Natürlich kannst du in einer Woche ein Sixpack.... trinken. Je nach deiner persönlichen Vorliebe für Getränke und je nach deinem Alter ein Sixpack Wasser/ Limonade/ Bier.
Aber in einer einzigen Woche bekommt man kein Bauchmuskel-Sixpack. Egal wie sehr man es möchte
War schon immer so - hat sich nie verändert für mich. Auch mit Ü40 sind das für mich Mama und Papa, egal ob ich an sie denke oder mit meiner Mutter rede/ schreibe, oder mit meiner Familie über meine Eltern rede
Nein
Ein Narzisst wird nicht automatisch fremdgehen.
Jemand der Fremdgeht ist nicht automatisch ein "typischer" Narzisst.
Beides kann zusammen auftreten, muss aber nicht
Nein
Er hat also alles gelöscht? Oder hat er einfach nur den Kontakt so gekappt das du nichts mehr von ihm mitbekommst (Privatsphäreeinstellungen, Blockieren)? Evtl hat er auch einfach nur ein neues Profil irgendwo erstellt.
Aber wenn du ihm deutlich gemacht hast das du die Nase voll hast, wird er wohl weg bleiben. Es sei denn, er ist penetrant oder hat vielleicht bereits die Erfahrung gemacht das er nur ein bisschen schleimen und Besserung geloben und um Verzeihung bitten muss um für eine gewisse Zeit wieder bei dir zu sein.
Ich würd mich nicht auf diesen Menschen konzentrieren
Alles ist möglich.
Die Tendenz liegt allerdings eher bei "Falls ihm mal langweilig ist/ er grade solo ist oder irgendwas braucht, wird er wieder zurück kommen um zu kriegen wonach ihm grade ist..... und es wird sich das wiederholen was beim ersten und beim zweiten Mal war. Hat er genug, verkrümelt er sich wieder.
Sie macht etwas mit dem sie persönlich klar kommt. Du kommst damit nicht klar. Also seid ihr in dem Bereich nicht kompatibel.
Würde also nicht wirklich funktionieren mit euch.
Es steht dir natürlich frei ihr mitzuteilen das du kein Fan davon bist und daher weitergehen wirst. Das ist allemal besser als darüber zu streiten/ der anderen Person vorzuschreiben was er oder sie zu tun oder zu lassen hat.
"Direkt die Beziehung beenden" ist das nicht grade, wenn man über den Zeitraum von 2 Wochen feststellt das man unzufrieden ist/ was fehlt/ was auch immer.
Möglicherweise hat er dieses "keine Gefühle für dich finden können" auch einfach fehlinterpretiert. In jeder Beziehung kehrt irgendwann der Alltag ein. Ich denke nicht das man durchgehend über Jahrzehnte hinweg jeden einzelnen Tag den gleichen Flatter hat wie in den ersten paar Wochen. Bedeutet nicht das die Liebe weniger wird - nur anders/ tiefer/ sicherer.
Aber egal - er hatte das Gefühl das er für 2 Wochen empfand als Zeichen gesehen das für ihn die Beziehung nichts mehr taugt (oder das er es als deutliches Ende der Beziehung sah).
Passiert, nicht jede Beziehung hält lange.
Was hast du denn erwartet? Jeder Mensch kann nur soviel geben/ leisten/ annehmen/ ertragen wie es demjenigen eben möglich ist. Irgendwo hat jeder einen individuellen Punkt erreicht an dem es einfach nicht mehr geht.
"Von einem Tag auf den anderen".... oder "in der Hitze des Augenblicks, weil grade etwas gesagt wurde/ etwas vorfiel das einem nicht passt" - das wäre "voreilig" oder nein, das Wort passt hier auch nicht. Eher: "übereilt".
Aber wenn man über einen längeren Zeitraum schon darauf sitzt, sich Gedanken macht.... dann ist das nicht "übereilt" oder "voreilig".
Den letzten Absatz verstehe ich nicht ganz? Was haben die Aussagen von Freunden und einem besten Freund damit zu schaffen? Es ist wumpe ob sie behaupten "ihr passt so toll zusammen" oder "du/er macht so viel" oder "du hast ihn nicht verdient"/ "er hat dich nicht verdient"/ "du hast was besseres verdient". Das alles könnte auch nur so dahingesagt worden sein, oder um sich einzuschleimen, oder in der Hoffnung die Beziehung zu sabotieren, oder die Hoffnung Punkte zu sammeln bei dir.
Man selbst entscheidet für die eigenen Gefühle und Entscheidungen. Entsprechend auch ob man eine Beziehung eingeht/ führt/ beendet.
Oh und "Sowas vergisst man doch nicht". Ja was? Soll er dir auf ewig aus lauter Dankbarkeit am Jackenzipfel hängen?
Hängt dann wahrscheinlich davon ab wie alt der jeweilige Mann ist/ welche persönliche Einstellung der jeweilige Mann hat.
Für den einen Mann ist das vollkommen verständlich, der nächste Mann denkt garnicht drüber nach weil er die Einstellung hat das jeder für sich selbst entscheidet, und wieder ein anderer Mann wär davon möglicherweise gelangweilt.
