geht er irgendwie davon aus dass ich sowieso schon fix in ihn verliebt bin? das nervt mich...?
also wir daten uns seit wenigen wochen und haben extrem viel gemeinsam
er möchte es aber langsam angehen und möchte sex usw. auch erst innerhalb einer beziehung haben, da er wenn dann nur was ernstes möchte und keine ons usw.
ich hab vor kurzem mit ihm darüber geredet dass langsam angehen ja schön und gut ist, ich aber nicht will dass ich nach einem halben jahr immer noch nicht weiß was sache ist und darauf meinte er dass es sich hier nicht um ein halbes jahr sondern um mehrere wochen handelt, da er sich einfach zu 100% sicher sein will, wenn er eine beziehung eingeht, da er ja bestenfalls ein gesamtes leben mit der person verbringen möchte und die chance dass sowas hält ist nun mal höher wenn man erst nach 3-4 monaten zusammen geht als bereits nach wenigen wochen
er meinte auch dass er sicher nicht mit mir spielt, weil er selten einen menschen getroffen hat, mit dem er so viel gemeinsam hat wie mit mir (zukunftsansichten und generell einstellung usw)
dann meinte er, dass er einfach weiterhin sehr gerne und viel zeit mit mir verbringen möchte und der rest ergibt sich ja dann von alleine
und dann hat er mehrmals betont, und jetzt kommt der satz der mich extrem stört, dass er sich eben zu 100% sicher sein will, denn er möchte nicht, dass wir was überstürzen und er dann nach ner weile drauf kommt dass ER das doch nicht so will und mich dann verletzen muss.
das stört mich etwas...
warum geht er automatisch davon aus dass er derjenige sein wird der mich verletzen würde und nicht umgekehrt?
bereits bei 2 gesprächen hat er das so gesagt und es kommt mir eben so vor als würde er davon ausgehen dass das mit mir eh schon ne fixe sache ist und nur noch von ihm abhängt und das geht mir sehr auf den keks....
vielleicht interpretier ich da zu viel rein und er hat einfach nicht nachgedacht aber dennoch...
wenn wir uns ehrlich sind, spiel ich optisch in einer höheren liga als er und ich bin nicht auf ihn angewiesen, das sollte er mal checken
aber ich hab mich dennoch irgendwie in ihn verliebt und weiß nun nicht wie ich am besten mit der ganzen sache umgehen soll, ich will mich etwas rar machen aber ohne so zu wirken als wäre es meinerseits komplett vorbei zwischen uns..
6 Antworten
Dass er es so formuliert heisst nicht unbedingt dass er glaubt dass er derjenige sein wird der Schluss macht. Ich denke er will deine "Ehre" schützen. Und es ist ja eigentlich schön dass er sich so sicher sein möchte, aber nichts ist im Leben sicher, 100% gibt es nicht, genauso wie echte Perfektion. Es könnte ja auch gut sein dass du nach eurem ersten Mal keinen Bock mehr auf ihn hast. Es könnte übrigens auch sein dass er davor am meisten Angst hat, und er d anderen Spruch vorschiebt
Dass man in eine Partnerschaft rewinwächst und vor allem das (ernstzunehmende) Emotionale Zeit braucht, ist richtig. Aber:
1) Gibt es keine 100% Sicherheit.
2) Nur ein unreifer Vollhonk sieht sich in einer Sexualität, noch bevor er weiß, ob man sexuell harmoniert.
Insgesamt scheint der Typ recht unreif und unsicher zu sein. Ich an Deiner Stelle würde den Kontakt bleibenlassen und mich nach einem aufgeschlosseneren, lockereren Mann umschauen, der nicht direkt zu Anfang Lebenspläne schmiedet und Sex als Ware für eine Beziehung ansieht (was irgendwo einer Prostitution gleichkommt). Jemand, mit dem Du auch Spaß am Kennenlernen haben kannst. Das ist Deiner Beschreibung nach mit diesem Typen nicht zu erwarten.
Eine sehr unreife Ansicht. So denken nur Opfer. Sex verspricht absolut gar nichts. Man hat Sex, wenn man Lust auf Sex hat. Wer glaubt, er würde eine Beziehung erhalten, nur weil sich irgendwelchem Sex hingibt, betreibt obengenannte Prostitution (Sex als Ware gegen Beziehung) und schafft es, genussvollen Sex zur Ausnutzung zu erklären. Daran tragen dann nicht die Typen schuld, sondern einzig Deine Einstellung.
