Funkstille nach heftiger Auseinandersetzung in Ehe-Achtung Lang?
Hey meine Lieben, ich bin ratlos.
Am Donnerstag hatten wir uns sehr auseinandergestritten (kann man so sagen), es ging um etwas das mich von Null auf 100 hochfahren ließ und wo ich komplett die Fassung verloren habe weil er nicht so reagierte wie ihr es mir wünschte.
Wir haben schon eine Weile eine streitstimmung Zuhause, er ist der der sich zurückzieht und tagelang keinen rede Bedarf hat, ich bin die die alles am besten sofort geklärt haben will.
Wir sind seit 5 Jahren ein paar, seit bald 2 Jahren verheiratet, haben einen 3 jährigen Sohn und ein Sternenkind.
Er hat einmal fremdgeschrieben, das hat alles ins Rollen gebracht und seither kommen wir irgendwie nicht auf einen Nenner, ich schaffe es nicht diesen Vorfall im Streit sein zu lassen oder ihm das nicht vorzuwerfen, weil es mich doch sehr verletzt hat, wir haben bis dato immer sehr viel gesprochen, über alle Vorfälle über alle Missverständnisse, jedoch kamen meinerseits immer wieder die Ängste hervor er könnte das wieder tun, wen mich eine verhaltensart getriggert hat.
Er hat mir immer bedauert das er weiss was er getan hat und das er sieht was er damit angerichtet hat, und das es der größte Fehler war und er einfach ein glückliches Leben ,nur mit mir, mit niemandem sonst haben will, das er glücklich ist mit mir egal wie hart wir streite und das er nur uns im Kopf hat egal was er tut und wo er ist.
In ruhiger Minute und in diesen Gesprächen ist er ein anderer Mensch als in streitsituationen.
Wir haben schon mehrmals darüber gesprochen, das sein verhalten meine Verletzung Triggert und ich es dann einfach nicht schaffe davon Abstand zu halten und ihm das nicht vorzuwerfen, er hingegen reagiert auf diesen Vorwurf eben mit Rückzug, in ruhiger Minute sagt er mir dann immer das es ihn verletzt das ich das noch immer von ihm denke und das er nicht weiss wie er das ändern kann, dabei weiss er das sein verhalten einen großen Teil meiner Sicherheit beiträgt.
Er spricht mit mir auch darüber, erst einen Tag vor dem Streit sagte er mir das wir beide an uns arbeiten müssen, und das er nichts lieber hätte als einen retourn Button für seinen Fehltritt.
Er sagte mir immer das er mich nie körperlich betrogen hatte, weil das für ihn einen wesentlichen Unterschied mache, und da noch viel mehr dazu gehört als zu schreiben.
Einen Tag vor dem Streit einigten wir uns darauf gesprächstage einzuführen, weil er mir sagte, dass das reden jeden Tag über die Probleme ihn verwirrt und er nicht weiss wo er Anfangen soll die Probleme zu bearbeiten, er war dann auch Recht erleichtert als ich ihm das vorgeschlagen habe.
Den Tag darauf weiss ich nicht genau was der Auslöser war, ich weiss nur das er erwähnte das er mich seinem Chef vorstellen wollen am Freitag nach der Arbeit und sein Chef ihn dann gefragt hat, ob er mich nicht eh schon bei dem Vorstellungsgespräch dabei hatte, er sagte natürlich nein.
Meine Alarmglocken schrillten auf und die Angst und Panik stieg in mir hoch " was ist wenn" fragen durchströmten meinen Kopf und der Streit begann.
Er reagierte gefasst und ruhig aber eher zurückhaltend und ließ mich meinen Film fahren, er versuchte mich nicht runter zu kriegen, er sagte nur das wir den Chef gerne darauf anreden können und das wenn er meint es sei so gewesen er sich die überwachungsvideos zeigen lässt, normalerweise fahre ich dann runter, aber sein verhalten passte mir nicht, ich währe gerne in der Arm genommen worden und vielleicht hätte ich gerne so Wort wie, wir klären das auf wenn dich das so beschäftigt Gehört.
Ich weiss es liegt an mir. Ich habe auch nicht akzeptiert das er meinte er kann jetzt gerade nicht reden. Als ich ihn fragte wann meinte er in 2 Stunden, mich wühlte das so auf das ich einfach nicht anders konnte als das nicht zu akzeptieren, es endete In einem mental breackdown und einer Panikattacke der höchstklasse, und er zog sich zurück und war nicht für mich da, ich weiss nicht warum ,aber in diesen Momenten nachdem sagt er mir immer das er sich das was er angerichtet hat nicht anschauen kann, obwohl ich das in den Momenten am meisten brauche .
Es endete also damit das ich selbst aus meiner Panikattacke raus kam und ihm seine Sachen gepackt habe und gesagt habe er soll doch bitte gehen wenn er nicht darüber reden will, er meinte " sicher nicht, nahm seinen Kram , holte noch matten vom Bundesheer und einen Schlafsack" und ging.
Er hatte sich seither nicht gemeldet, keine Reaktion auf meine Nachrichten oder bitten er solle wieder nach Hause kommen weil es mir leid tut + auch nicht auf die Sprachnachrichten unseres Sohnes.
Gestern habe ich mir solche Sorgen gemacht das ich die Polizei rufen wollte, weil ich ihn so nicht kenne. Max. 12 Stunden ist er manchmal weg, jetzt sind es 3 Tage.
Er antwortete mir ihm geht's gut er braucht nur bisschen Ruhe und auf die bitte das er anrufen soll, antwortete er " besser nicht"
Wir brauchen keine Angst haben, er möchte nur weiter schlafen jz hies es zuletzt. Seither keine Reaktion auf nichts.
