Irgendwie glaube ich nicht daran, dass es wahre, wunderschöne und romantische Liebe gibt, die sich leicht anfühlt.

Bin zurzeit verletzt und deprimiert.

Was meint ihr dazu? Gibt es sie überhaupt?

Muss ich nur Geduld haben? Hatte ich womöglich noch nicht den Richtigen?

Alles ist immer so kompliziert und schmerzhaft.......😔

Also.... Um jetzt mal die Hintergrund Story zu erzählen. Ich war letztens im Kino und habe mir den zweiten Teil von Avatar "THE WAY OF WATER" angesehen. Und irgendwie fande ich die Charakterin "Kiri" nicht nur körperlich anziehend sondern konnte ich mich auch gut in ihre Lage versetzen und mich mit ihr ein Stück weit identifizieren. Seit dem Kino Film also musste ich öfters an sie denken. Nun ist aber das Problem, dass sie nicht anderes als CGI ist und von einer 72 Jährigen Frau gespielt wird aber im Film ist sie so zwischen 14 und 15. Zudem fühl ich mich jetzt auch noch immer mad seit diesem Film. So dumm wie sich es auf anhören mag es ist leider so. Nun wollte ich euch fragen ob ihr mir bei meinem kleinen Problem helfen könnt....

Ein einst enger Freund hat mich verarscht, will auch nicht endlos alles jetz erzählen jedenfalls das ihm wichtig war war wohl Helogen, er hat mich viel angelogen und ich habe für die Freundschaft gekämpft, ich hab ihm viel verziehen aber konnte ihm auch nicht das geben was er sich wünschte, also hat er mich aus wut sehr oft psychisch gebrochen jetz hat er sich von falschen Feunden manipulieren lassen und Kontakt abgebrochen und mich nur nen anderes girl in der Freundschaft ersetzt und komisch das er nie irgendwo ein fehler einsah wie er mich kaputt machte. Der punkt ist ich leide stark darunter ich habe versucht meine Emotionen zu unterdrücken aber ständig kommt es hoch und bekomme Alptäume, weine fast immer oder verkneif es mir, ich habe kaum hunger fühl mich vormittag bis mittag rum immer total als hab ich Bock auf nix und die ganze Welt ist scheiße, dann ziehe ich mich was mit Leuten Quatschen sehr zurück aber fühl mich nicht besser, fresse alles in mich rein. Es ist noch keine Woche her seit der Abbruch ist. Und ich dachte er bleibt immer ein teil meines Lebends aber egal auch was ich machte wieviel ich verzieh er war nicht einmal Dankbar. Wie komm ich da jetzt durch, es tut so weh. Ich vermisse ihn ;/ Auch wenn er mich psychisch kaputt machte.

Wenn wir sterben ist eh alles egal was wir gemacht haben, also absolut alles.

Warum also anstrengen, warum also auf meine Gesundheit achten….?

Man kann machen was man will ob man sich nun anstrengend und seinen Mitmenschen hilft, oder ob man ein richtiges ALoch ist.

Am Ende sterben wir doch eh, also scheiß drauf oder ?

Will mir nichts antun oder so aber finde es sehr deprimierend das es eh egal ist was ich mache, es gibt nur dieses eine Ende. Die Zukunft interessiert mich nicht, ich bin Müde oder weiß nicht warum ich überhaupt noch früh Aufstehe.

Ich habe das Gefühl jeder Tag wird anstrengender und ich werde immer schlechter gelaunt. In der Schule werde ich auch immer verschlossener obwohl ich schon immer sehr leise war. Mittlerweile bekomme ich immer Angst wenn es größere Gruppen sind und ich weiß nicht mehr wie ich mich einbringen soll. Außerdem versuche ich mich mittlerweile immer selbst wieder besser gelaunt zu machen, aber sobald ich merke das ander super miteinander Kommunizieren bin ich noch demontivierter...Dazu kommen jetzt auch noch Schulische Probleme ich weiß nicht mehr was ich machen soll und trau mich auch nicht wirklich mit jemandem anderen außer meiner Besten Freundin darüber zu reden.

Hallo,

Ich bin 17 und bin ziemlich unzufrieden mit meinem Leben. Ich habe keine Freunde, eine schulische Ausbildung (die ich abbrechen werde) und relativ klein gehaltene Hobbys (Gitarre spielen und zocken). Vieles lief in mein Leben schief und viele Ereignisse haben dazugeführt, dass ich eher schüchtern und introvertiert bin. Dazu kommt, dass ich unzufrieden bin mit einem Körpermerkmal. Mein Leben ist monoton und besonders zu Mitternachtsstunde deprimierend. Es gibt kaum Tage an denen ich ein Gefühl von Zufriedenheit und Glück verspüre und wenn, dann hält es nur von kurzer Dauer. Der einzige Halt verdanke ich meinem engeren Familienkreis, jedoch auch nur von 3-5. Immer wieder hatte ich solche Phasen im Leben, jedoch fühlt es sich mittlerweile nach ca. 1. Jahr nicht mehr an wie eine "Phase". Ich habe damals ein ca. 15-20 minütiges Gespräch mit meinem Arzt geführt, weil ich mich in der Ausbildung etc. nicht wohl fühle und hat mich krank geschrieben. Warum ich das erwähne? Es fiel mir nicht leicht meine Probleme zu reden, obwohl ich die als meine etwas kleineren Übel ansehe und will damit sagen, dass ich befürchte, dass die Überwindung bei einem Therapeuten vielleicht zu hoch für mich wäre. Im Internet kann ich hingegen sehr gut mit Menschen über meinen Probleme reden, es kommt nicht oft vor (4x bisher), jedoch fühlt es sich gut an, wie gerade diesen Text zu verfassen.

