und jetzt nehme ich das Programm "Volle Ladung 45 Minuten". Ich habe im Internet mal gelesen, dass die kurzen Programme teurer werden, weil die Maschine dafür mehr Strom benutzt. Jetzt habe ich mir aber so gedacht, Strom ist Strom und wenn die Maschine nur halb so lange läuft, reicht doch das eine kurze Programm. Habt ihr diese Situation auch schon durchlebt und könnte mir sagen, ob das kurze Programm reicht, um die Wäsche stets genauso sauber zu bekommen wie mit dem normalen Programm oder habt ihr den Eindruck, dass die Wäsche von Zeit zu Zeit lange gewaschen werden sollte, um richtig sauber zu sein? Ich habe den Eindruck meine Wäsche ist mit dem kurzen Programm sauber, und nutze es jetzt oft, doch letztens musste ich das längere Programm nehmen, einfach für mein Gefühl. Ich habe nämlich immer das lange Programm benutzt und bin erst vor kurzem darauf gekommen, dass das kurze genauso effektiv sein könnte.

Ich habe schon gehört, dass man im Schlaf wohl Spinnen verschluckt. Ich habe letztens ein Silberfischen im Bett gehabt und es getötet und dann habe ich mich gefragt, was wohl ist, wenn mir im Schlaf mal eins in mein Ohr oder schlimmer, in meine Vagina reinkrabbelt. Ich würde es nicht merken oder? Vielleicht hätte ich einen Ohrschaden, den ich aber nicht zuordnen könnte, weil ich nichts von dem Verursachen des Ohrschadens mitbekommen habe. Habt ihr Lust, darüber zu reden?