Was soll ich nur tun? Wieso kommt er nicht heim?
Hi, gab oder gibt es in deinem Leben, in eurem Leben professionelle Beratung, psychologischen Beistand? Trauerbegleitung?
Nein.
8 Antworten
Hi,
Es ist viel geschehen, ihr habt ein Kind verloren.
Ich bin sicher, Du brauchst professionelle Beratung, vermutlich ihr als Paar, vielleicht auch einzeln. Wie genau das aussieht, weiß ich nicht. Zur Paarberatung kannst Du auch allein gehen, erstmal.
Paartherapie braucht ihr vielleicht auch, auf jeden Fall Beratung.
Anfangen kannst Du bei einer Paarberatung, geh mal allein hin. Und vielleicht auch eine Trauerbegleitung, oder einfach eine psyochologische Beratung bei der Caritas. Eventuell Psychotherapie. Wichtig scheint mir, dass aufgearbeitet wird, was geschehen ist.
Die Frage mit dem rachsüchtigen Ex hab ich nicht ganz gelesen, vielleicht gibt es auch da noch Unterstützungsbedarf. Auf jeden Fall such Dir bitte Hilfe!
Ich glaube, Gesundheit ist das wichtigste, auch die seelische. Nehmt euch die Zeit, das aufzuarbeiten, es zu verarbeiten. Für euch selbst, für eure Beziehung.
Hallo Niko1503,
Ihr seid sehr viel am Streiten und dass anscheinend sehr "krass".
Er scheint etwas gemacht zu haben, was Dich sehr verletzt hat und dass Du nicht vergessen kannst bzw. Du hast es ihm nicht verziehen-sonst würdest Du kein Wort mehr darüber verlieren, es ihm nicht bei jedem Streit wieder vorwerfen.
Auch wenn Dein Mann Dich liebt, könnte er sich von Dir trennen. Das er jetzt schon 3 Tage weg ist, zeigt, wie sehr ihm Dein Verhalten zusetzt.
Er macht und tut, aber Du hältst ihm "alles" wieder vor.
Bitte nimm es mir nicht übel, aber Eure Ehe ist echt schlimm. Es ist nur zu hoffen, dass Euer Kind diese schlimmen Streitereien nicht alle mitbekommt-denn wenn es Dich überkommt, bist Du ja nicht mehr zu halten.
Dein Sohn hat Deinem Mann auch eine Sprachnachricht geschickt. Lass bitte hier Dein Kind raus. Benütz es nicht, um Deinen Mann zurückzuholen, das geht gar nicht.
Du reagierst vollkommen über. Dein Mann will sogar das Überwachungsvideo Dich einsehen lassen, nur weil sein Chef meinte, er kenne Dich schon und Deine Gedanken "weiter gehen". Ganz ehrlich, also peinlicher könnte etwas nicht sein, wenn Du das verlangen würdest.
Mit Deinem Verhalten verletzt Du Deinen Mann sehr und Du machst ihn psychisch kaputt. Wenn Du dieses Verhalten nicht stoppst, wirst Du ihn verlieren. Er ist zwar sehr geduldig usw., aber irgendwann sind Verletzungen zu viel und ein Partner verlässt den anderen auch, wenn er diesen noch liebt.
Es liegt nicht an ihm, wie er meint und auch Du, sondern an Dir. Denn Du kannst nicht verzeihen, bist gleich von 0 auf 100, willst alles falsch verstehen, kannst seine Reue nicht annehmen, machst ihm das Leben sehr schwer mit Deinen Vorwürfen.
Ewige Streitereien zermürben und machen die Liebe kaputt-dessen musst Du Dir bewusst werden.
Es scheint, als würdest Du alleine mit Deinem Problem nicht zurecht kommen, Du kannst Dich nicht ändern, hast Panik. Darum lass Dir helfen. Es ist nichts schlimmes, sich von einem Facharzt Hilfe zu holen. Das Problem schlummert sicherlich schon lange in Dir-der Auslöser war anscheinend dieses eine Erlebnis.
Es hat immer einen Hintergrund, warum man so krass auf etwas reagiert, dies nicht vergessen bzw. verzeihen kann, ewig auf diesem Thema "rumreitet", ein ewiges vorhalten und streiten.
Lass Deinen Mann in Ruhe. Er kommt sicherlich zurück, so wie Du ihn beschreibst. Es ist aber zu hoffen, dass er Dir endlich sagt, dass es so nicht weiter geht mit Euch.
Ein Hintergrund Deines Verhaltens ist vielleicht auch eine unbewusste Verlustangst. Du hast erwähnt, dass Ihr ein Sternenkind habt und musstest also einen furchtbaren Verlust erleiden, was mir wirklich sehr leid tut, es gibt sicherlich nichts schlimmeres.
Vielleicht steckt von daher auch viel dahinter. Natürlich ist es nicht o.k. gewesen, dass Dein Mann fremdgeschrieben hat, aber wer weiß, wie falsch es gewesen ist, würde aller rückgängig machen, hat auch ein schlechtes Gewissen, zeigt Dir auch, wie leid es ihm tut- doch Du kennst keine Gnade.
Ob es da einen Zusammenhang gibt, kann nur ein Therapeut mit Dir erarbeiten, darum wäre sicherlich eine Gesprächstherapie ein gutes Ansatz.
Wenn Dein Mann nach Hause kommt, überschütt ihn nicht mit Entschuldigungen usw., denn er weiß, Du wirst wieder so reagieren, wenn "es" soweit ist.
