Hallo Lolita122,

da er Dir auch Videos schickt, Dir schreibst, was er macht, möchte er Dich teilhaben lassen, was doch sehr schön ist.

Du hattest das Wochenende keine Zeit, also feiert er alleine.

Er zeigt doch mit seinem Verhalten, dass er Dich gerne dabei haben würde. Er hat Dir auch gesagt, dass Du immer zu allem eingeladen bist.

Du würdest gerne von ihm hören, dass er Dich dabei haben möchte. Für ihn ist das sicherlich klar.

Frag ihn doch einfach, warum er auf Deine Nachricht nicht reagiert oder ob er es auf den Feiern schöner fände, wenn Du dabei wärst. Sicherlich nicht.

Sprich mit ihm darüber, damit Du wieder beruhigt bist.

Es gibt doch gar keinen Hinweis, dass er es ohne Dich schöner findet. Es wäre etwas anderes, wenn Du überhaupt nichts von ihm "hören" würdest, weil er immer beim Feiern ist. Dann wäre der Gedanke, dass er auch ohne Dich genauso viel Spaß hat, nahe.

Liebe Grüße!

Hallo christl10,

eine Hochzeit sollte nie den Hintergedanken haben, dass die Feier finanzielle Vorteile hat.

Außerdem ist es nicht bei jedem Brautpaar so, dass der Brautvater das Kleid bezahlt und sich die Brauteltern die Kosten der Hochzeit teilen. Das kann verschiedene Gründe haben und sollte auch nicht erwartet werden.

Liebe Grüße!

Hallo anonym201208,

wenn es Dir wirklich sehr schlecht geht, Du Fieber hast usw., wäre es angebracht, wenn er nicht so lange auf der Hochzeit bleiben würde, sich zwischendrin telefonisch meldet.

Denke mal, Dein Freund wird dann eh nicht zu lange auf der Hochzeit bleiben und Dich- vorher- auch fragen, ob er Dich alleine lassen kann.

Er wird Dich mit einer Thermoskanne Tee versorgen, Taschentüchern und auch sonst, was Du brauchen könntest.

Es ist die Hochzeit seines besten Freundes und sicherlich wäre er gerne dabei und auch der Freund enttäuscht, wenn Ihr Beide nicht zur Hochzeit kommt.

Bei einer "normalen" Grippe hat so mancher gerne auch seine Ruhe, schläft eh viel.

Nur, damit Du nicht alleine zuhause bist, wäre kein Grund die Hochzeit nicht zu besuchen.

Liebe Grüße und gute Besserung!

Hallo ElliSchatz1993,

Du erkennst ja selber bereits, dass es viel zu früh ist, um zusammen zu ziehen.

Sei Juni kennt Ihr Euch- hab ich das richtig gelesen- das ist ein Monat!!! - Ihr seht Euch nur 1x die Woche, also habt Euch jetzt 4x getroffen.

Das Du überhaupt darüber nachdenkst- es sollte doch überhaupt nicht infrage kommen, dass er nach dieser kurzen Zeit zu Dir zieht. Ihr kennt Euch noch überhaupt nicht.

Anscheinend braucht er eine neue Bleibe im Oktober und meint darum bei Dir wohnen zu können.

Ihr seht Euch so selten, was auch bedenklich ist-wegen der Arbeit. Ihr werdet wohl nicht rund um die Uhr arbeiten. Wenn man richtig verliebt ist, möchte man sich so oft es geht sehen und nur einmal in der Woche ist dann nicht auszuhalten und es findet sich immer Zeit sich zu treffen (vor der Arbeit , nach der Arbeit, nachts,...).

Lass Dich nicht drauf ein-Du wirst allein an seiner Reaktion sehen- falls Du ihm sagst, dass dies viel zu früh ist- was er für ein Mensch ist.

Er wird dafür kein Verständnis haben-vielleicht erst mal den Schmusekurs "fahren". Wenn er bemerkt, Du meinst es ernst, wird er vorgeben, dass Du ihn nicht wirklich liebst usw. (wobei bei 4 Treffen keine Rede von Liebe, sondern höchstens von Verliebtheit sein kann.)

Es macht sich irgendwie der Gedanke breit, dass er Dich ausnützen möchte, was Deine Wohnung betrifft.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

Du hast große Probleme mit Deiner Mutter und auch Deine Beziehung ist keine mehr-die Beiden haben sich sogar verbündet, machen Dir das Leben schwer.

Nur, gibt es immer die eine Seite, die Dich zermürbt und die andere Seite-also Deine-, die es mit sich machen lässt.

Du hast nie Kontra gegeben, erst jetzt.

Deine Mutter meint immer noch, Du bist das kleine Mädchen mit dem sie machen kann, was sie will. Jetzt hast Du mal ganz arg die Bremse gezogen und schon macht sie wieder das selbe wie früher, sie ignoriert Dich. Das sie das auch als Kind mit Dir gemacht hat, ist wirklich sehr schlimm, eine unmögliche und gemeine Art sein Kind bestrafen zu wollen.

Dein Partner ist nicht viel anderes- bitte entschuldige, wenn ich es so deutlich sage.

Du hättest längst handeln sollen und Dich "abnabeln".

Trenn Dich von einem Mann, der Dir keinerlei Liebe und Achtung schenkt und auch von Deiner Mutter, die sich nicht wie eine benimmt-ganz im Gegenteil.

Diese beiden Menschen haben sich gegen Dich verbündet und dies ist eine "gefährliche" Verbindung.

Sie wollten sogar ein Treffen mit Deinem Gesprächspartner-sicherlich nicht im Guten.

Plötzlich wäre Dein Partner wieder sehr nett zu Dir, möchte, dass die Kinder zur "Oma" gehen, damit Ihr Zeit miteinander verbringen könnt. Das hört sich aber eher so an, als wäre da was im Gange, sie wollen Dich "reinlegen".

Lass Dich nicht drauf ein. Was doch sehr verwunderlich ist, dass Du erst jetzt, schön langsam merkst, was dies für Menschen sind und Dich noch wunderst.

Denk an Deine Kinder in erster Linie und handle nach Deinem Gefühl.

