Wie würdet Ihr sein Verhalten in Bezug auf meine Gefühlsäußerung deuten?
Es geht um meine (ehemalige) Freundschaft plus zu einem Mann.
Wir haben uns online kennengelernt und hatten zunächst nur etwas Sexuelles, währenddessen lernten wir uns aber auch menschlich kennen, erfuhren viel übereinander und redeten stundenlang wirklich über alles.
Er sagte, er fühle sich total wohl dabei und ich sei seine einzige echte Vertrauensperson.
Bei einem Date sagte er auch mehrmals, dass er mich total lieb habe.
Aus der Erotik Liaison wurde eine Freundschaft plus. Das Sexuelle endete dann, als er und seine On/Off Partnerin es nochmal miteinander versuchen wollten, wir blieben aber in regelmäßigem telefonischen Kontakt und er vertraute mit weiter alles an, nannte mich beste Freundin.
Ich habe seit Beginn keinen Hehl daraus gemacht, dass ich eine große Zuneigung zu ihm spüre und ihm das auch mehrmals gesagt (im Fließtext sozusagen, also das einfach mitten im Gespräch gesagt).
Er bestätigte früher auch oft, dass ich ihm ganz und gar nicht egal bin, da wir beide aber keine Beziehung miteinander anstreben (Altersunterschied, Entfernung, unterschiedlicher Lebensmittelpunkt, mein Kind..), wurde das nie vertieft.
Bis auf sein "ich hab Dich total lieb" vor 2 Jahren.
Nun ist er von der ehemaligen Freundin getrennt und hat eine neue Beziehung begonnen.
Er fragte mich wegen seiner Psyche um Rat (er hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, verdeckter Narzissmus) und möchte gerne in Therapie gehen.
Er nimmt aktuell viel von mir an und nimmt sich über 2 Stunden Zeit für Telefonate.
Der neuen Freundin hatte er auf meinen Wunsch hin (angeblich) gesagt, dass wir gute Freunde sind. Ebenso hatte sie ihm gesagt, dass sie männliche Freunde hat.
Wenn ich mit ihm rede, sage ich ihm nach wie vor, dass ich ihn gerne habe, lieb habe oder "du weisst ja, wie meine Gefühle für Dich sind".
Ich will auch garnicht seine Beziehung untergraben und bin froh, dass er nicht alleine ist, denn das ist die Hölle für ihn.
Dennoch möchte ich, dass er weiß, dass ich ihn nach wie vor sehr gern habe.
Er hört dann ruhig zu und reagiert nicht auf die Gefühlsäusserung, weder ein Lass das, noch ein hmmm, noch ein ok.
Er reagiert dann aber direkt wieder auf das sehr nett, was ich danach sage.
Ich sagte ihm auch, dass ich mich nicht in die frische Beziehung reinhängen will und dass wir uns wohl nicht mehr sehen werden.
Er sagte darauf sofort, dass wir zwar kein gemeinsames Wochenende mit Übernachtung mehr haben könnten, da er ihr das nicht erklären könnte, was auch verständlich ist... wobei sie wohl auch Männerbesuch hatte, als er auf Dienstreise war (ein guter Freund war zum Essen und Wein da).
Er würde aber gerne demnächst wieder öfter mit mir einen halben Tag in der Mitte der Strecke verbringen, gemeinsam spazieren gehen, reden, ins Restaurant usw.
Wie würdet Ihr es deuten, dass er meine Gefühlsäusserungen anhört aber nicht abwehrt? Wir sind seit mehreren Jahren befreundet.
Wie meinst du die Frage ganz unten könntest du die erläutern oder genauer erklären bitte
Warum sagt er nicht, ich habe eine Freundin, hör auf zu sagen, dass Du mich lieb hast.
Warum sollte er?
Warum sagst Du Dir nicht: Er hat eine Freundin, also höre ich auf zu sagen, dass ich ihn lieb habe.
Verkorkste Geschichte! Schlage ihn Dir aus dem Kopf.
Nö, wieso sollte ich eine fast 5jährige Freundschaft aufgeben? Wer sagt denn, dass die beiden ewig zusammen bleiben? Außerdem will er diesen Kontakt auch.