Redet in Ruhe miteinander und falls Du dazu bereit bist, sag ihm, dass Du Dir Hilfe suchen wirst. Dein Mann kann sicherlich bei den ersten Sitzungen dabei sein-evtl. wäre eine anschließende Paartherapie/Eheberatung nicht verkehrt, wenn es noch nötig sein sollte.
Eine Therapie löst nicht von heute auf morgen alle Probleme. Da braucht Ihr Geduld, aber wenn Dein Mann merkt, Du machst "etwas", dass er sicherlich hinter Dir steht, Dir hilft.
Schieb es aber nicht vor Dich hin, sondern unternimm gleich etwas, sonst sieht Dein Mann es als leere Worte. Du musst diesen Schritt der Therapie aber auch wollen, sonst hat es keinerlei Sinn.
Du musst den ersten Schritt machen, etwas ändern- es wäre doch schade um eine große Liebe.
Ich wünsch Dir nur das Allerbeste-zusammen schafft Ihr das ganz sicher.
Liebe Grüße!
Es muss bei beiden Seiten einiges gemacht werden, und das nehmen wir jetzt in Angriff.
Ja mein armer Mann ist wieder da und ist in die hölle der grausamen Ehefrau zurück gekehrt.
Unsere Tochter zu verlieren war das schlimmste das uns passiere konnte und auch wir vermuten mittlerweile das weil wir es nicht ansatzweise verarbeiten konnten, dies auch seinen Teil dazu beiträgt.
Mein Mann findet es gut und ist auch der Meinung das er sich Mal anschaut was es so bei ihm aufzuarbeiten gibt, weil auch er einsieht das es nur geht wenn beide mitziehen. Ich habe den ersten Schritt bereits gemacht und Ziele nicht darauf ab dies weiter aufzuschieben.
Nochmal: Mein Kind wurde und wird nicht dazu benutzt den Vater zurück zu holen, er wollte nur telefonieren, dies war nicht möglich somit durfte er ihm eine Sprachnachricht machen und Punkt.
Was meinst du den mit " wer weiss wie falsch das fremdschreiben gewesen ist "?
Das hört sich ja quasi danach an als könnte das ja kein Fehltritt gewesen sein.
Wir haben uns ausgesprochen und starten neu und das freut uns beide. Es wird brauchen bis wir einen Weg für uns gefunden haben, aber alles wegzuwerfen ist für uns beide keine Option.
"... wer weiß, wie falsch das gewesen ist mit dem fremdschreiben- sorry, war ein Schreibfehler, sollte heißen, ER weiß, wie falsch das gewesen ist!
Wie geschrieben, ist fremdschreiben überhaupt nicht in Ordnung, ganz bestimmt nicht,....- nur, war es ja gar kein fremdschreiben, sondern ein Sexchat und das hast Du in Deinem Text nicht geschrieben, sondern dies total "verhamlost". Dann wäre meine Antwort auch anders ausgefallen.
Hier hört es sich so an, dass Dein Freund mit einer Frau geschrieben hat, Du das erfahren hast, er es total bereut, Du ihm aber immer wieder dies vorhältst-dies ist ganz was anderes als ein Sexchat bei dem es zur "Sache" ging. Auch das heimliche "fremdschreiben" wäre sehr verletzend gewesen, aber doch viel geringer als dies, was wirklich vorgefallen ist.
Auch Deine Beschreibung mit Eurem Kind kommt so an, als wäre alles in Verbindung mit Eurem Streit. Da brauchst Du Dich nicht zu wundern, wenn dies zur Sprache kommt und so den Anschein macht, als wenn Du Dein Kind dafür einsetzt, dass Dein Mann zurückkommt.
Ihr fangt nochmal von Neu an, heißt, Dein Mann ist wieder zuhause.
Das ist ein wundervolle Ansatz, wird aber nur etwas "bringen", wenn Ihr/Du eine Therapie macht.
Lass Ihr es wieder einfach so "laufen", geht alles von vorne los.
Wie gesagt, ich wünsch Dir nur das Allerbeste, aber bitte versteh auch Antworten, die darauf reagieren, wie Du die Situation beschrieben hast und die scheint doch etwas anders gewesen zu sein.
Der Ehemann hat seine Frau per Sex-Chat betrogen. Was ein Betrug ist definieren Partner unter sich.
Wenn du all den Streit gelesen hast, dann wirst du es jetzt ja längst wissen, dass es sich nicht um eine Bagatelle handelt.
"Du kennst keine Gnade" ...
Au au au ... Das sind ja auch wieder Anschuldigungen hier ..
Und warum sie den ersten Schritt machen muss, leuchtet wohl auch nicht jedem ein.
Wenn "es" wieder soweit ist.... Ach, darauf hofft die FS natürlich nicht. Wer möchte schon mehr als einmal betrogen werden?
Tja, das mit dem Sexchat hat eine ganz andere Bedeutung und wurde von der Fragestellerin ganz anders beschrieben- nämlich als "fremdschreiben". Wenn ich auf eine Frage antworte, lese ich nicht erst hier alles durch und somit war der Sexchat für mich ganz neu.
Mit "wenn es wieder so weit ist", war gemeint, dass sie es ihm vorhält bei einem Streit.
Bei "Du kennst keine Gnade",......, dass sie seine Reue nicht akzeptiert-es ging ja um das "fremdschreiben".
Bei 'Fremdschreiben' ist doch (zumindest mir) völlig klar, dass es sich um 'Fremdgehen in Schriftform' handelt.
Was solls. Das bringt hier nichts weiter.
Hallo, ich bin eine Frau und kann Dir nur folgendes dazu sagen.
Für Deinen Mann ist diese Ehe die wahre Hölle und Du bist sein Kerkermeister.