Ich wünsch Dir ein stressfreies Leben ohne Menschen, die Dir das Leben schwer machen. Das Leben ist viel zu wertvoll und vor allem zu kurz, um es so zu "vergeuden".

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

es gibt keinen bestimmten Zeitpunkt, wann eine Hochzeit oder Zusammenleben am Besten ist, aber ganz ehrlich, Du machst Dir jetzt bereits so viele Gedanken um etwas, was doch Zeit hat.

Du hast schon einmal zu schnell gehandelt, bist jetzt wieder auf dem besten Weg, aus einem Gefühl heraus, denn Du kennst Deinen Partner noch nicht lange.

Du bist verliebt und alles passt, natürlich fühlst Du Dich total wohl und meinst , es wird so bleiben. Ihr seid aber doch erst in der Kennenlernphase und da ist das doch ganz was anderes.

Es eilt doch nichts, genieß doch einfach den Zustand-Eure Liebe so, wie sie gerade ist.

Ihr wollt bald zusammenziehen-also wieder alles genauso schnell. Lass Dir doch einfach mal Zeit, wozu die Eile. Jeder muss den anderen doch erst mal richtig kennenlernen.

Das Leben besteht nicht nur aus Liebe , für eine gemeinsame Zukunft gehört doch viel mehr anderes, damit eine Beziehung Bestand hat.

Mit dem Heiraten muss man deshalb nicht 20 Jahre warten, aber eine überstürzte Heirat und zusammenziehen ist sehr unpassend, wenn man sich erst kennenlernt. Wenn Dir das jemand sagt, ist das kein Grund zum traurig sein, sondern sollte Dich zum Nachdenken anregen, denn man ist besorgt um Dich.

Vor allem, wenn Du dies schon einmal erlebt hast, dann ist nicht ganz zu verstehen, wie Du wieder das selbe machen kannst. Es braucht keine Heirat, um seinen Glückgefühlen freien Lauf zu lassen. Eine zu früher Hochzeit könnte wieder nicht klappen, warum auch immer.

Aus einer enttäuschten Beziehung gleich wieder den selben Weg zu gehen, ist nicht ganz zu verstehen.

Deinem Bauchgefühl kannst Du natürlich vertrauen, ob es immer das richtige Gefühl ist, wirst Du erkennen. Dein Gefühl wird sich ändern, wenn die Beziehung doch nicht passt.

Sprich mit Deiner Familie -bevor Du Deinen neuen Partner vorstellst. Sag Ihnen, dass Du verlangst, dass sie Deine "Wahl" akzeptieren und Du keinerlei Kommentare hören möchtest bzw. "Prognosen" , was ihn oder Eure Zukunft betrifft.

Genieß einfach alles, wie es gerade ist, aber überstürz nichts, nur weil Du gerade so glücklich bist. Eine Beziehung muss wachsen. Sofort zusammenziehen und schnell heiraten ist keine Garantie für Glück. Jetzt ist alles toll, weil Du verliebt bist, aber eine Partnerschaft "leben" ist etwas anderes.

Lass Dir einfach Zeit.

Liebe Grüße!

Hallo Melina7393,

Du würdest Deine Kultur hier nicht leben, aber Deine Eltern sehen es als Deine Pflicht auch diese zu leben und darum sind sie dagegen, dass Du vor Deiner Verlobung mit Deinem Freund Dich triffst. Im Grunde geht es doch auch hauptsächlich um das Ansehen Deiner Familie und auch von Dir.

Du wirst gegen Deine Familie nicht ankommen, denn auch wenn Du Dich von Ihnen entfernst, Dich trennst, werden sie Dir das nicht durchgehen lassen, wenn sie diese Kultur auch hier so extrem leben.

Im Grund wäre doch alles erledigt, wenn Du und Dein Freund Euch verloben würdet. Dein Freund scheint aber nicht daran interessiert .

Ganz ehrlich solltest Du hinterfragen, ob Dein Freund sich tatsächlich im nächsten Jahr dann mit Dir verloben wollte oder ob dies jetzt einfach mal noch in weiter Ferne liegt für ihn und er deshalb zugestimmt hat.

Denn ob nächstes Jahr oder jetzt macht doch keinen Unterschied, wenn Ihr Euch liebt. Das Dein Freund Dir nicht diesen Vorschlag macht, ist doch sehr bedenklich. Er lässt es drauf ankommen, lässt Dich "hängen".

Ein "normales" Leben wird es für Dich nicht geben-denn Deine Eltern lassen Dich nicht aus Deiner Kultur und das ist Dir auch bewusst.

Wenn Dein Freund es so akzeptiert, dass Du jetzt eingesperrt bist und es dabei lässt, dann scheint es ihm nicht wirklich ernst mit Dir-er würde sonst alles versuchen, Deine Eltern umzustimmen oder sich jetzt schon mit Dir verloben, nur damit er Dich wiedersehen kann- er würde es ohne Dich gar nicht aushalten.

Du wirst anhand seiner Reaktion sehen, ob er tatsächlich mit Dir zusammenbleiben möchte oder ob seine Verlobung nur Gerede ist.

Mit Deinen Eltern reden, wird wohl eher nicht möglich sein, nehme ich mal an, denn wenn sie Dich sogar einsperren.

Je nach dem, wie Dein Freund jetzt die Situation sieht, wie er sich verhält, so solltest Du auch die Zukunft mit ihm sehen.

Du kannst hier schreiben auf gutefrage, also bist Du nicht ganz abgeschottet von der Außenwelt- kannst also auch Deinem Freund schreiben. Du musst wissen, wie er sich jetzt verhält, ob er sich zu Dir bekennt.

Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Hallo kitkat1234757,

es ist sehr unangebracht, dass Dein Partner Dir- im Streit- immer wieder vorhält, dass er Dich finanziert, dass ihr alles ihm zu verdanken habt.

Ganz ehrlich, Ihr seid ein Paar und habt 3 Kinder, seid eine Familie- egal, ob verheiratet oder nicht, spielt keine Rolle- und da ist es doch vollkommen daneben von "finanzieren" zu reden.

Es sollte doch wohl eine Selbstverständlichkeit sein, dass alles Geld zusammenfließt.

Getrennte Kassen wären noch zu verstehen, wenn Ihr ein Paar seid, unverheiratet und auch keine Kinder habt, aber so,....

