Wie kann man sich den Umgang mit einem Narzissten erleichtern?
Hallo!
Mein Ex Partner ist Narzisst in einer ganz extrem ausgeprägten Form.
Ich komme immer wieder an meine Grenzen, er treibt mich in den Wahnsinn.
Er ist drei mal die Woche bei mir um seinen Sohn (12 Wochen alt) zu sehen für jeweils 3 Stunden. Nach diesen drei Stunden bin ich fix und fertig, der kleine auch. Ich versuche ihm immer nett und freundlich beizubringen wie er z.B den kleinen besser halten kann damit er nicht so schreit. Aber er macht es dann aus Prinzip anders, weil er es ja so perfekt kann. Wenn der kleine schreit, brüllt er gegenan. Ich sage ihm das dass so nicht geht aber das geht da rein und da wieder raus ://
Ich versuche ihm Tipps zu geben wie es für den kleinen und ihn einfacher wäre. Aber er macht alles aus Prinzip anders da er es ja perfekt kann. Noch dazu kommt das er sich einredet ich würde ihn besonders schön und toll finden.. Wenn ich ihm klar und deutlich sage das dem nicht so ist heißt es ich würde das extra sagen weil ich nicht mit der Wahrheit rausrücken will.. Das sind wenige Beispiele von Millionen.
Am meisten belastet mich das er alles ignoriert an Tipps was den kleinen angeht. Ich könnte Rotz und Wasser heulen wenn ich den kleinen dann fast durchgehend 3 Stunden bitterlich schreien höre.
Gibt es irgendwelche Ideen oder Möglichkeiten wie man mit einem Narzissten am besten umgehen kann? Kann ein Narzisst überhaupt Verbesserungsvorschläge annehmen?
Ich hoffe ich bekomme hier Rat.
Viele Grüße
7 Antworten
Hallo Deso,
Jugendamt anrufen und die Situation schildern. Es geht nicht an, dass ein Kind darunter leidet, dass der Vater zu inkopetent ist, mit diesem umzugehen.
Mehr ist dazu nicht zu sagen. Narzissten sind Narzissten und ich würde jedem angehörigen mit einem Narzissten raten, möglichst großen Abstand zu halten, wenn dieser eine ausgeprägte Störung aufweist und das ist nach deiner Beschreibung der Fall. Er lässt nicht mit sich reden und stellt sich auf ein idealistisches Podest, kann sich keine Fehler eingestehen und meint du würdest ihn noch lieben. Dieser Mensch braucht eine Therapie und keinen weiteren Aufenthalt mit einem Kleinkind.
LG
Stevengrey
Ja, das ist ein sehr großes Problem bei Persönlichkeitsstörungen. Betroffene sehen ihr eigenes Verhalten als Unproblematisch und zu sich zugehörig an (Ich-Synton). Typisch für Persönlichkeitsstörungen. Den Gang zum Jugendamt solltest du Monatg sofort machen. Da der Vater das Kind ja auch nur 3 stunden in der Woche sehen darf, gehe ich davon aus, dass dieser schon beim Jugendamt bekannt ist. Dein Kind kann dadurch später ebenfalls eine Psychische Störung entwickeln, wenn dies immer so weitergeht.
Das Problem ist das selbst Therapeuten etc kaum noch einen Narzissten als Patienten aufnehmen
- Das ist nicht dein Problem ! Du darfst dich nicht auf ihn konzentrieren, sondern du solltest dich auf das Wohlbefinden deines Kindes richten.
Er wird auch behaupten es läuft alles wunderbar mit dem kleinen.. Aber dem ist ja nicht so
- Das Jugendamt MUSS solchen hinweisen trotzdem nachgehen !
Bei weiteren Fragen kannst du mich gerne per Nachricht kontaktieren.
LG
Stevengrey
Geh zum Jugendamt oder am besten zum Anwalt, der das für dich regelt. Er wird sich nie ändern. Er wird dem Kind einen bleibenden, psychischen Schaden zufügen. Wenn möglich, erwirke eine Verfügung, dass er sich dir und dem Kind nicht mehr nähern darf.