In manchen Situationen nachvollziehbar/ notwendig.
Immer nur "eitel Sonnenschein" geht nicht - in keiner sozialen Interaktion (egal mit wem).
Weil nicht jeder durch den erhaltenen Namen im Laufe des Lebens Probleme hat.
Maccinleigh wird sicher früher oder später die Nase voll haben von ihrem eigenen Namen und diesen ändern lassen sobald sie volljährig ist. Bis dahin gibts durch Mitschüler die einen oder anderen blöden Sprüche. Wann auch immer sie sich irgendwo vorstellt oder neu anmeldet, wird sie ihren Vornamen buchstabieren müssen.
Anna und Peter dagegen erleben bis zu ihrem Erwachsenenalter weniger auf den Namen bezogene Hänseleien. Ihre Namen sind allgemein geläufig, selbst in einigen anderen Ländern bekannt. Mit ihrem Vornamen ist weniger Stress verbunden.
Nein.
Geld für Bus oder Zugticket müsste wenn dann vom eigenen Geld bezahlt werden (nötigenfalls Wochenendjob/ Ferienjobb).
Ich weiß wie teuer allein die Zugkosten sein können bei einer "Fernbeziehung" (über wieviele Kilometer Entfernung sprechen wir hier?).
Und "alleine reisen lassen"... Mit 15? Eher nicht. Erst recht nicht wenn es sich um eine Wegstrecke einiger Stunden handelt
Manche Leute posten einfach nur irgendwas in den eigenen Whatsapp-Status, wenns grade wichtig ist oder "einfach so, weil schön".
Nicht jeder erwartet darauf dann Reaktionen.... und nicht jeder antwortet auf dort hinterlassene Reaktionen von Leuten die man als Whatsapp-Kontakt gespeichert hat.
Manche freuen sich über Reaktionen, antworten direkt (oder irgendwann wenn sie den Kopf dafür frei haben).
Am Tag der Einschulung seines Kindes hatte er sicher viel um die Ohren, also viel zu tun. Es ist gut möglich das an diesem Tag für ihn sein Handy/ irgendwelche Nachrichten auf seinem Handy letztrangig waren. So etwas kann man später noch durchschauen, antworten.
Warte.....
Also.... Sie hatten mehr oder weniger die Einigung eine offene Beziehung zu führen.
Sie hatten einen Streit. Er ist fremdgegangen. Er hat sich von ihr getrennt. Sie hat das Fremdgehen herausgefunden (inwieweit "sie" sich dabei nicht ehrlich verhalten hat verstehe ich nicht).
Er hat sie mittlerweile überall blockiert.
Egal in welcher Reihenfolge die Situationen (vor dem blockieren) auch stehen.... im Endeffekt ist die Beziehung also vorbei und er hat seine Ex blockiert.
Na und? Er will möglicherweise keinen Kontakt haben zu ihr, ihr keine Möglichkeit geben ihn zu kontaktieren. Und evtl wirkt sich das blockieren auf darauf auf "wieviel" sie sehen kann von dem was er irgendwo veröffentlicht. Kann ja sein das er nicht will das sie sieht was er irgendwo postet.
Wieso denkst du das sich die beiden eigentlich noch nahe stehen? Sie haben sich doch getrennt. Und vorher ist "irgendwas in irgendeiner Reihenfolge vorgefallen" (werde nicht ganz schlau daraus) - und das löste offenbar seine Entscheidung aus.
Dirty talk wäre anders..... Und selbst bei dirty talk gilt "Erst mal miteinander sprechen um zu schauen ob beide Seiten das möchten" - Sonst könnts etwas unangenehm werden.
Der GV wäre also "gut"? Aha..... naja, ab dem Moment wo er diesen Schei... versucht, wär der GV gelaufen.
Es gäbe ein paar ernste Gespräche miteinander.... und je nach Ausgang dieser Gespräche sieht man weiter.
Nein
Dein Freund wird nur dann Onkle von deinem Neffen, wenn du deinen Freund heiratest.
Dadurch wird dein Freund (dann Ehemann) zum angeheirateten Onkel des Kindes deines Bruders.
Aber solange ihr nur so zusammen seid (gilt auch für die Dauer der Verlobungszeit), hat dein Freund keinerlei Onkel-Status gegenüber deinem Neffen.
Diese Flucht zu dem anderen Menschen.... nun ja, ich "kann es verstehen" (gewissermaßen). Das Gras auf der anderen Seite scheint grundsätzlich grüner zu sein. Zusätzlich hast du mit ihm bislang "eher" positive Situationen erlebt (abgesehen von "ihn schreckt der Altersunterschied, dein Familienstand, die Existenz deiner Kinder ab/ Er steht nicht zu dir, tut so als wäre nichts zwischen euch in der Nähe von Leuten die ihn kennen".
Womit wir beim großen ABER sind:
Denn, klingt es wirklich so viel besser mit ihm?