Warum machst Du Dir so viele Gedanken-Dein Partner sollte sich diese machen, denn sein Verhalten ist sehr unpassend, noch dazu verdient er mehr Geld.

Ihm scheint nicht ganz klar zu sein, dass Ihr eine Familie seid und er hat auch die Verantwortung für Euch und nicht Du für Dich und er für sich. Ihr gehört zusammen und das Geld zum Streitpunkt zwischen Euch wird, ist echt schlimm.

Kann es sein, dass Deinem Partner sein Mehrverdienst etwas zu Kopf gestiegen ist?

Du solltest ihn "runterholen" von seinem "Thron".

Sprich mit ihm darüber, aber in einer ruhigen Minute, ohne Störungen.

Sag ihm zwar, wie sehr Dich sein Verhalten verletzt , aber auch, wie sehr Dich sein plötzliches- alles dreht sich ums Geld- verärgert, er zu vergessen scheint, dass Ihr eine Familie seid- Ihr seid nur nicht verheiratet, dass ist alles. Wer drei Kinder mit seiner Partnerin hat, sollte seine Einstellung doch sehr verändern und nicht leben, als wäre er nicht liiert und ohne Kinder.

Wenn Ihr/Du auch eine Heirat nicht für nötig haltet oder nicht möchtet, solltest Du vielleicht doch mal darüber nachdenken. Natürlich soll man niemals aus finanzieller Hinsicht heiraten, aber ganz ehrlich, auch Du solltest abgesichert sein, falls es zu einer Trennung kommen sollte. Keiner kann sagen , was die Zukunft bringt.

Ebenso, was Wohnung, Haus, betrifft, Versicherungen usw., was gehört wem bei Euch, ..... alles Überlegungen.

Außerdem, dass er Dich finanziert, davon kann doch überhaupt nicht die Rede sein. Und das Du so viel bezahlst und anscheinend auch noch, was die Kinder betrifft, ist vollkommen unpassend.

Diese- ich bezahl das und Du das andere ist einfach seltsam für ein Paar mit 3 Kindern.

Nur miteinander reden hilft und wenn Ihr nicht vorhabt zu heiraten, dann sichere Dich ab.

Liebe Grüße!

Hallo Serera90,

es scheint so, als würdet Ihr nur heiraten, damit dies "erledigt" ist-vielleicht aus steuerlichen Gründen.

Wenn dies tatsächlich der Fall ist, dann hat dies ja nicht wirklich etwas mit dem Wunsch heiraten zu wollen und dann ist alles drumherum tatsächlich eher unwichtig.

Du träumst aber doch von einer schönen Hochzeit, Dein Freund nicht.

Dein Partner möchte keine große Sache aus der Heirat machen. Es scheint nur eine Formalität zu sein, was für Dich sehr enttäuschend ist.

Wenn es für Dich aber eine andere Vorstellung ist zu heiraten, dann solltest Du ihm das auch sagen und dann solltet Ihr die Hochzeit vielleicht auf einen Zeitpunkt verschieben, der passender ist, was auch das finanzielle betrifft.

Dein Partner hat aber vollkommen recht, dass er auf die Eltern verzichten möchte, wenn hier solche Ausschreitungen gab in der Vergangenheit. Es käme womöglich auch auf dem Standesamt zu Streitereien.

Entweder setzt Ihr Euch vorher zusammen und versucht das Kriegsbeil zu begraben oder lasst Eure Eltern da raus. Sag ihnen auch, warum.

Wenn es Euch finanziell so schlecht geht, dass sich Eure Lage noch mehr verschlechtern wird, wenn Ihr danach auch noch feiert, dann macht das wenig Sinn.

Dir ist die Hochzeit viel wichtiger als Deinem Partner. Deine Wünsche von einer Hochzeit mit einem Kleid Deiner Vorstellung und auch, dass Gäste noch mit Euch ein wenig feiern bzw. Ihr Essen geht o.ä., werden sich jetzt nicht erfüllen und wenn es tatsächlich nur eine Heirat ist, aus finanziellen Gründen, dann werden sich Deine Wünsche auch in Zukunft nicht erfüllen, denn eine kirchliche Hochzeit wird Dein Partner auch nicht für nötig halten.

Ihr müsst Euch hier einig werden, was nicht heißt, dass alles nach den Vorstellungen Deines Partner sein soll. Er muss auch auf Deine Wünsche eingehen, wobei ihm vielleicht nicht wirklich klar ist, wieviel Dir an einer "richtigen" Hochzeit liegt oder Du ihn auch im unklaren hast gelassen.

Sprich Deine Wünsche aus und wenn er sich total "quer" stellt, dann heirate ihn erst mal nicht.

Heiratest Du "einfach so", wirst Du immer dran denken, wie es hätte sein können und wirst darüber traurig sein.

Ein Hochzeit ist -hoffentlich- nur 1x im Leben und die Liebe für immer und darum solltest Du diesen Tag auch feiern, wie Du es Dir vorstellst.

Eine Heirat aus- vielleicht- steuerlichen Gründen sollte niemals im Vordergrund stehen. Heiraten sollte ein Zeichen sein für Eure tiefe Liebe und diese mit viel Freude in den Vorbereitungen stehen und für den besagten Tag sowieso.

Das Du zur Hochzeit- egal, auch wenn nur standesamtlich- nicht in einem -"alten" Kleid heiraten möchtest, dass Du mal auf dem Flohmarkt gekauft hast, ist doch sehr verständlich.

Du möchtest ein schönes Kleid tragen, ein Neues, Dich hübsch zurecht machen, was doch wirklich zu verstehen sein sollte und auch das Standesamt sollte schön dekoriert sein. Deinem Partner ist dies aber kein Geld wert und das ist sehr schade und sagt auch viel darüber aus, was er eigentlich von der Hochzeit hält. Sie soll nur auf dem Papier bestehen, alles andere ist für ihn nicht wichtig.

Lass Dich auf keine Kompromisse ein, setz Dich durch, auch Deine Wünsche zählen-auf der anderen Seite, ist er sicherlich nicht er seit heute so, sondern hätte auch vorher schon -für Dich- ersichtlich sein sollen, was er sich unter Eurer Heirat vorstellt.

