Ist das schlimm wenn man keine Freunde hat?

Ist das traurig?

Hey allerseits. Hab mal eine Frage! Ist es ok als Mann heutzutage vor seiner Freundin zu weinen? Ich habe es nicht bisher! Allerdings ist sie erkrankt und ich weiß das es ihr Sorgen macht! Habe Angst das wenn sie vor mir weinen würde, ich auch weinen müsste weil es mir auch nahe geht? Sollte man versuchen den Harten zu spielen oder ist es ok seine Gefühle offen zu zeigen. Leider ist heutzutage viel durcheinander gekommen in der neuen Generation.

Ich bin die meiste Zeit in meinem Bett, hab keine richtigen Freunde und keine in meinem Alter, bin unproduktiv, hab keine Lust irgendwas zu machen.

bin 16, w.

ich kann nicht mehr. Ich hasse mich so unfassbar doll. Ich bin zu klein für mein alter, habe eine zu große Oberweite, keine schönen Beine, Depression und Anorexie, leide an Selbstverletzung physischer und verbaler Ausführung. Ich habe keine Freunde, keine Hobbies, habe Probleme mit meinen Eltern und finde keinen Therapieplatz. Ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, warum jeder schon seinen ersten Freund hatte und am Wochenende rausgeht während ich alleine in meinem Zimmer sitze. Ich kann so nicht weiter leben. Fühlt sich noch jemand so? Ich habe Angst dass ich einfach ein Opfer und ein Hoffnungsloser Fall bin.

Ist es normal oder ok sich so zu fühlen?

• seit 5 Jahren nicht mehr wirklich glücklich
• gefühl zu haben nutzlos zu sein
• oft über selbstmord nachzudenken
• fast keine konzentration für irgendwas?
• Gefühl zu haben, dass nichts Sinn macht auf der Welt?

Danke

Hey habt ihr auch manchmal Momente wo ihr einfach da sitzt und es kullern Euch einfach die Tränen runter , ohne vorher einen Grund zu haben . Nicht psychisch krank einfach nur nachdenklich.

Jeder sagt zu mir ich soll nicht weinen ich bin erwachsen und 27 jahre alt aber manchmal muss man weinen darf man keine Gefühle mehr zeigen?

Vor knapp einem Jahr bin ich fast gestorben. Es lag nur an mir selbst. Mir wird immer gesagt ich muss darüber reden damit es besser wird aber ich kann einfach mit niemanden den ich kenne darüber reden. Das halte ich nicht aus. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich war bei mehreren Psychologen. Niemand hat mir geholfen. Ich glaube alles an allem liegt es einfach wieder an mir. Ich versuche darüber zu reden und fange an zu heulen. Ich versuche sowas hier zu schreiben und muss heulen. Und ich hasse mich so sehr dafür. Ich will das es aufhört ich will das es besser wird oder endet Falls mir irgendjemand helfen kann oder weiß was mir helfen könnte bitte

Heey

Ich habe eine bff und keine Ahnung jedesmal wenn ich ihr was erzählt habe kommt von ihr nur "ka" oder "ok" zurück.

Ist das Desinteresse?

Hey, also ich (m13), war am Samstag sehr traurig.. Da habe ich einen Text geschrieben.. Da hab ich aufgeschrieben wieso ich so traurig war.. Den Text habe ich geschrieben:

Ich bin grad echt traurig..

Einerseits, weiß ich nicht wieso.. Ich bin irgendwie ohne Grund traurig.. Andererseits hat es aber doch einen Grund.. Es ist schwer zu beschreiben wie sich das anfühlt.. Aber ich bin andererseits auch traurig weil ich merke wie schnell die Zeit vergeht.. Es fühlt sich an als wäre das Ende des Lebens schon nah, obwohl ich mir gleichzeitig völlig bewusst bin, dass es nicht so ist.. Ich bin ja erst 13. Ich werd auch traurig weil ich merke wie sehr mir viele Menschen fehlen.. Am meisten meine Liebsten.. Meine Familie.. Die Leute aus der Familie die ich nicht oft sehe. Ich hab früher oft online mit ihnen geschrieben.. Jetzt gar nicht mehr. Aber auch online Freunde. Ich vermisse sie.. Und ich hab das Gefühl dass sie mich nicht mehr so sehr mögen wie früher. Ich hab das Gefühl, dass das alles an mir liegt, da ich nicht mehr oft schreibe. Ich habe das Gefühl als würden die Freundschaften kaputt gehen. Und als würde die Familie sich verstritten haben, aber es verheimlicht haben, damit es mir nicht schlecht geht. Es fühlt sich an als würde sich alles bald auflösen.. Eine andere Sache gibt's aber auch noch. Ich bin in einer online Beziehung.. Das klingt jetzt schon schlecht.. Ich weiß. Aber ich bin einerseits sehr froh.. Ich liebe sie und sie mich, wir lieben uns. Wir sind auch suoer glücklich miteinander in einer Beziehung zu sein.. Aber gleichzeitig halten auch beide nichts von online Beziehungen.. Wir beide merken, dass das keine Zukunft hat. Wir wollen uns unfassbar gerne treffen, aber merken, dass es niemals dazu kommen wird. Ich habe auch das Gefühl, dass wir uns nicht so sehr lieben wie am Anfang, obwohl ich auch gleichzeitig, immernoch alles an ihr liebe. Ich bin so froh mit ihr, aber trotzdem so traurig. Unsere Eltern halten auch nichts von online Freundschaften und schon gar nichts von Beziehungen.. Also werden wir uns auch nicht treffen können.. Ausserdem wohnen wir an unterschiedlichen Enden von Deutschland. Es macht mich so kaputt innerlich, aber gleichzeitig bin ich im Moment super froh mit meinem Leben.