Vergiss meinen Kommentar. Passt nicht zu Dir. Eine Minute meiner Zeit verschleudert.
Warum kommentierst du dann in einer Tour?
7 Antworten
Option 1:Vielleicht weil er es genießt
Option 2: Weil er weiß das du es jur auf Freundschaftsbasis meintst
Option 3: Weil er weiß das du dich nicht versuchen würdest zwischen ihn und seine Freundin drägen würdest
Sonst könntest du auch ihn vielleicht fragen
Fühlst du dich denn Komisch weil er nichts dagegen sagt ?
Sonst vielleicht mit ihm darüber sprechen und nicht abwarten bis er mit Beziehung fertig ist oder so denn sonst kommt das so rüber als ob du gehofft hast das er sie beendet
Ich hatte ihm gesagt, dass ich mich für ihn freue und mich nicht dazwischen hänge. Ich hatte zuvor auch akzeptiert, dass er mit der Ex wieder zusammen war und wir keinen Sex mehr hatten.
*hach* Dieser arme arme Mann! Kann seinen Schniedel nicht in der Hose lassen und muss ihn in jede holde Maid stecken, die ihm über den Weg läuft. Und dann leidet er hinterher ganz doll schlimm darunter......falls es auffliegen sollte.
Ich kann meine Tränen kaum an mir halten!
Ich gehe jetzt weg von Diagnosen. Ich selbst hatte ja auch irgendwann mal geschrieben dass ich ihn nicht unbedingt als Narzisst erkenne. Aber darum soll es ja gar nicht gehen.
Ich glaube wirklich, dass er den Begriff "Freundscbaft" seit längerer Zeit wirklich genau so versteht und lebt, wie er gedacht ist. Aber ich glaube auch, dass du damit mehr Probleme hast. Er ist mehr für dich. Das Doppel-Plus hängt von deiner Seite aus noch dran.
Allerdings ist er weniger initiativ, wenn es um dich geht. Er kann dich zudem zwischendurch komplett ausblenden (was ganz normal ist). Aber deine Gedanken kreisen weit mehr um ihn.
Warum hat er dich nicht verbal weggestoßen oder zurechtgewiesen?
Er will dich nicht verletzen, weil er spürt, dass du emotional wesentlich tiefer fühlst, als er es tut. Er schätzt dich zudem als Gesprächspartnerin sehr und möchte auf diese guten Gespräche nur ungern verzichten. Das ist doch etwas, auf das du auch hingewirkt hast. Aber irgendwann hat er seinen Neustart - auch mit Partnerin - und ob er diese Gespräche dann noch so will und tatsächlich braucht, weiß ja niemand.
Ich denke auch, dass er dir nicht den Eindruck vermitteln möchte, dass er dich jetzt einfach fallenlässt, wo eine neue Frau in sein Leben getreten ist. Er weiß ja genau, wie oft du für ihn da warst und was er aus euren Gesprächen ziehen konnte. Er spürt, dass du ihn brauchst und noch weniger auf ihn verzichten möchtest / kannst.
Die neue Partnerin erscheint ihm wirklich wichtig zu werden. Auch der Neustart. Er wird diese Beziehung nicht zu deinen Gunsten gefährden wollen. Auch die Partnerin wird irgendwann das "Mehr" von deiner Seite aus spüren. Und dann wird es schwierig,
Ich will auch garnicht seine Beziehung untergraben und bin froh, dass er nicht alleine ist, denn das ist die Hölle für ihn.
Trotzdem tust du subtil genau das. Du saugst jede Information auch über seine neue Beziehung auf, erteilst Rat und gleichzeitig sicherst du dir einen Beobachterinnen-Status. Nur (noch) als Gesprächspartnerin gelingt es dir, Einfluss auszuüben und deine Position zu halten.. Ich kann es nicht anders in Worte kleiden.
Dennoch möchte ich, dass er weiß, dass ich ihn nach wie vor sehr gern habe.
Er hört dann ruhig zu und reagiert nicht auf die Gefühlsäusserung, weder ein Lass das, noch ein hmmm, noch ein ok.