Und noch ein kleiner Tipp für die Zukunft: Schau dir deinen nächsten Partner genauer an. Wer einmal an einem Narzissten geraten ist, wird es immer wieder tun. Leider. Ich spreche aus Erfahrung. Das hat was mit dem Unterbewusstsein zu tun. Wahrscheinlich wirst du selbst in so einem Umfeld aufgewachsen sein und ziehst deshalb solche Typen an.
hm und was soll das jugendamt da machen? - garnix. der vater ist nicht kompetenter als die mutter und er sieht die sache in seiner umgangszeit wie er das will. am günstigsten ist, er lässt den umgang außerhalb der wohnung stattfinden und ohne die km. das beruhigt beide narzissten gleichzeitig.
@Markusher : Es geht hier um ein 12 Wochen altes Baby! Um ein 12 Wochen altes Baby welches seinen Vater mit 5 Wochen zum ersten Mal gesehen hat.
Solange er noch so klein ist bin ich an Ort und Stelle wenn er mich braucht. Ich bin auch nicht perfekt, aber kann Kritik annehmen und gut gemeinte Verbesserungsvorschläge ebenso. Dies gelingt dem KV als Narzissten nicht.
Nein, kann er nicht. Das ist ja Teil der Störung.
Gehe zum Anwalt. Am besten an einem, der sich mit Narzissten auskennt. Erwirke ein Urteil, dass du das alleinige Sorgerecht bekommst und wenn möglich, er auch kein Umgangsrecht bekommt, weil Narzissten die Seelen ihrer Kinder vergiften.
Ich habe mal gehört das dem Kind erst etwas passieren muss bis man sagen kann der Umgang wird eingestellt. Er wird beim Jugendamt oder wo auch immer meine erste Anlaufstelle ist sich als perfekt darstellen und versuchen zu erzählen alles klappt perfekt mit dem kleinen. Ich habe ja keine Beweise das dem nicht so ist..
Ja, das stimmt schon, was du schreibst. ABER: Vergiss nicht, es existiert ein Gutachten, dass er narzisstisch gestört ist. Jeder, der sich etwas auskennt, weiß, dass Narzissten Blender sind und sie versuchen, einem zu manipulieren. Deshalb hab ich ja geschrieben, du sollst dir einen Anwalt nehmen, der sich mit Narzissten auskennt und weiß, wie man denen den Wind aus den Segeln nehmen kann.
Glaubst du wirklich, ein Richter, der sich mit dieser STörung auskennt, wird dem auch nur ein Wort noch glauben, wenn es dieses Gutachten gibt?
Also, letztes Jahr wurde ich von einem Handwerker, der mei mir in der Wohnung war, gestalket. Ich wollte auch nicht zur Polizei, weil ich die gleichen Ansichten hatte wie du. Aber die hat ganz anders reagiert, als ich erwartet habe. Die haben mich sogar gerügt, nicht schon früher gekommen zu sein und haben sich um den Kamaraden gekümmert. Der hat mich dann in Ruhe gelassen.
Lass nichts unversucht, deinem Kind zuliebe.
er ist nicht gestört lol, das ist seine art. das behindert ihn nicht darin seinen umgang umzusetzen und das kind in naher zukunft mit zu sich nach hause zu nehmen übers wochenende und in ferien und feiertagsumgängen oder in den urlaub.
auch ein richter wird ihm ganz normalen umgang auf antrag geben.
Am Besten gar keinen Kontakt mehr zu solch einem Menschen. Ich weiß allerdings aus leidvoller Erfahrung, dass dies bei einer Elternschaft mit so einem nicht möglich ist.
Glückwunsch, dass es bereits dein Ex ist, du hast damit einen wichtigen Schritt getan, um dich und dein Kind von ihm abzugrenzen.