Heute ist aber ein Tag, da lieg ich im Bett und merke wie traurig eigentlich alles ist..

Heute ist es so ähnlich.. Dazu kommt aber noch, dass meine Freundin die ich ja erwähnt habe, gesagt hat, dass sie bald Schluss machen möchte, weil sie nicht mehr lügen will. Wwir haben ja niemandem so wirklich von der Beziehung erzählt.. Und sie hat keine Lust mehr das alles zu verheimlichen.. Das ist ein Grund. Es gibt aber noch einen Grund. Sie möchte ihren Kindern später nicht sagen, dass sie ihren Mann im Internet kennengelernt hat.

Und das alles macht mich nur noch trauriger.

Was könnte ich nur gegen diese traurigkeit machen? Es macht mich so kaputt!

LG!

Uns wurde gesagt, das wir morgen Klassefototermin haben und es würde kurzfristig auf HEUTE verschoben?!

Ich habe nichts passendes an und meine Freundinnen sind auch nicht mehr zu Hause😭

Was soll ich machen?😭

Ich brauche dringend eure Hilfe😭😭😭

Bitte antwortet schnell

Ich war immer ein sehr empathischer und liebevoller Mensch ich hab nie an mich selber gedacht nur an andere, Mit der Zeit (16/17 Jahren) habe ich gemerkt dass das mir nix bringt, ich habe versucht absichtlich ein schlechter Mensch zu werden ich bin beispielsweise rausgegangen mit dem Gedanken einfach eklig sein zu wollen ein schlechter Mensch sein zu wollen, habe auch viele Drogen konsumiert um das besser hinzukriegen da ich einfach immer nur ausgenutzt wurde von Menschen, das lief auch die ersten Jahre gut ich hab Respekt bekommen Leute haben mich respektiert keiner hat sich getraut irgendwas falschen in meiner Anwesenheit zu machen aber jetzt nach einigen Jahren ist es einfach anders, ich bin nicht mehr der Heranwachsende der jeden Tag rausgegangen ist Scheiss gebaut hat und Spass hatte die Zeiten sind einfach vorbei, aber dieser eklige Kopf ist immernoch da ich bin einfach ein schlechter Mensch geworden diese Stimme in meinem Kopf die mich immer dazu gedrängt hat das gute zutun ist weg, sie ist nicht nur weg jetzt ist die Stimme da die mir sagt schlechtes zutun

Meine jugendlang hat mir das zwar mehr geholfen als belastend aber ich bin inzwischen in einem Alter (Anfang 20) wo es schon darum geht Karriere zu machen oder eine Familie zu gründen, das geht aber nicht weil einfach diese ganzen schlechten Gedanken und Absichten immernoch da sind und ich weiß nicht wie ich diese stimme loswerde die mir schlechte Sachen zu flüstert, ich fühle mich auch nicht so als wäre ich irgendwie psychisch krank oder so ich fühle mich ganz normal aber es ist einfach nicht mehr wie früher. Das ich was ich jetzt durch diese ganzen Drogen die ganze Gewalt geworden bin Bringt mir einfach nur noch negatives.

Ich habe Depression und fühle mich immer sehr schlecht, kann es aber nicht mehr verstecken.

Das Problem ist, meine Familie kann nicht damit umgehen, wenn es mir schlecht geht.

Im Prinzip bräuchte ich nur evtl mal ne Umarmung, ein offenes Ohr und Verständnis anstatt schiefe Blicke.

Stattdessen fühlt sich meine Familie von meiner bloßen Anwesenheit gestört.

Man sieht dass es mir schlecht ja, ich lache nicht, ich bin still, ich rede nicht mal mehr und bin einfach teilnahmslos und versuche es auch wirklich zu verstecken. Aber ich kann es nicht mehr verstecken, ich kann kein Fake Lächeln mehr aufsetzen.

Das geht immer so weit bis sie endgültig die Schnauze voll von mir haben, nicht weil ich jemanden beleidige oder so, sondern einfach weil ich so teilnahmslos bin, dass sie sagen ich soll mich verpissen.

Ich habe auch schon versucht mit denen zu reden und meine Gefühle zu erklären, dass es mir jeden Tag scheiße geht aber da bekomme ich nur komische Blicke, Unverständnis oder bekomme Worte wie "Ah okay die ist wieder schlecht drauf"

Das reden bringt einfach nichts. Also habe ich entschieden die Klappe zu halten. Aber man sieht mir an dass es mir scheiße geht und davon fühlen sie sich auch gestört.

Heute wurde ich von denen wieder nachhause geschickt, dann platzte mir der Kragen und ich habe gesagt, dass die sich dann aber bloß nicht wundern sollen, wenn ich irgendwann nicht mehr da bin und bin dann abgehauen.

Sobald es mir schlecht geht bin ich einfach nicht willkommen.

Keiner kommt mal auf die Idee mir zuzuhören oder mich zu fragen was genau eigentlich los ist. Ich weiß ja was mit mir los ist und wieso ich depressiv bin. Das interessiert die nur nicht.

Ist meine Reaktion übertrieben gewesen oder zurecht?

Ich dachte eine Familie sollte einen auffangen können und Kraft geben.

Stattdessen werde ich immer genau dann weggewchickt und abgelehnt wenn es mir am schlechtesten geht.