Wie kriege ich es hin, mit mir selbst zufrieden zu werden? Sport hat mir zum Beispiel eine Zeit ein Gefühl von Sicherheit und Erfüllung gegeben, kennt ihr noch andere Aktivitäten/Wege?

Vielen Dank :)

Ich möchte gerne ein Ausbildungsplatz, aber es ist schwierig irgendwo angenommen zu werden.

Davon mal abgesehen, hab ich es nicht so mit lernen usw. Alles ist so rätselhaft und kryptisch irgendwie.

Ich will mich eigentlich ändern. Aber alles so rätselhaft und ich würd mich gern verstecken.

Also wenn man sich verliebt, denkt man ständig dran. Man macht sich zu viel Hoffnung, dann wird man enttäuscht. Danach hat man keine kraft mehr auf nichts. Man verfehlt die Ziele, die man vorher hatte. Und alles geht unter.

Seid ihr auch so? Wie geht ihr damit um?

Ist man ein verhasster Mensch, wenn man die schlechten Verhalten und Triebe der Menschen, mittlerweile zutiefst hasst? (vielleicht auch ein Misanthrop aber ich weiß nicht genau, wann man zu Misanthrop wird oder was dafür tun muss)
Vielleicht doch nur Wut, weil ich kann den Hass und die Wut nicht ganz voneinander unterscheiden. Ich hasse Menschen, die andere Menschen herabwürdigen, aufgrund ihrer Weltanschauung oder Phänotypen. Die Gruppen- und Volksfetischisten. Ich muss kotzen, wenn ich solche Themen mir seit Jahren anhören muss. Wie böse und widerlich wir Menschen nur seien können, wenn es uns was nicht passt. Die Geschichte zeigt es noch. Ich bin sonst der glücklichste Mensch, wenn ich mich mit solchen Themen nicht auseinandersetzen muss. Ich bin jetzt schon müde und zutiefst traurig, dass mit über 20 Jahren.

Ich will mir ältere Menschen nicht vorstellen, die es noch einigermaßen seelisch gesund im Tierheim geschafft haben. Wenn ja, mein größten Respekt. Die negative Energie verspürt mein Gemüt dermaßen schnell und saugt es wie ein Staubsauger auf, sodass ich für paar Stunden Traurigkeit und anschließend Wut oder vll. sogar Hass verspüre. Schäme mich für die Menschen und beklage mich, wieso ich der Spezies angehöre (Kann es manchmal nicht glauben und glaube ich bin auch vll. ein schlechter Mensch.
Hasse ich Menschen, wenn ja - bin ich dadurch auch ein schlechter Mensch und kann man mein Hass mit dem Hass der Patrioten auf andere vergleichen? Ist man ein verbitterter, wenn man Wut/Aggressionen und Hass spürt, nachdem solche Themen auftauchen? Wie gesagt, es kommt bei mir nur schnell alles hoch, wenn ich es live spüren muss, weil ich sehr sensibel bin und es mir langsam hochkommt. Sonst bin ich nur am Lächeln. Danke fürs lesen

Oder Zitate etc die aber bitte nicht jeder kennt.

ich habe das Gefühl, dass ich zu häsllich bin, um einen Freund abzubekommen. Kein Junge hat Interesse an mir, oder versucht überhaupt Kontakt oder so aufzubauen. Niemand spricht mich an o.ä.. Meine Freunde dagegen haben es total einfach. Jedes mal wenn wir zusammen unterwegs sind werden sie angesprochen (von nicht nur einer person!!). Dadurch fühle ich mich natürlich schlecht, weil das bei mir nicht so ist. Vorallem beschweren sie sich immer darüber, von wie vielen Jungs sie angesprochen werden, sie haben es total leicht! :( Ich werde nur von allen möglichen Leuten schief angeschaut, wahrscheinlich weil ich so hässlich bin. Wenn ich schön wäre, hätte mir das ja jemand mal gesagt. Früher hatte mich das nicht gestört, aber so langsam verliere ich mein Selbstbewusstsein durch die ganzen Blicke die mir zugeworfen werden, und das fehlende Interesse. Wie soll ich denn einen Freund finden, wenn doch keiner an mir Interesse hat, egal wie sehr ich mich anstrenge?

Ist es möglich, das man Dinge bzw Situationen schlimmer sieht , als sie tatsächlich sind? Also dass man sich zum Beispiel etwas so stark einredet, das man es sich selbst glaubt, auch wenn es gar nicht so ist wie man denkt? Was denkt ihr, ist unsere Psyche dazu in der Lage und kann der dauerhafte Pessimismus psychisch krank machen?