Ihn selbst wirst du nicht zur Einsicht bekommen. Er respektiert dich nicht, sieht dich nicht als Menschen an, der ihm etwas zu sagen hat. Er weiß eh alles besser ... wahrscheinlich ist er auch viel besser darin ein Kind zu erziehen ... -.-° ... Du kannst allein bei dir und deinem Kind etwas ändern. Du musst aktiv werden. Du siehst, dass der Kontakt deines noch sehr jungen Kindes mit seinem Vater für das Kind belastend ist. geh zum Jugendamt und besprich das mit denen. Erzähl ihnen, dass es deinem Sohn während des Umgangs nicht gut geht und er als Vater keine Rücksicht auf die Bedürfnisse des Kindes nimmt. Ein gemeinsames Gespräch beim JA in dem ihm nahegelegt wird, sich rücksichtsvoller zu verhalten ist dann der Anfang ... wenn er ein echter Narc ist bestimmt nicht das Ende. Schau, ob es vor Ort eine Erziehungsberatungsstelle gibt. Versuch ihn dazu zu bringen, mit dir zusammen zu einer Elternberatung zu gehen, wenn er nicht will, mach Termine für dich allein.
Du musst dich absichern ... grenz dich soweit wie es geht von ihm ab. Lass ihn nicht an deinem persönlichen Leben teilhaben, erzähl ihm nichts persönliches. Nur das, was er zu seinem Sohn wissen muss.
Habt ihr ein gemeinsames Sorgerecht?
Ja wir haben das gemeinsame Sorgerecht. Nun möchte ich aber versuchen zumindest das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht zu bekommen.
Das Problem ist das ich mich getrennt habe. Damit kommt er überhaupt nicht zurecht. Denn wie kann man einen perfekten Menschen wie ihn nur verlassen? Ich habe sein Bild der perfekten Familie zerstört, dass wird er mir für immer übel nehmen.
Er macht mir trotz der Trennung das Leben zur Hölle. Er provoziert wo es nur geht, dreht mir die Worte im Mund herum, schätzt meine Privatsphäre nicht und und und. Und er ist der Meinung das beste wäre wenn der kleine bei ihm lebt etc.
Ich bin wirklich fix und fertig mit meinen Nerven. Inzwischen blockiere ich ihn überall und erst kurz vor seinem Umgangsbesuch schalte ich ihn dann kurzfristig frei.
Habe am Mittwoch erstmal alleine einen Termin beim Jugendamt. Dann werde ich gesamte Situation schildern und daraufhin folgt dann ein gemeinsames Gespräch mit dem Vater.
Vielen Dank für die Antwort! Wirklich gut und treffend ausgedrückt alles :)
Oh, ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen glaub mir. Und erschreckend ist zudem, wie sich die Strukturen solcher Menschen ähneln. Sei dir sicher ... du bist nicht allein. Es gibt sehr viele, gerade unter den alleinerziehenden Müttern, die sehr ähnliche Situationen vorfinden.
Informier dich über die Mechanismen narzisstischer Persönlichkeiten, falls du das noch nicht getan hast. Vielleicht findest du auch eine sorgsame Opfergruppe bei FB. Du schützt dich schon ganz gut. Ich hoffe, du hast ihn aus einem bestehenden FB Acc (oder Ähnlichem) geschmissen und das öffentliche Profil geschützt? Teile keine Bilder mehr mit anderen, denn dort sind sie je nach Sicherheitsstatus zu sehen. Ich habe die Erfahrung gemacht Narcs sind Kontrollfreaks ... sie sammeln alles was sie bekommen können, es kann ja mal nützlich sein.
Diskussionen mit ihm sind sinnlos. Ich versuche Gespräche nicht mehr unter vier Augen zu führen, ganz besonders dann nicht, wenn es um Absprachen geht, diese werden dann schriftlich festgehalten - vor Zeugen, am besten JA. Und dennoch findet der geschulte Narc immer wieder Schlupflöcher um diese zu seinem Vorteil aufzuweichen.
Natürlich macht er dir das Leben zur Hölle, seins ist ja bereits eine ... du hast es gewagt ihm die Stirn zu bieten. Hast ihm seine Schöpfung (Kind) entrissen ... Kinder werden bei Narzissten oftmals als eine Art externe Körperverlängerung missbraucht, auf die Kinder werden die Komplexe projiziert und sie müssen diese für ihn leben ... entweder sind sie so grandios, dass es kein menschliches Geschöpf sein kann oder sie werden beständig abgewertet. Und du hast Recht, du bist für immer auf seiner persönlichen Blacklist ... du kannst hoffen dass er bald eine neue Quelle entdeckt um aus ihr Energie zu schöpfen. Kennst du die Quelle seiner narzisstischen Wut? Was letztendlich dazu führte, dass er diesen Schaden dauerhaft bekommen hat? So etwas kann helfen, um ihn für sich selbst berechenbarer zu machen.
