen vorbildmäßig zu lernen, wie man dem Partner seine Gefühle kommuniziert und eine gesunde Beziehung führt, haben das Problem. Oder hat er vielleicht die Einstellung, dass man sich nur zu Anfang Mühe geben müsse, um die Partnerin einmalig zu einer Beziehung zu überzeugen, und diese Mühe nicht mehr nötig sei, sobald diese einem "sicher" ist. Das wäre natürlich nicht so schön, da du diesbzgl. ja auch eine sehr gegensätzliche Einstellung vetrittst.

So oder so: mach dir einfach mal etwas tiefergehende Gedanken zu dem Thema und suche dann das Gespräch mit ihm. Sofern ihr offen miteinander reden könnt, ist das durchaus etwas, was sich klären lässt und woran man gemeinsam arbeiten kann, um die Beziehung für beide weiter funktionieren zu lassen. Ich hoffe, er hört sich deine Wünsche diesmal etwas genauer an und kann eine ehrliche, selbstreflektierte Antwort auf die Frage geben, warum er dir diese nicht, oder nur selten, erfüllen mag/kann. Versuch dabei, vor allem gegenseitiges Verständnis füreinenader zu erreichen, und behalte dabei im Hinterkopf, dass deine Bedürfnisse genauso wichtig sind wie seine und es überhaupt nichts mit "überreagieren" zu tun hat, wenn du traurig reagierst, wenn diese (wiederholt) nicht erfüllt werden.

Die gelbliche Farbe könnte eher auf Messing hinweisen, Kupfer ist ja eher rötlich-braun. Es kann aber theoretisch auch sein, dass es eine Mischung aus Kupfer und anderen, gelbstichigen Metallen ist. Da sowohl Messing als auch Kupfer nicht magnetisch sind, hilft auch der Test nicht weiter.... Ist als Laie ohne entsprechende Gerätschaften (wie zB zur Messung der Leitfähigkeit) und ohne das Teil zu beschädigen gar nicht so einfach, das genaue Material zu bestimmen.

Mehr kann ich dir leider nicht helfen, aber GuteFrage ist für deine Frage vielleicht auch eine thematisch zu breit gefächerte Plattform. Falls dir hier keiner eine zufriedenstellende Antwort geben kann, versuch es doch lieber mal in Foren über Antiquitäten. Da findest du eher Menschen mit solchem Nischenwissen. zB: https://www.kunst-und-troedel.info/forum/index.php?board/82-metall/

Leider verstehe ich die Aufgabe inhaltlich nicht, daher kann ich nicht bewerten, ob deine Tipps hilfreich waren.

Aber arrogant, herablassend oder beleidigend warst du in keinem Fall! Ich könnte mir vorstellen, dass der Fragesteller eh schon frustriert war, weil er die Aufgabe nicht alleine lösen konnte, und wollte dann einfach nur die Lösung serviert bekommen. Dass er die von dir nicht bekam und die Tatsache, dass er deine Hilfestellungen auch nicht verstand, führte dann wohl zu dem etwas unhöflichen Umgangston.

Ich sehe da den Fehler nicht auf deiner Seite! Du hast bestimmte Ansprüche an die Wirkung deiner Unterstützung (Lerneffekt & Erfolgserlebnis) und die sind total legitim und, wie ich finde, sehr löblich und beizubehalten. Die einzige Schwäche ist, dass nur Menschen mit einem gewissen Mindestmaß an Lernbereitschaft davon profitieren können, denn ohne kommt man wie in dem genannten Falle nicht weit. Wer nicht selbst denken mag, dem kannst du dann eben auch nicht weiterhelfen 🤷‍♀️

Wenn etwas schiefgeht suche ich das Problem immer zuerst bei mir selbst, denn das ist der einzige konstruktive Weg Fehler in der Zukunft vielleicht zu vermeiden.

Btw, da würde ich dir widersprechen ;) Das ist war sehr nobel von dir, aber schau doch lieber möglichst unparteiisch, wer für den Fehler verantwortlich sein könnte. Vielleicht interpretiere ich das auch falsch, aber deine Einstellung impliziert ja, dass das Problem am wahrscheinlichsten bei dir liegt und dass du immer etwas an dir ändern musst, um Fehler zukünftig zu vermeiden. Und das geht doch bestimmt auf Dauer auf's Selbstbewusstsein.

Ewiges Leben wäre schon nice, aber nur unter der Voraussetzung, dass ich sterben KANN, zB durch den klassischen Pfahl durch's Herz.

