Wie lange ward ihr denn zusammen?

Wie jung seid ihr?

...Er hat evtl. Angst was Besseres zu verpassen, gleichzeitig hat er Angst Dich zu verlieren Und, nein, das widerspricht sich leider keineswegs!

Wenn das mit euch schon was länger ging, lassen die ersten intensiven Gefühle stark nach. Dann zeigt es sich, ob das Interesse über diese erste Anziehung hinaus geht (ihr eine gemeinsame Basis schaffen konntet und euch noch was zu sagen habt) oder ob es nur ein Strohfeuer war.

Das Ding ist, dass dies der Punkt ist, an dem die meisten Paare aufgeben nur um hinterher (evtl. Jahre später!) festzustellen, man landet in jeder anderen Beziehung immer wieder genau an diesem Punkt! Aber da war diese eine (oder mehrere) tolle Person(en), die man trotzdem noch gerne im Leben behalten hätte...Leider hat man sich gegen diese/n Menschen entschieden weil man sich irgendwie noch nicht bereit fühlte für den Rest des Lebens... (Ist eine recht moderne Erscheinung, seit Erfindung der "Paarbeziehung", noch nie hatte man gefühlt (!) derart viel Auswahl - ein fataler Trugschluss!).

1.So besteht das Beziehungsleben aus einer Reihe wunderschöner (oder manchmal auch weniger schönen) Anfänge(n), die dazu verdammt sind im Sande zu verlaufen!

2. Einen Unterschied machen toxische Beziehungen, (oder "verbotene" Beziehungen) das Gehirn hat aufgrund von Nähe-Distanz-Spielchen keinen Gewohnheitseffekt und die "Verliebtheit" bleibt erhalten...

Bei beiden Modellen wird man eines niemals wirklich haben: Eine vertrauensvolle tiefe Beziehung die Rückhalt bietet.

Manche Menschen sind dazu grundsätzlich unfähig (beziehungsängstliche Personen z.B. etc.). Bei den anderen ist der Zeitpunkt im Leben entscheidend, so binden sich gerade viele Männer (aber auch immer mehr Frauen) leichter wenn sie sich dafür entschieden haben eine Familie zu gründen oder "sesshaft" werden wollen...

Wahrscheinlich ist er schlichtweg noch nicht so weit, denkt es könnte noch was Besseres kommen, hat kalte Füße bekommen ist vor der "Langzeitbeziehung" sozusagen geflüchtet, aber will sich eine Hintertür offen halten.

Was Du tun solltest?

Deine Aufgabe ist es jetzt, die Tür zunächst einmal ganz zu schließen, schon aus Eigenschutz! Nimm Dich raus aus der Sache, poste nix, lass ihn nichts von Dir sehen, sieh nichts von ihm an (Sozial Media Fasten! Zumindest was seine Profile betrifft!) melde Dich nicht von Dir aus bei ihm. Meldet er sich, halte die Gespräche knapp, Sorry, Du musst los...Er hat sich gerade gegen euch entschieden! Dann soll er das haben, mit allen Konsequenzen, es gibt keine Tücher mit 5 Zipfeln!

Freunde könnt ihr immer noch werden, später, wenn Du über ihn hinweg bist!

Oder er merkt was er verloren hat, dann muss er sich aber ins Zeug legen und es gibt maximal noch eine Chance, falls Du das dann auch noch willst, vielleicht hast DU bis da hin noch was Besseres als ihn gefunden, wer weiß!

Alles Gute, Köpfchen hoch!

😉 Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, man weiß nie genau was man kriegt (Forrest Gump)

Ich habe noch nie ein solches Mädchen kennengelernt, vielleicht habe ich aufgrund der fragwürdigen Grammatik auch nicht alles verstanden....

Die Beschreibung ist, wenn überhaupt zutreffend, sehr spezifisch. Schätze viele genau solcher Frauen gibt es nicht.

Falls doch, klingt supersympathisch, würde mit ihr einen drauf machen, wir hätten sicherlich viel zu lachen an diesem Abend!

Liebe Fragestellerin!

Ein heikles Thema, es tut mir sehr leid, dass ihr solche Probleme in eurer jungen Ehe habt! Ich hatte bereits in der Kommentarsektion meine Meinung geäußert, hier noch einmal zusammengefasst. Mit Einigen der Antworten gehe ich hier konform, andere kann ich überhaupt nicht nachvollziehen!

Zunächst einmal, werdet erwachsen, ihr habt ein Kind!