Ich bin inzwischen im 4. Trennungsjahr, habe 9 Jahre mit einem Narc zusammengelebt ... sie kennen keine Grenzen, sie werden sie nie respektieren, denn sie haben kein Gefühl für die privaten Bereiche der anderen Menschen. Im Augenblick befinde ich mich im 2. Verfahren um das ABR, beide hat er angestrengt. Unsere Tochter ist 9. E lässt keine Gelegenheit aus, um sie zu destabilisieren und den Loyalitätskonflikt anzuheizen ... verdreht Zusammenhänge und beschuldigt mich Verhaltensweisen, welche er selbst allein hat, er manipuliert die Wahrnehmung der Menschen, wie sie mich einschätzen. Richte dich darauf ein, dass es richtig schmutzig werden wird. Such dir bereits jetzt eine FachAnwältin für Familienrecht, vielleicht kannst du über ein Frauenhaus Kontakt zu einer bekommen, die kennen sich mit solchen Kunden, wie den Kindsvater aus.
Dein Sohn ist noch jung ... wenn sich die Dinge jetzt regeln, könnte sein Konflikt leicht überwindbar sein. Ich war leider so schwach und meine ist mit 5 in dieses Haifischbecken gestürzt worden :(
Ich wünsche dir Kraft, Umsicht und Leute, die an den richtigen Positionen sitzen und für euch sprechen. Denn leider ist der Ausgang solcher Familiengerichtssachen sehr Personenabhängig ... ich spüre das im Moment sehr ...
Ich frage mich inwiefern du "mitschuldig" bist an der Situation. Für mich tönt es, als wenn du der Grund bist, dass
- er überhaupt kommt (er kommt wegen dir?)
- er dir stets widerspricht, der bessere sein muss, keine Blösse geben kann
Lass ihn doch einmal 3h ganz allein mit dem Kleinen, nachdem du die Anweisung repetiert hast. Und geh auch nicht helfen, wenn der Kleine nur noch schreit.Entweder packt er es dann mit Hilfe deiner Ratschläge oder er wird nicht wiederkommen.
Dein Kleiner überlebt es schon. Ist besser wie wenn sich das Theater wöchentlich wiederholt und sich das Spiel ewig fortsetzt.
Die Fragestellerin schreibt weiter unten, dass die Narzisstische Störung bei ihm diagnositziert wurde und noch weitere psychische Störungen und du willst die Fragestellerin hierfür die Schuld in die Schuhe schieben?????
Der Kleine überlebt das schon.
Aber mit welchem dauerhaften psychischen Schaden?
Klar hat er eine Störung, Aber soll sie das Theater weiter mitmachen und der Kleine auch?
Er muss lernen zuzuhören sonst geht es nicht.
Was hast du den für einen Vorschlag ausser das Kind per Jugendamt vorzuenthalten. Weiter so machen und 3h durchstehen.
Ist halt schlimm muss es der Kleine aushalten, aber wenn das weiter so geht bis ins Teenageralter wird der Schaden grösser- er sei der Vater lernt zuzuhören.
Siehst du, und genau hier liegt das Problem: Ein Narzisst lernt nicht. Ein Narzisst macht nichts falsch, schuld sind nur die anderen. Ein Narzisst hat keine Selbstrefekltion. Ich könnte dir Geschichten erzählen, da wird dir schlecht.
Auf gar keinen Fall weitermachen. Ihm per Gericht den Umgang verbieten. Wenn schon eine Diagnose vorliegt, dürfte das nicht so schwer sein. So was nennt man "Kindeswohlgefährdung".
Nun ich kenne mich nicht mit Narzisten speziell aus, aber die meisten Lebewesen lernen durch Try und Error. Dazu wird er ja hoffentlich fähig sein?
Dann müsste er ohne Mutter auch herausfinden wie es geht.(tief im inneren hat er ja schon mitbekommen, was sie gesagt hat).
Aber da ich vermute Narzissten immer richtig liegen, und die Mutter stets falsch, macht sie es schlimmer je mehr sie insistiert und dazu kommt.