Es gibt beim Kennenlernen kein "ernstmeinen". Was soll das überhaupt bedeuten "ernst meinen"? Man lernt jemanden locker kennen und schaut, wohin es führt. Und hat Sex, wenn man voneinander angeturnt ist. Und lässt das Kennenlernen bleiben, wenn kein sexuelles Interesse vorhanden ist. Jegliches Kontrollspielchen führt ausschließlich in selbsterschaffenen Frust. Das ist nicht der Sinn eines Kennenlernens.
sexuelles interesse und die interesse an dem charakter einer person sind 2 paar schuhe
ich hatte schon mit vielen männern sex und der sex war immer gut, aber diese männer meinten alle nach ner weile dass sie nichts ernstes suchen, wir aber weiterhin sex haben könnten
nicht umsonst hab ich bereits eine so hohe anzahl an männern mit denen ich bisher geschlafen habe
aber mittlerweile hab ich mich genug ausgetobt und suche nun den richtigen, nenn mich ruhig altmodisch aber ich möchte sex mit jemanden haben den ich liebe und der mich auch liebt und nicht mehr, so wie bisher immer, nur mit jemandem den ich halt attraktiv finde und der mich auch attraktiv findet, mich aber kaum kennt und umgekehrt ebenso wenig.
Du sagst doch selbst, dass der Sex und das Interesse am Charakter zwei Paar Schuhe sind, also weswegen koppelst Du es, so als könnte man keinerlei Interesse am Charakter haben, nur weil man sich sexuell miteinander austobt. Sex ist ein Teil des Kennenlernens. Typen, die in dem Moment nur Sex wollen, werden nicht interessierter, wenn man sie sexuell warten lässt. Und jemand, der an Dir als Person interessiert ist, verliert nicht das Interesse, wenn man sich ebenfalls sexuell begegnet. Vielmehr kannst Du Chancen verpassen, wenn Du aus einem lockeren Kennenlernen ein verklemmtes Kontrollspielchen machst und dadurch jeglichen Spaß an der Sache nimmst.
Mach Dir einfach klar, dass Du nichts erzwingen kannst. Ein Kennenlernen hat keinen Anspruch darauf, in einer Beziehung zu enden. Und niemand ist beziehungsfähig, wenn er auf der Suche nach einer Beziehung ist. Was nichts anderes bedeutet, als dass man sich den größten Gefallen tut, aufzuhören, Kontrollspielchen zu spielen und die Kennenlernphase einfach ohne Limitierungen genießt und sich ausprobiert - zwischenmenschlich genauso wie sexuell. Und dann einfach schaut, wohin es führt.
das hab ich bisher immer so gemacht wie du es eben beschrieben hast und es hat noch nie zu ner beziehung geführt, eher nur zu ner lockeren f+
von daher möchte ich das mit dem sex usw. einfach mal etwas langsamer angehen und dann schauen wohin das führt, einfach mal zuerst den charakter einer person gut kennenlernen bevor mehr passiert, ich möchte das einfach so, da ich das kennenlernen einfach mal anders angehen möchte wie bisher und wirklich mal körperliches hinten anstlellen möchte. ich möchte nur noch sex wenn ich verliebt bin, ich möchte nicht mehr so wie in meiner vergangenheit leben wo ich mit jedem ins bett sprang
Dein Problem ist halt, dass Du auf Beziehungssuche gehtst. Das ist schon mal ein Fehler, denn wer das macht, sucht keine Substanz, sondern einen Titel. Wenn es nicht passt, dann ist das unabhängig vom Sex. Aber man kann durchaus mental gereifte Männer vertreiben, wenn man Laborrattenspiele mit Sex betreibt, weil diese dann schnell sagen: "Ok die ist mir zu unlocker und hat offenbar keinen gesunden, lockeren Umgang zur Sexualität". Und dann hast Du gerade diejenigen vertrieben, mit denen Du ein schönes Kennenlernen hättest haben können.