• Sag Deinem Mann, oder formuliere einen Brief, wie traumhaft Du die Beziehung zu ihm bis zu diesem Ereignis fandest! Dass Du eure Tochter und ihn liebst und der Name Dir eigentlich sehr gut gefällt! Sag ihm, dass Nichts in der Welt diese Liebe änden kann und Du verstehst, dass eine alte Liebe manchmal nicht sofort los gelassen und als Illusion in unseren Köpfen und Herzen weiter existieren kann...zum Loslassen braucht es Zeit, ja, manchmal auch Jahre!!! Das weiß ich als Mann selbst sehr gut! Aber genau das ist es, Zeit und gemeinsame schöne Erlebnisse werden die Erinnerungen an die Ex verblassen lassen!
• Dazu braucht es aber Arbeit und gemeinsam an einem Strang zu ziehen! Sag Deinem Mann, dass er jederzeit mit Dir sprechen kann, auch über seine Gefühle und über seine Vergangenheit! Aber, dass er auch Verständnis für Deine Seite haben muss, er soll sich das Ganze bitte einmal umgekehrt vorstellen, wenn er erfahren hätte, dass Du euren Sohn nach Deinem Ex benannt hättest!
• Erkläre ihm (noch einmal), wie verletzend es ist, dass er Dich nicht an diesem Teil seiner Vergangenheit und seiner Gefühlswelt hat teilhaben lassen! Erkläre ihm, dass Du Angst hattest und hast, ihn zu verlieren oder Du nur ein Ersatz für die Ex sein könntest....und Du brauchst seinen Zuspruch um diese Zweifel zu zerstreuen, denn auch das ist Beziehungsarbeit!
• Bitte ihn darum, mit Dir eine Paartherapie zu besuchen um das Gsnze aufarbeiten zu können und um an eurer Kommunikation zu arbeiten!
• Das wäre mein Lösungsansatz, denn ja, auch ich finde: Er hätte mit Dir reden müssen, vor der Namensgebung, das ist sein Fehler und ich verstehe seine derzeitige Reaktion überhaupt nicht. Selbst wenn er denkt, Du reagierst über und er hat seine Liebe schon bewiesen, es ist keine Art sich wie ein trotzig Kind zurück zu ziehen!

So, nun aus eigener Erfahrung: Selbst wenn er noch an der Ex hängt, er muss beginnen an sich zu arbeiten und es bedeutet nicht, dass er Dich nicht liebt oder eure Ehe deshalb scheitern muss! Allerdings zeugt es nicht gerade von Reife, nicht mit Dir zu Sprechen und Dich zurück zu ziehen, er kompliziert die Sache unnötig!

Fazit: ich kann Deine Reaktion und Unsicherheit nachvollziehen, denn auch ich finde sein Verhalten fragwürdig und unreif! Dass er das Kind nach der Ex benannte ohne mit Dir darüber zu sprechen. Hätte er es kommuniziert, dann wäre es OK gewesen, also hätte er gesagt, dass er den Namen sehr schön findet (der Name ist auch wirklich sehr schön!) und das Kind gerne so nennen würde, ob das für Dich in Ordnung wäre...dann hätte das dem Ganzen jede Seltsamkeit genommen. Aber, dass seine Ex schreibt, zeigt wie komisch es auch alle anderen finden, inklusive der Ex, der es ja jemand zugetragen haben muss! An der Stelle der Ex hätte ich mich allerdings aus der Sache raus gehalten, denn was will sie? Rache? (Streichelt es ihr Ego?) Dich verletzen?

Tatsächlich glaube ich zwar weniger, dass sie Dich verletzen wollte. Aber diese Art der Solidarität ist kontraproduktiv! Sie hätte die Sache ruhen lassen sollen! Sie ist die Vergangenheit! Sie wollte ihn nicht zurück! Sie hat kein Recht dazu jetzt anzukommen und schmutzige Wäsche zu waschen. Es sei denn er wäre gewalttätig ihr gegenüber gewesen (physisch oder psychisch), dann wäre es in Ordnung gewesen Dich zu warnen, alles andere ist nicht mehr Ihre Angelegenheit!

ZUSAMMENGEFASST: Dein Mann sollte Dich in seine Arme nehmen und jeden Zweifel zerstreuen können, selbst dann wenn er mit der Vergangenheit noch nicht ganz abgeschlossen hat! Danach wäre ein Übergang in den Alltag angebracht gewesen...Das Problem wäre allerdings nicht entstanden, hätte er mit Dir VOR der Namensgebung eurer Tochter darüber gesprochen! Jetzt solltet ihr eine gemeinsame Lösung finden! Schafft ihr das nicht alleine, solltet ihr Therapie in Anspruch nehmen, das ist legitim!

Beziehung ist Arbeit, ihr habt euch für einander entschieden und ihr habt eine kleine Tochter! Werft nicht alles weg wegen dieser einen Sache, sondern sucht gemeinsam einen Weg! Viel Glück und Erfolg! 🍀🍀🍀

Wie ich in den Kommentaren schon erwähnte: dieser Typ steht gerne im Mittelpunkt, es geht ihm darum Aufmerksamkeit zu bekommen und er spielt mit Dir, weil er es kann und Du das zulässt!

In solches Verhalten, interpretiere niemals zu viel hinein. Eventuell bist Du nur Mittel zum Zweck um der Ex vorzustellen, dass er Intershop für Dich hegt,do versucht er sie eifersüchtig zu machen. Du bist dann nur Mittel zum Zweck!

Ignoriere ihn, lass Dich nicht mit dem suf die Gefühlsachterbahn ein. Wirklich, komplett ignorieren! Übersehen, überhören, übergehen! Wenn der wirklich Interesse hst, dann lässt er es Dich deutlich wissen, glaube mir und dann benimmt er sich nicht so rüpelhaft provokant!

Ich kenne Dolche Kandidaten, halten sich für Alpha und denken sie können sich alles erlauben, lass Dich nicht von ihm vera**chen, genau das bezweckt er mit seiner Ambivalenz und mit seinen Nachrichten über seinen Fake-Acc!

Nochmal: lgnorieren: Übersehen, Überhören, Übergehen!

Es gibt normale Typen da draußen, der Junge ist unreif und oder toxisch

Also, erstmal eines nach dem anderen:

1.Du kannst dem Neuen nicht weh tun, wenn die Schule erst heute begonnen hat, kennt er Dich erst seit heute, (oder liege ich da falsch?), so tief werden seine Gefühle also nicht sein! Sei freundlich aber gehe deutlich auf Abstand zu ihm, er wird es schon verstehen. Falls nicht, sag ihm, dass er ein "echt netter Kumpel " für Dich ist, das versteht er hoffentlich!