Du musst ihn nicht überzeugen-es sollte eigentlich selbstverständlich sein, Dir Deinen Wunsch zu erfüllen, sich auf diesen Tag zu freuen. Gut, auf die Eltern auf jeden Fall verzichten, aber Geschwister, wenn das passt. Dann sind es ja gleich weniger Gäste.

Nach dem Standesamt ein kleiner Sektumtrunk, es muss ja nicht der teuerste sein. Becher bringt ihr auch selber mit und ein paar Blümchen aus einer großen Blumenwiese kannst Du selber binden oder Blumen von einem Feld- wo man die Münzen einwirft für die Bezahlung der Blumen- und selber abschneidet.

Oder Samstagabend werden in den Geschäften die Blumensträuße oft viel günstiger verkauft, weil das Wochenende kommt. Einfach daraus ein paar kleine Dekosträuße binden, für Dich selber auch einen.

Eis essen gehen ist heutzutage nicht mehr so eine günstige Variante, außer Ihr kauft Euch- im Becher/Waffel- ein Eis zum mitnehmen und setzt Euch irgendwo mit einer Decke in die Wiese und geniest das Eis, die Sonne (die hoffentlich scheint!) und die Zeit miteinander.

Ich wünsch Dir einen wunderschönen Tag nach Deinen Vorstellungen!

Liebe Grüße!

Hallo Linaaaa23,

Dein Partner ist sich nicht mehr sicher, ob er Dich heiraten soll-dies muss doch auch einen Grund haben.

Was am Anfang Eurer Beziehung gewesen ist, ist doch Vergangenheit-an dem wird es nicht liegen, dass er plötzlich Eure Heirat infrage stellt.

Es muss ihn doch irgendetwas plötzlich verunsichern, dass er so denkt. Hat ihn jemand in seiner Denkweise beeinflusst?

Es muss ja Gründe dafür geben, dass er überlegt, ob er Dich heiraten soll. Er hatte sich bereits dafür entschieden, dass Du seine Frau wirst.

Ganz ehrlich, es ist sehr verständlich, dass Du verzweifelt, traurig und sehr verletzt bist, aber, wenn er überlegt, ob die Heirat der richtige Schritt ist, dann solltest Du dankend ablehnen und nicht hoffen, dass er Dich doch noch heiratet.

Auch wenn er plötzlich sich wieder anders entscheidet, bleibt doch etwas "hängen".

Er muss sich sicher sein, sonst sind das sehr schlechte Voraussetzungen für eine Ehe. Wenn er auch jetzt plötzlich an getrennte Konten denkt, scheint auch die Angst finanzieller Art.

Auch wenn er Dein Traummann ist, solltet Ihr die Hochzeit erst mal auf Eis legen, denn er ist sich nicht sicher und wie soll eine Hochzeit und auch die Vorbereitungen wunderschön werden, wenn er so schwank, was diesen Schritt betrifft.

Auch solltet Ihr derzeit den Kinderwunsch zurückstellen, da dies jetzt absolut unpassend ist. Das Du Euer Baby verloren hast, tut mir wirklich sehr leid und dafür brauchst Du auch sehr viel Kraft, um dies zu überstehen-natürlich auch Dein Partner.

Sprich mit ihm, aber begib Dich in keine - ich sag jetzt mal unterwürfige- Haltung und bettel darum, dass er Dich heiratet, da dies sehr unpassend wäre.

Frag ihn, was ihn jetzt so beeinflusst, dass er sich so unsicher ist.

Er soll ehrlich sein, auch, ob sich an seinen Gefühlen etwas verändert hat.

Eine Heirat macht keinerlei Sinn, wenn sich Dein Partner nicht mehr sicher ist. Heiraten soll voller Vorfreude sein, die bei Euch nicht mehr gegeben ist.

Hab Deine Stolz und warte nicht auf eine Entscheidung von ihm- Du solltest ihm sagen, dass Du vorerst auch keine Hochzeit mehr möchtest, denn wenn er sich nicht mehr sicher ist- so nötig hast Du es dann wirklich nicht, dass Du auf eine Entscheidung von ihm wartest.

Er hat damit sicherlich viel in Deiner Gefühlswelt "kaputt" gemacht, da Du damit sicherlich nicht gerechnet hast.

Sag ihm, was Du fühlst-aber stimme keiner Hochzeit mehr zu, denn anscheinend weißt er nicht, was er will.

Er setzt Eure Liebe aufs Spiel und ist sich dessen anscheinend nicht bewusst.

Warte hier auf keine "gnädige" Entscheidung von ihm, ob er es sich doch noch anderes überlegt. Wenn er nicht will, dann eben nicht.

So schlimm das alles für Dich ist, solltest Du tatsächlich die Beziehung überdenken. So eine Verletzung ist doch schwer zu akzeptieren und lässt auch- ganz ehrlich - an seinen Gefühlen zweifeln.

Auch wenn manche Männer "kalte" Füße bekommen vor der Hochzeit, ändert es nichts daran, dass er Dich damit enorm verletzt.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

das Verhalten Deines Partners ist überhaupt nicht in Ordnung.

Wenn der Arbeitskollege Deines Mannes das braucht, sich andere Frauen anzuschauen, dann soll er das.

Aber ganz ehrlich, es liegt ja nicht nur an dem Arbeitskollegen, sondern es liegt vor allem an Deinem Mann. Er hätte jederzeit "abblocken" können, dass es ihn nicht interessiert, er ihn damit in Ruhe lassen soll.

Nur, er sagt nichts dergleichen, sondern ist noch eifrig dabei und somit ist klar, dass der Arbeitskollege immer wieder auf ihn zukommt.

Sogar in Deinem Beisein über eine Hintern einer anderen Frau zu sprechen und darauf zu starren, ist absolut respektlos- auch von Deinem Mann, da er auch hier nicht widerspricht.

Sprich mit Deinem Mann darüber, sonst wird es Euer Miteinander immer mehr belasten. Sag ihm, dass es Dich verletzt, es respektlos ist.

Das Du deshalb so enttäuscht bist, weil Du nie gedacht hättest, dass er genauso ist, wie viele andere Männer.