Er weiß, dass du ihn gern hast. Aber er sieht - glaube ich - auch, dass du trotz neuer Partnerin eine besondere Stellung beanspruchst. Er kann und will dir nicht mehr geben, als Freundschaft. Keine Romantik, keine Erotik. Und er möchte sich nicht dazu bringen lassen, dir verbindlich und ewiglich Dinge und Gefühle zu versprechen. Seine Gefühle lenkt er gerade auch noch weiter weg von dir.
Er betrachtet dich vielleicht mittlerweile als eine Art "mütterliche Freundin und Ratgeberin". Das ist wohl nicht dein Anliegen. Das ist wohl klar.
Eure erotische Vergangenheit ist Vergangenheit.
Du beschäftigst dich sehr viel mit Äußerungen dir gegenüber, gewichtest sie schwer und versuchst zu deuten, ob da vielleicht doch noch mehr von seiner Seite aus sein könnte. Das ist mein Eindruck. Ich sage aber auch gleich, dass ich mich natürlich auch täuschen kann.
Ich würde ihn dir am liebsten aus deinem Herzen reißen, weil dir das Ganze so zu schaffen macht. Das klingt theatralisch, aber ich fühle, wie sehr dich dieser Mann belastet und fordert. Lass ihn los. Und beende diese "Lüge", dass das eine Freundschaft ist. Das klingt einfach nicht danach.
Wenn ich Deine Antwort lese, habe ich den Eindruck, Du denkst, dass ich täglich leidend und mich verzehrend zu Hause sitze und nur an ihn denke.
Das ist nicht so. Ich unternehme recht viel und kann mich über Stunden beschäftigen, ohne an ihn zu denken.
Mütterlich bin ich weder optisch, noch vom Verhalten. Er selbst sagt auch, dass ich zwar fürsorglich, aber nicht mütterlich bin und er sieht in mir auch keinen Mutterersatz. Er ist verdeckter (vulnerabler fragiler) Narzisst, definitiv, auch wenn Du, warum auch immer, das anders siehst. Er verhält sich exakt nach dem Schema eines verdeckten Narzissten und ist mittlerweile auf meine Gespräche hin, bereit für eine Therapie.
Ich melde mich teils über eine Woche nicht bei ihm und dann ist er derjenige, der nachhakt, ob es mir gut geht. Er fragte auch gestern unaufgefordert, wie es meinem Sohn geht, der Corona hat.
Zudem sagt er von sich aus, er möchte mich demnächst, trotz Freundin, wieder öfter sehen. Im Dezember hatte ich IHM gesagt, dass ich das Ganze so nicht möchte und er war derjenige, der um ein Telefonat gebeten hat, nachdem ich richtig heftig Tacheles mit ihm geredet habe. Es ging soweit, dass ich ihn beschimpft habe. Er sagte darauf, dass ihm unsere Freundschaft ernst und wichtig ist.
Natürlich kann er nicht 2 Frauen gleichzeitig mit den gleichen Rechten haben. Das möchte ich auch nicht. Dennoch ist es doch legitim, wenn wir weiter befreundet bleiben, da mir diese Freundschaft etwas bringt und nicht nur nimmt.
Wir telefonieren teils über 2 Stunden miteinander und tauschen uns über alles Mögliche aus. Anschmachten tu ich ihn dabei überhaupt nicht, warum auch?
Es ist nun mal so, dass wir beide fast alles übereinander wissen, da wir 4,5 Jahre über alles, selbst Intimstes, geredet haben. Jetzt das Thema Freundin auszuklammern und so zu tun, als existiere sie nicht, fände ich ehrlich gesagt albern. Er weiß auch, mit wem ich mich treffe und fragt danach, kennt meine Freundinnen beim Namen und nennt mir auch von sich aus, ohne meine Nachfragen, die Namen von Verwandten und Kumpels.
Er hat mir sogar Daten seiner Vorfahren gegeben, damit ich Richtung Stammbaum was für ihn recherchiere. Er hat mir auch seine Adresse gegeben, zu dem Zeitpunkt wohnte seine Freundin noch im Haus.
Du klingst so, als sitze ich da wie eine Spinne mit Fernglas und inspiziere ihn. Er sagt mir all das freiwillig und fragte mich sogar, ob es mir Recht sei, wenn er von seiner neuen Freundin erzählt.