2.Du bist hoffnungslos in jemanden verliebt, der jetzt doch Interesse zeigt, seit heute oder was? Egal, dann scheint es ja nicht ganz hoffnungslos. Verbringe mehr Zeit in seiner Nähe, lächle oft, bau einr Freundschaft auf, wenn möglich. Es wird sich schon zeigen, ob er Interesse hat an Dir. So ganz nebenbei zeigt das auch dem anderen Kandidaten, dass er nicht bei Dir landen kann, da Dein ❤️ schon vergeben ist.

3.Ich bin tatsächlich verwirrt. Du "willst doch nur Freundschaft"? Oke zum Neuen vielleicht, aber ist fraglich ob der das auch noch will, wenn er "gekorbt" wurde. Kann man allerdings nicht ausschließen und ich würde es Dir wünschen. Wie gesagt, die Gefühle können nicht wirklich tief sein, innerhalb der kurzen Zeit. Was den betrifft, in den Du schon 1 Jahr hoffnungslos verliebt bist, der jetzt evtl. doch Interesse hat, willst Du da auch nur einr Freundschaft? Dann ist Punkt 2 dort zu Ende wo die platonische Freundschaft beginnt ....mach ihm keine falschen Hoffnungen, wenn Du nicht bereit bist für eine Beziehung.

4.Persönlich glaube ich, Du magst das ganze Wirrwar auch etwas. Bietet Rededtoff und jeden Tag gibt's ne kleine Fortsetzung, so ist Schule weniger langweilig, oder? 😉

Alles Gute, Viel Spaß und wenig Drama

180cm ist groß genug, allerdings kenne ich 2 Leute, die nochmal einen kleinen Wachstumsschub hatten zwischen dem 19. und 21. Lebensjahr, das waren dann so 3cm ca., mehr ist mir bei keinem bekannt. Bin auch kein Mediziner aber offensichtlich kann Sowas vorkommen!

Also besteht noch "Hoffnung" für Dich, das hält den Frust kleiner, wenn man jung ist hat man Vieles an sich auszusetzen, gerade weil sich im Wachstum und der Pubertät das Aussehen immer wieder mehr oder weniger stark verändert, damit muss man erst einmal klar kommen!

Wenn Du älter bist, wirst Du Dich mit vielen Dingen, die Dir zu Beginn an Deinem Aussehen nicht so 100% gefallen, ausgesöhnt haben. Auch mit Deiner Größe, falls Du nicht mehr wächst, denn - wie gesagt- Du bist groß genug! Auch für die meisten Frauen! Falls das Dein Thema sein sollte!

Wenn Männer wirklich "weniger intelligent" waren, hatten Sie auch schon früher kaum Chancen bei einer Frau aus der gehobeneren Schicht zu landen. Klein und hässlich ist doch Ansichtssache, Größe und klassische Schönheit zu besitzen war für Männer noch nie das Wichtigste sondern die Durchsetzungsfähigkeit in einem bestimmten Lebensbereich (beruflich etc.), Selbstbewusstsein was ihre eigenen Ziele betraf und Hartnäckigkeit wenn es um das verfolgen von Zielen oder auch die Eroberung von Frauen ging.

Heute lassen sie sich verunsichern von selbstbestimmten und selbstbewussten Frauen. Verkrümeln sich in ihre "Incell Ecke" und tun sich selbst so leid, dass sie das Feindbild "Frau" erschaffen, weil man(n) keine Eigenverantwortung tragen muss, wenn man(n) sich künstlich eine Projektionsfläche für seinen Hass schafft (sind sie wirklich nicht besonders attraktiv im klassischen Sinne (also körperlich) tun sie nichts um ihre Attraktivität zu steigern, erwarten aber, das ihnen prinzipiell die "schönste Frau" zur Verfügung stehen müsste, da es eigentlich ihrem "natürlichen Recht" als Mann entspräche...Bei Erfolglosigkeit soll der Staat eine Frau zuteilen usw. usw. usw.).

Oder sie werden zu "Red Pillern", die der Pickup Szene angehören und emotional manipulieren um mit Frauen das Einzige tun zu können, wofür diese der Meinung der RedPiller nach gut sind...

Die Black Piller oder MGTOWs bestehen aus verschiedenen Gruppen die den Frauen völlig angeschwollen haben und sich auf das stählen ihres Körpers und beruflichen Erfolg konzentrieren...

Blue Piller werden von allen zuvor genannten Gruppierungen abwertend betrachtet, es sind die "Armen, lächerlichen" Kerle, denen nach der Meinung aller anderer (Red Pill, Black Pill, Incells) der Durchblick fehlt, die deshalb dazu verdammt sind die Rolle des "Guten Kumpels" oder des "Beta Versorgers" zu übernehmen...

"Pink Pill" sind eigentlich "Femcells"!