Er soll sich mal in Deine Situation versetzen und sich vorstellen, Du hättest eine Freundin, die Dir Videos und Fotos von anderen Männer zeigen würde und in Deinem Beisein würde sie Dich auf einen Po aufmerksam machen, den sie super findet, aber das dieses es trotzdem nicht wert wäre fremd zu gehen. Darüber soll er mal nachdenken, wie er sich fühlen würde.

Wenn er sagt, dass wäre ihm egal, dann gibt es einiges zu überdenken, was Eure Beziehung betrifft.

Durch diese Aktionen ging auch einiges von Deinem Vertrauen verloren, Deiner "heilen" Welt, denn Du hast niemals mit so etwas gerechnet und bist verunsichert.

Das niemand mit Scheuklappen durchs Leben läuft, ist Dir klar und das man bei einer Begegnung auch mal länger hinschaut, weil jemand sehr ansehnlich ist, ist normal, aber das Verhalten Deines Mannes geht weiter. Sich Videos usw. von anderen Frauen anzusehen und geil zu finden, ist wieder was anderes. Du weißt bestimmt, was ich meine.

Manchen Partnern ist das egal, manche schauen zusammen-bei Euch war das aber nie der Fall und es stört Dich jetzt, wie es ist und darum sollte es doch selbstverständlich sein, dass Dein Mann sein Verhalten wieder "normalisiert".

Liebe Grüße!

Hallo Hausmeister724,

gleich könnte man meinen, dass Deine Frage nicht ernst gemeint ist-im selben Moment dann aber der Gedanke, dass Du tatsächlich meinst, Ihr seid im
Recht, da viel Menschen im Egoismus leben.

Die einzigen, die respektlos sind, seid Ihr gewesen.

Ihr meint, Ihr seid alleine auf der Welt und jeder hat das so zu akzeptieren, dass Ihr den ganzen Abend sicherlich schon sehr laut gewesen seid und dann Euch noch meint, Euch im Hausflur verabschieden zu müssen und dies in selber Lautstärke.

Das andere Menschen bereits schlafen, ist Euch vollkommen egal -wobei jeder seine "Lautstärke", egal zu welcher Tages- oder Nachtzeit, "zügeln" sollte, aber nachts doch wohl erst recht.

Alleine, Deine Beschreibung der Bewohner des Hauses zeigt, wie arrogant Dein Verhalten ist.

Du bist der Meinung, Euch steht es zu, keinerlei Rücksicht auf andere zu nehmen-fühlst Dich noch im Unrecht.

Sollte die Frau tatsächlich geweint haben, zeigt das nochmal, was Ihr für Menschen seid. In der Gruppe fühlst Du Dich anscheinend auch sehr stark.

Der Egoismus der Menschen ist unmöglich und wenn Du tatsächlich in Deiner Meinung nicht bemerkst bzw. diese Frage ernst gemeint ist, hast Du anscheinend keinerlei Respekt vor anderen, Rücksicht ist ein Fremdwort für Dich.

Euer Verhalten war unmöglich-sollten aber andere Mitmenschen sich so benehmen und Du wärst im "Nachteil", dann wäre das ja ganz was anderes.

Ob Vollbart, ausländischer Herkunft oder sonstiges-jeder hat sich anständig zu verhalten und nichts rechtfertigt "Ausschreitungen".

Du "sonnst" Dich darin, dass die Frau beleidigt wurde, sogar geweint hat (Empathie fehlt Dir also auch noch) und der Mann wohl wenig Chance hat sich gegen eine "Horde" von Männern zu wehren, hat Dir sehr gefallen.

Leider hast Du anscheinend- wie so viele andere auch - nie gelernt, was Anstand und Benehmen betrifft -eigentlich sollte es eine Selbstverständlichkeit sein, zu wissen, wie man sich verhält.

Wenn Du zumindest im nachhinein Dein falsches Benehmen bemerkt hättest, aber auch hier keinerlei Einsicht. Du wirst Dich auch in Zukunft nicht anderes benehmen und es ist zu hoffen, dass Deine Nachbarn sich "wehren".

Einfach auch mal an andere denken bzw. überhaupt denken, das wäre doch schön-aber ist einfach zu viel verlangt.

Gruß!

Hallo DeinBett,

zwei meiner Bekannten arbeiten beim Optiker und sie sind verpflichtet eine Brille zu tragen, obwohl sie keine Sehschwäche haben. Dies ist eine Voraussetzung gewesen, um dort eingestellt zu werden.

Die Brillen werden natürlich gestellt, zusammen ausgesucht welche gefällt und vor allem, welche Brille der Person "steht"-die Brillengläser sind natürlich ohne Stärke.

Es soll dem Kunden zeigen- vor allem denen, die unsicher sind, im Tragen einer Brille usw.,- dass es sehr schöne Brillen gibt, für jeden Mensch und dessen Gesichtsform die passende, das tragen einer Brille ganz "normal" ist- auch um Brillenträger zum Kauf einer neuen Brille anzuregen.

Liebe Grüße!

Hallo Pfingstrose1996,

Das Du sehr traurig darüber bist, dass Dein Mann seinen Ring verloren hat, ist verständlich. Er ist Symbol für Eure ewige Verbindung/Liebe, hat eine große Bedeutung für Dich.

Trotzdem ist dieser nicht ausschlaggebend für Eure Glück, Eure Liebe-der verlorene Ring ändert nichts daran.

Es wäre vielleicht auch eine Idee, dass Ihr, z.B. für Eurem nächsten Jahrestag Euch neue Ringe kauft, einfach um Eure Liebe - mit dem Ring - nochmal zu besiegeln.

Es ist zwar nicht der "alte" Ring, aber es wäre doch trotzdem das Symbol Eure Liebe - ein Ring - wieder vorhanden.

Macht ein schönes Ereignis daraus-geht schon vor Eurem "Tag" die neuen Ringe aussuchen, lasst sie gravieren und dann macht Euch einen wunderschönen Tag.

Unternehmt etwas, was Euch Beiden große Freude macht oder plant für zuhause einen Verwöhntag, ein Picknick- welches auch im Garten stattfinden kann oder geht abends schön Essen und dann steck Euch nach diesem schönen Tag die Ringe an.

