Hi Leute,

ich habe krasse Angst, mein Studium (Dualer Bachelor Wirtschaftsinformatik) noch auf den letzten Meter zu verhauen! Kurz meine Story: Alle Klausuren erfolgreich bestanden, jedoch: Bachelorarbeit 1. Versuch nicht bestanden, 2. Versuch muss nach 12 Wochen am 30.11. abgegeben werden!

Problem: Ich komme nicht voran und schaffe es nicht. Ich habe die Literaturrecherche hinter mir aber beim Schreiben habe ich bisher nur 5 Seiten (60 müssens werden). Gründe warum es nicht lief: Da duales Studium, muss ich die Bachelorarbeit im Unternehmen geschrieben werden. Dort bin ich 41h pro Woche. Ich hasse das Unternehmen. Jeden morgen gehe ich dort mit absoluter Demotivation hin. Und mein Betreuer im Unternehmen hat Anfragen immer nur lapidar beantwortet. Deshalb habe ich auch auf den 30.11. gekündigt.

Ich habe weder viele Freunde noch eine Freundin, die mich emotional unterstützen könnte. Ich leide also unter naja nennen wir es Vereinsamung, die belastet mich enorm. Es gibt Tage, da sitze ich im Unternehmen und lese Literatur, aber im Geist kommt nix an. Völlig erschöpft und demotiviert komme ich daheim an und kann dort auch nicht mehr tun.

Die Angst, dass ich es nicht mehr schaffe, entkräftet mich täglich mehr und hat auch schon zu Schlafproblemen geführt. Ergo konnte ich den nächsten Tag wegen Übermüdung vergessen. Inzwischen bin ich mir sicher, in 3 Wochen 60 Seiten über Einsatzmöglichkeiten von künstlicher Intelligenz im gehassten Unternehmen, das wird nix mehr.

Was sicher kein Grund ist: Ich bin nicht blöd. Eigentlich kann ich wissenschaftlich und hochwertig schreiben, ich kann mir auch neue Dinge schnell erarbeiten.

Jedoch ist es so, dass ich diese Fähigkeiten irgendwie zumindest vorübergehend verloren habe. Die Frage jetzt: Was sollte ich am Besten machen? Soll ich mich exmatrikulieren, bevor die Arbeit eingereicht wurde? Welche Folgen hat das? Gibt es die Möglichkeit, sich mit diesen Problemen vom Arzt krankschreiben zu lassen (würde die Abgabefrist verlängern, ich wäre ab Dezember ja dann daheim -> sehr positiv)? Diese sind ja aber nicht sichtbar wie zb eine Erkältung, geht das dann überhaupt? Gibt es weitere Möglichkeiten?

Bitte keine Antworten wie "du schaffst das". Gehen wir bitte davon aus, ich schaffe es bis 30.11. nicht. Ich danke euch für jeden Tipp!!

Ich bin sozial ein komplettes Wrack und extrem schüchtern, morgen wollte ein Mädchen aus meiner Klasse mich in die Klassengruppe packen und mich dafür nach meiner Nummer fragen. Hatte wohl vor dann direkt zu fragen, ob ich die Pause mit ihr abhängen kann, weil ich an der Schule niemanden kenne und meine Freundinnen morgen an anderen Schulen Unterricht haben. Will mich ja auch in die Klassengemeinschaft integrieren und auch gerne neue Freunde finden, aber ich bin so schüchtern. Weiß nicht wovor ich Angst habe, hab aber das Gefühl morgen die Chance zu verpassen zu fragen und danach traue ich mich noch weniger. Kenne die Klasse aber nicht gut genug um einzuschätzen, ob die das mitmachen würde. Weiß ja auch nicht was ihre Freunde davon halten und keine Ahnung, ich mache mir totale Gedanken und brauche dringend einen Rat. Hab richtig Angst und auch das Gefühl richtig langweilig als Person zu sein und dann mögen sie mich nicht, will mich das eine Jahr an der Schule ja auch wohl fühlen und wenn ich dann niemanden habe wird das aber schwer :( Kann mir da jemand helfen? Bin echt nicht selbstbewusst und weiß nicht wie ich mir einen Ruck geben kann, es ist wirklich schwer, werde auch zu 100% ins Stottern geraten, bin totaler Problemfall was sowas angeht :(