Dein Hauptproblem ist, dass Du ein Kennenlernen offenbar nicht genießen kannst. Für Dich scheint alles verlorene Zeit zu sein, was nicht in einer "Beziehung" mündet. Und mit dieser Denke kann es von vornherein nichts werden. Denn niemand lernt eine fremde Frau kennen, wenn diese auf Beziehung pocht. Das ist dann umso unangenehmer, wenn sie dann noch nicht mal sexuell auf der Höhe ist. Das ist einfach nur eine lahme Nummer.
Fazit: Wenn ein Kennenlernen über sexuelle Auslebung nicht hinausgeht, dann ist es ein sinnfreier Schluss, dass der Verzicht von Sex irgendwen "erzieht". Du schaffst nur, dass ein Kennenlernen in eine zwangvolle, gehemmte Schablone gepresst wird, bei der die Würze fehlt. Im schlimmsten F>all wartet der Typ dann auch noch und es wird eine derartige Erwartungshaltung aufgebaut, dass der Sex nur noch eine lahme Suppe sein kann. Das dann auch deswegen, weil sich aus einem Bruder/Schwester- Kennenlernen eben nichts Prickelndes ergibt. Frust ghat nunmal zu keinem Zeitpunkt irgendwo hingeführt, als in die Negativität.
Fazit: Ich kann Dir nur ratgen, ein Kennenlernen mehr zu genießen und weniger berechnend da ranzugehen. Hör auf, Beziehungen zu suchen. Sowas wird nie etwas werden. EIne Beziehung, die etwas wert ist, kann immer nur aus einer befreiten, lockeren, frustfreien Begegnung entstehen.
das sehe ich anders, ich denke wenn man jemanden wirklich mag, kann der sex nur gut sein denn mir gehts beim sex um die nähe zur person die ich liebe, leider hatte ich bisher fast nur ons und f+, also kaum sex innerhalb von einer beziehung, das würde ich aber gerne ändern
abgesehen davon bin ich gläubig und möchte sowieso nicht sex mit jemanden mit dem ich nicht zusammen bin
das sehe ich anders, ich denke wenn man jemanden wirklich mag, kann der sex nur gut sein
Hat doch keiner das Gegenteil behauptet. Natürlich gehört Sympathie dazu. Aber niemand hat etwas davon, eine sterile, frigide Kennenlernphase zu tätigen, bei der man recht früh in die Friendzone abdriftet und am Ende irgendwelchen zeremoniellen Sex hat, der einfach nur noch Mittel zum Zweck ist.
abgesehen davon bin ich gläubig und möchte sowieso nicht sex mit jemanden mit dem ich nicht zusammen bin
Was ist das denn für ein Quatsch? Du selbst hast doch gesagt, dass Du genug lockere Sexbegegnungen hattest. WIllst Du mir allen Ernstes einreden, dass Du derart verzweifelt bist, unter die Haube zu kommen. dass Du sogar Gott da mit reinziehst? Und was soll überhaupt "zusammen" bedeuten? Du sagst zum Typen "Wir sind zusammen" und er sagt "wir sind zusammen" und dann lässt Du Dein Höschen fallen? Bist Du so naiv, dass Du nicht checkst, dass Du damit förmlich provozierst, dass der Typ Dir einfach nur erzählt, was Du gern hören willst, um Sex zu haben?
Sorry, Du bist gerade in einem selbsterschaffenen, Abwärtsstrudel aus Verzwiflung, Verklemmtheit und Kontrollsucht. Das ist die denkbar schlechteste Voraussetzung für ein Kennenlernen. Ich würde Dir dringend empfehlen, Dich von der Männer welt zu distanzieren und erstmal zu lernen, mit Dir allein klarzukommen und Dich selbstständig glücklich zu machen. Dann hast Du irgendwann mal die Chance, einem Mann auf Augenhöhe zu begegnen,eben weil Du keine Beziehung brauchst, um glücklich zu sein und deswegen die nötige Lockerheit mitbringt. Im Moment hingegen bist Du nur ein jaives Opfer, das förmlich darum bettelt, getäuscht und manuipuliert zu werden. Jedenfalls niemand, den man ernstnehmen kann.