Du hast keinerlei Selbstwertgefühl und extreme Verlustängste, vermutlich aus der Kindheit.
Dies führt zu dermaßen heftiger Kontrollsucht, dass Du Deinen Mann nicht nur für Sachen beschuldigst, die er getan hat, sondern vorsichtshalber auch für Dinge, die er nicht getan hat.
Warum sollte jemand (s)eine Frau zum Vorstellungsgespräch mitnehmen? Vermutlich wurde er mit einem Kollegen verwechselt.
Anderen Frauen schreiben ist kein Fremdgehen, es ist ein Fehltritt, ... zum Fremdgehen gehören Treffen, Telefonate und körperlicher Kontakt dazu.
Hast Du Dir vielleicht mal überlegt, dass er sich einfach jemanden gesucht hat, der ihm positive Aufmerksamkeit gibt und nicht täglich die Drama Queen gibt??
Mir tut er unendlich leid, immer und immer wieder durch diese eskalierende Beschuldigungs- und Befragungshölle gehen zu müssen.
Und selbst WENN er sich zum Gespräch bereit erklärt, selbst wenn er sich entschuldigt, damit DU ENDLICH RUHE GIBST(!!) ist es nicht ausreichend für Dich.
Du trittst so lange verbal auf ihn ein, bis er nicht mehr kann und sich nur noch aus Selbstschutz vor Dir zurück zieht, um emotional von diesen Kränkungen herunter zu kommen.
Und was machst Du? Du trittst ungefragt in seine Schutzzone ein und drangsalierst ihn.
Deine Panikattacken sind nicht seine Schuld. DU hast Dich nicht mehr unter Kontrolle und nutzt ihn als Ventil für Deine inneren Probleme.
Rastet Du eigentlich regelmäßig vor Deinem 3jährigen Kind aus und traumatisiert es dadurch?
Ich finde es grausam dem Kind gegenüber, erst dessen Vater mit Deinen Ausrastern rauszuwerfen und dann in den Rückzug zu treiben und dann das Kind mit Sprachnachrichten dafür zu instrumentalisieren, ihn zurück zu holen.
Sicher vermittelst Du Deinem Sohn, dass Du das pausenlose Opfer bist und Papa der Gemeine, der die arme, arme Familie verlässt.
Dein Mann ist nicht Dein Punchingball und Deine Marionette.
Du würdigst ihn herab und lässt nichts Gutes an ihm, egal, ob er sich entschuldigt oder nicht. Du hast am nächsten Tag das nächste Thema parat und das weiß er aus Erfahrung.
Er weiß, wenn er zurück kommt, dass ihn wieder die Hölle an Beschuldigungen erwartet. Es wird durch Eure Gespräche nichts besser. Du kannst nicht anders, es wird immer stärkere Ausraster von Deiner Seite geben und mit den selbst herbeigeführten Panikattacken wünschst Du Dir noch Aufmerksamkeit und Trost.
Wer tröstet Deinen Mann, wenn er jeden Tag dieses Drama erlebt? Kein Wunder, dass er woanders Trost sucht.
Ich würde auch niemanden in den Arm nehmen, der mich derart nieder macht.
Und tu Dir selbst einen Gefallen. Ruf nicht bei der Polizei an.
Vermutlich ist er bei einem Kumpel oder auf einem Campingplatz. Erwachsene haben das Recht, ihren Aufenthaltsort selbst zu bestimmen und solange er sich meldet, ermittelt da NIEMAND.
Du kannst denen ja von Deinen Ausrastern und Panikattacken erzählen, vermutlich vor dem Kleinen. Und ehe Du Dich versiehst, kommt das Jugendamt vorbei und kontrolliert, ob häusliche Gewalt vorliegt.
Begib Dich wegen Deines Verhaltens in Therapie. Es gibt Gründe für Dein Verhalten und die liegen nicht bei Deinem Mann.
Ich an seiner Stelle würde mich trennen. Das macht einen Menschen doch auf Dauer kaputt.
Was du hier schreibst hat nichts damit zutun dich neutral auf diesen Beitrag auszutauschen, denkt du den unser Kind vermisst seinen Papa nicht und möchte gerne was von ihm hören? Du nimmst dir also das Recht raus, aus diesem Text, mir zu sagen ich sei an allem alleine schuld? Ich sei eine schlechte Mutter und zwinge mein Kind zu irgendetwas, ich finde das sehr treist und gestehe dir das jetzt nicht zu so über mich zu urteilen.
Ich bin mir dessen bewusst das ich auch fehler mache und das ich kein einfacher Mensch bin, aber hier irgendwas von einem Jugendamt zu reden ist doch wirklich deinerseits ein bisschen respektlos.
Wenn man versteht was Panikattacken sind und Angstzuständen die vielleicht eben nicht aus der Beziehung stammen sondern aus der Mutter Kind Beziehung, würde man sowas nicht schreiben.
Ich Versuche hier mich trotzdem für seinen Post zu bedanken und lasse dich wissen das ich sehr wohl weiss das ich viele Fehler mache, jedoch auch weiss das zu so einer Situation immer zwei gehören.
Vielen Dank für dein äußerst impulsives Kommentar.
Ach komm, du hast ein Nicht Hilfreich erteilt, stimmt es? Du weisst, dass ich Recht habe und das Jugendamt ermittelt sehr wohl, wenn jeden Tag Schreierei zu Hause ist.
Wie willst Du mit Panikattacken Deinem Kind gerecht werden? Ich bin nicht dreist, weil ich die Wahrheit ausspreche.
Merkst Du eigentlich, dass Du hier mit mir genauso redest, wie mit ihm?