wieder melde. Er entscheidet nichts, er schweigt einfach. Und ich soll mir aktuell sagen "Ja er ist noch da, ich kann hingehen" und gleichzeitig "Ja warum antwortet er mir nicht auf meine Nachrichten?", denn vergessen soll ich ihn sicher auch nicht. So ich möchte ihn auch nicht vergessen, aber ich möchte auch, dass mit mir geredet wird und ich auch angefasst werde und dass ich Zukunftspläne mit einer Person machen kann. Ich muss aber dazu sagen, wenn ich anfange Pläne zu machen, mache ich oft einen Rückzieher, weil ich denke, so 4-5 Jahre kann ich noch allein sein, dann aber drängt es aufgrund meines Alters. Aber ich muss auch dazu sagen, diese Rückzieher mache ich, weil mir niemand wirklich permanent bestätigt, dass er für mich da ist, und darüber möchte ich mich freuen, denn ich will eigentlich meine Ruhe und wissen, dass sich jemand für mich entschieden hat. Dann kann ich mich mit anderen Dingen für die Bezieheung befassen und bleibe nicht ständig am Anfang hängen und frage mich immer wieder "Will die Person jetzt bleiben oder nicht?" Ich möchte diese Frage nur einmal mit einer Person bereden und wenn es ein "Ja" ist, dann ist es ein "Ja". Für immer. So kann ich endlich in Ruhe andere Themen behandeln, mir schöne Dinge überlegen. Ich möchte später nicht hören "Möchte doch keine Beziehung". Dann war nämlich alles zwischen den beiden Sätzen, nichts, oder im Kreis drehen. Ich möchte ja nach dem ersten "Ja" Ruhe und nicht nach diesem "Ja" auf die Trennung warten und mir bis dahin die Zeit vertreiben. Und mich versteht keiner. Und ich verstehe die anderen nicht. Wenn die mich kennenlernen wollen, warum machen sie es und gehen dann wieder, anstatt ihr Leben mit mir zu leben? Ich nerve auch nicht, sondern bleibe. Ich bin treu, ich rede und trotzdem bleibt keiner. Und gelobt wurde und werde ich auch nicht dafür dass ich treu war und bin. Das Wort "war" nehme ich für die Personen, denen ich treu war und von denen ich lange nichts gehört habe, sodass ich sagen kann, der Abschnitt mit Ihnen ist vorbei und während dieses Abschnitts war ich treu. Keiner dankt es mir. Ich mach alles Richtig. Ich werde aber nicht gelobt, ich werde verlassen. Und muss diesen Mist hier schreiben. Ich hab schon aufgehört mich anzustrengen. Ich habe Abitur gemacht, ich habe eine Ausbildung gemacht, weil ich ja "so toll bin dadurch" , "ein so tolles Ansehen habe dadurch" und wisst ihr, jetzt höre ich ständig "Frauen, die stets bereit für Sex sind, sind super. 'Männer stört das nicht' ". Ja warum erzählen sie dann gleichzeitig, dass sie eine vernünftige Frau wollen. Ich weiß, ich mische gerade beruflich und sexuelle aufgeschlossen. Ehrlich, ich könnte auch sagen "Leck mich am Arsch, was wollt ihr eigentlich? Warum seid ihr nicht zufrieden?" Also was, ich mach alles Richtig, ich bin treu, ich gebe mein Bestes. Viele Männer sind kompliziert und sollten eher mit Männern eine Beziehung eingehen, weil ich glaube, dass die sich gegenseitig nicht so nerven würden, weil sie wüssten, sie würden mal eine auf ihr "Maul" bekommen. Aber bei Frauen sehen sie diese Grenze nicht, weil sie nicht da ist, keine Frau ist stärker, als ein Mann. Ich war noch mit keiner Frau in einer Beziehung, daher beziehe ich mich auf Männer. Ich war aber schon mit Frauen befreundet und jetzt denke ich, ich wurde wohl ausgenutzt. Ich höre nichts mehr von denen und vielleicht, weil ich irgendwann diese Freundschaften aufgebaut habe, und jetzt Ruhe brauche, ich habe keine Kraft mehr. Diese melden sich stattdessen aber auch nicht. Als hätte die mich gar nicht wahrgenommen bzw. war ich für die halt eine gute Alltagsbegleitung. Ja und jetzt lasse ich mich anschweigen. Diese Person will einfach, dass ich hier sitze und für ihn da bin, aber bloß nicht auf ein Gespräch pochen soll, ich soll nur warten. Ich finde es so blöd, dass ich eine Entscheidung abnehmen soll, die ich gar nicht abnehmen kann. Mein Freund kann doch sagen "Ich möchte es .. so und so." Aber er traut sich nicht. Er sagt gar nichts. Ich habe euch dazu gebracht, mir zuzuhören. Ich weiß ja nicht mehr, mehr habe ich nicht zu sagen. Kaum ist man die Frau, denkt jeder, der keine Frau ist, er kann sich enthalten, weil die Frau schon macht und dann lassen sie die Frau aber nicht machen. Was wollt ihr eigentlich?

Wie geht es euch jetzt? Ist das besser als arbeiten? Ich habe Jahre gearbeitet und bin nervlich total am Ende und überlege ein Jahr nicht zu arbeiten.

Je enger unsere Freundschaft wird, desto mehr erinner ich mich an einen Freund, den ich schon viel eher kannte und irgendwie möchte ich die neue Freundschaft nicht weoter vertiefen, weil ich gestresst bin. Weil ich ständig an meinen anderen Freund denke, den ich schon vorher kannte und schon bei ihm auf dem Laufenden zu bleiben ist schwierig, weil schon an einem Tag so viele Dinge passieren. Kennt ihr das auch? Warum gehen manche Sachen einfach nicht?