Oder (?) die Typen zwischen "Blue Pill und "Red Pill", welche noch nicht ganz den Glauben an die Frauenwelt verloren hat aber an der Schwelle zu "Red Pill" stehen, diese würde ich aus meinem Verständnis heraus (nach allem was ich gelesen habe zu dem Thema) eventuell am ehesten als die "Nice Guys" bezeichnen, aber auch alle anderen können zu "Nice Guys" werden wenn sie:

-- entweder unter der gefürchteten "Oneitis" (der Glaube, dass nur diese eine Frau ihr "Leiden" beenden kann - ehemals Liebeskummer genannt, ein schlimmer hormonellen Cocktail, bzw. der Entzug dessen, welcher starke physische und Psychische Entzugssymptome auslösen und sogar zum Tode! führen kann (Suizid oder "Broken Hart Syndrom" etc.)...kann jedem passieren, Männer wie Frauen können an Liebeskummer leiden, das sind keine Weicheier sondern es ist eine natürliche körperliche Reaktion die ursprünglichder Arterhaltung diente, wie man heute vermutet. Da müsst ihr durch wenn ihr nicht psychopathoscisch oder gefühlsblind seid oder euch dafür entscheiden hsbt nue wieder etwas zu fühlen oder ihr zu den wenigen Glücklichengehört die gleich beim ersten Anlauf euren Menschen fürs Leben gefunden habt...ohne dauerhafte Garantie versteht sich!).

-- Oder, wenn sich der "Nice Guy" S3x durch sein "zuvorkommendes Verhalten" erhofft.

Auf weitere Unterteilungen in Chads....Stacys etc., verzichte ich hier, das würde nur noch mehr Verwirrung stiften!

Alle Gruppierungen bis auf "Blue Pill" gehen davon aus, dass alle Frauen manipulative, berechnende und hypergame Objekte sind (keine Subjekte!!! denn das würde Menschlichkeit voraussetzen!) und benutzt sowie manipuliert werden dürfen/müssen...etc.

Wir befinden uns also im Krieg der Geschlechter, denn es gibt den guten Feminismus und den Extremfeminismus, wobei dort nicht wie in der Incell-Szene, über der Eliminierung des anderen Geschlechts fantasiert wird! Trotzdem sind manche Auswüchse kritisch zu betrachten!

Korrigiert mich gerne, wenn ich irgendwas verwechselt oder vergessen habe!

Fazit: Feminismus im richtigen Kontext ist wichtig für beide Geschlechter, nur zusammen können wir funktionieren und existieren. Niemand sollte unterdrückt oder verfolgt werden, niemandem sollten Nachteile aufgrund seiner Geschlechtsidentität entstehen. Ein rücksichtsvolles Miteinander sollte das Ziel sein. So die Idealvorstellung von welcher wir zu allen Zeiten weit entfernt waren und sind.

Mich selbst würde ich keiner der Gruppierungen zuordnen, ich bin ein Mann und als Solcher fähig mir meine eigene Meinung über Einzelpersonen und ungesunde Leitbilder zu bilden.

Es gibt unangenehme Menschen beider Geschlechter und aller derer dazwischen! Auf die Schnauze fallen gehört leider einfach dazu, es ist ein lebenslanger Lernprozess und trotzdem erkennt man niemals alle manipulativen Subjekte. So ist das Leben, Aufstehen, Schultern straffen, weiter machen (mich nervt dieses Ganze "Mimimi" derer, die keine Eigenverantwortung übernehmen wollen)! Möglichst sucht man sich einer Gruppe supportiever, positiver und netter Menschen um einen herum um die Bodenhaftung und den Glauben an die Menschheit und Menschlichkeit nicht verlieren!

Aus Härte und Hass ist noch niemals Liebe entstanden, ebensowenig wie aus Obsession! Bleibt bei klarem Verstand und urteilt nach Abwägung aller Tatsachen, seid bereit eure eigene Meinung zu überdenken, zu reflektieren und notfalls auch zu revidieren. Niemand ist perfekt, irren ist menschlich, das Gute gibt es und das Böse ebenfalls. Schwarz und Weiß verschwimmen meistens zu Schattierungen von Grau!

Vielleicht gibt es gesunde Wege das auszuleben? Kenne mich da nicht aus, aber in der SM Szene evtl.? Allerdings ist das eine spielerische Art und Weise bei der sich Menschen die einander den Gegenpart liefern zur gegenseitigen Bedürfnisbefriedigung treffen, wobei Respekt, Vertrauen und Rücksichtnahme ein elementarer Bestandteil sind.

Ist das bei Dir nicht möglich, such Dir Hilfe und kriege Deine Gewaltfantasien in den Griff indem Du Ursachenforschung betreibst, Dich bewusst damit auseinander setzt und mit Hilfe von Therapie eine Verhsltensveränderung herbei führst!

Denn Hilfe suchst Du, wenn Du hier Fragen einstellst oder Du bist ein Troll, der gerne schockieren möchte, ist Dir nicht gelungen, in beiden Fällen kann ich nur Mitleid empfinden

PS. Allerdings passt es so garnicht zu Deinen anderen Fragen, wie willst Du Frauen verletzen, wenn Du nie eine ansprichst/ keinen Kontakt zu Frauen hast?

Es sind nur wenige Beiträge, also vielleicht sogar ausgelöst durch nur eine einzige Begebenheit (?)...Bei der "Traumfrau" nicht landen können?

Vermutlich eine Machtfantasie die Du Dir vorstellst ausleben zu können, würdest Du mal am längeren Hebel sitzen...?

Das war vor 5 Jahren, was ist passiert?

--Hast Du jemanden gefunden und Dein Mindset hat sich dadurch grundlegend geändert

--oder treibst Du Dich auf den eindeutigen Foren herum, in denen feindliche Theorien und weltfremde Ideologien verbreitet werden?

Ich hoffe Ersteres!

Wäre ich eine Frau, würde ich nicht kämpfen?

1. Er hat sich gegen mich entschieden, worum sollte ich also kämpfen, wenn er mich jetzt nicht wollte, weshalb sollte er seine Meinung ändern?

