Hey Leute,

irgendwie bin ich konstant traurig, weil mich vieles stört und ich nicht wirklich was dagegen machen kann. Ich weiß auch oft nicht, warum ich traurig bin und weine deswegen sehr viel in den letzten Tagen.

Schule stresst mich extrem, dass es auf meine Gesundheit schon schlägt und ich hab ein paar Probleme mit Mitmenschen. Ich schaffe es aber in der Schule immer dasselbe Gesicht zu tragen, sodass man mir nicht mal mehr meine Gefühlslage ansehen kann, weil ich zufrieden/ruhig wirke.

Ich fühle mich irgendwie ein wenig einsam und ignoriert von meinem Umfeld, aber will auch nicht großes dagegen tun, weil ich Aufmerksamkeit noch weniger leiden kann als Einsamkeit.

Hat jemand von euch Tipps, was ich gegen diese Traurigkeit machen kann? Es ist auch nicht eine Phase, weil ich das wirklich schon seit Kindesalter habe und es halt in den letzten Jahren einfach schlimmer geworden ist. Manchmal habe ich auch echt komische Gedanken, also wirklich nicht sehr positive, um es harmlos zu formulieren.

Danke für Antworten und sorry, dass es so lang geworden ist.

Schönen Abend noch!

Ich will keine Aufmunterung von euch oder so das wollte ich nur gleich sagen.

Also ich habe schon lange iwi solche Gedanken wie "Du wirst nie jemanden finden" oder "du bleibst immer allein". Ich fand das anfangs iwi komisch weil ich sowas eigentlich nicht denke aber nun denke ich andauernt sowas. Und nun hab ich das gefühl das ich das einfach akzeptiert habe. Also es schockt mich das ich anfange das zu glauben aber es stört mich irgentwie nichtmehr so wie früher als hätte ich mich damit abgefunden.

Was meint ihr dazu?

Folgendes: Ich war schon immer ein Mensch, der sich immer zuuuu viele und ich meine wirklich übertrieben viele Gedanken über ALLES macht. Über mein eigenes Verhalten und ob es richtig war diese oder jene Sache zu sagen oder wie ich mich verhalten habe. Das wird mir oft zum Verhängnis, weil ich mich selber wegen nichts fertig mache. Ich kann zb nicht akzeptieren, dass eine Freundin denke ich mal nichts mehr mit mir zu tun haben will, weil sie mich falsch verstanden hat, was sie aber nicht ganz rafft. Ich habe mich bereits entschuldigt aber sie geht überhaupt nicht drauf ein und ich weiß einfach dass ich keine Schuld habe. Wieso kann ich dann nicht einfach es sozusagen aus meinem Kopf streichen mit den Worten: Ich habe alles gemacht, damit wir uns versöhnen und jetzt hat sie Pech gehabt. Lass es einfach. Stattdessen mache ich mir einen Kopf. Bis die person mir mal egal ist dauert es eeeeewig und bis dahin ist es wirklich ein gedankenchaos. Und mir ist es auch komischerweise extrem wichtig was menschen von mir denken und ich denke mir immer : nein,das sagst du jetzt nicht, vielleicht denken die dann dass du blöd, komisch etc bist obwohl an den sachen nichts dabei ist, habe leider kein Selbstbewusstsein. Es ist wirklich in vielen Sachen so und ich will endlich gelassen statt verkrampft sein. Ich weiß der text ist ziemlich lang aber ich wollte so gut wie möglich meine Situation beschreiben, vielleicht erkennt sich ja jemand in meiner Situation wieder.

Guten Tag,

ich habe momentan ein wirkliches Luxusproblem. Ich weiß nicht worüber ich nachdenken soll, ich bin 23 Jahre und studiere Jura.

Inzwischen habe ich jede mir bekannte (!) gesellschaftliche, politische, ethische, moralische oder philosophische Grundsatzdisskusion mit Freunden, der Familie oder mir selbst geführt.

Ich habe die Wikipe-Themenportale nach Geschichte, Kunst, Kultur, Philosophie, Architektur, Wirtschaft uund vielem mehr über Jahre hinweg abgegrast.

