Hallo, ich bin jetzt 16 und fühle mich zur Zeit ziemlich down und fühle mich nicht wohl in dieser Gesellschaft. Ich bin 16, bin bald erwachsen und trotzdem dürfen mir Eltern und Lehrer jede Kleinigkeit vorschreiben und dadurch fühle ich mich gefangen. Die Lehrer dürfen mir genau vorschreiben wie und was ich zu machen habe und wenn ich es aber gerne anders machen würde interessiert das niemand. Meine Eltern haben das Recht immer zu wissen wo ich bin verpflichtet in eine Schule zu gehen, in der ich meiner Meinung nach nichts lerne außer das ganze vorgekaute wissen runterzuschlucken, ohne viel zu denken. Ich darf meine Kreativität nicht ausleben ich muss das machen was die Autoritäten mir vorschreiben.

Dann bin ich gerade mal 16 und habe meine Identität noch nicht mal gefunden und muss jetzt schon wissen, welchen Beruf ich erlernen will. Ich weiß aber noch nicht genau was mein Sinn im Leben ist...

Dann darf ich nicht sein wie ich will. Ich bin ein Einzelgänger, der am liebsten in seinem Zimmer sitzt und liest und bis auf mit der Familie keine sozialen Kontakte will. Und ich will mit meiner Klasse nichts zu tun haben... Ich fühle mich wohl so wie ich bin und was ist? Lehrer und Eltern beschließen mich zum Psychologen zu schleppen...

Ich verstehe mich nicht, aber ich will frei sein und fühle mich so unwohl in dieser Welt. Habt ihr das auch manchmal?

Was passiert nach dem Tod? Gibt's Gott? Was soll das ganze hier? Ist das alles gewollt? Was mache ich hier? Woher komme ich?

Egal, ob ältere oder jüngere Leute. Ich werde tagtäglich aufgrund meines Aussehens von fremden Menschen in der Öffentlichkeit diskriminiert und erniedrigt. Auf der Straße, bei Ämtern, in Einkaufsläden etc. Kann man sonst noch was machen außer "einfach" ignorieren und runterschlucken?

Ich kleide mich ganz normal. Hab keine extreme auffallende Frisur und bin nichtmal dick. Sondern einfach nur extrem blas und habe nicht "typisch deutsche", sondern eher osteuropäische Gesichtszüge. Freunde konnte ich bisher nicht finden, egal wie selbstbewusst ich auch tue.

Und habe beides abgelassen. Bitte schnell einen Tipp was ich tun könnte.

Sterben muß man sowieso, was machen die paar jahre schon aus? Ich finde eine Frechheit das es verhindert wird und danach in die Klapse gesteckt wird.

Es ist eigene Entscheidung wie lang man leben will und ob andere deswegen heulen ist deren sache. Ich halte Suizid nicht feige. Man muß für niemand leben. Man wird nicht vor der Geburt gefragt ob man leben will. Man wird einfach ins Leben rein geschoben. Wieso wird man vor Suizid verhindert?

Schönheitsoperationen sind im Islam Sünde, weil Allah die Menschen ja perfekt erschaffen haben soll und wir generell nichts an seiner Kreation ändern dürfen.

"Nasenop? Wie kannst du es wagen, die Kreation Allahs zu ändern!"

Warum werden Jungen dann beschnitten? Sie sind doch die perfekte Kreation Allahs. Warum ändert man sowas "Perfektes" von Allah?

Danke im Voraus für die Antworten.

Wenn man die Sieben Weltmeere austrocknen und mit Sahne füllen würde, würden: 1. ... die Schiffe mit ihren Schrauben die Sahne Steif schlagen? 2. ... Schiffe noch fahren können? 3. ... Fische noch schwimmen können?

Ich frage mich schon mein ganzen Leben lang, wie man akzeptiert, dass man kein Überflieger ist. Der Fragetitel ist etwas überspitzt, natürlich. Aber dennoch: Ist es nicht irgendwo schade, wenn man gewahr wird, dass die eigenen geistigen Fähigkeiten nicht so ausgeprägt sind, wie bei manch anderen? Wie begnügt man sich mit einem solchen Leben? Bzw. wie akzeptiert man, dass man eher im Mittelfeld schwimmt? Es fällt so schwer.

