Wie geht man gegen "Narzissmus" vor?
Ich habe endlich den Schritt gewagt und mich von meinem Mann getrennt, da er sich nur noch auf seinen Job konzentrierte und mir die ganze Arbeit im Haus, Garten, Tier Stall und Kinder überlies.
Die Scheidung ist zwar so gut wie durch, aber es kommt immernoch keine Ruhe ein. Ich war wohl sehr naiv, als ich dachte er würde das beste für die Kinder wollen ...Aber er tut alles dass aus meinen Kindern wahrscheinlich mal verzogene "Junkie Gören" werden 😥😥
Der erste Part war, dass er unbedingt darauf bestand/besteht, dass sie nebenan bei ihm zur Schule gehen statt bei mir...Und der nächste Part ist, dass er immer Wege findet mich irgendwie schlecht zu machen...Die Kinder wollen dies, wollen das.. Wo er weiß, dass er sich das leisten kann, kriegen die Kinder alles was sie wollen. Dafür lieben sie ihren Papa.. Und wo er weiß, dass es "abstrakte Wünsche" sind, sagt er plötzlich "Fragt da mal am besten eure Mama" 😡 (Ganz plötzlich. Sonst interessiert ihn meine Meinung nicht). Ich soll dann die böse sein, die dann sagt "nein das ist zu teuer...." Und die Kinder haben noch kein Gefühl für Geld. Die gehen in die Grundschule.
Das Jugendamt etc. schaut nur zu. Die mischen sich nur ein, würde er den Kindern wirklich schaden durch Gewalt oder schlechte Noten? Die sind total überdreht, wenn sie bei ihm waren, weil sie da ohne Ende zocken dürfen..
Muss ich als Mutter, dass einfach so hinnehmen, dass er am längeren Hebel sitzt und die Kinder weiter gegen mich auflehnt ? Die Kinder selbst verstehen nichts. Die schreien natürlich nur, dass mama und papa wieder zusammen kommen sollen UND dass sie länger bei papa bleiben wollen, weil da wohl das Schlaraffenland ist und bei mir gibt es Regeln und Gesetzte. Ich möchte nicht, dass sie andere Kinder verletzten und ich möchte, dass sie im Haushalt mithelfen, spielerisch...sie bekommen ein Fleiss Geschenk, wenn sie mit helfen, statt zu sagen "nein..ich will lieber fernsehen, konsole..."..Für die Schule lernen ..." Mach ich gefühlt auch mehr mit den Kindern als er....
Wie geht das weiter ? Manchmal kann ich einfach nur noch heulen ☹️
Wie ist denn bei Euch die Umgangsregelung? Sieht er die Kinder z.B. nur jedes 2. Wochenende?
Er wollte dass sie bei ihm leben. Das hat das Gericht abgelehnt und nun sind sie abwechsend eine Woche bei mir , bei ihm
4 Antworten
Das kenne ich nahezu 1:1. Dabei muss der Partner kein Vollnarzist sein und den Begriff sollte man auch nicht als Schimpfwort gebrauchen, wo es passt und keine Diagnose gibt.
Für sein Ego scheint es wichtig zu sein, eine Mehrheit hinter sich zu versammeln und dazu gehören natürlich auch die Kinder als Trophäe und demütigt dich dadurch, sie gegen dich zu drehen. Es fragt sich, ob damit das Thema Kinder sich erledigt hat für ihn oder ob er sich echt kümmert - oder eben nur, wenn er sie zur Schau vorführen kann. Vielleicht braucht er auch das Kindergeld usw. für seinen eigenen Lebenswandel.
Nur hast du ja bei gleicher Zeitverteilung ebensoviel Einfluss auf die Kinder wie er. Es ist klar, dass Kinder am dünneren Brett bohren und lieber dort sind, wo sie keine Pflichten und viele Freiheiten haben.
Du kannst dich in dieser Hinsicht beraten lassen ohne gleich rechtliche Konsequenzen anzupeilen. Bei ausreichend Beweismaterial wird auch das Jugendamt Bedenken anmelden. Allerdings ist es schwierig, nachlassende Schulnoten z.B. auf nur 1 Elternteil zurückzuführen.