Ich habe den Zufallsbutton auf Dokumonster.de jahrelang vergewaltigt und zu jedem Themengebiet mehrere Dokumentationen gesehen.

Seit Jahren verfolge ich die Politik in mehreren Medien (meistens Zeitungen) und disskutiere fleißig in den Leserkommentaren und Foren mit, auch dort sind die Themen immer mehr oder weniger die gleichen.

Also, was tun? Ich habe jede mir bekannte (!) Form zur Erlangung von Allgemeinwissen genutzt, aber das kann doch nicht alles sein? Woher noch mehr Wissen ziehen und vorallem was überhaupt. Ich habe alles Allgemeinwissen (laut einem Allgemeinwissenstest im Internet) erlangt, weder Wikipedia, noch Dokumentationen, noch mein Studium geben momentar wirklich interessante Themen her. Das ganze stellt inzwischen ein ehrliches Problem da weil ich keine Lust mehr zum disskutieren mit Freunden udn Familie habe da ich bereits die wichtigsten Argumente auf beiden Seite kenne und in etwa weiß wie der Disskusionsverlauf ist, manchmal kann ich sogar vorraussagen auf welches Thema die Disskusion überspringen wird....

Achja Konsum zählt nicht, es geht um sachliche Wissensvermittlung.

Das soll eigentlich nicht so angeberisch und arrogant klingen wie es sich anhört, ich bin mir sehr sehr sehr sicher das ich nicht alles weiß (vorallem was Lebenserfahrung, Selbstverwirklichung etc angeht), aber eben alles was mich interessiert und durch öffentlich zugängliche Quellen erreichbar ist.

Guten Abend, mich würde gerne mal interessieren, was ihr zum Thema Gedankenübertragung, Telepathie usw. denkt. Meint ihr, dass es überhaupt möglich ist? Ich muss in letzter Zeit sehr oft an eine Person denken(dir allerdings in einer anderen Stadt wohnt), und dass ziemlich "stark" und intensiv. Und ich kann es mir nicht vorstelleb, dass diese "Energie" einfach so verschwindet. Kommt sie vll. bei dieser Person in irgendeiner Weise an? Wisst ihr, wie sich so etwas bemerkbar machen kann (bei beiden Personen)? Irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass meine Person das merkt und an mich ebenfalls sehr "stark" denkt. Natürlich kann es auch sein, dass das alles meine Einbildung ist. Vielen Dank schonmal für eure Antworten! :)

Hallo Community...ich weiß garnicht wie man das erklären soll, vorallem weil ich mich dafür ziemlich schäme... Immer, wenn ich an meinen Freund denke dann ,tauscht' sich sozusagen das gesicht meines freundes gegen das meines vaters...manchmal kommen dann so andere absurde gedanken an sex oder ähnliches mit meinem vater...diese gedanken belasten mich sehr, vor allem weil so die gedanken an meinen freund nicht mehr besonders schön sind... Ich finde diese gedanken auch absolut abstoßend und ich finde das alles andere als geil (sicherlich verständlich, aber nur falls jemand auf den gedanken kommen sollte) . Ich liebe meinen Freund und habe meinen Vater lieb, wie man seine eltern nunmal mag, aber ich weiß einfach nicht woher diese gedanken kommen! Kann es sein, dass sich das in mein hirn schleicht weil themen wie sex o.ä für meinen vater absolut tabu sind/waren? Ich hab keine ahnung und mit jemandem drüber reden kann man ja auch schlecht...habt ihr da einen reim drauf? zudem bin ich in der ,pubertät' und möchte, dass diese gedanken so schnell wie möglich verschwinden !

Liebe Community, diese Frage geht an alle die sich für chinesische Philosophie interessieren. Die Philosophen Laotse und Konfuzius haben in ihren Werken alle Themen erwähnt, wie das Leben, den Sinn, die Liebe, etc. Es gibt kein Buch, dass ich selbst gelesen habe über ihre Werke, doch nirgendwo äußern sie sich über Freundschaft. Wisst ihr was sie zu diesem Thema sagten, bzw. wie ihre Meinung aussah. Ich habe in einem Forum sogar gelesen, dass Laotse sehr einsam war. Danke schon mal im vorraus.