Manchmal träume ich davon, einfach alles fallen zu lassen und anzufangen in der Wildnis zu leben. Selbst klarkommen, nichts mehr mit Menschen zu tun haben. Ich finde erst dann würde man wirklich anfangen zu leben.

Man würde alles um sich herum viel klarer wahrnehmen, nichts mehr abhängig und manipuliert sein von Technik, Fernsehen, Werbung, Medien. Habt ihr auch mal mit so einem Gedanken gespielt oder sogar soetwas für eine gewisse Zeit durchgezogen? Über Meinungen würde ich mich freuen :-)

Langsam fühle ich mich echt bedroht. Überall um mich herum tun sich plötzlich Leute durch vegane Lebensweise wichtig und versuchen andere dazu zu missionieren und ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen. Warum aber? Ich meine, ich ernähre mich von allem, was mir schmeckt, aber ich würde doch nicht auf die Idee kommen, andere damit vollzulabern. Was steckt dahinter?

Ich ertappe mich immer wieder wie ernst ich dieses Leben doch nehme. z.B. Zukunftsangst, Sorgen blabla. Ich meine wir sind einfach da. einfach so. ohne jeglichen Grund. Und doch sorgen wir uns so um unser Leben als würden wir für immer leben. Dieses Leben ist doch ein witz ^^. Meint ihr nicht dass wir das Leben zu ernst nehmen? Warum ist das so?

Wenn das Leben nur ein Traum wäre, würden wir alle unseren Traum leben :-)

Mich würde es mal interessieren, wie ihr das so seht. (Mit Begründungen) LG

Hallo

Ich bin heute in der Stadt einer blinden jungen Frau begegnet. Sie wirkte (wie die meisten Blinden denen ich begegnet bin) selbstsicher und fand sich auch ohne Probleme in der Fußgängerzone zurecht (mit einem Blindenstock).

Ich habe großen Respekt vor blinden Menschen. Ich könnte es mir nie vorstellen in einer "dunklen Welt" leben zu müssen ohne daran zu verzweifeln oä.

Wie sieht der Alltag von solchen Menschen aus? Wie schaffen sie es so gut alleine zurecht zu kommen?

Vielleicht kann mir jm die Fragen beantworten oder vllt Websiten nennen wo man vllt Erfahrungsberichte oder so lesen kann?

Lg Jen

Ich habe keine Ahnung, ob diese Frage morgen früh noch wichtig ist, aktuell ist sie es, weil ich an das Kämpferherz und die Tapferkeit meiner Hundemaus glaube.

Wenn sie es überlebt, hat jemand Erfahrung darin, wie die Prognosen sind? Metastasen in der Leber sind vorhanden, laut Aussage meiner Tierärztinnen, die sich für mich und Aisha die Nacht um die Ohren geschlagen haben, sind sie recht klein. Wie entwickeln die sich weiter? Ist das ein schneller Prozess? Reden wir hier über 6 Monate, oder doch länger?

Aisha wurde per Not-OP heute abend gegen 22 Uhr die Milz entfernt und sie hat dabei so viel Blut verloren, daß nicht sicher ist, ob sie die Nacht übersteht.

Sie wird, ich glaube.

Ohne Milz fehlt ein wichtiger Abwehrmechanismus im Körper, welche Auswirkungen hat das auf unser Leben?

Müßte ich vorsichtig sein beim Barfen? Oder kann ich mich weiterhin darauf verlassen, daß die Magensäure mögliche Erreger zuverlässigt killt?

Ist sie gefährdet, was Erkältungen betrifft? Sie hatte noch niemals Probleme damit. Aber sie ist ja nun auf einer riesigen Bauchfläche nackig, was im Winter zu Unterkühlungen führt. Wie schütze ich diese Stelle, bzw. halte sie warm, wenn wir nach draußen müssen?

Auch wenn es realistisch wäre, daß sie die Nacht nicht überlebt, ich kann nicht schlafen, während sie um ihr Leben kämpft und stelle daher diese Fragen. Weil ich davon ausgehe, daß uns eine längere Rekonvaleszenzzeit bevorsteht, die hier klimatisch bedingt naß und kalt ist, bis in den Mai hinein.

Klingt das alles wirr und durcheinander? Seht es mir nach, ich bin fix und fertig, aber so aufgewühlt, daß ich nicht in die Ruhe komme.