Das ist doch etwas, auf das du auch hingewirkt hast. Aber irgendwann hat er seinen Neustart - auch mit Partnerin - und ob er diese Gespräche dann noch so will und tatsächlich braucht, weiß ja niemand.
Nein, ich habe auf nichts "hingewirkt", er erzählt mir das alles in unseren wöchentlichen Telefonaten, die er auch beibehalten will. Genau deshalb wurde seine Freundin auch über unsere bestehende Freundschaft informiert... damit wir das guten Gewissens beibehalten können. Warum sollten wir auch aufhören zu kommunizieren, nur weil eine neue Partnerin da ist?
Wir reden ja nicht über Sex am Telefon.
Außerdem ist bei Narzissten gar nicht mal klar, wie lange solche Partnerschaften überhaupt halten. Vor der Ex hatte er sehr viele kurze Partnerschaften.
Soll er für etwas, das noch in der Anfangsphase ist, alte Freundschaften beenden?
Ich denke auch, dass er dir nicht den Eindruck vermitteln möchte, dass er dich jetzt einfach fallenlässt, wo eine neue Frau in sein Leben getreten ist. Er weiß ja genau, wie oft du für ihn da warst und was er aus euren Gesprächen ziehen konnte. Er spürt, dass du ihn brauchst und noch weniger auf ihn verzichten möchtest / kannst.
Falsch, nicht den Eindruck vermitteln...er sagt klipp und klar, dass er unsere Freundschaft will. Punkt. Er sagt, von Freundschaft beenden oder einschlafen lassen kann keine Rede sein.
Sonst würde er mich auch nicht treffen wollen oder regelmäßig telefonieren.
Auch die Partnerin wird irgendwann das "Mehr" von deiner Seite aus spüren. Und dann wird es schwierig,
Nein, denn wir werden uns nie treffen. Er wohnt 270 km von mir weg und wenn wir uns zum Reden treffen, möchte er sie nicht dabei haben.
Es muss auch möglich sein, mit Freunden zu reden, ohne dass der Partner dabei ist. Das sieht er exakt auch so. Sie wird aber wissen, dass wir uns sehen. Ebenso wie er weiß, wenn sie männliche Freunde trifft.
Trotzdem tust du subtil genau das. Du saugst jede Information auch über seine neue Beziehung auf, erteilst Rat und gleichzeitig sicherst du dir einen Beobachterinnen-Status. Nur (noch) als Gesprächspartnerin gelingt es dir, Einfluss auszuüben und deine Position zu halten
Ähm... er sucht den Rat und hakt nach, ob ich ihm helfen kann, Ungefragt trage ich ihm nichts hinterher, Wie kommst Du darauf?? Einfluss üben? Ich mag ihn und helfe ihm, das mache ich bei allen Freunden so.
Ich würde ihn dir am liebsten aus deinem Herzen reißen.. Lass ihn los. Und beende diese "Lüge", dass das eine Freundschaft ist.
Dazu fällt mir nichts mehr ein, sorry...
Ich habe tatsächlich mit dieser Reaktion gerechnet.
Im Grunde fällt mir zu deiner Situation und zu deinen vielen Fragen die sich um diese "Freundschaft" zu diesem Mann drehen ein- und das sage ich auch mal ganz deutlich:
Ich empfinde dein Verhalten ihm gegenüber teilweise als unfair, weil du ihn manipulierst. Ich weiß, hier denken viele, dass es anders herum wäre. Den Eindruck hatte ich aber weniger. Und ich frage mich, was er dazu sagen würde, wenn er wüsste, dass du sein komplettes Leben hier diskutierst. Dabei ist nämlich nicht wichtig, dass hier keine Namen genannt werden, sondern die Tatsache an sich, dass du hier seine Seele, sein Leben inkl. vermeintlicher Krankheitsgeschichte von Vergangenheit bis Gegenwart, inklusive Familie, Partnerinnen, alles, exhibitionierst, ist bedenklich und auch übergriffig.
Würde das ein Freund von mir in der Art tun, wäre das für mich ein grober Vertrauensbruch- es sei denn, er fragt mich, ob ich damit einverstanden bin.