Wenn Dein Kind den Vater vermisst, warum wirfst DU IHN DANN RAUS?
Ich erteile kein nicht hilfreich, weil es sehr hilfreich ist solche Personen wie dich kennenzulernen.
Wer redet den eigendlich von jeden Tag Streit und Schreierei? Du bist die einzige hier.
Bitte lass es zu mutmaßen .
Ja natürlich ,ich bin so krank und mich kann man ja nur alleine lassen, ist doch klar daß man mich betrügt, das hab ich ja verdient, das ich eine schlechte Mutter bin ganz zu schweigen, Bild dir weiter deine Meinung, ich rede oder schreibe hier mit jedem ganz unterschiedlich, merkst du was?
So wie du mir, so ich dir, schreie nicht in der Wald wenn du das Echo nicht verträgst. Vielen Dank
Die meisten Männer machen Probleme lieber mit sich selbst oder einem Kumpel bzw. der eigenen Mutter aus.
Reden mit der eigenen Partnerin? Fällt denen sehr schwer, weil sie das nicht gelernt und vielleicht auch das Schweigen von väterlicher Seite vorgelebt bekommen haben.
Ich weiß ja nicht, weshalb du so überzogen auf die ganze Geschichte reagierst.
Allerdings wüsste ich gerne, ob du mal in früher Kindheit von einer - dir sehr wichtigen - Person verlassen wurdest.
Ansonsten kommt es mir so vor als gäbe es nichts, was dein Mann noch machen könnte, um dich davon zu überzeugen, dass außer dem Schreiben mit einer anderen Frau nichts war und auch nichts sein wird.
Arbeite dringend an deinem Verhalten.
Am besten mit therapeutischer Unterstützung, falls dir deine Ehe und Beziehung zu deinem Mann wichtig ist.
Weil es sich um den Sex-Chat handelt.
Auch wenn das hier für die Antwortenden offenbar gar nichts ist, so würden andere Frauen und Männer hier von sich aus den Schlussstrich ziehen, weil, eine markante Grenze übertreten wurde. Es ist Hintergehen, Betrügen.
Von einem Sex-Chat steht in der Frage rein gar nichts! Du unterstellst anderen Usern, wenig Verständnis zu haben, obwohl Du selbst diese Informationen erst durch spätere Kommentare der FS erfahren hast.
Die Antworten kamen aber überwiegend VOR dieser Information, so dass es nicht ganz fair von Dir ist, diesen Punkt als fehlendes Verständnis darzustellen.
Nein, das habe ich richtig interpretiert (steht so in meiner Antwort), aber zur Absicherung (die ich allerdings nicht brauchte, da es klar sein dürfte, dass mit "Fremdschreiben" Fremdgehen "light", also sexuelle Interaktion mit einer dritten Person gemeint war) noch einmal in meinem ersten Kommentar unter meiner Antwort aufgegriffen. Da stand dann sogar auch schon unter irgendeinem Kommentar der Sex-Chat.
Und selbst wenn es es nur die Textnachrichten gewesen wären, dann würde es nicht rechtfertigen, wie der FS hier begegnet wurde.
Die FS verzeiht ihrem Mann eine Sache nicht, für die er sich längst entschuldigt hat und reitet immer wieder darauf herum. Zusätzlich instrumentalisiert sie ihr Kind, um den Rauswurf durch eine Sprachnachricht rückgängig zu machen.
Das ist durchaus kritisch zu sehen. Bist Du selbst Mutter und würdest Deinem Kind diese Eskalation zumuten? Diese regelmäßige Schreierei?
Du weißt doch nicht, wie beide miteinander umgehen. Anhand dieses einen Fragetextes kann man doch nicht solche Mutmaßungen anstellen.
Wenn der Betrug des Partners (der dazu die ganze Geschichte und die Verletzungen des betrogenen Partners so gut kennt ...) für den Betrogenen entsprechend schwer wiegt, dann muss der Betrüger da durch und Aufbauarbeit leisten. Das ist eben oft nicht mit zwei klärenden ruhigen Gesprächen getan, weil hier tiefste Emotionen berührt werden, die ihren Weg nach draußen finden oder nicht immer zurückgehalten werden können. Dann muss er aushalten, dass für den anderen die Geschichte noch nicht beendet ist.
Wann verziehen wird, gibt der Verursacher nicht vor. Er muss darum bitten, von sich aus entschuldigen kann er sich nicht. Die Schuld bleibt bei ihm. Der Partner muss ihm diese Last abnehmen und er entscheidet, wann er soweit ist. Und wenn der "Fehltreter" seinen Partner gut kennt, dann weiß er das bereits bei seinem Tun, welchen Schaden er anrichtet. Die große Überraschung wird es also für ihn nicht sein, wenn er auffliegt und irgendwann auch rausfliegt, weil der Schmerz und die Angst so stark sind.
Inwieweit das Kind tatsächlich in die Eskalation eingebunden war (also in welcher Häufigkeit und in welcher Intensität) wissen wir alle nicht. Zugegebenermaßen ist auch das eine Mal für ein Kind eine elementare Erfahrung, ich habe es selbst einmal erlebt.
Ich als Mutter würde (in meiner Fantasie, da kinderlos...) natürlich darauf achten, dass mein Kind möglichst nicht damit in Berührung kommt. Aber ich könnte nicht dafür garantieren, dass es nicht doch geschieht. Ich denke dass die FS das ähnlich sehen und handhaben wird. Meine Mutter hätte es damals auch gern anders gehabt. Aber das Leben funktioniert anders.
Nein, das ist nicht der Grund. Das kann ich dir versichern.