Man kennt ja diese realen Träume, in denen man denkt, dass es die Wirklichkeit ist. Doch jedes mal wacht man plötzlich auf, weil man merkt, dass irgendetwas einfach nicht sein kann. Doch diese Träume sind einfach wundervoll für mich. Das Gefühl, dass man fliegen kann, ein Sextraum oder ein Traum indem man Superkräfte hat usw. Wovon hängt das ab, dass die Träume real werden? Normalerweise sind die Träume ja einfach und nichts besonderes. Kann man das irgendwie steuern, dass die Träume real werden? Wäre doch cool, wenn man Tagsüber in der richtigen Welt ist und Nachts in so 'ner eigenen kleinen Welt:)

Ok, klar denke ich. Sagen wir es so, es fällt mir einfacher nicht zu denken als bewusst zu denken.

Dies wurde mir bewusst, als ich anfing, mich mit Meditation zu beschäftigen. Nach kurzem Einlesen bedeutete für mich Meditation: Eine entspannte Körperhaltung einnehmen und seinen Gedanken folgen, mit dem Ziel, einen höhrern Bewusstseinszustand zu erreichen und ganz im Jetzt zu sein, also das Denken möglichst aufzugeben.

Ich setzte mich also hin, konzentrierte mich und - dachte nichts. An dieser Stelle muss ich vielleicht kurz erläutern, was ich unter denken verstehe. In diesem Sinne verstehe ich darunter nur das bewusste denken. Ich höre dann wie meine Stimme im Kopf. Z.B. Wenn einem während dem Meditieren der Gedanke kommt "Was mach ich hier eigentlich?". Dieses Denken tritt bei mir höchst selten auf. Auch im Alltag benutze ich dieses Denken eher selten. Wenn es z.B. in der Schule langweilig ist denke ich nicht "was labbert der denn da schon wieder, mann ist dass langweilig", sondern ich fühle mich einfach gelangweilt.

Und auch im allgemeinen besteht mein Denken, wenn man dem dann noch so sagen kann, mehr aus Empfindungen als aus abstrakten Gedanken. Ich sah jetzt gerade aus dem Fenster meines Zimmers heraus eine Joggerin, deren Joggingstil, sagen wir mal, sehr amüsant ist. Als ich sie sah dachte ich nicht "haha wie joggt denn die", sondern ich musste einfach schmunzeln.

Eine andere Form des Denkens, welche bei mir auch noch relativ häufig auftritt, welcher ich aber bis vor kurzem nicht richtig bewusst war, ist das Denken in Bildern, oder vielmehr in Erinnerungen. Man könnte es auch schwelgen in Erinnerungen nennen.

Dies wurde mir auch gestern wieder bewusst, als ich mich auf eine Bank am See sass um ein wenig zu meditieren. Es ist dort sehr ruhig, man hört nur die Wellen des Wassers und das quaken der Enten. Ich sass also hin, schloss die Augen und konzentrierte mich auf die Geräusche der Wellen. Ich hörte nur die Umgebungsgeräusche, in meinem Kopf war es totenstill.

Was mir dann aber bewusst wurde, war, dass ich zwar nicht bewusst denke, dass es aber manchmal Bilder auftauchen in meinem Kopf. Der Begriff Bild ist vielleicht ein wenig unpassend, denn meine bildliche Vorstellungskraft ist sehr beschränkt. Es sind Erinnerungen, welche Empfindungen auslösen und die nehme ich dann in sehr verschwommenen und mir fast nicht bewussten Bildern wahr.

So dachte ich dann auch an meine Freundin. Wobei es eben nicht das Denken in Form von, "ich vermisse sie", ist. Es kam vielmehr eine Empfindung, gefolgt von einem verschwommenen Bild, aufgrund dessen mir dann bewusst wurde, dass ich sie vermisse. Ich würde diese Form des Denkens beinahe als unbewusst betitteln. Denn sie sind nicht die Folge aktiven Denkens, vielmehr schweift mein Kopf in eine Richtung ab, und wenn ich mich dann konzentriere und genau mitverfolge was da passiert, werden mir diese "Gedankengänge" bewusst.