Obwohl anschreien muss man definitov abstellen und ich würde eine Kamera installieren, die halt nicht nur beim Sitten hilft.
Du hast scheinbar wirklich keine Ahnung.
Es ist Teil der Erkrankung, dass Narzissten nicht dazulernen.
Narzissten haben als Kind ein grandioses Ich über sich selbst erzeugt. Dazu gehört, dass sie perfekt und ohne Fehler sind. Wenn also jemand nichts falsch macht, wie soll er dann aus Fehlern lernen? Sie haben ja nichts falsch gemacht.
Das unterscheidet nämlich Narzissten von einem "normalen" Menschen oder "Anderweitig Gestörten". Dieser Kindsvater wird sich nie ändern.
Hinzukommt: Narzissten sind normalerweise zu ihren Kinder im Alter von bis zu 2 1/2 Jahren(ungefähr) meist sehr fürsorglich. Weil Babys genau das machen, was einem die Bezugsperson vormacht, sind Kinder in diesem Alter für Narzissten ein natürliches Anti-Depressiva. Sie lieben dabei jedoch nicht das Kind, sondern sich selbst, weil das Kind eine lediglich eine Erweiterung Ihrer Selbst ist, jedoch kein eigenständiges Wesen.
Erst wenn Sie ab einem Alter von 2,5 - 3 Jahren ihren eigenen Willen entwickeln, werden nicht selten die Kinder zum Feind.
Wenn also dieser "nette" Herr sich einem Baby, sich schon so benimmt, bleibt nur zu erahnen, wie er sich erst verhalten wird, wenn das Kind 2,5 oder 3 Jahre alt ist.
Nein, er wird nicht fähig sein, aus seinen Fehlern zu lernen.
Nein , ich kenne ich nicht aus, kanns mir nur schwer vorstellen, was nicht heisst, dass du unrecht hast.
Aber Fehler erkennen und lernen können auch Einzeller, es ist entscheidend fürs Überleben. Ausserdem ist jeder Mensch ein wenig narzisstisch, in Massen in sich selber zu Glauben ist ebenfalls wichtig. Drum hätte ich angenommen sowas funktioniert.
Der Narzissmus ist bei dem KV ganz extrem ausgeprägt. Er hält sich selbst für was ganz besonderes und zählt sich zur Elite Deutschlands. Er macht andere Menschen runter ohne Skrupel, selbst seine eigene Familie. Er ist völlig emphatielos, auch seinem Sohn gegenüber.
Jeglicher Vorschlag den ich ihm mache prallt ab. Er hält den kleinen zum Beispiel so auf dem Arm wie man ein Baby definitiv nicht halten sollte. Also kein Wunder das der kleine schreit. Sage ich ihm das nett freundlich kommt es nicht an. Ich habe Millionen Beispiele, aber nichts kommt an. Alles prallt ab. Denn er ist perfekt und macht alles perfekt.
Heute kam er betrunken hier an.. (Er ist Alkoholiker, ebenfalls festgestellt durch Ärzte und Psychologen). Und diesem Menschen gebe ich mein Kind nicht mit, auch wenn er der Vater ist. Spricht man ihn darauf an sagt er diese Diagnose hätte er sich extra geben lassen um eine gewisse Prozentzahl an Behinderung zu kommen, 20% glaube ich. (Er will durch die Behinderung Vorteile bekommen). Er hätte in Wirklichkeit kein Alkoholproblem. Denn er ist ja perfekt..
Dann liebe Deso, bereite dich gut vor fürs Jugendamt und überlege dir sehr gut, was kurz und langfristig Sinn für deinen Sohn gibt.
Meine Variante sah vor allem auch vor, dass ER das Interesse verliert und du nicht vor Gericht musst. Denn das wird unschön.
Aber nur du kannst einschätzen, wie gefährlich es für deinen Sohn mit diesem Vater werden kann. Für mich tönt es ein wenig nach Risiko Richtung schütteln usw. anschreien ist ja schon recht heftig.
Das Problem ist das mir mal jemand gesagt hat es muss erst was passieren bevor man eingreifen kann in das Umgangsrecht. Das heißt er müsste dem kleinen erst was antun bevor ich was in die Wege leiten kann.