Geplant war jedenfalls nicht, sich mit dem letzten Tag im Zusammenleben mit dem Hund auseinanderzusetzen.

Ich hab noch so viel mit ihr vor, sie ist ja auch erst knapp 10 Jahre alt.

Gibt's hier jemanden, der mir Mut machen kann?

Guten Tag.

Ich suche seit 4 Jahren diesen einen Mann, der einfach auf alles zutrifft. Ich habe ihn gefunden. Er trifft auf wirklich alles zu ich wollte, er ist sozusagen 'perfekt', jetzt liegt es an mir. Ich denke mir das ich vielleicht noch zu jung bin um mich jetzt schon so fest zu binden, anderer seits habe ich ja genau das gesucht... Er liebt mich und er hält mich für perfekt, er hätte auch kein problem damit sein ganzes Leben mit mir zu verbringen. Wir wohnen in verschiedenen Ländern, würden uns erst in 2 Jahren so richtig sehen können, er meint das es für ihn kein Problem wäre mit mir die nächsten 2 Jahre zusammen zu sein und auf Sex und sowas zu verzichten. Ich mache mir übertrieben viele Gedanken deswegen ...

Bitte einen Rat und mit Begründung.. danke

Ich habe 2 IQ test im internet gemacht . Der 1. war ein schneller mit wenig aufgaben und der 2. wurde eigentlichvon den Usern gut bewertet . Beide Ergebnisse waren unterdurchschnittlich !!?? Bedeutet das dass ich dumm bin ?

Ich möchte im Leben ganz sicher nicht auf mein Aussehen reduziert werden ich finde Intelligenz total wichtig . Damit meine ich aber nicht Intelligenz in Form von Algemeinwissen oder Fakten sonder "Gefühlsintelligent" . Mein Freund z.B sieht die Menschen und seine Umwelt anders und versteht sie auch besser als "normale Menschen" ( ok er ist ja auch viel älter als ich und hat mehr Menschenkentnisse ) . Auf fragen wie "Was hat das Leben für einen Sinn?" hat er immer total tiefgründige und philosophische Antworten . Ich finde das so beeindruckend wie er die Menschen und sein Umfeld analysiert . Ich fühle mich immer wie ein Toastbrot neben ihn . Meine Frage ist: kan man durch Philosophie Bücher auch so eine "Sicht und denkweise" bekommen ? Einige Fachleute sagen das man sich nicht so eine "Art" aneignen kann und dass man von Geburt an so sein muss . Andere wiederum sagen das dass schon geht . Wie kan man anfangen seine Denkweise zu ändern also so zu denken und warzunehmen (ich meine jetzt außer viele Bücher lesen) ?

PS: danke im vorraus :) kennt ihr gute Bücher mit diesem Thema ?

Hallo Community.

Ich hab da ein Problem, bei dem ich selbst nicht weiterkomme bzw. unschlüssig bin, was ich tun soll/kann.

Unzwar geht es um Folgendes:

Ich (21, weiblich) weiß schon seit ca. 5 Jahren, dass ich bi bin. Also ich kann mir eine Beziehung sowohl zu einem Mann als auch zu einer Frau vorstellen, was heißt, es geht mir nicht nur um das sexuelle Erlebnis.

Zu einem Mann hatte ich bisher keine Beziehung, aber mit einer Frau war ich fast drei Jahre zusammen - allerdings war diese "geheim" und versteckt, meine Eltern haben nie was davon erfahren. Damals war ich noch Schülerin, hab mein Abitur nach der Realschule am Gymnasium gemacht und war deswegen gänzlich abhängig von meinen Eltern. Das war auch der Grund, warum ich mich nicht geoutet habe - ich hatte Angst, dass sie mich rausschmeißen oder ähnliches... Meine Ex hatte sich aber vor ihren Eltern geoutet, weswegen es oft Streit gab, weil ich es nicht tat. Deswegen will ich mich auf jeden Fall outen, bevor ich wieder eine Beziehung habe.

Nun ja, jetzt hab ich vergangenen Sommer mein Abitur gemacht und studiere seit Oktober nun. Bisher wohne ich noch zuhause, finanziell bin ich aber durch mein Bafög nicht mehr so abhängig.