Ich habe eine Untermieterin aufgenommen, doch seit dem kann ich mich nicht drauf konzentrieren zur Arbeit zu gehen und bin arbeitslos und ich glaube das hängt zusammen. Kann das sein? Sie tut sich auch schwer mit ihrer Ausbildung und hat bereits zweimal verschlafen. Sie ist erst neu in Deutschland und hat auch kein Geld und keine Möglichkeit woanders zu wohnen, denn ich warte, bis Sie Gehalt bekommt, also bis zum Ende des Monats und nehme noch kein Geld von ihr. Hat Sie auch die Möglichkeit woanders zu wohnen? Meint ihr, dass ich nicht mehr aus dem Haus komme und sie schon zweimal verschlafen hat, hängt damit zusammen, dass es in mir einen Teil gibt, der unabhängig und allein sein will und diese Energie so wirkt, dass im Moment so Chaos ist. Also ich möchte, so wie ich es gerade mache, sagen:"Boah ne ich lasse das." Dann wieder sage ich:"Ach egal, ich schaff das schon." Ich weiß nicht weiter.

Damit ich nicht immer meine ganze Energie verbrauche und die treibende Kraft bin.

50 oder 100? Oder ist das nur eine Verkaufsmasche? Reichen 50 ?

Ich habe meinen ersten Freund an den ich mich erinnern kann und seit dem viele Menschen kennengelernt und denke, dass diese jeweils einen Teil von ihm widerspiegeln und eine Art Kopie sind, weil ich mich für ihn entschieden habe und er meine Bezugsperson ist. Egal, was ich versuche, von ihm loszukommen ist sehr schwer und wenn ich es versuche, frage ich mich, warum ich mich lösen sollte, da ich mit der nächsten Person, das Gleiche habe. Ich löse mich dann nicht, weil mir einfällt, dass ich schon die eine Person kenne. Ich weiß nicht mehr, wer vor meinem ersten Freund meine Bezugsperson war, vielleicht meine Mutter oder mein Vater. Und heute ist mir wieder bewusst, dass ich entweder immer noch bei meinem Freund bleibe oder nicht und ich habe versucht mich einem neuen anzuschließen und einen Rückzieher gemacht. Dann habe ich die Mutter von meinem Freund kontaktiert und gesagt, ich brauche meinen Freund wieder und habe noch ein zweites Mal "Ja" gesagt und einen sehr großen Druck verspürt. Und jetzt ist meine Frage, ob ich meinen nächsten Schritt wie gehabt auf meinem Freund aufbaue, oder ob ich mich wieder einen Schritt löse. Ich habe so große Angst, weil ich merke, wie viel geistige Stärke ich für die Entscheidung aufbringe. Ich habe Angst, weil ich entweder nicht mehr von meinem Freund wegkomme oder weil ich nicht bei ihm bleibe. Ich bin so fertig, weil mein Leben sich an meine Entscheidung anpasst und ich weiß, dass ich nicht flexibel bin, solange ich mich festhalte. Und ich halte mich an einer Person fest. Glaube ich. Ich weiß auch gar nicht, wer den größten Einfluss auf mich hat und mich lenkt, weil ich mich selbst nicht beobachten konnte, als ich ein Baby war. Wenn ich wüsste, wer der Ursprung von meinem Bewusstsein und Unterbewusstsein ist, dann wäre ich ganz sicher, zu welcher Person ich muss. Ich merke, wie jede Person sich in meinem Kopf festsetzt und mich zu sich zieht und ich muss aussuchen, zu wem ich gehe und welche anderen deswegen einen Abstand zu mir haben. Wenn ich jetzt fest mit meinem Freund zusammen bin, also dem den ich meiner Meinung nach zuerst kannte, dann sind alle Gedanken, die mit Zweifeln zu tun haben und dieser Text, der daraus entsteht, nur Abschweifungen meiner Gedanken, weil ich doch zu meinem Basisgedanken zurückkehre, dass er mein Freund ist und das ist mein Druck, den ich spüre, ich denke, ich komme nicht los. Und ich bleibe an dieser Stelle, bis ich sterbe, ich kann nur an einem Ort zu einer Zeit sein. Also geistig. Und alles andere, wofür ich auch meinen Geist brauche, da bin ich auch anwesend, allerdings sickert alles andere nicht so tief ein, denn um zum Beispiel auf der Arbeit zu sein, gab es für mich bestimmt eine Person, die die Basis ist, von der aus ich losgelaufen bin. Ich meine ich habe verstanden, dass ich arbeiten muss, also könnte ich selbst mir diesen Gedanken gegeben haben, aber wirklich ich, weil ich mir das abgeguckt habe oder doch zusätzlich auch, die Personen, von denen ich es mir abgucken kann, wie meinen Eltern und anderen? Wenn ich direkt mit meinem Freund sprechen möchte, dann kann ich ihm dieses hier zwar erzählen, aber das ist für ihn nur eine Erzählung, das ist kein direkter Kontakt, der ist nur da, wenn ich bewusst etwas entscheide und das wird nur passieren, wenn ich nicht zweifel. Dann erst kann die nächste Entscheidung auf der ersten aufbauen, ansonsten baue ich wieder ab. Und da ist der Druck. Und diesen Satz "Da ist der Druck" darf ich nicht sagen, da muss ich meine Gedanken schon stoppen, und an dem ersten Gedanken ansetzen und zwar, dass mein Freund mein Freund ist. Geht euch das mit eurem Partner auch so? Fühlt ihr euch so wie ich mich fühle? Das hier hat sowieso keine Bedeutung, wenn ich mich konzentriere und aufhöre zu zweifeln, aber ich möchte nicht, weil der Druck so weh tut.