Hey Com, ich bin 16 Jahre alt , männlich,Gymnasiast, seh eigentlich ganz gut aus aber bin sehr schüchtern....vor allem wenn ich unter Leuten bin, die ich schlecht oder nicht ganz gut kenne. Mir fallen da wenig wörter ein und ich hab ein schlechtes selbstbewusstsein! Manche Leute sagen, dass sie bei mir keine Gefühle spüren oder sone traurigkeit, als ob mir jemand Gefühle gestohlen hätte! Ich war schon 2 Jahre in Therapie aber das bringt nix. Ich wär so gern offener......ohne scheißß ich wollte mal so gern Schüler-oder Klassensprecher werden aber das wird nichts weiul ich nicht nicht glaubwürdig rüberkomme und langweilig, gefühlslos wirke. Leute ich will mein Leben ändernaber wie soll ich das tun....ich kann ganz anders sein ,, wirklich aber dann immer diese Angst!
Wer hat nen Tipp. Gibts da nicht Hypnose oder sowas? Danke!=)

Also es ist halt eine lange Geschichte irgendwie...also ich bin 16 und ich merks selber das ich richtig in der** Pubertät** drin bin...also ich bin halt eher ein Spätzünder und so und oft denke ich halt das ich zu viel verpasse. Also wie soll man das erklären... ich hab halt oft Angst und weiß nicht mal warum... mache mir mit allem zuuu viel Gedanken und so (hab auch Schlafstörungen weil ich immer zu viele Gedanken habe)... also vor einem Jahr oder so gehörte ich halt eher zu den Außenseitern und wurde von den Coolen quasi immer belächelt und so weil ich halt auch nie was aus mir gemacht habe und so und wenn ich zB dann ein Pärchen in meinem Alter gesehen habe war ich tottraurig weil mich die Jungs nie angeschaut haben und so...ja dann über die Sommerferien hatte ich dann eine** Radikale Veränderung** und so also ich habe mich halt hübscher gemacht und bin offener geworden und so und seitdem habe ich auch viele männliche Freunde und endlich auch einen festen Freund _ und auch so beliebter. Ja ich hab dann auch Komplimente bekommen wie ach so sehr ich mich verändert hab ins positive und wie selbstsicher ich geworden bin und so aber ich fande früher halt immer die, die jede Woche Party gemacht haben, saufen und voll fame sind voll cool (keine Ahnung wieso) und aber ich denke seit Monaten so komisch: Habe immer Angst wieder das kleine Mäuschen zu werden die von allen verarscht wird, denke oft ich verpasse alles also weil ich finde die Zeit geht zu schnell rum, also ich genieße (kann es halt nicht irgednwie) die Zeit nicht, weil ich immer im Hinterkopf habe das alles so schnell rum geht und mache mir auch oft Gedanken über den Tod und Gott und so Zeugs. Ich frage mich halt oft was der** Sinn des Lebens** eigentlich ist und weiß manchmal selber nicht wer ich eigentlich bin. Ich bin halt von Natur aus ein ernster Mensch das jetzt nicht immer lacht und so aber ist das denn normal? Ich meine ich hab doch alles was man braucht und will. Sind denn solche Gedanken normal? Also gerade über Tod, Gott, Geister, Sinn des Lebens, Ich und so nachzudenken? Es kommt halt auch noch dazu weil ich ja vorhin geschrieben habe Angst habe wieder das kleine Mäuschen zu werden und so also vor einem Jahr wo das alles so war und so hatte ich halt auch Depressionen weil das alles zu viel war...hatte sogar schlimme Gedanken und so...wie auch immer sind solche Gedanken denn normal in dem Alter??? Freue mich über jede Antwort!