'Eine der Wenigen' bedeutet übrigens auch, dass ich damit nicht alleine stehe. Aber davon abgesehen wäre es mir auch egal, wenn ich es allein anders sehen würde.
Ja du hast Recht. Es gab da so einiges leider. Und ja mir ist das ganze Leben mit ihm enorm wichtig und vorallem er und das muss ich jetzt endlich zeigen.
Und auch das stimmt, ich habe all seine Versuche zwar wahrgenommen aber nicht angenommen, und das war ein Fehler.
Mir jemand anderem "fremdschreiben" ist natürlich ein Vertrauensbruch. Dies sehen Personen, die selbst wenig Skrupel hahen, in andere Beziehungen einzubrechen, natürlich anders und die Empathie für dich ist nicht vorhanden. Du kannst davon ausgehen, dass auch der schriftliche sexuelle Kontakt zu Dritten mehrheitlich als "Fremdgehen light" empfunden wird. Du musst du hier nichts von einer Bagatelle erzählen lassen. Es ist ein Fehltritt und dieser erschüttert das Vertrauen und lässt Fragen entstehen.
Eine der Fragen ist, inwieweit du es jemals verzeihen kannst. Ich denke, dass dein Vertrauen in deinen Partner tief beschädigt ist und du ihm mit deinen erneuten Ausbrüchen klarmachen möchtest, wie sehr er dich verletzt und an den Grundfesten der Beziehung gerüttelt hat. Ich denke, das weiß er sicher. Vielleicht hat er dir noch nicht alle Fragen beantwortet oder du glaubst ihm einfach nicht mehr. Aber er ist auch hilflos und kann es nicht ungeschehen machen. Er versucht es mit "ruhiger Kommunikation", aber das funktioniert nicht. Die ruhigere Kommunikation kann am Ende die verletzten Gefühle auch nicht heilen. Man kann nunmal nicht wegreden, dass er zu einem Teil aus der Beziehung ausgebrochen ist. Warum es überhaupt so weit kam, wäre ein Aufschluss bietender Punkt. Wenn er dir das ruhig erklärt, dann höre genau hin.
Jetzt ist er deiner Aufforderung gefolgt und er wird sich seine Gedanken darüber machen, ob eure Beziehung für ihn noch eine reelle Chance birgt. Ob es überhaupt einen gemeinsamen Weg für euch gibt und geben soll. Wie er noch für dich empfindet und eventuell auch, was ihn dazu bewogen hat, sich einer anderen Frau zuzuwenden - wenn auch "nur" in Schriftform.
Diese Situation ist auch für ihn sehr erschöpfend.
Wenn er zu dir zurückkommt, dann wird er eventuell Bedingungen stellen: Verarbeite meinen Fehltritt und lass ihn dann endgültig ruhen. Sonst haben wir keine Chance. Wäre es so, dann hätte er recht.
Du musst ihm wirklich verzeihen und vergeben wollen. Wenn du das alleine nicht schaffst und er dir nicht dabei helfen kann, dann lass dir professionell helfen oder tausche dich mit Personen aus, die es geschafft haben, wirklich zu verzeihen.
Zitat: "Dies sehen Personen, die selbst wenig Skrupel hahen, in andere Beziehungen einzubrechen, natürlich anders und die Empathie für dich ist nicht vorhanden."
Was hat das damit zu tun, dass von "Sex" in der Frage nirgends die Rede war?
Du monierst Punkte, die erst später in Kommentaren zu Tage traten.
Wie andere User ihr Leben leben ist für diese Frage irrelevant. Sowas herzunehmen, um der eigenen Antwort mehr Bumms zu geben, ist nicht sehr zielführend.
In Deinem Profil steht "In den Gesprächen geht es mir in erster Linie um "die Sache", nicht um die Person. Ich bin erfreut, wenn Gespräche sich in einem angemessenen Rahmen bewegen, ohne Herablassung, Herabwürdigung oder Beleidigung."
Warum lebst Du das nicht?
Siehe Antwortkommentar an "Minischwein", da habe ich dazu etwas gesagt.
Ja, mir geht es um die Sache. Aus keinem anderen Grund beantworte ich auch Fragen von Nutzern, mit denen ich bei anderslautenden Fragen absolut entgegengesetzer Ansicht bin. Aber wenn man nach Hilfe fragt, dann sehe ich das Thema/das Problem und dann konzentriere ich mich genau darauf.
Also ich "lebe es" tatsächlich.
Beim Lesen deiner Antwort habe ich mich gefragt, ob du vielleicht ein bestimmtes Gesicht vor Augen hattest, so geballt hart und ohne jede Empathie kam sie auch bei mir an. Ich habe mich gefragt, wo das alles herkommt. Ja, du warst natürlich mit den Skrupeln gemeint.
Irgendwo unten ist der erwähnte Kommentar an Minischwein, wo auch dein anderer Kommentar an mich zu finden ist. Mittlerweile gibt es hier ein völliges Durcheinander. Schaust du da.
Du missbraucht durchaus fremde Fragen, um Deine Abneigung mir gegenüber zum Ausdruck zu bringen, stellst Dich aber gerne als sachlich und empathisch dar.
Meine Inhalte bei GF haben nichts mit dieser Frage hier zu tun..Zudem gab es einen Kommentar der FS, wo sie angab, über mich aufgeklärt worden zu sein. Das warst Du, richtig? Du klärt andere User hinter meinem Rücken per PN über mich auf.
Und das nennst Du sachlich. Ich bin in keine Beziehung eingedrungen. Ich war schon lange vor der Beziehung mit dem Mann befreundet und er wollte diese auch weiter führen.