ich bin nun seit 2,5 jahren single und war lange genug alleine und nun bin ich wieder bereit für ne beziehung aber ich wurde eigentlich mit einer "kein sex vor der ehe" einstellung erzogen weil meine eltern gläubig sind und ja ich hatte schon mit vielen männern sex aber ich will wenigstens mit gott den kompromiss machen keinen sex vor ner beziehung zu haben
ich möchte das einfach nicht mehr, wie oft hab ich schon erlebt dass ich mit jemandem sex hatte, ich mich dadurch umso mehr in denjenigen verliebt habe und dann wurde keine beziehung draus und dann gings mir monatelang schlecht
wenn ich aber mit jemandem nichts hatte und es wurde nichts draus, konnte ich mich schnell wieder auf den nächsten einlassen
Das bedeutet nichts anderes, als dass Dein gesamtes Denken sich auf Deine Pussy reduziert. Du hast Dich nicht verliebt, sondern hattest die verbissene Einstellung, dass Deine Pussy eine Ware ist, ein heiliger Tempel, dem Du dem Typen "schenkst" und der Dir gefälligst eine Beziehung einzubringen hätte. Denn ansonsten würde Dir ein gescheitertes Kennenlernen unabhängig vom Sex nachhängen, einfach weil es mit einem tollen Typen nicht weitergeht.
Was Du machst, ist Deinen falschen Stolz sprechen zu lassen, weil Du Dich - wie nun mehrfach gesagt - prostituierst. Du siehst Sex nicht als genuss, sondern als Geschäft, als vertrag für eine Beziehung. Und an eben DIESER Einstellung musst Du arbeiten. Denn wenn Du erstmal checkst, dass Sex ein Genuss ist, den man egal wie genießen kann, dann mkommst DU auch nicht mehr mit Quatsch wie "ausnutzen" daher und kommst auch nicht mehr auf die irrige Idee, dass Du einen Mann dadurch halten könntest, dass Du Dich in eine frigide Nonne verwandelst. Vielmehr fragt sich der Typ dann, was er an einer Frau finden kann, deren Libido oder sexuelles Interesse derart gering ist, dass sie wochen oder monatelang die Finger vom Mann lassen kann. Oder weswegen sie glaubt, Sex als moralische Nummer sehen zu müssen, sodass sie erst einen Beschluss erwirken muss, um sich das Ok für das Fallenlassen ihres Höschens zu liefern. Das sollte selbst Dir einleuchten, dass das nicht ernstzunehmender Pipifax ist.
sooo ein bullshit, ich hab mit diesen männern geschlafen weil ich sie attraktiv fand und ich sex mit ihnen wollte aber da diese männer nach ner weile meinten dass sie nichts ernstes suchen aber weiterhin sex wollen, ist ja wohl klar dass die nur sex wollten
Wenn diese Männer über Sex hinaus kein Interesse hatten, dann lag das nicht daran, dass Du zu früh Sex mit ihnen hattest. Und wenn Du sie doch attraktiv fandest, was war dann schlimm daran, mit ihnen ins Bett zu steigen? Du hast eben den Kontakt abgebrochen, als Du gemerkt hattest, dass Dir der Kontakt nichts mehr bringt. Deswegen war es doch trotzdem ein gebnuss, und Du hattest Deine Motivation für den Sex. Es stellt sich eben nur die Frage, weswegen Du das im Nachhinein verteufelst oder glaubst, es könnte eine andere Wendung nehmen, wenn Du das Kennenlernen zur sexfreien Zone erklärst. Dann hockt ihr nebeneinander - jeder findet den anderen geil und man sitzt nur fristriert da, weil man sich irgendeine bekloppte Limittierung reingehauen hat? Wem soll das bitte nützen?
Sex ist immer am besten, wenn es spontan ausgeübt wird. Wenn man Lust darauf hat. Und ein Kennenlernen wird immer nur dann weitergehen, wenn beide noch Interesse daran haben. Blendest Du Sex aus, verschwindet ein wichtiger Teil aus der Kennenlernphase, der die Motivation zum Weitermachen nur vereiteln kann. Ein sexuell aktiver Mann muss dann nicht nur auf Sex aus sein, wenn er sich gelangweilt von Dir abwendet. Er hat nur einfach keine Lust auf eine Frau, die sich wie eine 12-jährige verhält. Und keine Mann, der etwas im Kopf hat, wird eine Zweisamkeit JEMALS ernsthaft als Beziehung ansehen, wenn er noch nicht mal herausgefunden hat, ob man sexuell kompatibel ist. Es passiert einfach nur das, was passieren MUSS: Er erzählt Dir etwas vom Pferd, um Sex zu haben und serviert Dich dann ab, weil er wie gesagt nicht mit einer 12-jährigen zusammen sein will.