Das würde nämlich bedeuten, dass allein ich selbst bestimmen kann, wann und wie ich mal sterbe. Als Mensch hat man diese Freiheit zwar auch, aber das auch nur in Form von Sterbehilfe oder Suizid und der dann ja auch nur VOR dem natürlichen Tod bzw Tod durch Krankheit. Aber als Vampir könnte ich 100 oder 200 Jahre leben, also weit über meine Lebenserwartung hinaus, und wenn ich irgendwann doch keinen Bock mehr hab, kann ich immer noch den Tod wählen.

Könnte ich als Vampir allerdings unter keinen Umständen sterben, wäre das die Horrorvorstellung für mich. Solange der Mensch auf dieser Welt noch leben kann, mag's ja erträglich sein, aber was passiert, wenn die Menschheit irgendwann ausgestorben ist oder der Planet Erde irgendwann irgendwie zerstört wird? Schwebe ich dann für immer im Weltraum herum? Gruselig :D

Benutzt du ArchLinux oder Manjaro? Die benutzen scheinbar den Marketplace nicht mehr. Um deine Extension zu finden, müsstest du sie zusätzlich unter OpenVSX veröffentlichen.

Du könntest sonst noch über die Developer Tools unter Network nachschauen, ob die Requests Richtung Marktplace auch mit 200 OK beantwortet werden.

Und hast du in deiner Extension auch angegeben, dass sie kompatibel ist mit der VS Code Version, die du benutzt?

Ansonsten könnte ich nichts darüber herausfinden, ob es nach dem Publishen noch etwas dauert, bis die Extension in VS Code zu finden ist. Aber eigentlich macht das keinen Sinn, sollte doch eigentlich sowohl über die Webseite als auch über den Marketplace innerhalb VSCode immer der gleiche Endpunkt angesprochen werden, um veröffentlichte Extensions zu durchsuchen oder?

Ich hab noch nie erlebt, dass Sex oder Romantik einer Freundschaft nicht geschadet hätte. Entweder will dann einer von beiden mehr und entwickelt Gefühle, der andere aber nicht; oder man vögelt für ein paar Monate fröhlich rum bis irgendwann einer von beiden wieder jemand Neues kennenlernt und man sich nicht mehr wiedersehen kann, weil's komisch ist sich mit ehemaligen Sexpartnern zu treffen, während man in einer Beziehung steckt; oder der Sex ist so awkward, dass man sich danach nicht mehr in die Augen schauen kann; oder man versucht eine feste Beziehung miteinander, merkt aber irgendwann, dass man sich doch nur auf platonischer Ebene versteht, und kann dann nach dem Schlussmachen nicht mehr zurück zur Freundschaft; oder oder oder..

Und 8 Jahre! Das ist fast die Hälfte deines Lebens. Man sagt, dass wenn eine Freundschaft einmal die 7-Jahres-Marke geknackt hat, dass sie dann auch noch für den Rest des Lebens halten wird. Langjährige Freundschaften, besonders solche, die schon in der Kindheit begonnen haben, sind so wertvoll. Die kriegst du nie wieder im Leben. Im Erwachsenenalter neue Freundschaften zu schließen ist so anders, diese Freunde werden dich nie auf dem gleichen Level kennen, wie Kindheitsfreunde. Mach das nicht kaputt für Sex.

Wow, das war ja mal 1A Parenting von deiner Mutter... dann übernehm ich das mal:

Schwierigkeiten bei der Umstellung zu haben oder generell nicht alles auf Anhieb perfekt hinzukriegen, bedeutet nicht, dass man sich falsch entschieden hat oder etwas nicht schaffen kann!

Deine Mutter hat nicht Recht und klingt ehrlich gesagt wie ein trotziges Kleinkind. Ein Schulwechsel ist ein Riesending! Du verbringst immerhin einen sehr großen Anteil deiner Zeit in der Schule, d.h. wenn die sich ändert, ändert sich auch sehr viel an deinem Leben. Soziales Umfeld, sowohl Schüler als auch Lehrer, Lehrplan, Ansprüche und die Örtlichkeit selber haben sich von heute auf morgen komplett für dich verändert und damit muss man erstmal klarkommen. Dass du dich da im Moment überfordert fühlst, ist völlig verständlich.

Was helfen kann, ist, nicht zu streng mit sich selber zu sein. Wenn gerade etwas noch nicht so klappt, wie zB Anschluss bei den Mitschülern zu finden, mach dich nicht fertig deswegen. Das meiste ergibt sich mit der Zeit fast von selbst. Versuch, geduldig zu sein und dich immer wieder daran zu erinnern, dass dieser stressige Zustand nur vorübergehend ist. Du hattest deine Gründe, die Schule zu wechseln und diese Gründe sind auch immer noch valide!