Es gab keinerlei Sex und keinerlei Versuch dazu seit dieser Beziehung. Also lasse es sein, hier zu behaupten, ich würde in Beziehungen eindringen und perfide Spiele spielen.
Dazu gehören immer 2. Und das Internet ist kein rechtsfreier Raum, in dem Du mich denunzieren kannst.
Du möchtest sicher deine Themen jetzt hier nicht besprechen. Davon gehe ich aus.
Ja, das habe ich, weil deine Antwort (auch nach nochmaligen Lesen) in der Qualität einer dieser Antworten wäre, die du selbst sofort hättest löschen lassen.
Und wie sind Deine Antworten bei mir? Empathisch? Höflich? Beide Seiten betrachtend?
Antworten, die gelöscht werden, sind ausschließlich die, die gegen die Community Regeln verstoßen. Der Support löscht nicht alles, nur weil User das wollen, sondern wenn Vorführung und Abwertung ganz klar vorliegen.
Die Wahrheit in klaren Worten zu formulieren ist keine Vorführung.
Des Weiteren stimmen mir etliche User zu.
Bei deinen Fragen stimmen dir etliche User zu? Oder hier?
Sollen jetzt die Däumchen gezählt werden?
Mir stimmen die User übrigens auch zu.
Wo ist den dein angemessener Rahmen, hast du dir deine Wortwahl angeschaut? Bedeutet das für dich angemessen und ohne herablassung? Irgendwie ergibt das ja gar keinen Sinn.
Ich habe bei dir nicht nur anfangs deine Seite betrachtet! Irgendwann habe ich aber erkannt, dass du die Ehefrau des Mannes, um den sich ein großer Teil deiner Fragen dreht, in schlechtem Licht darstellst, über diese Ehe berichtest und dass du dich mit ihr vergleichst. Du stelllst entsprechende Fragen. Immer mehr rückte die Ehefrau in meinen Fokus, mittlerweile finde ich, dass du sehr viele Linien übertreten hast.
Die Wahrheit in klaren Worten zu formulieren ist keine Vorführung.
Genau. Ich habe deinen Informationen nichts hinzugefügt. Andere auch nicht. Und ich habe ja nun auch gelesen, was du von anderen lesen musstest.
Objektive Wahrheit kann nur das sein, was bereits irgendwo geschrieben steht. Deine subjektive Wahrheit ist nur deine. Meine subjektive Wahrheit ist meine.
Das machst alles du selbst. Die Fragen zu deinem "besten Freund" kann man als in einzelne Kapitel unterteilte Gesamt- bzw. Fortsetzungsfrage betrachten. Wenn ich manchmal deine Sorgen lese,,dann denke ich auch von deiner Warte aus. Dann trenne ich das übeigens, wie bereits erwähnt.
Dann kommen die Kommentare, in denen wieder andere, gegen die Ehefrau gerichtete Informationen stehen und diese Frau wird hier von Fremden (auch du kennst sie ja nicht selbst) charakterisiert und bewertet. Und die Frau hat keine Ahnung, dass hier jemand ist, der offen gegen sie arbeitet. Das stört mich. Daher solidarisiere ich mich mit der Ehefrau. Ob ich sie mögen würde oder nicht, ist ganz egal Das habe ich dir aber auch scbon gesagt.
Hier bei diesem Thema geht es um eine betrogene Ehefrau und du meldest dich zu Wort und dies in dieser Härte! Mit Unterstellungen, die du selbst niemals dulden würdest Ja, da ist mein erster Gedanke der, auf wen du dich eigentlich wirklich in deiner Antwort beziehst. Du verkörperst hier die Frau, die abseits der Ehe heimlich mit dem Mann interagiert. Nicht mehr sexuell, aber dennoch. Und allen wissenden Beteiligten ist klar, dass die hintergangene Person tief verletzt und enttäuscht wäre, würde es herauskommen. Das hier ist dein Thema, nur nicht aus der Position der FS heraus.
Hättest du anders geantwortet, dann wäre diese Aussage von mir nicht gekommen. Aber dann hätte die FS sich auch nicht umgehend zur Wehr gesetzt.
Seine Ehe ist alleine seine Angelegenheit, ebenso, was er ihr kommuniziert. Ich habe ihn aufgefordert, ihr Bescheid zu sagen.
Er hat behauptet, es getan zu haben.
Was er mit ihr bespricht oder nicht, liegt nicht in meiner Verantwortung.
Und ich muss mit Sicherheit keine langjährigen Freundschaft beenden, nur weil er sich anderen gegenüber unfair verhält.
Würde er heimlich Drogen nehmen und ein Kumpel weiß, dass er es nicht seiner Frau sagt, würdest Du auch nicht den Kumpel verteufeln, nur weil der Ehemann der Ehefrau Themen nicht erzählt.
Mal überlegt, was das für eine tolle Ehe ist, wenn man sich nicht mal traut, dem Partner Freunde vorzustellen bzw. von deren Existenz zu erzählen.
Ob ich mal was mit ihm hatte ist nicht ihr Problem. Mit seiner Ex hatte er auch was und er darf zu ihr keinen Kontakt pflegen.
Als das gemeinsame Haus verkauft wurde, musste er sich zu gemeinsamen Notarterminen hinschleichen oder hat seinen Vater geschickt, damit seine Frau ja nicht verletzt wird.
Willst Du der Ex auch anpassen, dass sie trotzdem heimlich mit ihm beim Notar zusammen getroffen ist.
Seine "arme verletzt Frau" ist dermaßen eifersüchtig, dass sie all sein Social Media kontrolliert und jeden Schritt wissen will, den er geht.