Hi,

Ich denke seit ca. einem Jahr immer nur negativ und hinterfrage immer alles was ich tue und alles was ich tun werde ;(. Ich habe an nichts mehr Freude was mir sonst immer gefallen hat. Eigentlich mag ich meinen Job und bin zufrieden mit meiner Lebenseinteilung, aber ich denke andauernd darüber nach was das Leben bringt. Immer wenn ich ein Ziel erreicht hab frage ich mich: "Ja, was jetzt? Was bringt das jetzt?". Ich kann mir im ganzen Leben nichts mehr vorstellen was mir gefällt. Ich sehe jeden und alles negativ. Außerdem habe ich keine Lust mehr auf garnichts.

Kurz gefasst: Ich frage mich was die ganze Welt eigentlich soll. Es kommt mir alles so unreal vor.

Wisst ihr was ich dagegen tun kann? Bitte helft mir ;(

LG

Meine Cousine ist 15 Jahre alt und ist leider von ihrer Geburt geistig behindert. Ich liebe sie von ganzem Herzen, ich verbringe echt fast jeden Tag mit ihr zusammen, weil meine Tante unter uns im Haus wohnt. Sie ist ein tolles Mädchen, sie ist echt bildhübsch; hat blaue Augen und blonde Haare. Ich finde, man merkt es ihr garnicht an, dass sie behindert ist. Aber sie "versteht nichts" und kann nicht reden, das Laufen hat sie jedoch gelernt. Wichtige Personen in ihrem Umfeld mag sie sehr und umarmt und "küsst" sie immer herzvoll <3 Ich kenne auch die Dinge, die sie mag und das Essen, das sie gerne isst. Ich kenn mich super gut mit ihr aus, sie ist wie eine Schwester für mich. Ich bin auch froh, dass ich sie habe. Für unsere Familie ist sie ein tolles Geschenk! :-)

Nun zu meiner Frage:

Da sie schwer behindert ist - weiß sie da trotzdem, dass "etwas nicht mit ihr stimmt"? Sie ist ja auf die Hilfe anderer angewiesen, (d.h. man muss sie baden, füttern, anziehen usw.). Merkt sie da etwas oder scheint ihr das vollkommen normal? Außerdem interessiert mich, was sie wohl denkt? Meine Tante sagt: Wenn sie in einer gefährlichen Situation ist, merkt sie das garnicht und wüsste nicht, dass ihr etwas passieren kann (z.B. Treppen runterfallen). Welche Gedanken hat sie im Kopf? Kann sie auch verliebt sein?

Ich hoffe, jemand kennt sich da aus und kann mir diese Fragen beantworten :-)

Bin muslim und 16 jahre und manchmal kommen Gedanken in den Kopf geschossen die gott beleidigen und ich will das allah nicht sauer auf mich ist! Diese gedanken meine ich auf keinen fall ernst und ich liebe allah über alles.was kann ich gegen diese gedanken nun tun?

Um ganz ganz vielen Kritikern zu so einem heiklen Thema das Handwerk zu legen: Ich habe keinerlei Hochschulabschlüsse oder ähnliches im bereich Physik und werde wahrscheinlich irgendwo in meiner Denkweise einen Fehler haben. Daher stützt euch nicht darauf, mich zu verhöhnen oder mich als einen Idioten dastehen zu lassen, helft mir lieber, die Welt besser zu verstehen, indem ihr es mir verbessernd erklärt.

Nun zur Frage:

Das tolle an einer Kreisbahn ist ja, dass die Winkelgeschwindigkeit nicht identisch mit der tatsächlichen Geschwindigkeit am Ende eines Kreises oder einer rotierenden Scheibe ist.

Nun kam ich irgendwann auf die Idee, zu versuchen, die physikalischen Gesetze zu umgehen oder zumindest zu denken, dass ich es tue. Und zwar, sich der Lichtgeschwindigkeit sehr sehr stark anzunähern (MUSS ja laut den heutigen Gesetzen der Physik zumindest in der Theorie möglich sein, 0,999999999...99 * c zu erreichen).