Hallo, ich kaufe eins. Muss ich ein Ladekabel extra für dieses Handymodell kaufen oder kann ich eins nehmen, das vom Anschluss her passt? Ich habe schon mal gelesen, dass dann das Handy kaputt geht. Wahr oder Marketingtrick?

Erfahrungen?

Warum möchte die Männer erst meist mit Mitte 30 eine feste Partnerin und vorher gar nicht und warum fällt es Ihnen generell schwer, zu wollen, mit einer Person für immer zusammen zu sein ? Sind es Gene? Das Testosteron zb? Ich meine, ich höre nie einen Mann sagen:"Am liebsten wäre es mir, wenn jemand für immer bleibt."

Kennt ihr das? Männer sind echt gefährlich und stressig und so, ich muss das nicht erklären und trotzdem will man einen und fühlt sich so sehr zu einem hingezogen und hat aber gleichzeitig seinen Verstand und weiß, dass das nur Stress bedeutet. Ist doch scheiße.

Geht euch, die in Frauen verliebt sind, das auch so mit den Frauen?

Wenn man sich alle erdenklich Mühe gibt, Geld zu verdienen. Und von anderen Menschen nur eine Mindestlohnstelle bekommt und sich seinen Körper schon kaputt macht, weil man nur noch arbeitet, mit Vollzeit und Minijob und man trotzdem Werte hat und noch nie Menschen beklaut hat und sich das auch bewahren möchte, und man sich fragt, warum man sich diszipliniert, während andere das nicht tun und warum man sich für dich diszipliniert, die das für einen nicht tun und die sich dadurch die Möglichkeit nehmen, Kinder zu bekommen und zu ernähren und sich nicht einschränken, wohingegen man sich selbst einschränkt, sollte es dann nicht okay sein auch zu nehmen, so wie von einem auch genommen wird? Ich weiß, somit dreht es sich im Kreis. Aber was mir bisher bleibt, ist nichts. Ich arbeite und arbeite und kann leben, okay das ist nicht nichts, allerdings ein Leben das mir nicht ermöglichen kann, ein Kind zu ernähren, es reicht gerade mal für mich und das nur unter anhaltender Anstrengung. Kein Studium oder eine andere Möglichkeit ändert die Dynamik, es sind dann noch immer andere die entscheiden, was ich bekomme. Und sollte ich dann nicht auch nehmen, so wie die alle Entscheidungen für mich übernehmen? Sollte ich nicht ein bisschen klauen, wenn alle mich so behandeln, dass ich darüber nachdenke? Denn würde man mir genug geben, müsste ich darüber nicht nachdenken. Wer will noch was von mir? Ich habe nichts mehr. Wer gibt mir freiwillig was? Keiner. Kann ich also selbst entscheiden, dass ich euch nun nehme? Da ist das Geschreib sicher groß, aber ich hingegen bekomme auch kein Lob, dafür, dass ich euch von mir nehmen lasse. Ich möchte auch nicht dafür gelobt werden, dass ich euch zuliebe sterbe statt lebe. Also Krieg? Gibt es etwas anderes? Wenn ja, dann erklär dich mal genauso sinnvoll wie ich.