Er wird sich nicht zurückziehen, auch nicht wenn ich ihn drei Stunden mit dem kleinen schreiend alleine lassen würde. (Was ich nie machen werde solange Mini noch so winzig ist und mich braucht).
Denn dann würde die perfekte Daddy Fassade brechen.
Ja hab grad noch nachgelesen wegen Narzissten. Würde wohl schwierig vor Gericht, aber wenn es diagnostiziert ist....
Ich bin erstaunt, dass er 3 h durchzieht. Kenne wenige Väter, die das machen würden. Die meisten geben nach 15 min auf. Trotzdem, die beste Chance ist es ihm madig und langweilig zu machen und an der richtigen Stelle zu loben bzw. nichts zu sagen.
Es kann ihm doch keinen Spass machen 3 h Geschrei? Irgendwann hört er auf. Andere Taktik?
Wenn man ein Kind 3 Stunden lang schreien lässt, weil es Hunger oder volle Windeln hat oder friert, dann ist das für das Kind eine lebensbedrohliche Siutation. Hier kann sich bereits in diesem Alter eine Borderlinestörung entwickeln.
Es hat mal eine Zeit gegeben, da hat man den Müttern geraten, die Kinder schreien zu lassen, weil es angeblich die Lungen stärkt. In Wirklichkeit entwickelt sich der Nährboden für eine Borderlinestörung. Dieses Argument sollte der Anwalt unbedingt bringen.
Er hält es tatsächlich durch.
Ich nehme den kleinen dann zwischendurch damit er zur Ruhe kommen kann. Aber dann geht es innerhalb von Sekunden wieder von vorne los. Einmal hatte er den kleinen für eine Stunde mit bei seiner Familie. Und der kleine hat durchgehend wie am Spieß geschrien. Sobald er dann aber mal kurz beim Opa auf dem Arm war, war Ruhe. Hat mir seine Familie erzählt.
Egal was ich wie sage, es schmettert völlig ab. Er lässt sich nichts sagen geschweige denn versucht er was zu ändern. Das ist so schwierig, ich finde einfach keine Lösung. Ich will ja auch das der kleine seinen Papa hat, aber dafür müsste der Papa sich auch mal bemühen oder Ratschläge annehmen :///
Wie gerne ich ihn aus meinem Leben verbannen würde, es geht nicht. Die einzige Lösung ist wohl mich damit abzufinden das er Narzisst ist. Man wird es nicht ändern können.
Hab einfach gehofft das es vielleicht eine 'Anleitung' gibt für Menschen wie mich die damit zurecht kommen müssen. Und das noch die nächsten 18 Jahre und länger 😩
Naja... wenn es jetzt darum ginge, dass er nur dir gegenüber so wäre, hätte ich dir zu viiiel Geduld geraten... aber in der Sache mit dem Kind solltest du versuchen, den Sohn davor zu schützen, wenn der Vater zu blöd ist, um seine Fehler einzusehen. Ein schreiendes Kleinkind anzubrüllen ist ja wohl das allerblödeste.
Extreme Narzissten sind halt lebensfremde Idioten, wenn du mich fragst... was soll man da schon groß machen...
Aber geradezu typisch für Narzissten. Wenn das Kind nicht so will, wie es der Narzisst gerne hätte, ist das Kind in diesem Moment sein Todfeind.
Eben deshalb sagte ich ja, sie sollte den Sohn davor schützen. Weil wer weiß, wie weit das geht. Mit Todfeinden ist nicht zu spaßen ^^
Und wie schaffe ich es meinen Sohn davor zu schützen?
Ich kann den Umgang ja nicht verwehren.
Das Problem ist das selbst Therapeuten etc kaum noch einen Narzissten als Patienten aufnehmen - weil es nichts bringt.
Der Gang zum Jugendamt spielt sich schon länger in meinem Kopf ab. Hatte aber immer Hoffnung es würde sich vielleicht doch noch einmal was ändern ://
Aber das wird dann wohl der nächste Schritt sein.
Bloß wird er sich da auch als den perfekten tollen Menschen hinstellen der alles kann. Er wird auch behaupten es läuft alles wunderbar mit dem kleinen.. Aber dem ist ja nicht so. Das ist so furchtbar schwierig alles 😖