Wenn Dein Mann diesen in der Arbeit verloren hat, gibt es nicht die Möglichkeit diesen wieder zu finden?

Liebe Grüße!

Hallo Cidersauce,

es ist vorstellbar, dass seine verletzende Art, Deine Liebe kaputt gemacht hat bzw. diese sehr auf "Sparflamme" gesetzt hat. Irgendwann ist es einfach zu viel.

Daran arbeiten kannst Du nicht, denn entweder sind Deine Gefühle noch wirklich vorhanden oder nicht.

Es ist auch fraglich, ob Dein Freund es jetzt wirklich verstanden hat. Er hat Dich seit Jahren vernachlässigt, Dir immer gezeigt, dass sein Kumpel "mehr zählt", wichtiger ist als Du, er hat sich nie von selber gemeldet usw...

Ist nicht böse gemeint, aber Du hast das jetzt 4 Jahre mit Dir so machen lassen-dass er plötzlich sein Verhalten ändert, ist nicht ganz zu glauben.

Du stellst es jetzt so hin, dass Du das Problem bist, weil Du Dich entfernt hast. Das ist aber nicht so, denn Du bist so geworden, durch die ganzen Zurückweisungen seinerseits.

Du schreibst, er gibt sich Mühe-wenn ein Partner sich "bemühen" muss, ein Verhalten zu "erlernen", welches eigentlich selbstverständlich sein sollte, kann das nicht funktionieren.

Er wird auch deshalb nicht mehr an Dich denken-denn entweder bist Du in seinen Gedanken oder nicht. Das kann er sich nicht vornehmen. Ebenso, dass er schreibt, Du nun die Nummer Eins bist usw.. Das sind alles Sachen, die hat ein Mensch von selber "in sich"- die kommen von Herzen und nicht, weil sich der Partner das so wünscht-Gefühle können nicht erlernt werden.

Vielleicht funktioniert es kurz, aber nur, weil er sich daran erinnert, was Du Dir wünscht, aber nicht, weil er selber so handeln würde. Hier ist doch die Frage, will man so einen Partner?

Du hast ihm ja bereits ein paar mal gesagt, dass Du Dich trennst, wenn er sich nicht ändert. Das hat dann kurz "gehalten" und schon war es wieder vergessen.

Es macht keinen Sinn, immer wieder eine Trennung anzudrohen, wenn Du dann nicht danach handelst. Es scheint bei Dir nur Druckmittel zu sein, das er aber bereits nicht mehr ernst nimmt oder nur für kurze Zeit.

Nur Du für Dich selber kannst entscheiden, ob Du Dich nochmals- gefühlsmäßig- darauf einlassen kannst und möchtest.

Ist nur so ein Gedanke, aber es scheint als würdest Du die ganzen Jahre "schieben", immer wieder bekam Dein Partner die Chance etwas zu ändern, tat dies nur kurzfristig. Jetzt schiebst Du Dich selber als Grund vor, warum es nicht mehr "klappt".

Du willst die Nummer Eins sein im Leben Deines Partners und er soll dies auch zeigen und da hast Du auch vollkommen recht- nur, scheint er nicht der Mann zu sein, der das so sieht.

Es ist vorstellbar, dass er wieder ins alter "Verhaltensmuster" fällt, so wie immer. Du ziehst keine Konsequenzen daraus und das weiß er bereits.

Du bist all die Jahre über sein Verhalten nicht gerade glücklich gewesen, es hat Dich sehr verletzt, Deine Wünsche haben sich nicht erfüllt, was die Beziehung betrifft, immer wieder hast Du gehofft, dass er sich ändert. Jetzt haben sich Deine Gefühle geändert und nach diesen solltest Du auch handeln.

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Liebe Grüße!

Hallo sophiechen479,

was sehr für Dich spricht, dass Du erkannt hast, dass Du überreagierst und an diesem "Benehmen" unbedingt etwas ändern musst.

Deine Beleidigungen sind sehr verletzend - auch wenn Dein Dir Freund immer wieder verzeiht, werden diese irgendwann zu viel sein und er wird "gehen", was auch zu verstehen wäre. Niemand hält dies auf Dauer aus

Egal, was der Auslöser ist, es scheint nicht so, dass Du dieses große Problem "selber" in den Griff bekommst , denn es passiert immer wieder und irgendwann wirst Du vielleicht sogar handgreiflich, denn Du scheinst eine richtige Wut zu haben.

Du könntest versuchen, sobald Du merkst, "es geht wieder los", Dich sofort zurückzuziehen. Ob es funktioniert, ist die das andere, denn Du willst Deine Wut und Aggression los werden.

Wenn Du es tatsächlich könntest, Dich sofort abzuwenden, dann solltest Du Deine Wut an einem Boxsack "auslassen". Häng diesen irgendwo auf und lass "daran" alles aus.

Sprich mit Deinem Freund über das Problem-welches auch seines ist- in einer ruhigen Minute. Sag ihm, dass Du etwas ändern willst-aber nicht nur willst, sondern es auch ändern wirst.

Wenn Du Dich nicht aus der Situation/dem Streit entfernen kannst, dann soll Dein Freund einfach gehen.

Einen Versuch ist es wert-trotzdem solltest Du eine Therapie anstreben, denn es ist ja etwas der Auslöser, dass Du jetzt so reagierst und in einer Gesprächstherapie wirst Du auch lernen mit Deiner Wut umgehen zu lernen.

Es ist nichts schlimmes einen Psychologen aufzusuchen. Du brauchst Hilfe und dieser kann sie Dir geben. Es wäre bestimmt nicht verkehrt, wenn beim ersten Termin Dein Freund mitkommt, auch seine Sicht erklärt.

Wenn Du es tatsächlich ändern möchtest, dann mach das gleich und nicht erst irgendwann. Auch Dein Freund muss merken, dass dies nicht nur leere Worte sind, dass Du etwas ändern möchtest an Deinem Verhalten.

Dies geht aber nicht von heute auf morgen, dass sollte auch Dein Freund wissen, aber es wird immer besser werden, bis Du ganz Deine Wut "zähmen" kannst. Bis dahin dem Ganzen aus dem "Weg gehen".