Wenn du es schaffst, kannst du ja mal im Einzelnen überlegen, was deine Sorgen genau sind und wie es dagegen idealerweise sein müsste, damit du dich wohler fühlen würdest. Daran kannst du dann festmachen, was du tun kannst, um diesem Ideal näher zu kommen. Bsp.: Deine Sorge könnte sein, dass du noch keine feste Freundesgruppe gefunden hast und in der Pause nicht weißt, wo du dich dazustellen sollst. Ideal wäre, wenn du jemanden hättest, der dich mitnimmt oder auf den du dich traust zuzugehen. Als Lösung könntest du also versuchen, Kontakt zu einem deiner Mitschüler aufzunehmen. Vielleicht trägt irgendwer ein Bandshirt von einer Band, die du auch magst oder du hast jemanden über eine bestimmte Lehrerin lästern hören, die du auch nicht leiden kannst. So eine erste Gemeinsamkeit kann dir helfen, ein Gespräch anzufangen. Das geht ja mit einer einzelnen Person meist einfacher, als auf eine ganze Gruppe zuzugehen. Und sobald du Kontakt zu dieser Einzelperson hast, hast du durch die einen Einstiegspunkt in die Freundesgruppe gefunden. Ich hoffe, das war verständlich und hilfreich :D

Du schaffst das! Sei selbstbewusst und falls du das nicht bist, tu einfach so. Dann wird der Kloß im Hals bestimmt bald verschwinden :)

Solche "außerkörperlichen Erfahrungen" sind noch nicht komplett erforscht. Es sind zwar verschiedene Situationen bekannt, in denen sowas auftreten kann, aber noch nicht ganz, wie es genau zu dieser Wahrnehmung kommt.

Wie du schon sagst, berichten besonders Menschen mit Nahtoderfahrung von dem Phänomen, aber auch traumatische Erlebnisse oder epileptische Anfälle können Erfahrungsberichten zufolge die Ursache sein.

Es gibt einige neurologische Studien, die belegen, dass "multisensorische Mechanismen" eine große Rolle spielen, also die Wahrnehmung der Realität durch eine Kombination verschiedener (Sinnes-)Reize.

Also im Beispiel deiner Freundin wäre es ihr im Normalfall (im gesunden, wachen Zustand) durch Seh-, Tast- und Hörsinn und auch ihren Gleichgewichtssinn (der ist wichtig für unsere Orientierung) möglich gewesen, die Situation realitätsgetreu wahrzunehmen, indem ihr Gehirn all diese Reize korrekt kombiniert, interpretiert und abspeichert. Ihr Gleichgewichts- und Tastsinn hätten ihr dabei zB sagen müssen, dass Schwerkraft auf sie einwirkt, ihr Körper sich in einer stationären, liegenden Position befindet und sich unter ihr eine weiche Oberfläche befindet. Ist die Hirnfunktion hierbei aber durch irgendwas beeinträchtigt, kann es passieren, dass diese Reize eben fehlinterpretiert und so fehlerhaft im Gedächtnis abgespeichert werden. So hat ihr Gehirn wahrscheinlich nicht korrekt verarbeitet, dass die Schwerkraft sie auf festem Grund "festhält" und in ihr entstand stattdessen das Gefühl zu schweben.

Zusammengefasst: Man geht (grob gesagt) aus neurologischer und auch psychologischer Sicht davon aus, dass außerkörperliche Erfahrungen Illusionen bzw. Halluzinationen sind, welche durch Fehlinterpretation realer Reize entstehen und so Erinnerungen enstehen, die die Erfahrung für den Betroffenen so real erscheinen lässt.

In einem Ausbildungsbetrieb muss es mindestens einen Mitarbeiter mit Ausbilderschein geben, ansonsten darf der Betrieb keine Auszubildenden beschäftigen. Keinen neuen Ausbilder einzustellen ist also für deinen AG gar keine Option. Der Mitarbeiter mit Ausbilderschein muss dann nichtmal derjenige sein, der sich um die Azubis kümmert, aber es muss ihn geben. Sicher, dass sonst keiner so einen Schein hat? Wäre auf jeden Fall besorgniserregend, wenn sich der Betrieb da nichtmal bzgl. der Gesetzeslage auskennt.

