Können unsere eigene Gedanken auch unsere eigene Realität sein?

Leben wir einzeln gebunden in unser eigenes Wissen und Können? Oder in unsere eigene Fantasie?

Lebt jeder in seiner eigener Realität?

Hallo,

Wie oft schreibt ihr Tagebuch?

Bei mir ist es nur alle paar Monaten, wo ich eine Art Zusammenfassung schreibe.

Mir passieren feuchte Träume oft durch Stress, Angst, oder Hektik im Traum. Aber hatte soweit noch nie GV im traum und auch nicht einen abgespritzt. Ist das normal?

Kann ich meinem Imam das fragen oder ist das untypisch?

Hallo,

an die Leute, die das Buch/ den Film „Die Tribute von Panem: Tödliche Spiele“ gelesen/geschaut haben.
Als der Name „Primrose Everdeen“ im 1. Kapitel bei der Ernte vorgelesen wird, was ging Katniss durch den Kopf & zu was entscheidet sie sich?

Hallo Leute,

es ist irgendwie schwer zu erklären. Aber mich macht die Menschheit fertig. Alles was um einen herum passiert. Das nimmt mich so mit. Und macht mich auch irgendwie unglücklich. Es fängt bei Kleinigkeiten an. Z.B in der Arbeit. Ich hab das Gefühl es gibt keine lieben und netten Menschen mehr. Es geht nur noch darum sich gegenseitig runter zu machen oder jemanden fertig zu machen. Wenn ich dann mal meine Klappe aufmache und jemanden bei Lästereien in Schutz nehme, bin ich aufeinmal die böße. Werde dumm angemacht, dass ich naiv bin, weil ich jeden in Schutz nehme. Und dann das Verhalten der Menschen. Man schaut die Nachrichten und sieht viel Mord und Todschlag. Gegenseitiges leid antun. Tierquälerei. Und auch unsere vergangenen Taten in der Geschichte. Irgendwie beunruhig mich das alles. Und es zerrt an mir. In vielen Momenten, in denen ich eigentlich glücklich sein will, kommt da diese dunkle Wolke und zieht mich runter. Habt ihr Tips wie ich das abstellen kann ? Diese Trauer, die mich immer überwältigt. Und vor allem : kennt ihr das vielleicht auch ? Dass euch etwas traurig macht, obwohl es euch nicht passiert sondern weil ihr die Menschheit im allgemeinen betrachtet ?

Hey, also ich leide seid ungefähr 2 Monaten an extremem Grübeln und vorallem an Realitätszweifelnden Gedanken und viele andere Symptome die ich hier jetzt nicht aufzählen möchte.

Jetzt kam mir der Gedanke wie verdammt unglaublich ein Computer eigentlich ist und wie unwirklich ich das ganze finde, zB wie funktioniert denn so ein Teil überhaupt? Ich weiß man kann das ganze nicht in einem Beitrag zusammen fassen.
Aber wie unglaublich ist es denn dass man mit Naturwissenschaftlichen Größen ein Bild auf einen Monitor übertragen kann.

Und eine andere Sache; Ich weiß ein Computer besteht nur aus eine, Binären System, aber wie soll ich mir dass mit den Einsen und Nullen denn vorstellen? Ich meine die ich nenne es mal „Naturgewalten“ wissen doch gar nicht was 1 und 0 sind. Welche chemikalische Oder physikalische ( ich weiß es nicht) Vorrausetzung muss denn gegeben sein, damit das System überhaupt 1 und 0 erkennen kann?

Und mit welcher physikalischen Größe funktioniert das ganze, mit Stromimpulsen??

Ich finde es einfach unrealistisch dass mein 6 Zoll großes IPhone so viel in sich hat und funktioniert wie es eben funktioniert.

Es tut mir Leid dass der Beitrag jetzt sehr wirr ist aber ich bin momentan einfach deswegen aufgewühlt. Und an die Informatiker; Ich bin schon immer technisch sehr interessiert, also denkt nicht dass ihr mir das nur für meine Psyche erklärt :)

Danke an jeden der sich die Mühe macht.

Wenn man viele Verehrer hat und freundlich zu allen ist

Bei mir ist es so, dass ich nie nichts denken kann also meine Gedanken sind immer in Bewegung und ich dachte das wäre bei jedem so aber es gibt anscheinend auch Menschen, die einfach nichts denken können also ihre Gedanken quasi abschalten können. Könnt ihr das auch?

Viele meiner "Freunde" unternehmen viel zusammen sind ständig Draussen übernachten usw, meine "beste" Freundin meinte ich passe nicht dazu.

Es hat sich herausgestellt, dass nur Sie der meinung ist, seidem hab ich viel nachgedacht und mich von ihr destanziert, natürlich wennn sie probleme hat kann sie immer zu mir kommen,aber mir ist aufgefallen das ich niemanden habe wo ich hingehen könnte wenn ich probleme hätte der mir zuhört.