ich hab den ruf als "schlam*e" und "fli**chen" weil ich schon so viele sexualpartner hatte und mit so vielen geschlafen habe, ich möchte diesem ruf ein ende setzen und den nächsten mit dem ich sex habe mit dem möchte ich einfach in einer beziehung sein, sonst habe ich einen weiteren sexualpartner auf meiner liste mit dem nichts wurde und das ist nun mal meine einstellung und meine eigene entscheidung.
Wer eine Frau als "Sch*** oder Flittchen betitelt, nur weil diese sich sexuell frei auslebt, zeigt damit nur, dass er ein nedischer Loser ist. Kein Mann, der auch nur ansatzweise etwas auf dem Kasten hat, würde einer Frau so etwas je nachsagen, sondern wäre im Gegenteil froh, eine sexuell befreite und mit sich im Einklang stehende Frau vor sich zu haben. Du solltest Dich also fragen, ob Du solch ein Verlierer sein willst, dass es Dir wichtig ist, irgendwelchen Luschen zu gefallen. Wenn Du nämlich den Weg gehst, wirst Du irgendwann auch keinen Mini mehr tragen können, wenn Du ausgehst, weil es garantiert wieder jemand geben wird, der "Schl****" ruft. Dann kannst Du Dir auch gleich wie in Afghanistan ein Ganzkörperkondom überziehen.
Es ist zuweilen nicht einfach, seine Freiheiten zu bewahren, aber es ist nichtsdestotrotz absolut essenziell, weil Du nur EIN Leben hast, das DEIN Leben ist. Also frag Dich mal, was Du mit Eltern willst, die ihre Liebe daran festmachen, Deine freiheiten zu beschneiden. Oder irgendwelche neidischen Tussen, die sich selbst nicht trauen, aus sich herauszukommen und deswegen sattdessen lieber Dich runterzuziehen versuchen. Frag Dich mal,m weswegen Du versuchst, anderen Menschen zu gefallen, die Dich einzugrenzen versuchen. Lebe Dein Leben, sei frei. und löse Dich von menschen, die Dich kleinzumachen versuchen. Sexualität ist eine schöne Sache. Genieße es und freue Dich daran. Denn nur so bist Du zufrieden und kannst die Positivität ausstrahlen, die einen Mann für Dich motiveren kann. Das schaffst Du aber nicht, wenn Du Dich von der Gunst von menschen abhängig machst, die Dich am liebsten so klein wie möglich sehen wollen. Denn auf diese Weise endest Du entweder als Opfer für Manipulateure oder hast irgendwann selbst so einen verklemmten Typen an der Backe - wie es eben derzeit der Fall ist. Was soll daran Spaß machen?
Naja, ist Deine Entscheidung. Ich glaube ja immer noch, dass Du Dich eher in die Vorstellung verliebt hast, eine Beziehung zu führen. Für mich liest er sich jedenfalls nach einem Kontrollfreak mit Altlasten, ich würde sofort die Finger davon lassen. Ich finde auch seine Einstellung arrogant, dass er unbedingt davon ausgeht, Dich zu verletzen, aber in dem Fall ist sie sogar gerechtfertigt, weil Du offenbar sinnfreie Erwartungen an Sex knüpfst. Für mich wäre das Kennenlernen, so wie Du es beschreibst, viel zu trüb und beklemmend. Da würde ich mich nach aufgeschlossenere und lockereren Typen umsehen, die befreit an ein Kennenlernen herausgehen und mit denen man ohne Pauschalschranken und 100-%-Gequatsche und vollkommen verfrühter Lebensplanung Spaß am Kennenlernen haben kann.
warum geht er automatisch davon aus dass er derjenige sein wird der mich verletzen würde und nicht umgekehrt?
Weil er nur auf seine Seite schauen kann. Die kann er nur bis VOR den Kopf gucken.
wenn wir uns ehrlich sind, spiel ich optisch in einer höheren liga als er und ich bin nicht auf ihn angewiesen, das sollte er mal checken
Hab ich doch gesagt.. Du reduzierst ihn nur aufs äußere, wenns drauf ankommt. Obwohl du hier ständig rum tönst, dass du ihn mittlerweile so attraktiv finden würdest etc.