Mein Gedanke war es hierbei, eine konstante, sehr schnelle Winkelgeschwindigkeit bei einer rotierenden Scheibe zu erzeugen, um am äußeren Ende nun diese obrige Geschwindigkeit 0,999 * c erreichen zu können. Das muss entweder eine sehr große, stabile Platte sein, oder eine kleinere mit dementsprechend höherer Winkelgeschwindigkeit.

Nun ist der Plan, diese Winkelgeschwindigkeit gleich zu halten, den Radius aber minimal zu erweitern. Und zwar so viel, dass es ausreichen könnte, diese 0,9999 * c am Ende der Platte bis hin zu 1,0000000...0001 * c überschreiten zu können.

Dies klingt doch auch sehr theoretisch und ist nur mit extrem viel Aufwand zu handhaben, wirkt für mich als Laien aber so, als stelle es keinen Unterschied da, eine Platte mit einem erdachten Radius von 5 Metern auf einen erdachten Radius von 5,0001 Metern zu erweitern.

Wenn man also in der Annahme bleiben könnte, dass es möglich sei, 0,999... * c zu erreichen, wieso sollte es mit dem Modell nicht möglich sein, 1 * c zu überschreiten?

Ich gehe mal davon aus, dass ich nicht der einzige Mensch bin, der diesen Gedanken schon einmal hatte und dass es Erklärungen, Ausführungen und Widerlegungen davon gibt. auch gehe ich davon aus, dass der Herr Einstein daran dachte, bevor er sich wagte, eine solch heikle Geschichte wie die Lichtgeschwindigkeit in den Raum zu stellen.

Daher meine Frage:

Ist es nun möglich?

Falls nicht, was habe ich in der Betrachtung falsch bedacht?

Also als kleine Rechenzusammenfassung noch mal das hier:

Habe es mir so vorgestellt:

c = 1.079.252.848,8 Km/h

r = 10m ; w (eigentlich kleines Omega) = 1/10,000000000000000000000001 * c r2 = 10,01m ; w (eigentlich kleines Omega) = 1/10,000000000000000000000001 * c

v2 > c ?

Hallöchen :) (Ich hab's heute mit Fragen:P) Mir ist seit wenigen Monaten klar, das ich anders bin. Anders als die Menschen, die hier in diesem Dörfchen leben. Ich lebe in einem sehr konservativen Örtchen, wenige Einwohner, jeder kennt jeden etc. Jeden Samstag/Sonntag paradieren meine achso-heiligen Dorfmitbewohner in die Kirche, um ihrer Scheinheiligkeit noch einen draufzusetzen (man beachte die wundervoll gezierten Hütchen, besonders schlimm in der jetzigen Weihnachtszeit). Mein Vater wurde sein Leben lang dazu gezwungen, jeden morgen vor Schulanfang dem Gottesdienst zu servieren und wurde immer gezwungen mitzukommen, sobald unsere Dörfler wieder ihren kleinkarierten Hintern in die Kirche bewegten. Wer sich weigerte, wurde blossgestellt - darauf will ich nicht näher eingehen, weil ich spürte welch ein Schmerz sich hinter der Stimme meines Vaters versteckte. Wie dem auch sei, mein Vater zwingt mich wegen seinen schlimmen Kindheit nicht, nicht in die Kirche zu gehen, noch überhaupt an Gott zu glauben - die Entscheidung liegt bei mir an was ich glaube.(Das find ich übrigens toll von meinem Vater.) Ich zeig auch ohne Scham, dass wir Mittags nicht beten und ich auch nicht abends bete usw. Nun hab ich früher nie gemerkt, wie dieser feine Unterschied mich von der Dorfgemeinschaft abgrenzt. Ich gehöre praktisch überhaupt nicht mehr zur Gemeinschaft, was mich nicht eigentlich weiter stört, da ich sowieso nicht von allem hier wissen will. Nur finde ich die Tatsache himmeltraurig, dass Menschen einen anders finden und abgrenzen, sogar wenn es darum geht, an wen oder was man glaubt. Nur weil ich nicht akzeptiere, wie man hier handelt, und darum anders handle, werd ich ausgestossen? Was ist das denn für eine Moral? Aus diesen Gründen hab ich überhaupt keine Lust mehr, am "Gemeinschaftsleben" teilzunehmen. Ich weigere mich, zur Kirche zu gehen, an feste, Veranstaltungen etc. Immer ein Stück weiter von all diesen Menschen die mir auf eine Weise sehr Leid tun, weil sie in ihrer Welt leben. Ich ertrag die herabschätzenden Blicke nicht mehr, wenn man mir nichtmehr Hallo auf der Strasse sagt oder wen ich mir bewusst werde, dass man hinter meinem Rücken über mich und mein Fehlverhalten lästert. Am liebsten möchte ich weit weg von diesem Ort, diese Möglichkeit habe ich aber nicht. Ob ich nun in dem Sinne Rat suche, weiss ich nicht, ich wollte einfach mal meine Gedanken anonym loswerden. Liebe Grüsse und einen schönen Abend - Hoppelchen