Ich bin meistens immer die die anderen zuhört, aber niemand hört mir so wirklich zu von meinen "Freunden", keiner weis so wirklich was von mir sei es Familie oder Freunde. Ich könnte so viele Sachen aufzählen was leute aus meinem umfeld am liebsten machen und was nicht, aber niemand könnte das bei mir.

Also dachte ich mir das ich mich zurückziehe, und niemandem mehr zuhöre ich merke mir so viele details und gebe mir mühe, Freundschaften beruhen doch auf Gegenseitigkeit aber davon sehe ich nichts.

was ist eure Meinung dazu?

Ich höre ehrlich gesagt nur negatives und das einzige positive ist halt das Technik und solche Sachen durch China billig produziert werden können.

Ab und zu sind meine Gedanken ziemlich negativ, was mir etwas Angst macht.

Ich liebe mein Leben jetzt nicht unbedingt, aber ich bin auch nicht suizidgefährdet, doch ich erwische mich selbst dabei, wie meine Gedanken immer weiter ins Negative abschweifen...

Es ist dann immer fast so, als ob das eine andere Person in mir wäre, aber ich habe (eigentlich) keine zweite Persönlichkeit oder so.

Ich habe auch mal aus Langeweile meine Gedanken aufgeschrieben und ich war selber ziemlich geschockt, was ich da alles so geschrieben habe.

Aber das passiert mir normalerweise nur so 1x die Woche. Zumindest nur 1x die Woche in extremem Ausmaß.

Meine Gedanken halten mich auch oft ziemlich lange wach, weshalb ich nur ungefähr 3-4 Stunden schlafen kann und auch in der Schule kann ich mich nicht konzentrieren, weil meine Gedanken ständig abschweifen, selbst wenn mich das Thema eigentlich interessiert.

Allerdings bin ich auch nicht in der Lage, mit jemandem darüber zu reden, weil ich niemandem so sehr vertraue.

Hier im Internet ist es ja etwas anderes, hier kennt mich niemand, aber meine eine Freundin würde definitiv nichts mehr mit mir zu tun haben wollen und die anderen beiden wären komplett damit überfordert.

Außerdem sprechen wir nie über so tiefgründige Sachen.

Mit einem Psychologen zu sprechen bringt mir aber auch nichts, weil ich meistens nicht in der Lage bin, meine Gedanken in Worte zu fassen und ich habe wie schon erwähnt ein Problem mit Vertrauen.

Nicht einmal mit meiner Mutter oder meinem Stiefvater könnte ich über sowas sprechen und meine kleine Schwester möchte ich natürlich nicht mit so etwas belasten.

Ich weiß halt einfach nicht, was ich tun soll.

Irgendwie bin ich immer auf mich alleine gestellt und muss auch alleine damit klarkommen.

Und ich weiß noch nicht einmal, warum ich überhaupt teilweise so negative Gedanken habe.

Auf jeden Fall möchte ich nicht so negativ denken.

Generell bin ich ja schon ein Pessimist, aber an einigen Tagen ist es halt wirklich übertrieben schlimm.

Wenn sogar ich Angst vor meinen Gedanken habe...

Was würdet ihr mir empfehlen?

Ich möchte ja eigentlich nicht so sein und ich habe auch nicht irgendwie nur eine kurze, depressive Phase oder so, sondern das dauert schon etwa 5 Jahre an, nur dass es in letzter Zeit eben immer schlimmer wird.

Hallo

Ich habe ein Problem. Ich weiß einfach nicht was ich will. Ich weiß nicht was ich in meinem Leben erreichen will. Ich habe keine Ziele.
Wenn mich jemand fragen würdde wo siehst du dich in 5 Jahren, ich weiß es einfach nicht.

Ich weiß nicht ob ich studieren will, welchen Sport ich machen will oder ob ich überhaupt irgendeine Sportart machen will. Ich weiß einfach nichts.
Ich sehe gerade einfach keinen Sinn im Leben (Heißt jetzt nicht das ich sterben will oder so) aber ich fühle mich auch einfach so leer.

Ich tue einfach gerade das was ich tun muss aber habe keine Ziele.

Was kann ich tun?

Hi ich wollte mal ein Problem ansprechen dass mich schon die ganze Zeit stört und zwar vergleiche ich mich jedoch nur Äußerlich mit einem ganz besonderem Mädchen dass auf meiner alten Schule war.Ich finde sie einfach so hübsch dass ich nicht weiß wie ich es beschreiben soll.Und dann vergleiche ich mich eben mit mir was mich noch mehr down macht.Aber das beste kommt noch.Immer wenn ich ihre Bilder sehe muss ich immer wieder dran denken was mein Crush tun würde wenn er sie sehen würde und dass sie ihn mir somit wegnehmen könnte.Das macht mich so ultra traurig und das geht einfach nicht mehr aus dem Kopf.Ich hab schon sooft mit Freunden und allem gesprochen und die versuchen auch mir zu erklären dass das Ganze nicht gut ist aber es bringt nur etwas für eine kurze Zeit.Mich verzweifelt auch dass ich bis jetzt noch keinen Freund hatte und die anderen gerade einen haben.Liegt es an mir?Ist etwas an mir falsch oder warum war ich bis jetzt an Jungs interessiert und es ist nichts passiert.Außerdem hatten die meisten die ich mochte eh immer schon ne Freundin.Das stresst mich einfach so ab.Kann mir jemand helfen ich wäre echt froh darüber.