Ich habe auch nicht mehr zu deinem Thema beizutragen. Jedenfalls nichts Gefälliges. Ihr werdet beide wissen, was ihr tut.
Alles Gute für dich. Wirklich. 🌻
Übergriffig finde ich Deine Antwort, mit der Du Dich, ohne uns zu kennen, über allem wähnst, auch über anderen Antworten hier.
Du lässt ja wirklich gar keine Gegenargumente zu und zerredest alles, somit hatte ich tatsächlich auch mit der letzten Reaktion gerechnet. Deine Art zu schreiben ist sehr belehrend und von oben herab und schließt jegliche positive echte Gefühle in beide Richtungen kategorisch aus. Du qualifizierst mich ab, ohne uns zu kennen.
Aus den wenigen Worten hier auf Manipulation zu schließen, ohne mich oder unsere Interaktion zu kennen, empfinde ich ebenfalls als übergriffig.
Der Oberhammer ist aber, dass Du meinst, mich retten zu müssen, indem Du ihn aus meinem Herz reißt...
wer bist Du? Allwissend? Die einzig durchblickende Person aus der Ferne, die uns gar nicht kennt?
Ich glaube, Du nimmst Dich etwas sehr wichtig und versuchst hier durch bewusst gewählte Formulierungen einen schlechten Menschen aus mir zu machen.
Klappt nur leider nicht.
Dass ich seine Fragen mit dem Betreiber eines Youtube Kanals bespreche, weiß er und ist sogar interessiert an dem Ergebnis Er hatte sogar neue Ideen zu Videos und Interesse an einem virtuellen Stammtisch.
Nicht jeder macht ein Geheimnis um sein Leben und schämt sich für sein Ich.
Schön, dass Du einsiehst, dass Deine Beiträge nicht zielführend sind, ebenso wenig macht hier eine Freundschaft auf GF Sinn, wenn man derart abgebügelt wird. Ich finde Deine Antwort anmaßend und respektlos. Und auch selbstherrlich.
Das ist die Reaktion, die dann kommt wenn jemand unverbümt spricht. Ich bin ja nicht die erste Person, die in den Genuss kommt. Es gab hier schon andere, die das ganz ähnlich betrachten. Aber wenn dir etwas nicht in den Kram passt, nicht wahr ...
Ich dachte die ganze Zeit, dass ich zu gern mal mit dem Mann gesprochen hätte...
Es stimmt, eine Freundschaft macht wenig Sinn. Aber das war doch von Anfang an klar, oder?
Du tust gerade so, als sei ich hier nur von Gegenspielern umgeben, dabei habe ich durchaus fruchtbare verständnisvolle Kontakte, auch via PN. Und das sind keine Jasager.
Aber bleibe ruhig im Glauben, dass Du zu den Aufklärern hier gehörst, schließlich bist Du ja auch "hellfühlig" nicht wahr? Du hast die Weisheit für Dich gepachtet.
Und abermals versuchst Du, mich mit Deinen Kommentaren menschlich zu isolieren. Ich finde das langsam geschmacklos und charakterlos. Nachtreten zeugt weder von charakterlicher Stärke, noch Empathie.
Gehe mal in Dich und suche in Dir selbst den Grund, warum Du gegen mich solch eine Abneigung verspürst, ich denke, Du wirst fündig werden und Dir über Projektion klar werden, Ich triggere Verletzungen in Dir und werde stellvertretend für andere angegriffen. Du lehnst Dich echt weit aus dem Fenster. So als hättest Du eine Rechnung mit mir offen.
Besonders der letzte Satz, der eine unterschwellige Drohung enthält. Das geht weit über normale Kritik hinaus.
Aus meiner Sicht gibt es zwei Möglichkeiten: Er scheint schon noch was für dich zu empfinden - oder er lässt die Frage aus dem Grund "mehr oder weniger offen im Raum stehen", weil er dich im menschlichen Sinne als Ratgeberin braucht und nicht verlieren will bzw. vielleicht verlieren würde oder denkt dich zu verlieren, würde er es nicht bestätigen. Irgendwo da in der Mitte dürfte die Wahrheit liegen. Eigentlich sollte man ihn mal drauf ansprechen.