Das 8. Schuljahr ist gerade zu Ende und die Sommerferien haben begonnen.
Aber ich kann meine Ferien überhaupt nicht genießen, sondern muss die ganze Zeit an mein Abitur denken, dass ich erst voraussichtlich in 4 Jahren schreiben müsste.
Ich habe so eine Angst dafür und Schulstress schon seit der 7. Klasse.
Ich merke wie ich an dem ganzen Stress kaputt gehe, die letzten 2 Wochen vor Notenschluss hatte ich komplett ausgesetzt,
weil ich mit den Druck nicht mehr klar gekommen bin.
Die Ärztin hat mich sofort krankgeschrieben und mir noch Alternativen, wie zum Beispiel eine Walldorfschule genannt.
Und eigentlich möchte ich auch gar kein Abitur schreiben und erst recht nicht studieren,
dass ist einfach nichts für mich.
Ich bin sehr kreativ, spiele 2 Instrumente, zeichne und baue usw.
Mein Traum wäre es später,
ein eigenes Dorf oder eine eigene Stadt zu gründen, in der Menschen leben können,
die sich von der ganzen Technik und dem Stress heutzutage abwenden wollen.
Dort würde man wie "früher" leben,
heißt ohne Handys und keiner müsste Zukunftsängste wegen Geld oder Beruf haben, weil sich alle im Dorf unterstützen.
Oder ich würde in einer Metal Band sein und Gitarre spielen.
Aber ich habe eben Angst, dass mein Leben scheitern würde, weil ich KEIN Abitur gemacht habe und NICHT studiert habe.
Habt ihr einen gut gemeinten Rat für mich?
Und wie kann ich meine Sommerferien mal genießen, ohne an Schulstress zu denken?

Welche Arbeit kann man ohne Schulabschluss machen? Und was verdient man so als Hilfsarbeiter? Nicht viel oder? Ich musste leider die Schule aus verschiedenen Gründen abbrechen. Wird es fast unmöglich ohne Schulabschluss einen Job zu finden von dem man leben kann?

Hallo ich habe ein riesiges Problem. Bei mir ist es so , dass ich totale Angst vor den Tagen habe wo wir die Schularbeiten/Tests zurückbekommen. Immer wenn der Lehrer sagt "Ihr bekommt jetzt den Test/ die SA" stehe ich unter Tränen muss mit Tränen kämpfen und traue mich garnicht nachzuschauen was für eine Note ich bekommen habe. Letzte Woche Dienstag hatte ich Englisch schularbeit , die Leistungsgruppe 2 hat sie am Donnerstag zurückbekommen und muss wiederholen , weil so viele die Vokabeln verkackt haben. Ich habe bei Englisch 4 von 20 Vokabeln gewusst und habe Angst vor morgen, weil wir , die Leistungsgruppe 1 die Schularbeit morgen bekommen. Ich bin seit Tagen total fertig weil ich Angst habe , meinen strengen Eltern einen Fünfer in dem Fach, wo ich mal einser hatte zu zeigen , weil sie mir da sicher das Handy wegnehmen oder mir verbieten mich mit meinem Freund zu treffen. Noch dazu darf ich keinen fünfer schreiben , weil ich sonst in die 2 Leistungsgruppe absteige !!! Ich habe total Angst und weiß nicht was ich machen soll. Hilfe !!

Wenn man in nichts wirklich gut ist, im Leben nicht wirklich viel Erfolg hat ist man dann ein Versager? Weil ich selbst halte mich schon für einen Versager, aber bin ich wirklich einer? Was genau macht einen Menschen zum "Versager"? Wann ist man ein Versager wann nicht? Und was kann ma ntut wenn man in keinem Bereich wirklich gut ist, ich meine wie soll man dann jemals erfoglreich werden? Gar nicht oder? Soll man sich dann abfinden?