2. Er hat sich gegen mich entschieden, selbst wenn er mich danach doch irgendwann wieder wollen würde UND ich ihn immer noch lieben würde, ich würde mir immer wie die 2. Wahl vorkommen

3. Er hat sich gegen mich entschieden, er kann meinen Wert nicht erkennen, aber ich sollte meinen Wert kennen!

Also, immer wieder: Nein!

Ausnahme: Es ist inzwischen sehr viel Zeit vergangen (Jahre!!!) und er kann mich vom Ernst seiner Absichten durch Kontinuität und Hartnäckigkeit überzeugen! Er müsste dann schon sehr überzeugend sein! Aber DAS ist nur eine Vorstellung, die Dir kurzfristig über den Schmerz hinweg helfen kann, während Du Dich aktiv von ihm fern hältst, an Dir arbeitest und andere Männer kennen lernst!

Die Zeit heilt alle Wunden, Du wirst es sehen! Alles Gute

Sehr lange nachgetrauert, dann endlich jemand anderen gefunden und sehr sehr langsam kapiert, dass es nur meine Fantasie war, die so viel in sie hinein interpretierte, diese Person war genau so wenig perfekt wie jeder andere Mensch aber mir ksm es eben so vor.

Sie sah halt auch einfach wirklich super aus und wir hatten ähnliche Interessen, außerdem war sie nett, wir waren "beste Freunde" und ich dachte: sie mag mich doch, ich sehe auch ganz gut aus und bin ein netter, cooler Typ, also geht da auch mehr...

Ging es dann auch irgendwie aber nie mit dem ganzen Herzen - immer wieder On/Off...(was es noch schwerer machte)...Hab versucht sie eifersüchtig zu machen (kindisch Aktion übrigens!) funktionierte aber auch immer nur kurzfristig.

Was soll ich sagen, ich war jung, stur und dumm.

Die andere Person auf die ich mich dann nach langer Zeit endlich eingelassen konnte, auch um leichter über "SIE" hinweg zu kommen (aber wirklich nur ganz am Anfang unseres Kennenlernens - ich habe nie einen Hehl daraus gemacht, dass ich noch nicht gsnz über die Ex hinweg war, zu meiner Verteidigung!), war erst einmal nicht meine "Traumfrau"! DACHTE ICH!!! Weil ich ständig verglichen habe! Wenn Etwas unerreichbar erscheint, denkt man, es sei besonders wertvoll, ist es nicht!

Heute ist sie es zu 100%! Denn da gab es nie Spielchen oder das Gefühl der Unerreichbarkeit aber stattdessen Sicherheit, allerdings auch die Sicherheit, dass sie geht wenn ich Mist baue! Das riskiere ich auf keinen Fall!

PS. Mit der "anderen" kann ich heute neutral umgehen, ist auch gut so, wir sehen uns gelegentlich bei Festen von gemeinsamen Freunden!

Hoffe, das hilft!

1000€ im Monat? Arbeitet der Herr Teilzeit? In allen regulären Berufen oder Hilfstätigkeiten mit Vollzeitbeschäftigung würde Mann1 mehr verdienen als lediglich 1k, es gibt schließlich einen Mindestlohn. Darum ist die Frage mal wieder viel zu hypothetisch gestellt.

Warum hier die Körpergröße so explizit aufgeführt ist verstehe ich ebenso wenig, ich kenne genug Männer, die körperlich nicht sehr groß sind aber aufgrund ihrer Ausstrahlung und ihres Auftretens sehr erfolgreich bei Frauen!

Die ganze Persönlichkeit von Mann 2 ist so stereotypisch, dass man (Frau) sich also entweder für gutes Aussehen und finanzielle Sicherheit bei diesem Exemplar entscheiden müsste und dabei emotional und geistig verarmen würde - oder sich bei Mann 1 für einen interessanten und liebenswerten Charakter mit Hang zum Übergewicht (was natürlich unabwandelbar wäre, man beachte bitte die Ironie) und für eine finanzielle Notlage entscheiden müsste (weshalb die feingeistigen Dinge aufgrund der widrigen Umstände letztendlich dann doch zwangsläufig auf der Strecke blieben!).

Die daraus resultierende Implikation ist vermutlich, dass sich Frau immer für Mann 2 entscheiden muss, was Frauen dann als oberflächlich und materialistisch dastehen ließe.

Allerdings existieren beide Männer in dieser Form sicherlich nicht, wodurch keine Entscheidung getroffen werden kann! Was ist nur in euren Köpfen los, Jungs?

Hey!

Wie alt seid ihr denn? So ein Verhalten kann ich mir nur mit einem sehr jungen Alter erklären!

Aber, so leid es mir für Dich tut, muss ich mich allerdings trotzdem den beiden anderen Fragebeantwortern anschließen: wenn jemand Dich aufrichtig liebt, dann steht diese Person zu Dir und nichts anderes hast Du verdient!

Suche noch einmal das offene Gespräch mit ihr, sag ihr wie mies sich das für Dich anfühlt! Ändert sich dann ihre Einstellung nicht, lass sie ziehen!

Sag ihr, Du respektierst natürlich ihren Wunsch, in der Öffentlichkeit nicht mit Dir in Verbindung gebracht zu werden aber Du musst Dich dann leider von ihr distanzieren (also Kontaktabbruch Deinerseits zu ihr, glaube mir, es ist besser so , damit kommst Du besser zurecht auf Dauer als mit diesem Hinhalten und Entwerten Deiner Person. Am Ende ist es zwar Deine Entscheidung, aber quäle Dich nicht unnötig!).