Ich bin schön langsam echt deprimiert...
Alle haben Spaß am Wochenende, gehen feiern, sind auf Partys... nur ich häng daheim alleine rum in meinem Zimmer...
Ich bin zwar erst 14 (bald 15) und meine Freunde auch... aber trotzdem hätte ich auch gerne Spaß am Wochenende...
Es ist so kake... kennt ihr das? Wie könnte ich mich integrieren?

Hallo Leute,

mir geht es einfach schrecklich. Ich habe so ein mega langweiliges Leben und bin sehr deprimiert deswegen. Ich gehe meiner Ausbildung nach, die ich übrigens liebe. Dennoch ist es das einzig sinnvollste in meinem Leben, dass ich gerne mache. Ansonsten ist da gar nichts. Nichts macht mir Spaß. Ich habe einen Fteund mit dem ich seit 2.5 jahren zusammen bin. Auch die Beziehung ist langweilig - aber ich liebe ihn! Ehrlich gesagt bin ich auch so traurig und deprimiert, dass ich heule wie ein kleines Kind.

Weiß nicht was ich tun soll...

Also......

Meine Mutter und meine Schwester meinen ich sei kein Mädchen und gar nicht mehr normal, nur weil ich mich nicht schminken will... Ich habe meiner Mutter erklärt wieso ich es nicht will, aber sie will es immer noch....

Hey, ich konnte gestern mit Stolz mein Gewicht verkünden bin von 65 kilo auf 59,7 kilo runter (bin 1,56m) ich habe mir jetzt angewöhnt 2-3 Liter Wasser zu trinken (vorher schaffte ich nur 1,5 Liter) als ich vorhin auf die Waage stieg zeigte es 60,2 kilo an und bin nun deprimiert, ich habe nichts fertiges o.ä. gegessen nur gesund habe dafür von gestern bis jetzt 3 Liter getrunken, aber liegt es daran das mein Gewicht beziehen ist weil ich zu viel Wasser getrunken habe oder liegt es am essen? :(

Ich bin mir sicher das ich süchtig bin denn ich verbringe auf twitter viel zeit. Ich denke manchmal sogar schon auf englisch. Ich lasse dort immer meine probleme raus weil ich sonst nicht weiß wo ich es rauslassen kann. Bin dort jeden tag. Ich möchte mich ein wenig davon lösen weil ich angst habe, zu süchtig davon zu werden. Mir fällt es schon schwer nicht aktiv zu sein bzw die nachrichten meiner freunde muss ich stätig lesen. Ich habe eine twitter app auf meinem handy. Und gehe jeden tag für zwei stunden an meinen laptop. Bin dann auch auf twitter. Wenn ich nicht auf twitter bin, fehlt etwas. Ich neige jeden tah dazu deprimiert zu werden. Kann das alles vllt an dieser sucht liegen? Macht das internet einen deprimiert (also soziale netzwerke?). Wie kann ich mich vom internet allg. etwas lösen? Freue mich auf antworten!

Hi schonmal jemand so starke Depression gehabt das euch alles egal wurde euer Partner , eure Freunde das ihr euch mehrere Wochen am Stück in eure Wohnung eingeschlossen habt und nicht aufgemacht habt wenn jemand an der tür war Freunde Familie . Ihr so wenig essen konntet das jetzt jeder in eurer Familie denkt das man Magersüchtig ist ,ich konnte seit 1 monat gefühlt nix mehr essen , den zwang ihrgendetwas wenigstens zu essen um nicht zu verhungern , das meiste habe ich danach direkt erbrochen weil es sich angefühlt hat als würde mir mehrmals jemand in den Magen treten , habe fast 23 Kilo deswegen verloren und gut sehe ich auch nicht mehr aus , jetzt geht es mir wieder ein wenig besser , worauf ich echt solz bin

Jemand schonmal so eine Situation gehabt , was sind Eure Tipps und Tricks um so etwas vorzubeugen

Erschreckend von mir selbst finde ich das mir in dieser Zeit mein Partner so egal war , und egal wie sehr er sich mühe gegeben hat

Ich habe ihn in dieser Zeit immer weiter von mir weggestoßen , Blumen die ich bekommen habe , Süßigkeiten, Kuscheltiere , einfach alles , ignoriert.

Der Grund weshalb ich so tief in die Depression abgerutscht bin ist , das sich durch eine kürzliche untersuchung beim Arzt herausgestellt hat das ich zeugungsunfaihg bin . Und da mein gröster Wunsch eine Familie mit ihm zu gründen war . Naja er tut mir leid weil ich ihn so schlecht behandelt habe , auf der anderen seit liebe ich ihn so dolle das ich weiß das er nur glücklich wird wenn er eine Frau an seiner Seite hat mit der er auch Kinder kriegen kann .

Deshalb sollte ich ihn aus liebe gehen lassen ?

Wie würdet ihr mit einer Zeugungsfähigkeit umgehen ?

Damit meine ich wenn die allgemeine Stimmung nicht so gut ist und ihr eher traurig seid.