In einem Monat habe ich die erste Abiturklausur (23.03), ich habe Angst vor schlechten Noten, vor Unterkursen, Angst, dass ich nicht zum Abi zugelassen werde, Angst vor dummen Kommentaren dann. Ich komme nicht mehr zur Ruhe, habe gestern fast angefangen zu heulen, weil ich etwas vorlesen sollte in der Schule und ein unpassendes Kommentar meiner Lehrerin kam. Ich weiß nicht was ich nach dem Abi machen soll, werde, wenn ich das Abi schaffe, einen scheiss Schnitt haben und kann damit dann auch nichts anfangen. Ich habe niemanden der mich unterstützt und der mir hilft. Ich habe keine Zeit zum lernen, weil noch so viele Klausuren kommen. Obwohl ich es mir angeguckt habe, habe ich das Gefühl dass ich nichts kann. Ich habe Probleme mit meinem Körper (öfter Bauchweh und andere Beschwerden im Magen-Darm Bereich). Ich habe niemanden zum reden. Ich bin wenn ich daheim bin, extrem abgelenkt, kann mich nicht mehr konzentrieren, komme deswegen zu nichts mehr. Habe deswegen wiederum eine schlechtes Gewissen, weil ich in der Zeit nichts für die Schule mache. Ich habe starke Selbstzweifel, wenn ich nur an das Abitur denke, könnte ich kotzen vor Angst. Ich kann abends nicht schlafen und morgens nicht aufwachen. Ich bin am Ende. Wie kann ich das bis zum Abi durchhalten? Ich kann nicht mehr..

Hi,

Ich will es kurz machen also; ich habe weder einen Job noch Aussichten. Ich habe ein kleines Problem mit Rücken und Herz was das Job beschaffen nicht leicht macht. Habe keine Qualifikation auf einen Büro Job wegen fehlendem Abschluss...

Habe leider nur einen Hauptschulabschluss (nachgemacht) war vorher auf der Förderschule und da ging es schon los mir Mobbing. Habe versucht einen besseren Abschluss zu schaffen, ohne erfolg. Jetzt das Problem mit Herz und Rücken in meinen jungen Jahren.

Jetzt haben sich noch meine Freunde gegen mich gewandt und gesagt ich sei selber daran schuld. Nun bin ich gerade sehr betrunken und traurig. Habe gerade wirklich das Gefühl führ nichts gemacht zu sein. Weder für Beziehungen noch für Freunde. Ich denke wirklich über das sterben nach und befinde mich schon einiger Zeit in dieser Verfassung. Es macht keinen Spaß mehr dieser Dreck!

Tut mir leid, ist doch etwas länger geworden.

Kennt ihr das wenn ihr euch dumm und unfähig fühlt? Mir geht es ständig so. Ich komme mir einfach nur Minderwertig vor. Hässlich, klein, arm, dumm, wertlos irgendwie. Kein nichts vorhanden...

 Kein Führerschein keine Perspektive kein Leben kein Geld keine Hoffnung kein alles... Liste ewig weit fortsetzbar... Während andere studieren Parties machen und the "Time of the life" haben ... Familien aufbauen usw aber man selber nicht mal diesen Standard erfüllen kann. 

Wenn man etwas ändern will aber selbst dafür zu schwach und dumm ist ... versagermäßig halt... Wie wird man dieses Gefühl los !?

Ich halte mich für einen grossen Versager, weil ich einfach noch nie Erfolg hatte noch nie etwas wirklich geschafft und immer versagt. Warum ist das so? Sind manche Menschen einfach ewige Versager die es nie zu etwas bringen? Oder warum Versage ich immer? Ist das Schicksal? Jedenfalls Versage ich fast in allem. Ich glaube ich bin auch nicht der Intelligenteste eher ziemlich dumm. Aber dumm bleibt dumm oder? Jedenfalls was ist meine Frage was soll man tun wenn man fast überall ein Versager ist was soll man dann tun? Mein Lebenswille und Ehrgeiz ist auch sehr niedrig einfach weil ich bisher immer Versagt habe, naja ausser ich hatte Glück. Denn können tue ich vermutlich nur wenig