Also ich versuche es mal irgendwie in Worte zu fassen.

Ich habe das Gefühl, dass meine Gedanken nicht normal sind.

Ich bin oft in meiner eigenen Welt, man könnte mich wohl gut als Tagträumerin bezeichnen. Ich bekomme dann auch oft nicht mit, wenn jemand mit mir redet, bzw. manchmal höre ich es zwar, aber nehme es nicht bewusst wahr, oder zumindest erst viel später.

Das tut mir dann immer voll Leid, aber ich kann es nicht ändern, egal wie sehr ich mich anstrenge.

Darum geht es mir in erster Linie aber auch gar nicht, so geht es bestimmt jedem Mal, wenn mir wohl öfter als normal. Mir geht es vor allem um die Gedanken, die ich währenddessen habe.

Das ist etwas schwer zu erklären, aber in Gedanken forme ich immer Formen, Buchstaben und Zahlen nach. Also die einzelnen Buchstaben haben zB. in Zeitungen ja immer jeweils dünnere und dickere Seiten, und wenn ich Buchstaben in Gedanken nachforme, fahre ich die "dünne" Linie nur einmal nach, die "dicken" mehrmals. (z.B. ein "L" hätte oberhalb der langen Seite einen Querstrich, die lange Seite wäre dicker, die kurze Seite dünner mit am Ende leichtem Knick nach oben)

Und so wiederholt sich das immer wieder, manchmal immer der gleiche Buchstabe, manchmal mehrere Buchstaben abwechselnd oder auch ganze Wörter und dabei Buchstabe um Buchstabe. Und das ist dann ein ewiger Kreislauf, bis entweder jemand anders oder ich mich da raus holen kann.

Das ist aber nicht nur bei Buchstaben oder Zahlen so, sondern auch bei Formen. (Ogott, das ist noch schwerer zu erklären..)

Als Bsp. mal eine rechteckige Kiste. Die hätte dann die Linien vom Viereck oben, nach unten durch die Linie der Seitenwand verbunden mit den Linien des unteren Vierecks und dann die Linie der anderen Seitenwand wieder nach oben (wie wenn man es als Skizze zeichnen würde) und diese Linien fahre ich dann in Gedanken immer und immer wieder nach. Und so geht das für beliebige Gegenstände in meiner Umgebung.

Und dadurch fällt es mir zB in der Uni natürlich extremst schwer, den Profs zuzuhören, weil ich mich zB auf ein Wort von ihnen "festbeiße" und das in meinem Kopf die ganze Zeit nachfahre. Bis ich dann wieder da raus komme, wieder kurz zuhören kann, bis wieder das gleiche Spiel beginnt.

Ich hab mir vor kurzem Zeit einen Fidget Cube geholt, der hilft mir etwas bei der Konzentration, weil dann zumindest meine Finger beschäftigt sind (mit denen muss ich auch immer irgendwas machen), aber das Problem ist dadurch natürlich nicht gelöst, höchstens etwas rausgezögert.

Das wären aber nicht die einzigen "Zwänge"..

=> ich schreibe in den Kommentaren weiter, weil es hier nicht mehr rein passt..

Schon mal Props an diejenigen, die überhaupt bis hierhin gelesen haben und vielen Dank für jede hilfreiche Antwort.

Vor genau zwei Jahren habe ich eine überaus nette Frau in ihrem Erasmus Studium hier kennengelernt. Wir waren zusammen 3 Monate lang, bis sie Deutschland verlassen musste und Corona angefangen hat. Diese 3 Monate waren die beste Zeit meines Lebens und ich vermisse jeden Moment mit ihr. Am Ende hat sie auch sehr geweint und wir haben jeden Tag telefoniert, aber es hat langsam nachgelassen, weil wir uns nicht mehr treffen konnten wegen dem Lockdown und sie jetzt arbeitet.

Wir schreiben nur noch sporadisch und sie hat Geburtstag in ein paar Tagen. Heute habe ich etwas mit ihr geschrieben und sie ist eigentlich ganz glücklich (Vielleicht hat sie auch jemand neuen kennengelernt, ich weiß es nicht wirklich)

Jetzt und auf einmal habe ich dermaßen starke Liebeskummer und kann nicht aufhören, an sie zu denken. Ich weiß nicht, wie diese Beziehung funktionieren soll oder wie ich sie retten kann. Ich bin so traurig wie noch nie in meinem Leben und habe keine Motivation mehr (Ich esse seit 2 Tagen nichts). Warum kommt das so auf einmal? Wie soll ich das alles schaffen? Danke für die Hilfe :(

Wenn eine Witwe die bereits ein Kind, sich in den Bruder von ihrem toten Ehemann verliebt und beide bekommen ebenfalls ein Kind, sind dann ihre Kinder gleichzeitig Geschwister und Cousinen?