Immer wieder sich zu entschuldigen bringt auf Dauer nicht viel, wenn Du Dir nicht helfen lässt, sich nichts ändert. Jeder Mensch hat eine Schmerzgrenze und wenn diese mal überschritten wird, ist nichts mehr gut zu machen.

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Liebe Grüße!

Hallo KittyCatt97,

was etwas zu denken gibt- auf der einen Seite willst Du Dich darauf einlassen, auch mit anderen Paaren "Kontakt auszuprobieren", hast aber auf der andere Seite Angst, dass Dein Partner sich in eine andere Frau verguckt.

Dein Freund möchte nach 10 Jahre Beziehung jetzt plötzlich mehr Freiheit. Anscheinend habt Ihr - bis jetzt - keine wechselnden Partner gehabt. Trotzdem lässt Du Dich gleich drauf ein. Man würde eigentlich meinen, wenn ein Paar vorher kein Interesse an einem Partnertausch o.ä. hatte, dass dies die eigenen Lebensweise wäre. Auch wenn sich diese mal ändern sollte, dies doch gemeinsam so entschieden wird-hier ist aber Dein Freund die "treibende Kraft".

Du schließt Dich aber gleich an- zumindest gibst Du das vor- vielleicht "hört" es sich auch nur so an, aber Du hast Angst, dass er alleine "loszieht", wegen anderen Frauen, würdest ihn aber gleichzeitig mit einer anderen teilen. Passt nicht wirklich.

Das er seinen Geburtstag nicht mit Dir feiern möchte, ist trotzdem seltsam. Als Geschenk möchte er Dein Vertrauen. Du kannst ja mitkommen, wenn Du das möchtest. Du scheinst nicht mehr die Hauptperson zu sein.

Es hört sich einfach so an, als würdest Du Dich - nur ihm zuliebe- auf diese ganze "Sache" einlassen.

Er möchte einen Neustart- wozu? Er möchte plötzlich seine Freiheit, sich auf andere Frauen "einlassen". Anscheinend war das ja vorher kein Thema, sonst hättet Ihr schon danach gelebt.

Er scheint sein Leben "neu" zu planen und Du "machst" halt mit, weil er das so möchte.

Du hast Angst, wenn er dort alleine feiert-was würde es ändern, wenn Du mitgehst und jeder macht "sein Ding"?

Du schreibst, Ihr seid Beide offen für Neues, also für andere Paare. Ist damit gemeint, nur Paare?

Frag ihn, was sich verändert hat für ihn, seit er alleine im Urlaub war. Er scheint zu meinen, er versäumt etwas und das ist doch sehr schade. Offen sein für Neues ist zwar schön, aber muss das anhand von anderen "Partnern" sein?

Es macht - für mich - einfach den Eindruck, als wolle er jetzt dieses neue Leben, auch wenn es Dir nicht gefällt und Du machst mit, gibst Dich "aufgeschlossen", damit Du ihn nicht verlierst.

Du solltest für Dich entscheiden, ob seine Entscheidung jetzt anders, neu, zu leben, auch dem entspricht, was Du möchtest. Bis jetzt scheinst Du die Hauptrolle in seinem Leben gespielt zu haben, was sich jetzt anscheinend ändert.

Ob Du damit klar kommst, wirklich Dich auf andere Paare einlassen möchtest, Dir "sein" neues Leben gefällt-akzeptier es nicht einfach so, weil Du ihn liebst, denn damit wirst Du nicht glücklich.

Liebe Grüße!

Hallo Escaspk,

Du schreibst sie fangen früh um 5 Uhr an zu waschen, den ganzen Tag, dann aber, dass sie um 22 Uhr waschen, die ganze Nacht. Ist damit gemeint, sie waschen Tag und Nacht?

Deine Freundin scheint sehr rücksichtslose Nachbarn zu haben, was heutzutage aber keine Seltenheit ist.

Sie sollte doch erst mal selber die Nachbarn darauf hinweisen, was sehr stört. Manche sind leider so, dass sie nichts bemerken, solange es sie selber nicht betrifft.

Macht das am Besten zusammen, redetet mit den Nachbarn-aber nichts beschönigen von wegen .... arbeiten, brauch ein bissl Schlaf. Ein vernünftiger Mensch wäscht nicht schon um 5 Uhr früh Wäsche, weil er Rücksicht nimmt und nicht nur an sich selber denkt.

Es gibt nichts zu entschuldigen von der Seite Deiner Freundin. Fakt ist, sie sollen gefälligst später die Waschmaschine in Betrieb nehmen und auch nicht abends oder nachts, da dies Lärmbelästigung/Ruhestörung ist.

Sprecht auch an, dass sie die Türen nicht immer zuknallen lassen sollen-es wird ja wohl möglich sein, die Türe mit dem Griff zu schließen oder wenn es nur einen Knauf gibt, diesen langsam einrasten zu lassen.

Und wenn sie die Waschmaschine in Betrieb nehmen, sollen sie diese so stellen, dass sie gerade steht, so dass sich diese nicht bewegt und diese lauten Geräusche von sich gibt, vor allem beim Schleudern.

An die Haustüre könnte auch ein Schild angebracht werden, dass die Türe leise zu schließen ist, am Besten in roter Schrift, damit es nicht in Vergessenheit gerät.

Schlimm, dass viele Menschen nur an sich selber denken, gar nicht drauf kommen, dass sie andere stören bzw. es ist ihnen egal.

Wenn die Hinweise von Euch nichts helfen, dann macht dies auch nochmal schriftlich. Im Schreiben sollte dann auch stehen, dass ihr sie bereits persönlich auf die Ruhestörung hingewiesen habt und bei einer nächsten Ausschreitung ihr weitere "Wege" einleiten werdet.

Dieses Schreiben dann an den Vermieter schicken- zur Kenntnisnahme.

Als Zusatz für den Vermieter, dass er sich dem Problem annehmen soll, da Deine Freundin sonst die Miete mindern wird, da er Sorge zu tragen hat, dass es in seinem Haus keine Ruhestörung gibt, er auf die Nachbarn einwirken soll.

Wenn es auch eine Hausverwaltung gibt, dann wendet Euch an diese-schriftlich-, die sich dann an den Vermieter wendet.