Du findest ein anderes Mädchen, auf einen Sinneswandel zu warten und ihr quasi hinterher zu trauern macht Dich nur fertig!

Alles Gute

Scheinbar normal, leider, verwirren mich immer wieder solche Verhaltensweisen....

Leute, wirklich, macht alles null Sinn, ist doch nur emotional anstrengende Zeitverschwendung!

So viele lieben an der Sache das reine Game!

Finde ich jemanden spannend, gebe ich die Nummer raus, wenn nicht, dann nicht!

Ist diese Person nett aber es fehlt diese gewisse Spannung zwischen uns, dann teile ich das nach einer nicht allzu langen Zeit mit (weil ich nicht unsere Zeit verschwenden möchte, ihre nicht und meine nicht). Vielleicht halten wir den Kontakt weil wir eine nette Zeit haben miteinander, vielleicht halten wir den Kontakt nicht weil unsere Interessen jeglicher Art und auch aneinander unterschiedlich sind zu diesem Zeitpunkt (was sich auch ändern kann, das ist ja nichts Statisches, es unterliegt einer Dynamik).

Wenn ich Interesse habe, spiele ich keine Spielchen oder zumindest nur welche die der Sache ein wenig mehr Würze verleihen. Dabei sollte niemand verletzt oder komplett verunsichert werden, meldet sich jemand gar nicht ist die Sache eigentlich eindeutig (ja, ich weiß, das stimmt heute nicht immer zu 100%, aber das ist mir dann zu kompliziert, da bin ich raus, ich hätte gerne mein Dopamin zeitnah, keine süchtig machenden unregelmäßigen Verstärkungen, die mein Ego kaputt machen und genau das tue ich auch bei niemand anderem.)

Ich blocke i.d.R. nur Personen, die bei mir dann auch blockiert bleiben, alles andere mscht null Sinn! Jemanden blockieren, weil die Person mir keine Aufmerksamkeit schenkt macht nur Sinn, wenn mich fie Sache zu sehr beschäftigt, also verletzt, das dürfte der anderen Person auch klar sein, würde ich machen um mich vor Breadcrumbing zu schützen das immer wieder Hoffnung auf mehr macht wo nix zu holen ist!

Ich antworte nie gar nicht aber teile mit, dass es eventuell nicht passt zwischen uns!

Vielleicht bereut man das irgendwann....das ist doch die Angst: fomo! Aber Niemand scheint darüber nachzudenken, was er verpasst, während seine Gedanken blockiert sind von einem Menschen, der euch nicht will oder den ihr nicht wollt.

Kommt drauf klar, das macht euren Kopf frei für Menschen und Erlebnisse, die eine echte Chance verdient haben!

Es gibt so eine Sache, die mir dazu einfällt.....aber ich weiß nicht ob das passt, weil Du ja nicht mehr mit Deiner ehemaligen F+ in Kontakt bist....Trotzdem: schon mal was davon gehört, dass es Typen gibt, die drauf stehen eifersüchtig zu sein? Das ist eigentlich eine Fetischsache, aber es klingt irgendwie danach.....Normal ist das Verhalten beider Typen mMn jedenfalls nicht!

Du musst wissen, ob Du sowas Merkwürdiges weiter führen möchtest (wenns Dir gefällt, kein Shame! Aber es sollte mit dem Wissen und Einverständnis aller Beteiligten stattfinden!!!), oder ob Du Dich lieber nach einer ernst zu nehmenden Partnerschaft umsehen willst. Denn dann wäre das was Du tust eventuell Zeitverschwendung! Sprich Deinen aktuellen Partner direkt auf sein Verhalten an und lege ihm Deinen Verdacht dar, eventuell bekommst Du dann neue Erkenntnisse, falls nicht und Du fühlst Dich unwohl, beende die Sache, denn es wäre ein Vertrauensbruch, würde sich Dein Verdacht (so oder so bestätigen).

Das arme potentielle Kind! Hoffentlich ist die Neuroplastizität noch ausreichend um den Schaden bis zur endgültigen Ausreifung des Gehirns dieses Menschen (dieses angeblichen Exfreundes) noch zu beheben....allerdings hege ich gewaltige Zweifel daran!!! (Nach dem 25Lj. Ist die Gehirnreifung weitestgehend abgeschlossen).

Lieber Simon,

kennst Du eine Autistin kennst Du nur eine Autistin!

Nach einem Treffen wird oft Ruhe benötigt, das kenne ich auch so. Es müssen nach einem Treffen keine Meltdowns oder Shutdowns auftreten, das passiert nur bei absoluter Reizüberflutung und Überforderung, dann sollte Ursachenforschung betrieben werden, gibt es Dinge die sie nicht handeln kann während der Treffen?

Allerdings kenne ich es so: es wird gefragt ob der/die Freund/in gut zu Hause angekommen ist, weil man sonst keine Ruhe hat bis Gewissheit herrscht (kommt auch auf die individuellen Ängste an, -- Ängste gehören u.a. zu den zahlreichen Comorbiditäten). Auch von sich selbst aus wird nach Treffen gefragt, sich auf Nachrichten gemeldet, aber da kann es zu Verzögerungen kommen von einigen Stunden bis Tagen, manchmal wird es dann auch ohne Böswilligkeit ganz vergessen, kommt vor, dann einfachnoch einmalhöflichnachfragen. Oder es ist umgekehrt und wird zu konkret und zu detailreich nanachgefragt. Auch kann es vorkommen, dass die Grenzen des anderen nicht eingeschätzt werden können und sich darum als Überkompensation entweder zu viel oder lieber gar nicht gemeldet wird, bevor man dann doch wieder zu viel für die andere Person ist!