Billig und oberflächlich, sonst nix. Der Typ sollte weglaufen, solange er noch kann.
Ich denke nicht dass er seine Aussage so gemeint hat, wie du sie aufgefasst hast. Er kann doch nur von sich ausgehen und möchte einen Irrtum seinerseits ausschließen.
Aber ob die Beziehung laufen würde, weiß man erst, wenn man sie führt. Auch körperlich muss es harmonieren und das kann man nicht vorhersehen. Da kann die Kennenlernphase noch so lang sein, es garantiert überhaupt nichts. Wenn jemand sich jetzt bewusst gegen eine natürliche Entwicklung des Verhältnisses stellt, würde mich das schon nerven. Ihr seid alt genug.
schon, dessen ist er sich auch bewusst aber er meint halt dass er nicht schon nach wenigen wochen kennenlernphase in einer beziehung sein möchte, sondern dass er sich erst sicher sein möchte, denn dann tut er sich auch viel leichter mit dem ganzen körperlichen usw. denn innerhalb einer beziehung braucht er das mit dem kuscheln usw. sehr aber bis dahin möchte er sich einfach ein paar wochen zeit lassen um nichts zu überstürzen und dann die chance zu erhöhen dass es wirklich zwischen uns passt und daher möchte er nun so viel zeit wie möglich mit mir verbringen und den rest von allein passieren lassen
für mich zwar auch aber ich glaube dass es ein zeichen ist, dass ich etwas auch mal anders angehen kann
ich hab nämlich vorher immer bereits beim ersten oder zweiten oder spätestens beim dritten date mit männern geschlafen und es hat sich einfach nie was ernstes daraus entwickelt, ich finde es mal spannend es komplett anders anzugehen und mit dem sex wirklich zu warten, ich denke das macht den sex dann auch viel spannender wenn es wirklich so weit ist
grundsätzlich wurde ich ja sogar im glauben "kein sex vor der ehe" erzogen, das lebe ich nicht und der zug (genau genommen 27 züge haha) ist schon lange abgefahren
aber dennoch würde ich es wirklich gerne mal ausprobieren, sex erst innerhalb einer beziehung zu haben
bisher hatte ich sex immer nur außerhalb offiziellen beziehungen...
Ich verstehe deinen Unmut.
Es ist ja gut und recht, möchte er nicht nur einfach ein kurzes Abenteuer oder Strohfeuer, wo er dann merkt, dass es für ihn doch nicht stimmt.
Nur man kann es auch übertreiben, denn es gibt nie eine Sicherheit und eben es ist auch gut möglich, dass du es beenden könntest, aus was für Gründen auch immer.
Ich würde mich nicht rarer machen aber ihm deinen Standpunkt und eben was dir dabei auf den Wecker geht darlegen.
das hab ich ihm schon gesagt und wir hatten ein gutes gespräch darüber
er meinte jedoch wieder dass er mich da beruhigen kann und es sich nicht um monate sondern um ein paar wochen handelt weil er einfach nichts überstürzen möchte da er auf der suche nach was ernstem ist und er mich gut genug können möchte und nicht erst nach wenigen wochen und ein paar dates bereits ein paar zu sein
Dann bringe diese Geduld auf und sei wie sonst. Also mache dich nicht rarer oder sonstige Strategien. Sondern einfach natürlich, so wie es deinem eigenen Verlangen entspricht.
Lasse aber die paar Wochen wirklich nicht zu mehreren Monaten werden. Denn nach fünf bis sechs Wochen sollte man schon merken ob man mit dieser Person eine Beziehung eingehen möchte.
er hat gesagt er kann mich da beruhigen, es handelt sich hier um ein paar wochen und nicht um mehrere monate aber er ist generell so und war er schon immer dass er da einfach zeit braucht um sich sicher zu sein
Ja eben, dann lasse ihm die Zeit. Das hat nichts mit dir persönlich zu tun, sondern ist offenbar einfach eine Charaktereigenschaft von ihm, die doch schön ist.
ich wurde bisher von sooooo vielen männern nur für sex benutzt, ich finde es gut dass es mal jemand ernst meint und mich nicht nur für meinen körper treffen will...