Der Bursche ist über 10 Jahre jünger als du.... also selbst grade mal erst aus dem Elternhaus raus (wahrscheinlich). Mag ja sein das er in dir eine Milf sieht, aber er würde das lieber ganz ohne den "Ballast" den du zwangsläufig mit dir bringst.
Doch dies kannst du nicht einfach so ablegen wie eine Jacke.
Mal angenommen es käme zur endgültigen Trennung zwischen dir und deinem Mann.... Eure Kinder sind Vollzeit bei einem von euch, mit Besuchswochenenden beim anderen Elternteil. Oder vielleicht wäre es eine 50:50 Situation und sie werden immer hin und her geschickt,.... und dann? Dein Bursche will also dich - aber das wars auch. Was passiert mit den Kindern?
Hmm, ich denke wirklich das selbst die Situation mit dem Jüngeren weder für dich noch für die Kinder idealer wäre. Eine andere Version von "garnicht gut" wahrscheinlich
Wie kann man "heimlich" so etwas bestellen? In Abwesenheit der Eltern, nehme ich an?
Ich würde meinem Nachwuchs dann erklären "wieso" die Limo teurer ist als ein Glas Limonade im Normalfall. Es liegt an der Extrazutat die mein Nachwuchs bestellt hat.
Der "Schuss" Alkohol hob den Preis der Limonade an - denn dieser Alkohol ist nicht kostenlos. Egal ob "der Schuss" zu einem anderen Getränk hinzugefügt wird (so das es ein Mischgetränk ergibt) oder ob man diese Mengen Alkohol einzeln in einem Schnapsglas hingestellt bekommt..... Dieser Alkohol wird bezahlt.
Deshalb ist beispielsweise Jacky Cola teurer als ein Glas Cola.
Wieso kam es denn dadurch zu einem Streit? Ich kann mir nur so erklären: Das Elternteil war überrascht/ sauer das der 16jährige Nachwuchs sich ein alkoholhaltiges Mischgetränk bestellt hat.
(und evtl noch zusätzlich irritiert darüber das dieser 16jährige Nachwuchs nicht von sich aus die logische Schlussfolgerung trifft "Mischgetränk bedeutet mehr verwendete Zutaten = Preis steigt")
Jeder ist zu nem anderem Zeitpunkt dazu von sich aus soweit.
Oder aber, macht es weil man sich dazu gedrängt fühlt (peer pressure/ Partner-in drängelt).
Das war zur Teenzeit meiner Eltern sicherlich genauso, wie zu meiner eigenen Teenzeit (vor 30 Jahren war ich so ungefähr im Bereich von 15 Jahren).... und so ists auch heute noch.
Es gibt solche, die mit 13 Jahren derart intim sind (ob von sich aus gewollt/ sich bereit dazu fühlen - oder den anderen oben genannten möglichen Gründen) - und es gibt solche, die all das viele Jahre später (mit beispielsweise 19 oder noch älter) erleben.
Davon ist nichts "ungewöhnlich" oder "zu früh, schäm dich" oder "zu spät, schäm dich".
Es ist nicht mal ungewöhnlich (selten zwar, aber nicht seltsam) wenn jemand auch noch mit Ü20 keine sexuellen Erfahrungen gesammtl hat. Kommt vor. Manche entscheiden sich dazu bewusst, bei anderen ergab es sich bis sonstwann eben noch nicht.
Oh, er rudert also jetzt zurück und behauptet das seine drastische Entscheidung (das Beenden der Beziehung, die Ankündigung das er ausziehen wird) nur "ein Denkanstoß" sein sollte für dich.....
play stupid games, win stupid prizes.
Nun, in gewisser Weise hat er doch erreicht was er wollte: Du hast nachgedacht und reagiert. Nur nicht in der von ihm (möglicherweise) erhofften Richtung. Also nicht "oh nein, bitte bitte nicht, ich mach das was du willst" sondern in Richtung "Oh, okay, 4 Jahre in die Tonne, aber das Leben geht weiter".
Okay, also wir haben hier: Manipulationsversuch, Androhung die bestehende Situation zu entfernen, rugsweeping (also "unter den Teppich kehren".
DAS würde dich also möglicherweise bei einer weiteren gemeinsamen Zukunft weiterhin erwarten.
Ob ich so etwas mal erlebte? Eher in Richtung "Wenn du nicht.... dann mach ich Schluss". Und allein diese Aussage besiegelte für mich damals das Ende der Beziehung. Ich sah das dies nur der Anfang einer Reihe von "Wenn du nicht.... dann beende ich die Beziehung" wäre. Darauf wollte ich mich nicht einlassen.
Ja natürlich.
Es gibt beim Thema "stolz sein auf jemanden" kein "ist das rechtens aus der Sicht anderer"
Die Oma kann stolz sein auf - egal was ihre Enkelin in ihrem Leben erreicht/ sich anschafft/ verändert. Egal ob Heirat/ Scheidung/ eigene Kinder/ Pflegekinder/ berufliche Sitution/ besiegte Krankheit/ Anlegen eines Gartens/ soziale Fähigkeiten..... etc