Ich habe mal wieder den Versuch gewagt mein Leben in den Griff zu kriegen und hab mich einfach bei einer Leihfirma angemeldet wo ich jetzt auch arbeite. Die arbeite ist ganz oke, Sie ist nicht das Problem. Das Problem stellt sich mir, sobald es um die Beziehung zu den Kolleen geht. Das verfolgt mich schon mein Leben lang und ist immer das selbe. Schon damals in der Schule hatte ich Probleme mich in Gruppe einzuordnen -.- Anfangs versuchen die Leute noch Kontakt zu mir aufzubauen, 1-2 Tage spätestens danach redet keiner mehr mit mir. Es liegt an meiner eigenen Art, aber was macht man da? Es macht einen ziemlich fertig, wenn man sein Leben lang versucht dazu zu gehören und immer wieder auf die Nase fällt. So verliere ich auch schnell die Motivation zur Arbeit/Beschäftigungsstelle hinzugehen. Selten ist mal jemand dabei, der für mich da ist. Es ist so mal so. Kann auch gut sein, dass wie jetzt jemand dabei ist der mich total runterzieht und ich halte das auf Dauer nicht aus :-(

Hallo,

ich bin 19 Jahre alt und studiere Rechtswissenschaft im 2. Semester. Ich habe das Gefühl, meine ganze Kindheit verpasst zu haben. Ich will euch kurz erzählen, wieso und was mein Problem ist.

Ich wurde mit 5 eingeschult und meine Schulzeit war ziemlich beschissen, auch wenn es für andere Kinder immer so gewirkt hat, als fiel mir alles leicht. Be einer 2- waren meine Eltern bereits unzufrieden mit mir und ich durfte bestimmte Dinge, wie mit anderen spielen, nicht tun, wenn ich eine solche Note mit nach Hause gebracht habe. In der Grundschule war es noch einigermaßen erträglich, doch auf dem Gymnasium kam ich auch teilweise mit meinen Mitschülern nicht mehr zurecht. Ich war oft alleine und ich hatte das Gefühl, unmenschlich zu sein, da jeder Fehler machen durfte, nur ich nicht. Die 6. Klasse habe ich übersprungen, da meine Eltern und die Lehrer es für sinnvoll hielten. In der neuen Klasse war ich zudem noch jünger und zugleich unbeliebter als vorher. Ich musste viel Stoff vorarbeiten und wurde als Klassenbester nicht richtig akzeptiert, da ich zudem der Kleinste und Jüngste war. Mit 16 habe ich mein Abi geschrieben und daraufhin mein Studium begonnen. Jetzt bin ich 19 Jahre alt, habe Freunde, führe ein normales Leben etc... Jedoch hasse ich meine Eltern etwas dafür. Ich bin erfolgreich und habe ihnen mit Sicherheit etwas zu verdanken, aber ich war nie richtig Kind. Ich bin abends oft traurig und ich frage mich, ob es das ist, was ich auch will. Ich fühle mich wie ein Versager und stelle mir die Frage, ob meine Eltern mich auch gemocht hätte, wenn ich ''dumm'' wäre oder einfach mal eine 5 in Deutsch nach Hause gebracht hätte.

Wie bekomme ich dieses Gefühl weg? Ich fühle mich so, als würde ich jetzt, wo alles vorbei ist, mehr leiden, als damals.

Meine Mutter traut mir nichts zu und hat immer was zu meckern. Heute zum Beispiel haben wir eine Physik Hü geschrieben meine Mutter hat mich gefragt wie es war und was ich schätze was für eine Note rauskommt dann hab ich gesagt 2 die Zeit war zu knapp und hatte deswegen einen Satz nicht und sie direkt na ob das noch ne 2 wird bezweifle ich stark. Dann hab ich in einer Französich Arbeit eine 2 geschrieben und meine Mutter war total desinteressiert sogar wenn ich eine 1 schreibe sagt sie nicht mal gut gemacht oder so. Oder wenn wir uns streiten machen immer wir die Fehler (also meine Schwester, mein Bruder, mein Vater und ich) Dann hab ich ihr mal gesagt ja in deinen Augen machst du ja wohl nie Fehler oder was und meine Mutter hat dann gesagt ja ist halt so. Sie hört mir nie zu und macht nie etwas mit mir. Dann kommt noch hinzu das ich total tollpatschig bin, nicht gerade sportlich usw. und dann macht meine Mutter das auch nicht gerade besser ich fühl mich wie ein Versager. Ich hab nur eine echte Freundin meine andere Freundin wird immer mehr zur Zicke (ich bin deswegen auch nicht so beliebt weil ich mich für Fußball und nicht für Schminke und sowas interessiere) und meine anderen beiden "Freundinnen" kann ich direkt vergessen. Dann sind noch 3 Mädchen mit denen ich rede aber die anderen ignorieren mich eigendlich und ich weiß einfach nicht was ich tun soll und bin einfach nur verzweifelt...