Findest du das gesund und erträglich für einen Mann, weibliche Kontakte verstecken zu müssen?
Danke, das hilft mir, ich weiss auch das er das vielleicht einfach jetzt braucht, aber es fällt mir unglaublich Schwer das auszuhalten und in der Ungewissheit hier zu sitzen und nicht zu wissen wie es weitergeht.
Das was du schreibst stimmt, es ist und bleibt ein Vertrauensbruch der mich sehr aus der Bahn geworden hat.
Ich möchte vertrauen aber es geht nunmal nicht von heute auf morgen, und solle er sich entscheiden wieder zu kommen, dann werde ich mir Hilfe holen. Ich weiss mittlerweile das ich es selbst nicht schaffe und niemand anderer Ausser ich selbst kann mich heilen, er kann seinen Teil dazu beitragen, aber ich hab das ganze zu spät gesehen, ich habe eine Grenze überschritten und das tut mir unglaublich weh und leid. Ich hoffe er kann sich Gedanken machen und gibt mir die Chance ihm zu zeigen das es besser werden kann wenn ich nur will.
Ich schäme mich dafür unglaublich, ihn rauszuwerfen und das eigendlich garnichts zu wollen, aber es ist geschehen und ich muss das jetzt aussitzen...auch wenn's unglaublich weh tut.
Nun gehe auch nicht zu hart mit dir ins Gericht. Er hat den Vertrauensbruch begangen und diese Linie übertreten. Es ist gut, dass du dein Verhalten reflektierst, aber ...
Ich bin davon ausgegangen, dass er sich sexuell mit einer anderen Frau ausgetauscht hat und das ist ein Vertrauensbruch. Wenn es ein normaler Austausch ohne derartigen Hintergrund war, dann wäre deine Reaktion darauf schon sehr heftig und sehr bedenklich. Dann wäre es auf jeden Fall angebracht, etwas für dich zu tun. Aber es steht auch eine Paartherapie im Raum. Vielleicht wäre das ein Weg aus diesem Schuldkreislauf.
Gerade Partner tun sich oftmals so schwer, offen miteinander zu kommunizieren.
Du hast jedes Recht der Welt, deshalb verletzt und tief enttäuscht zu sein. Auch eine überbordende Reaktion deinerseits wäre absolut nachvollziehbar. Eine! Oder auch Drei! Aber dann ist auch klar, dass es so nicht ewig weiterlaufen kann, weil er (sein Bedauern oder seine Reue und das Verständnis für das Ausmaß deiner Verletzung vorausgesetzt) es leider nicht ungeschehen machen kann.
Ihr müsst ganz offen darüber reden. Wenn er Interesse an anderen Frauen hat, liegt es vielleicht auch in eurer Beziehung begründet und nicht nur darin, mit der monogamen Beziehung Scnwierigkeiten zu haben.
Du musst es jetzt aushalten, dass er nicht sofort wieder zurückkehrt. Diese Ungewissheit, ob er überhaupt zurückkehrt ist sicher ganz grausam für dich. Ich würde ihn trotzdem nicht kontaktieren und ihn jetzt mal in Ruhe nachdenken lassen. Du würdest die Situation nicht verbessern.
Ich wünsche dir viel Kraft. 🍀
Nein es ging nicht um sexuellen Kontakt sondern um eher sexuellen Austausch und das hat mich sehr mitgenommen.
Er hat mir aber immer wieder gesagt das er sich niemals über diese Schwelle des echten Treffens oder gar körperlichen Kontakt gewunden hätte, da da seinerseits schon viel mehr dazu gehört als "nur" zu schreiben, aber meine Angst war halt immer zu stark. Ich weiss nicht ob jemand dieses Gefühl von Ohnmacht kennt wenn die Angstzustände kommen, aber du bist gefangen in einem Käfig für den niemand einen Schlüssel zu haben scheint.
Ich werde abwarten und ihm eventuell diesen Brief zukommen lassen, damit er zumindest merkt das ich mir wirklich Gedanken darüber gemacht habe und vieles vielleicht zu spät aber doch erkannt habe und das ich ihn wirklich vermisse.
Ich hoffe das es weitergeht.
Danke für deine Worte.
Mit (sexuellem) Kontakt meine ich den Sex-Chat.
Welche Partnerin/welcher Partner ohne offene Beziehung möchte das entdecken müssen? Ich sehe hier ihn in der Schuld. Das muss ich ganz deutlich sagen.
Also lass dir auch nichts in der Art vorhalten, du hättest ihn dorthin getrieben. Das sagen Leute, die nicht deine Position bekleiden. Ganz schlimme Reaktion. Und vielleicht hätte auch jemand anders in dem Moment komplett die Fassung verloren.
Deine Reaktion mag für den einen oder anderen sicher überzogen sein, aber am Verständnis an sich für dich ändert es nichts. Andere in deiner Situation hätten ihrerseits den Schlussstrich gezogen.
Dein Partner kann dir nicht vorgeben, wie lange du zu brauchen hast, bis du ihm verzeihst. Er muss dir dabei helfen. Wichtig fre dich ist, zu wissen, dass du ihm vergeben und die Beziehung fortsetzen willt. Mit neuem/alten Vetrauen zwischen euch. Und dann muss auch Ruhe einkehren.
Ein Brief ist eine gute Idee, finde ich. Man kann ihn mehrmals lesen, weglegen, nachdenken ... und dir wird "zugehört".
Wir hatten tatsächlich nie die Zeit, so schlimm wie es klingt uns um trauerbegleitung zu kümmern. Und das war ein sehr harter Schicksalsschlag.
Und ja genau es gehört einiges aufgearbeitet, bei beiden und vorallem bei mir.