Was die bereits vorhandenen Waschmaschinen betrifft, ist der Vermieter nicht verpflichtet welche zur Verfügung zu stellen, außer, es steht im Mietvertrag-dann hier auch mal "Druck" machen.

Wenn das Haus sehr hellhörig ist und Deine Freundin direkt im "Lärmbereich" wohnt, ist das ein großer Nachteil- trotzdem muss sie keine Waschmaschine ab 5 Uhr früh und auch nicht nachts akzeptieren.

Jeder hat sich an Regeln zu halten, ob ihm dies passt oder nicht und der Vermieter hat dafür zu sorgen, dass diese eingehalten werden.

Liebe Grüße und ich wünsch Deine Freundin baldige Ruhe!

Hallo J2I14,

ich könnte mir vorstellen, dass Dein Freund Deine Probleme bzw. über das was Du Dich aufregst, nicht für so wichtig hält, da er sehr unzufrieden ist in seinem Beruf-dafür kannst Du aber nichts.

Auch Deine "Aufreger" muss er ernst nehmen, wenn es auch keine direkten Probleme sind. Es geht doch auch darum, dem Partner sagen zu können oder sich darüber aufregen zu dürfen, wenn einen- egal was- einfach stört.

Dein Partner scheint sehr in dem zu "Leben", wie zuwider ihm seine Arbeit ist und darum sollte er - wenn irgendwie möglich - daran etwas ändern. Auch wenn es schwer ist, sollte er viele Bewerbungen versenden, um eine andere Arbeitsstelle zu finden.

Er ist jeden Tag in der Arbeit und wird immer unzufriedener. Dieser Frust überträgt sich auf Eure Beziehung bzw. auf die Sachen, die Du ihm erzählst, die er als unwichtig empfindet.

Er vergisst dabei Dich und das es Dir genauso zusteht, Dich über nicht so "schlimme" Sachen aufzuregen. Auch wenn es schlimmeres gibt, deshalb muss man sich auch über vieles aufregen und dann ist es aber auch wieder gut.

Sprich mit ihm darüber, aber in einer ruhigen Minuten, nicht, wenn er unterwegs ist.

Nicht gleich mit Vorwürfen, aber doch schon auch klar und deutlich, dass auch Du wichtig bist, wenn es auch vom "Gewicht" her nicht so schlimm ist.

Versucht zusammen eine Lösung zu finden, wie Ihr das Problem mit seiner Arbeit aus der Welt schafft, denn dies nagt derzeit an Eurer Partnerschaft.

In dieser "ruhigen" Minute erklär ihm auch, dass Du verstehst, dass er diese Probleme hat, Du ihm helfen möchtest diese zu lösen/Ihr etwas ändert, aber auch Du darfst Deine Meinung sagen und das es Dich sehr verletzt, dass er Dich immer so hinstellt, als wäre alles nicht interessant, was Du erzählst.

Auch wenn es zu einem Streit kommt, dann ist es eben so-deshalb zu schweigen, geht gar nicht, denn irgendwann sagst Du gar nichts mehr, um nicht wieder kritisiert zu werden oder etwas zu sagen, was ihm nicht passt.

Vielleicht fühlt er sich aber genauso wenig verstanden von Dir. Du gehst vielleicht auch nicht auf sein Problem ein, sagst nichts dazu oder fängst gleich mit deinem "Aufregen" an. Evtl. nimmt er sich von Dir auch nicht ernst genommen.

Du schreibst auch, dass Du nicht viel dazu sagst, zu seinen Problemen und das geht genauso wenig- ist nicht böse gemeint.

Jeder von Euch- könnte ich mir vorstellen- vergisst so bissl den anderen, möchte von sich erzählen. Das kann auch daran liegen, dass Ihr weit von einander entfernt seid, denn auch das ist eine Belastung. Sich drei Monate nicht zu sehen, ist sehr lange-könnte Ihr das nicht ändern.

Wenn Dein Freund in der Arbeit Probleme hat und dann bist Du auch noch so weit weg, kann einen das sehr belasten. Wenn Du dann noch pessimistisch bist, zieht ihn das noch weiter runter und das fällt ihm jetzt eben sehr auf.

Er braucht jetzt eine Aufmunterung-kannst Du ihn nicht als Überraschung ein paar Tage besuchen. Das täte Euch Beiden sehr gut. Oder schick ihm ein "liebes" Paket, damit er merkt, Du bist für ihn da, ihn liebst und machst ihm Mut.

Nur miteinander reden hilft Probleme zu lösen.

Ihr liebt Euch, dass ist das Wichtigste und darum könnte Ihr alles schaffen.

Liebe Grüße!

Hallo DonaldDuck29,

verabschiede Dich von dem Gedanken- übers Schreiben - jemanden kennenzulernen mit dem eine Beziehung auch funktionieren wird. Dies hat Sinn, wenn Du eine Brieffreundschaft suchst, aber zu mehr nicht- meistens.

Such auch nicht nach einer Frau. Unternimm etwas, geh abends weg und Du wirst - irgendwann - Deine Frau kennenlernen und auch glücklich werden.

Ein sich "beschnuppern" und kennenlernen funktioniert nur in der realen Welt und nicht übers Internet.

Du steht gleich zu Verfügung, die Frauen nutzen Dich aus, um Dir ihren Kummer anzuvertrauen. Du teilst immer gleich mit, dass Du für die "Scheiberin" da bist, ihr hilfst,..- Du kennst diese Person gar nicht und das passt nicht wirklich.

Dich ändern sollst Du auf keinen Fall, auch wenn viele Mädls - keine Frauen- auf "böse" Jungs stehen. Eine Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, sucht einen "lieben" Partner.

Es gibt keinen Grund zu verzweifeln, denn auch Du wirst eine Frau finden, die zu Dir passt. Wenn Du unterwegs bist, mach aber nicht den Fehler, Dich "umzuschauen" um dabei Blickkontakt mit vielen Frauen zu finden, denn das spricht sich schnell rum und keine Frau ist gerne die Nummer 2, wenn die erste keinen Kontakt mit Dir möchte.

Lass es langsam angehen und entspannt. Bist Du "verkrampft", zeigt sich das in Deinem ganzen Auftreten, Deinem Gesicht.

Es kommt wie es kommt.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir eine super nette Freundin!