Aber wie ich Dich verstehe, nimmt sie keinerlei Kontakt auf, mich wundert, wie es dann möglich war den Erstkontakt aufzubauen und wie weitere Treffen zustande kamen, irgendwann wird sie sich ja dann offensichtlich doch gemeldet haben?

Wie tritt sie mit ihren anderen "Freunden " in Kontakt?

Also, außer, dass Du noch einmal mit ihr sprichst, fällt mir wenig ein was ich Dir ganz konkret raten könnte.

Ohne Dir und ihr jetzt zu nahe treten zu wollen oder Dich verletzen zu wollen, drängt sich mir anhand Deiner Beschreibung ihres Umgangs mit ihren "Freunden" und auch mit Dir, die Frage auf, ob sie den Kontakt mit Dir weiterhin wünscht, wenn sie sich so ambivalent verhält? Es könnte doch sein, dass sie so eingeschüchtert ist, Dich nicht verletzen will, dass sie sich nicht traut das zu kommunizieren? Aber, natürlich sind das nur Vermutungen meinerseits.

Stelle ihr konkret die Frage, ob ihr den Kontakt aufrecht erhalten sollt, dass Du nicht böse sein wirst, wenn sie das nicht möchte und sie dann auch in Ruhe lassen wirst. Eine klare Antwort auf eine klare Frage und Du wirst am ehesten Gewissheit bekommen! Eventuell fürchtet sie auch die weiteren Erwartungen, welche eine konventionelle Liebesbeziehung konkret an sie stellen könnte.

Falls sie den Kontakt möchte, dann musst Du mit ihr im Detail ausmachen, wie ein sich bei einander melden aussehen sollte, das sie nicvt stresst. Manche Autistinnen brauchen da eine ganz klare Struktur (andere nicht) um es in ihren mitunter strikten Tagesablauf integrieren zu können. Meldest Du Dich zu unterschiedlichen Uhrzeiten oder wenn schon ein anderes Ritual auf ihrem Plan steht, stört das u.U. ihre Struktur. Viele Autistinnen mindern den Druck der ständigen Reizüberflutung durch eine rigide Alltagsroutine: z.B.: 9Uhr Aufstehen, zuerst Zähne putzen, dann wird der Rollo hoch gezogen bevor man unter die Dusche geht, weil man dann das Licht besser ertragen kann, wenn man schon etwas länger wach ist und das darum immer so macht.....12Uhr Mittagesssen, an Dienstagen gibt es immer Bratkartoffeln mit Salat und Ei, das Ei darf nicht zu sehr verrührt sein, weil die Konsitenz eventuellProblememacvt bei zu fester oder zu flüssiger Struktur....Manche autistische Menschen essen nur weisse Lebensmittel (oder eine andere Farbe, egal, meist im Kleinkindalter aber manche behalten Sowas bei, das ist jetzt wieder ein Einzelfall und zugegeben ein Extrembeispiel aber ich möchte damit nur die Individualität und ebenso die Besonderheiten in manchen Bereichen heraus streichen!)....etc. Es gibt Autistinnen die brauchen mehr Routinen als andere. Es kommt auch darauf an wie weit sie im Spektrum ist. Manche Autistinnen lernen nicht sprechen, nicht weil sie nicht intelligent wären, sondern weil sie in jedem gesprochenen Wort eine Abweichung hören zu dem selben Wort das kurz davor ausgesprochen wurde (versteht man was ich meine?),sie reden nicht weil sie können also nicht perfekt genug sein, also lassen sie es gleich ganz bleiben, auch das ein Extrem aber realistisch.Es gibt einen autistischen Mann der per Helikopterflug danach ganze Städte aus seinem Kopf zeichnen kann, nur weil er sie von oben sah, in allen Details...das zeigt wie stark die Wahrnehmung sein kann, in dem Fall nennt man das Inselbehabung, das hat nicht jede Autistin, aber manche und die Begabungen sind sehr individuell. Andere Autistinnen sind so hochgunktionell, dass sie keine Diagnose haben und sich unerkannt in Deinem Freundes und Bekanntenkreis befinden können!

Deine größte Hilfe könnte also zum einen ihre Mutter sein und zum anderen sehr klare Gespräche in denen ihr Deine Bedürfnisse klar gemacht werden und sie weiß, dass ihr freier Wille geäußert werden darf (also ihre Bedürfnisse die selbe Wichtigkeit haben) und sie die Situation jederzeit kontrollieren kann ohne negative Konsequenzen befürchten zu müssen. Der Aufbau von Vertrauen kann dauern. Ihre Mutter kann Dir helfen Struktur in die Kommunikation zu bringen: z.B.: wir melden uns bei einander jeden 2. Abend nach den Nachrichten, um 20:10Uhr 5 Minuten lang und beenden die Kommunikation nach 5 Minuten, vor dem Spielfilm um 20:15Uhr.....(auch wieder nur als Beispiel, bitte , es soll sich niemand angegriffen fühlen!)

Unterbrechungen von Routinen können Ängste auslösen. Eine Autismustherapie und eine systemische Therapie könnten unterstützend wirken. Eventuell sind Medikamente (Antidepressiva, Amphetamine o.ä.) notwendig. Aber das sollten Ärzte in einem Zentrum für seelische Gesundheit beurteilen oder ein guter Neuropsychiater.