Hey Leute, ich hab in 2 Wochen meine erste Prüfung und seitdem bin ich seid einer Woche nicht mehr normal, ich hab Angst und ständig schlechte Laune, und ich könnte jede Sekunde anfangen loszuheulen. Warum ist das denn so schlimm bei mir? Sogar meine Freunde merken das, aber ich kann es nicht ändern, ich will es doch selbst nicht. Ich sehe die anderen in meiner Klasse und die sind total normal, obwohl bald die Prüfungen sind, ich bin da wohl die einzige die sich so einen Kopf macht. Wie kann ich das ändern? Meine größte Angst ist Mathe, denn mein Lehrer sagt ständig, dass er glaubt es wird dieses Jahr sehr schwer, weil es letzes Jahr einfach war, das macht mich total nervös. Ich hab einfach nur riesen Angst vorm versagen. Helft mir bitte. So kann das die nächsten Wochen nicht weiter gehen.

Wie soll man damit umgehen wenn man versagt hat? Was wenn die Lebenskraft weg ist und man sich ausgegrenzt fühlt? Wie soll man damit umgehen wenn dauerhaft damit konfrontiert wird? Wieso hat man Angst davor irgendwann wieder glücklich zu sein aber immer wieder zu wissen das man dieses eine Ziel nicht erreicht hat. Wie kann es sein das man alles Mögliche getan hat und dann doch versagt? Wie kann es sein das man soo unendlich traurig, wütend, selbsthassend usw. ist und weiß das es egal ist weil sich nichts ändern wird? Wie kann man als junger mensch damit zurecht kommen, dass man sich in die unterste reihe eingliedern muss und dabei innerlich weiß das man eigentlich nach gan oben gehört. Was ist wenn das unerreichte ein Lebensziel ist ohne dem man keinen Lebensmut mehr hat?

Bitte keine Antworten mit.. es wird wieder Berg aufgehen oder so.

Ich mache mir ständig nur noch Gedanken um die Schule und langsam machen mich die Gedanken echt depressiv. Ich fehle seit letztem Schuljahr häufig in der Schule krankheitsbedingt. Seit dem denke ich wirklich viel zu viel über die Schule nach und nehme das alles viel zu ernst. Ich war auch immer eine gute Schülerin, durch die vielen Fehlstunden haben sich meine Noten schon verschlechtert, aber eig sind sie noch völlig okay, aber ich bin nie zufrieden damit. Bei uns hat die Schule auch vor zwei Wochen wieder angefangen, aber ich war bisher auch wieder krankheitsbedingt nicht und gehe morgen wieder hin. Ich habe so Angst in die Schule zu gehen. Ich habe Angst zu Versagen, ich habe keine Lust mit meinen Lehrern oder Mitschülern über meine vielen Fehlzeiten zu sprechen und ich weiß einfach nicht was morgen wieder auf mich zukommt.. Mich macht das selbst einfach nur noch fertig. Was kann ich tun, damit ich mir nicht mehr so viele Gedanken mache, und vor allem keine Angst habe in die Schule zu gehen?? PS: ich bin in der 11.klasse auf den Gymnasium..

Ich habe total vergessen französisch zu lernen wir hatten 2 Wochen zeit und da es mir immonent nicht so gut geht ( Propleme mit mir selbst undso) hab ich das total vergessen es sind 3 Seiten im buch ! Und ich fange jetzt erst an ! Und morgen schreiben wir auch noch englisch voc Test ! Und morgen halt franz voc Test -.- das sind so viele wie lerne ich sie am besten ?

Ich bin 15, weiblich und passe einfach nicht zu allen anderen. Ich komme mir einfach vor wie ein kleines Kind und kann nicht damit leben, dass ich das nicht ewig bleibe. Meine Freunde (die paar die ich habe) gehen alle feiern, hören die neue Musik und haben in meinen Augen keinen Plan von nichts, sondern leben nur im Hier und Jetzt, so vollkommen Gedankenlos.