Das zur Vorgeschichte. Langsam wird mir die Last meiner sexuellen Orientierung zu groß, ich würde es ihnen gerne sagen, aber ich weiß 1. nicht wie und 2. hab ich schon Angst vor der Reaktion. Vor allem, weil unser Verhältnis nicht so einfach ist und ich sie nicht einschätzen kann, wie sie auf das Thema reagieren bzw. ist sie oft recht widersprüchlich reagieren.

Beispiel:

Zurzeit läuft ja wieder "Bauer sucht Frau" - mit der lesbischen Bäuerin. Letzte Woche saßen meine Eltern vorm Fernseher, dann kam eben die Sendung und mein Vater meinte:"Da kommt sie wieder - die Lesbe." Eigentlich nicht schlimm, aber in einem abfälligem Tonfall...

Dann gestern vorm Fernseher... Es wurde darüber berichtet, dass verfolgte Schwule und Lesben Asylrecht in Deutschland haben. Kommentar meines Vaters:"Jetzt bekommen wir die auch noch. Sollen sie doch in ihrem Land bleiben, die sind doch bäh. Pfui ist das."

Dann letzten Samstag:

Ich war etwas schlecht drauf und meine Mutter meinte:"Der arme Mann, der dich mal kriegt..." Mein Vater darauf:"Das kannst du ja gar nicht sagen, vielleicht hat sie ja auch mal eine Frau."

Also man sieht schon: recht widersprüchliche Kommentare. Und gerade die sind es, die mich verunsichern.:(

Ich weiß echt nicht, ob ich ein Outing wagen soll, vor allem, weil ich innerlich das Gefühl habe, dass es mich zerfrisst. Aber da ist einfach die Angst, sie würden es als Phase abtun, darüber ständig fiese Sprüche klopfen oder mich gar ausstoßen.

Wisst ihr einen Rat, was ich machen könnte? War vielleicht schon jemand in der gleichen Situation?

Vielen Dank für eure Hilfe im Voraus!:)

Guten Abend,

mein derzeitiges Leben ist schwer zu beschreiben. Ich komme gut mit meiner Familie klar, habe mit allen ein tolles Verhältnis.

Aber ich verliere nach und nach Freunde. Ich bemerke immer mehr wie unwichtig mir andere Menschen werden. Ich habe nur noch eine Hand voll. Die Gesellschaft löst bei mir nur noch Brechreiz aus. Ich weiß noch wie ich vor ca. einem Jahr oft im Facebook war, zig Meldungen aufpoppten. Jetzt? Ich bin kaum eingeloggt, meide sogar mir die Startseite anzugucken weil mich andere Leute einfach nur den Kopf schütteln lassen und fürs Fremdschämen sorgen. Auch meldet sich dort kaum jemand bei mir. Warum auch? Ich bin da praktisch unsichtbar.

Das Studium läuft eher schlecht als recht. Viele Leute zeigen ein größeres Interesse, wissen mehr als ich. Obwohl gewisse Module gerade erst begonnen haben. Ich bin jetzt im zweiten Semester und ich habe dort bisher so gut wie gar keine interessanten Leute getroffen. Niemanden der auf meiner Wellenlänge ist. Alles austauschbare Persönlichkeiten ohne Ecken und Kanten.

Niemand hat Interesse an schöner Musik, guten Filmen und den wichtigen Dingen im Leben. Niemand lehnt sich mal bei einem kühlen Bier zurück und philosophiert über das Leben. Bestensfalls lässt man sich auf der Uniparty volllaufen.

Ich lerne keinerlei Mädchen kennen. Mein Herz durfte schon sehr viel einstecken. Ich habe Angst davor, neue Mädchen zu treffen. Mich auf sie einzulassen, mir Hoffnungen zu machen. Ich irre allein durch die Gegend, habe nur mich und meine Gedanken und Tagträume.

Ich will mich am liebsten verkriechen. In meine selbst erschaffte Höhle der Einsamkeit, mit meiner Musik, einem Drink und meinen Gedanken. Lasse ich die Familie vor, so brauche ich niemanden. Und desto stärker dieses Gefühl wird, desto mehr bekomme ich das Gefühl, auf dieser Welt, in der heutigen Zeit, in dieser Generation, völlig fehl am Platz zu sein.

Was soll ich machen? Ich sehe keinen Ausweg. Ich habe Angst mein Leben zu verpassen.

LG