Ich musste mal auf so eine Frage antworten. War eine gute Bekannte, die ich zwar menschlich gern hatte und nicht verlieren wollte als Bekannte, die ich aber nicht in dem Sinne "geliebt" habe. Ich gebe zu ... es war nicht einfach - aber ich habe der Person sinngemäß gesagt, dass ich nicht die Gefühle für sie habe, von der ich weiß, dass sie sie erhofft hat. Die Verbindung ist dann tatsächlich abgekühlt - das ist immer so ein Risiko.
Ich denke jedoch eher so, dass anhand seiner Reaktion und seinem "Duktus" usw. schon recht viel zum Ausdruck kommt über seine Gefühle, wenn du in das fragst. Zumal er sich dann auch keine Antwort zurechtlegen oder schweigen kann, sondern simultan reagieren muss. So was sollte man daher am besten dann fragen, wenn ihr euch gegenüber steht.
Ich habe dir dazu eben etwas geschickt und auch hierzu eine gewisse Vermutung - die ist natürlich rein subjektiv, aber ich musste an eigene Erfahrungen zum Thema "Komfortzone" denken.
Das Übergehen ist für ihn die einfachste und praktikabelste Lösung, nichts zu erwidern oder zu verletzen um ggf die Freundschaft zu gefärden
Du denkst, die Freundschaft ist ihm so wichtig, dass er Angst hat, ich breche sie ab, wenn er mich bremst?
Ich bin zumindest froh, dass die Neue zumindest grob informiert zu sein scheint. Bei der vorherigen Beziehung hatte er sowohl ihr als auch mir die jeweils Andere verschweigen wollen, bis ich ihm klar sagte, das Lügen kann er mal schön lassen.
Dafür müsste man definieren, was ER unter Freundschaft versteht. Wichtig scheint ihm jedoch zu sein, die Zuhorerin/ Beraterin/usw.nicht zu verlieren. Und es ist mehr als denkbar, das er der Meinung ist, das diese Position von deinen Gefühlen ihm gegenüber abhängig ist.
Ohne Gefühle wär ich schon längst weg da und würde mir den Klimbim garnicht geben. Aktuell haben wir aber eine ganz gute freundschaftliche Ebene gefunden.
Ich frage mich nur, wie es für ihn wohl ist, sich jemandem mit allen Details und Problemen anzuvertrauen, wenn man weiß, dass diese Person einen liebt. Oder vielleicht gerade deshalb?
Ich rühre zumindest nicht in der Beziehung herum und er kann mir offen von ihr erzählen. Ich eifersüchtele nicht und zicke nicht, da ich ganz klar nicht will, dass er sich für mich freihält, wo wir keine Beziehung führen werden.
Das klingt mir wiederum so, als seien deine Verlustängste größer als seine.
Was meine Frage zwischen den Zeilen nicht beantwortet liebe Rosenmary
Was deine Bedenken sind.. das du ihn( eure Freundschaft verlierst) dadurch wenn du weiter deine Gefühle bezeugst, Er sich vieleicht davon bedrängt fühlen könnte, nicht mehr so offen ist ?.. Oder er vieleicht nichts für dich fühlt, wenn er es so übergeht
Letzteres... weil wir uns zuvor auch körperlich 3 Jahre lang nah waren und bei unseren Treffen alles sehr harmonisch war. Kennst Du das, wenn man gemeinsam schweigen kann und es wird nicht langweilig?
Und beide sagen, es war ein toller Abend, obwohl man nur zusammen aufs Feld geguckt, Wein getrunken und geredet hat. Sex auch, aber es geht da um eine innere Verbindung und ich habe Angst, dass die weg ist.
Das stützt meine These; Das Übergehen ist für ihn die einfachste und praktikabelste Lösung, nichts zu erwidern oder zu verletzen um dich weiter als Gesprächspartnerin/ Zuhörerin/ Beraterin (Freundin?) zu (ge) brauchen.
@Blindipop fasst das aus meiner Sicht in seinen Letzten drei Sätzen recht gut zusammen.
2. Ich meine es nicht nur auf Freundschaftsbasis. Ich nehme nur Rücksicht auf die Beziehung. Meine Gefühle waren immer schon da.
Weiß nicht, ist komisch.