..fühlt ihr euch gut, wenn ihr an einen Polizisten denkt?

Oder fühlt ihr nur noch den Druck euch gegen alle anderen zu behaupten, weil ihr sonst nicht überleben werdet? Könnt ihr dabei noch Kindheitsgefühle empfinden oder nicht? Fühlt ihr Freude oder nur den Kampf, den ihr gegen alle Menschen, die nicht ihr seid, führt? Fällt es euch leichter zu leben, wenn ihr anderen Menschen nicht helft?

Naja was heißt wollen. Wir stehen nicht mehr in Kontakt. Aber ich ärger mich noch immer, dass ich nicht zu ihm zurück kann. Er nimmt den Kontakt auch nicht mehr auf. Komisch oder, dass ich noch so viel an ihn denke und nicht loslassen will. Ich will ihn sogar wieder kontaktieren, obwohl ich von ihm schon seine Ziele gehört habe und die kann ich nicht teilen. Er will z.B. mal in Frankreich wohnen und ich habe solche Angst, für eine Person hier meinen Wohnsitz aufzugeben und mitzugehen. Und ich will eben hier sein und eine Familie gründen und das will er noch nicht. Ich glaube es ist für mich einfach so schwer, auch in Zukunft, weil nichts von Dauer ist und damit ist alles am Ende ein "Plus-Minus-Null" und ich finde es so anstrengend, dass meine Arbeit am Ende ein "Plus-Minus-Null" ist. Ich glaube Menschen sind nicht dafür gemacht, für immer miteinander zusammen zu sein. Was glaubst du? Tja und nun mache ich etwas und er macht etwas und wir stehen gar nicht mehr in Kontakt.

Also es gibt jemanden, den ich nicht so mag, aber ich will trotzdem meine Zeit mit ihm verbringen. Ich glaube ich würde es auch bereuen, aber ich will trotzdem mit demjenigen Zeit verbringen. Bin ich noch gesund oder sollte ich weiterhin durchhalten und mit demjenigen nichts unternehmen? Ich würde gern jemanden bei mir haben, vor allem Abends. Und eigentlich möchte ich lieber mit einer Frau zusammen sein und trotzdem baue ich immer wieder Kontakt zu Männern auf. Bzw. bis jetzt, vielleicht änder ich mich jetzt endgültig. Also obwohl ich denjenigen nicht so mag, sag ich fast zu mir "egal" und möchte ihn kontaktieren. Ich habe aber Angst, dass dieses "egal" mich irreführt. Ich habe das sonst immer gemacht, dass ich gesagt habe "egal", damit ich mit der Person zusammen sein kann. Und dann verbrachte ich stets Zeit mit denen. Aber von denen ist mir heute auch keiner geblieben. Leider. Und ich frage mich auch ständig, "Wofür war das eigentlich alles gut, das ganze Zeit verbringen, wenn ich nun doch noch allein bin?". Ja und jetzt will ich das fast wieder machen, und demjenigen schreiben, obwohl ich schon an anderen Freundschaften sehe, dass es gar nicht nachhaltig ist, wenn ich meine Zeit mit anderen verbringe, egal wie viel Mühe ich mir gebe. Und ich finde es auch nicht gut, dass ich mich so verzweifelt anhöre. Und immer allein sein ist ja keine Option. Was soll ich denn nur machen?