Entweder ist ihr nicht bewusst, dass beim Holocaust nicht nur Juden die Opfer waren oder sie begreift (falls geistig behindert) einfach nicht diesen Zusammenhang, dass sie selber Holocaust-Opfer wäre. Und zuletzt kann es auch passieren, dass behinderte Menschen selber einen Hass gegen Behinderte entwickeln, welchen sie sich am diskriminierendenund ablehnenden Verhalten um sie herum "abgucken"; dadurch könnte sie paradoxerweise die Methoden des Holocaust befürworten.

So oder so ist es natürlich auch für Behinderte nicht okay, den Holocaust zu feiern. Aber man muss schon Verständnis haben, dass hier eine andere Auffassungsgabe vorhanden ist.

Also für mich wäre es nicht günstiger, mir die CDs zu kaufen. Ob es sich lohnt, hängt halt davon ab, wie viel verschiedenes man hört. Wenn man eh immer nur das gleiche Album hört, lohnt es sich natürlich nicht. Aber ich zB höre meistens keine ganzen Alben, sondern nur vereinzelte Songs und da macht es keinen Sinn das ganze Album auf CD zu kaufen, wenn ich davon eh nur einen Song mag. Gibt ja nicht jeden Song auch als Single.

Mal davon ab, dass es auch etwas bequemer ist, einfach nur ein paar Mal klicken zu müssen anstatt in einen Laden rennen oder auf die Onlinebestellung mit der CD warten zu müssen. Genauso sind Playlists in Spotify deutlich schneller zusammengeklickt, als wenn man Musik nur auf CD kauft.

Edit: Was mir aber im Nachhinein noch eingefallen ist, was ich an Diensten wie Spotify deutlich kritisiere: Man erhält durch die Zahlung des Abos eben nur das - ein Abo. Kündigt man irgendwann, ist es auch mit dem Musikhören vorbei. Wenn man eine CD kauft, GEHÖRT einem diese Kopie auch richtig und keiner kann sie einem einfach so wegnehmen. Bei Spotify "mietet" oder "leiht" man im Prinzip nur, da gehört einem gar nix dauerhaft. Plus: die erforderliche Verbindung zum Internet kann problematisch werden, wenn unterwegs mal schlechter Internetempfang oder zu Hause Internetausfall herrscht. Wenn man da nicht vorausschauend schon vorher was "heruntergeladen" hat, hat man auch Pech. Und dieses Herunterladen bedeutet natürlich auch wieder nicht, dass ne Kopie oder so lokal auf der eigenen Festplatte gespeichert wird, sondern auf diese Inhalte kann, wie auf alles andere auch, nur über die Applikation zugegriffen werden, heißt der Zugriff darauf ist futsch, sobald das Abo futsch ist.

Andererseits weitere Nachteile von hard copies: mehr Plastik -> mehr Umweltbelastung! Und die begrenzte Haltbarkeit, bei CDs zB gerade mal um die 10 Jahre. Die Inhalte sollte man also unbedingt auch einmal mal digital absichern.

Da gibt es leider keine feste Liste und selbst wenn, würde es keinen Sinn machen die so auswendig zu lernen. Einen guten Programmierer macht nicht aus, alles auswendig zu können, sondern viel mehr die Fähigkeit Probleme auf möglichst einfache, elegante Art zu lösen und die gelernten Grundbausteine der Sprache dafür anwenden zu können. Also was du können solltest, sind die Basisbefehle/-strukturen der Sprache, damit du in der Lage bist, deinen eigenen Code zu schreiben. Aber wenn man mal was nicht mehr weiß, ist es keine Schande eben googlen zu müssen. :)

Versuch also weniger Wissen und mehr Skills aufzubauen. Anwendung von Logik, Eigeninitiative, Praxiserfahrung und Kreativität sind viel wichtiger als Faktenwissen.

Denk dir einfach mal ein paar kleine Projekte aus, die du programmieren möchtest. Im Idealfalls auch noch mit anderen zusammen, denn im Job später arbeitet man ja auch meist im Team. Und Teamarbeit soll auch gelernt sein.

Wenn du ohne entsprechenden Abschluss als Entwickler einen Job kriegen willst, solltest du dich besonders gut vorbereiten. Ich persönlich hab noch nie eine Stellenanzeige gesehen, in der nicht ein Studiums- oder Ausbildungsabschluss gefordert war. Aber wenn du auf andere Art zeigen kannst, dass du was drauf hast, ist es auf jeden Fall auch ohne möglich. Eine Idee wäre zB den Lebenslauf in Form einer eigener Webseite mitanzugeben. Dabei kannst du ja schön kreativ werden, wie du das gestalten magst und kannst dabei zeigen, dass du das nötige Wissen hast, um als Webentwickler zu arbeiten.