egal was es ist ich denke stunden lang drüber nach, alles was in meinem leben geschieht wird auf die goldwaage gelegt und analysiert. je mehr ich über manche sachen nach denke, desto unsicherer werde ich. das selbstbewusstsein ist dahin. war diesen sommer für 6 wochen in kanada und selbst dort konnte ich keine minute abschalten, obwohl ich dort ein sehr lockeres leben hatte, hab ich mir den aufenthalt selbst so schwer gemacht. und überhaupt mache ich mir damit mein ganzen leben schwer. ständig läuft das gehirn und das wegen jeder kleinigkeit, das war nicht immer so, obwohl ich glaube schon immer so einen hang dazu hatte. habe auch viele sachen probiert um mal ab zu schalten aber nichts hilft

Hallo Ich bin weiblich und 15 Jahre alt und irgendwie hab ich das Gefühl das was nicht stimmt. Seit zwei Wochen ist mein Kopf komplett leer! Ich kann einfach nicht denken, es scheint mir unmöglich. In der Schule kann ich mich nicht konzentrieren und kaum aufpassen. Ich kann auch nicht mehr im Kopf rechnen weil die Zahlen und Ergebnisse dort einfach wieder verschwinden. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin kann ich zwar zuhörern aber nach einer Minute habe ich keine Ahnung mehr von was wir geredet haben. Ich kann auch nicht über meine Hobbies nachdenken und im tanzen hab ich plötzlich unglaubliche Schwierigkeiten mir die Schritte zu merken. Ich weiß das klingt alles sehr verwirrent aber ich denke seit zwei Wochen wirklich gar nichts! Und ich kanns auch nicht mehr, so sehr ich mich auch anstrenge. Bitte kann mir einer helfen, dafür wäre ich sehr dankbar! Danke

Eine Freundin von mir hat einen freund und naja ist es normal das ich mir manchmal vorstelle wie es wäre mit ihm zusammen zu sein? Manchmal denk ich auch daran ihn ihr auszuspannen und dann könnt ich mir dafür eine klatschen weil es der freund meiner besten freundin ist.. ist das normal?

Also gut.... ich würd gern mal eure meinung wissen. Ich denk ja sowieso immer viel zuviel. Und zu den gedanken zählt der tod. Nicht meiner, aber der geliebter menschen. Vor etwa 1 1/2 jahren ist mein opa gestorben. Er war der wichtigste mensch in meinem leben. (So, und da muss ich jetzt schon heulen...heimlich.) ich komm da nicht drüber hinweg. Hab da schon mit ner therapeutin gesprochen. Ich schaff es nicht. Nun ist wieder jmd in der familie gestorben und ich drücke mich davor, darüber nachzudenken. Aber das ist doch falsch, oder? Und nun hab ich unheimlich angst, dass meine oma nicht mehr lange da ist... oder mein stiefvater, der schon fast 70 ist. Ich könnt kaputt gehen, schon beim gedanken daran. Das schlimme ist, ich bin schon 25. Ich müsste doch damit klar kommen...sterben gehört zum leben dazu. Wie soll ich das nur in den griff kriegen? Kennt das vielleicht jemand? Ich habe immer das gefühl, niemand versteht wie krass das wehtut.