Ich verstehe nicht, warum die Eltern oder Betreuer den Kontakt zu ihren destruktiven Freunden zulassen. Aber wie gesagt, ich kann nur anhand dessen urteilen, was Du schreibst und das ist zu wenig um die Komplexität der Situation in Gänze erfassen zu können.

Rede mit ihr, hol die Familie als Unterstützung mit ins Boot und stelle sicher, dass sich Deine Freundin auch wohl fühlt mit alledem!

Alles Gute

In dem Moment hätten wir alle ganz andere Probleme. Allgemein habe ich zu diesem Krieg zwar eine ganz konkrete Meinung aber ich werde hier darüber nicht diskutieren.

Das kannst Du genau so umgekehrt sagen, wenn Du mal die Mädels fragst. Es geht Dich im Übrigen nichts an, was sie vor Dir so gemacht hat! Wenn die nur was Lockeres will oder gar nichts von Dir, weil sie sich lieber noch austoben will, ist das ihre orivste Sache und geht Dich einen Dr**k an! Das macht niemanden zu einer Sch***pe. Ausserdem kann das auch eine Ausrede sein um Dir nicht ins Gesicht zu sagen, dass die nicht auf Dich steht!

Ja, heute ist das schwerer als in der Zeit Deiner Eltern, aber das liegt nicht alleine an den Mädchen/Frauen! Pass entweder Deine Erwartungen an oder stecke Arbeit in die eigene Person!

Damit meine ich: geh ins Gym, zum guten Friseur, kauf Dir gute Klamotten (müssen nicht teuer sein), sei gepflegt, sei zuvorkommend zu allen Menschen! Auch zu Frauen die Du nicht attraktiv findest. Beschäftige Dich mit Literatur, Politik etc. Stelle dieses Beziehungsthema nicht in den Vordergrund, das hilft gegen Verzweiflung, Bedürftigkeit, Frust oder im schlimmsten Fall gegen Hass!

Sei mit Frauen im realen Leben befreundet, sprich Frauen an, komm mit einem Korb klar, so lernst Du mehr über Frauen, verbesserst Deine Flirtskills und irgendwann wird die Richtige schon dabei sein! Geduld!

Also, selbst wenn Du ein Trostpflaster warst und selbst wenn es sie mitnimmt, dass der Ex eine Neue hat, bedeutet das nicht, sie kann nichts für Dich empfinden.

Liebe, Emotionen -dies das - bringen uns alle etwas durcheinander und verunsichern uns! In solchen Übergangszeiten zwischen Schluss und Neuanfang, da kann man schonmal verwirrt sein und nicht mehr wissen wo einem der Kopf steht, Gefühle sind dann plötzlich weg und doch wieder da....aber in Wirklichkeit, wenn wir geliebt haben dann wird uns die Person oft niemals ganz egal, das ist in Ordnung. Und Abschied ist ein Prozess!

Kurzschlussreaktionen sind da selten gut! Abwarten und der anderen Person Zeit geben besser. Eventuell kommt sie nach dem ersten Anflug von Zweifeln wieder zurück wenn Du Dich ruhig verhältst (für die Zukunft). Kommt sie nicht zurück, warst Du Eventuell nur eine Übergangslösung um nicht zu sehr leiden zu müssen. Man beginnt eine neue Beziehung oder Romanze und idealisierst den neuen Partner, trennt sich aber schnell wieder weil es eben nicht echt war, sondrn nur aus dem Schmerz, dem Verlust heraus entstandenist.

Klar, das ist nicht fair, es ist verletzend, kratzt am Ego, aber durch Wut und unüberlegte Worte wird es ja auch nicht besser.

Was Du Dir klar machen musst ist, Du liebst die Person nach so kurzer Zeit nicht, es ist eher Drin Ego das leidet, was hst fie andere Person, was ich nicht habe? Antwort: das ist nicht der Grund, die Bindung war noch nicht da, bei der Anderen Person schon! Was es erschwert ist, Du hast sie nicht im Alltag erlebt und bist noch komplett in der Idealisierungsphase, Du bist in fie Vorstellung von dieser Person verliebt, in das was hätte sein können, aber das ist nicht echt! Mach Dir das bitte deutlich!!!

In Zukunft reagiere bedonnen auf eine dolche Situation: nicht viel sagen, sich zurück ziehen, Abwarten und Tee trinken. Kommt die Person dann zurück, ist das oft ein gutes Zeichen (nicht immer, spätestens wenn sich dieser Kreislaufimmer wiederwiderholt, musst Du es beenden! Bleib wachsam, lass Dich nicht ausnutzen. Bleibt die Person weg, warte nicht zu lange auf eine Wiederkehr, beschäftige Dich anderweitig. Stabilisieren Dich selbst mit Dingen die Dir gut tun (Sport, Freunde treffen, Neues Hobby, etc).

Du kannst auch das Gespräch suchen, aber bitte ruhig und sachlich bleiben, ihr ward schließlich noch kein richtiges Paar!

Für die Zukunft muss nicht alles verloren sein wenn Du besonnen handelst, aber mach Dir niemals zu große Hoffnungen.

Ich hoffe man kann verstehen, was ich meine: in der Ruhe liegt die Kraft! Alles Gute

Du hast ihm gestanden? Er hat keine Gefühle? Aber es ging ihm runter wie Öl, das Lachen war eine Übersprungshandlung um nicht zu sehr geschmeichelt zu wirken!