Ich höre Metal und Rock und liebe die Musik, stehe aber auch vor meiner Familie und so nicht dazu, nur in der Schule. Ich glaube, mein Kopf müsste platzen vor Gedanken. Ich denke den ganzen Tag, kann deswegen teilweise in der Schule oder so nicht zuhören oder bekomme es nicht mit, wenn ich angesprochen werde. Oft denke ich nicht mal wirklich nach, sondern spiele mir im Kopf Szenen durch, wie ich sie gerne hätte, wie sie jedoch nie passieren werden.

Ich will eigentlich auch immer mit auf eine Party gehen, gehe aber letztendlich doch nicht, aus Angst dass es so überhaupt nicht meine Welt ist. Also eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, dass es mir nicht gefallen würde, ich will nur hin, damit ich mir selbst sagen kann, dass ich da war, angemessen nach meinem Alter. Eigentlich würde ich viel lieber spielend über Wiesen rennen.

Ich treffe mich fast nie mit anderen Leuten in meinem Alter, die meiste Zeit bin ich Zuhause allein in meinem Zimmer und träume vor mich hin. Wenn ich mir alte Urlaubsfotos von früher angucke, zerreißt es mich innerlich, weil ich weiß, dass die schönste unbeschwerteste Zeit vorbei ist und es nie wieder so sein wird. Natürlich gibt es auch jetzt schöne Momente, trotzdem sind da immer die Versager-Gedanken bei.

Ich habe Angst, dass mich diese Welt von Menschen, die sich nur um sich selbst scheren, denen anderer egal sind noch aufrisst. Ich mache mir wirklich Sorgen darüber, ob ich jemals einen Job oder so bekomme, einfach weil ich jegliche Vorstellungsgespräche vermasseln würde, nicht weil ich dumm bin.

Seit ca. einem halben Jahr trage ich fast nur schwarze Klamotten, damit sich vielleicht manche Leute denken können, dass ich anders bin, was aber glaube ich nicht einmal der Fall ist. Was den Sommer angeht weiß ich nicht was ich machen soll, in bunten Sachen fühle ich mich definitiv nicht wohl, aber gleichzeitig kommt es glaube ich komisch rüber im Sommer schwarz zu tragen. Nicht mal da weiß ich was ich machen soll.

Ich bin so unselbstständig, ich würde nie einen eigenen Haushalt schmeißen können, davor habe ich auch Angst, dass ich es einfach nicht packe einfach irgendwo zu studieren, mein eigenes Leben in die Hand zu nehmen.

An sich kann ich nicht begreifen, dass ich in ein paar Jahren ohne Bedenken Erwachsen genannt werden kann, ich nie wieder zur Schule muss, sondern arbeite, tu was ich will, niemanden mehr habe, der mir sagt ich muss dies und das tun, dass ich keine Arbeitsblätter mehr bekomme, nichts zum lernen, sondern eben meine Arbeit in EINEM Themenbereich zutun habe.

wie komme ich klar?? Wer mir helfen kann über PN kein text mehr

Hey,

Also hab gestern erfahren, dass ich als einzige in der Stufe kein Abi habe...Muss jetzt erstmal in die Abweichpruefung im mathe Lk und wenn ich da den.fehlenden punkt nicht kriege muss ich in den andern 2 fächern in die existenzpruefung... Eben war ich in der Schule und alle Lehrer im Oberstufensekretariat wussten das :/ Ausserdem muss ich mit allen 3 lehrernjetzt wegen der möglichen pruefung reden... Heute war leider nur eine davon da und zwar gerad die, wo ich als allerletztes in die pruefung gehen wuerde. D.h. eigtl die unwichtigste... Jetzt muss ich morgen wieder dahin und mit den andern beiden reden :/ Mir ist das so peinlich, alle da haben mitleid mit mir und ich fuehl mich wie so ein looser... Warum musste gerade ich allepruefungen verhauen?! Warum haben leute , die 8 defizite hatte nbestanden und gerade ich versau alles... -.- Ich hoffe so in mathe noch den punkt zu bekommen...

Warum.gerade ich?! Und wie könnt ich mich weniger blöd fuehlen, wenn ich jetzt dauernt zur schule rennen muss?