Meiner Meinung nach kannst du nur versuchen, den Kindern im altersgerechten Gespräch die Augen zu öffnen, was zweifellos eine pädagogische und pyschologische Herausforderung ist. Denn natürlich werden die Kinder alles dem Partner erzählen und er wird das im schlimmsten Fall umdrehen und als Munition benutzen.
Hey,
es tut mir sehr leid, dass du in dieser schwierigen Situation bist. Du hast schon einen wichtigen Schritt gemacht, indem du dich von deinem Mann getrennt hast. Nun geht es darum, mit den aktuellen Herausforderungen umzugehen.
Erstens solltest du rechtliche Unterstützung in Anspruch nehmen. Ein erfahrener Familienrechtsanwalt kann dir helfen zwecks bessere Vereinbarungen über das Sorgerecht und den Umgang mit den Kindern ...
Zweitens ist es wichtig, weiterhin mit dem Jugendamt in Kontakt zu bleiben und sie über die aktuelle Situation zu informieren. Sie können einschreiten, wenn das Wohl der Kinder gefährdet ist, auch wenn es nicht um physische Gewalt geht.
Versuche, mit deinen Kindern offen und altersgerecht über die Situation zu sprechen. Erkläre ihnen, warum bestimmte Regeln wichtig sind und warum du bestimmte Dinge nicht erlauben kannst. Es ist wichtig, dass sie verstehen, dass deine Entscheidungen aus Sorge um ihr Wohl getroffen werden.
Außerdem könnte es hilfreich sein, eine Familienberatung oder Therapie in Erwägung zu ziehen. Ein neutraler Dritter kann oft helfen, Konflikte zu lösen und den Kindern zu erklären, warum bestimmte Regeln notwendig sind.
Bleib stark und such dir Unterstützung in deinem Umfeld, sei es durch Freunde, Familie oder Selbsthilfegruppen. Du machst das Beste für deine Kinder, und das ist das Wichtigste.
Du schaffst das!
Liebe Grüße von einem Sozialarbeiter
Das ist leider typisch für einen Narzissten ... :( Dir muss leider klar werden, dass du einen Narzissten niemals ändern kannst. Es handelt sich hier um eine schwerwiegende Persönlichkeitsstörung ohne Einsichtsfähigkeit. Gut, dass du dich von ihm getrennt hast - ich wünsche dir, dass das so bleibt.
Dass man die Kinder gegen den anderen aufspielt ist auch völlig normal. Das machen auch durchaus Nichtnarzissten. Wenn keine Einigung möglich ist, muss eine dritte Person her, die da vermittelt und eine Einigung herbeiführt. ^^
Also Kindeswohlgefährdung sehe ich nicht - daher wird das Jugendamt und das Gericht wenig machen
Lebt vom Staat,
natürlich nicht ideal - aber deswegen ist man nicht automatisch ein schlechter Vater
datet jetzt irgendwelche Mädels
als Singel sein gutes Recht
d zockt mit den Kindern, statt mit ihnen raus zu gehen bei dem schönen Wetter.
Und woher weißt du es dass er nie draußen ist? Weil es die Kinder erzählen? Kinder erzählen nur das was ihnen wichtig ist. Dass sie beim Papa Computer spielen durften ist für sie sicher spannender zum erzählen als dass sie mit Papa am Spielplatz waren, das ist ja normal
Abgesehen davon: Die Kinder sind eh immer nur 1 Woche bei ihm - die 1 Woche werden sie auch mit wenig frischer Luft überleben. In der Woche wo sie bei dir sind, kannst du das ja ausgleichen.
r hat ihnen eingeredet, dass man nach jedem neuen Schuljahr ein Geschenk bekommt...d
das ist ja nichts schlimmes. Bei mir gab es auch eine Kleinigkeit fürs brave Lernen am Ende des Schuljahres. Das handhabe ich mit meiner Tochter auch so. Wir machen halt einen Ausflug den sie sich schon gewünscht hat und der für uns ein Horror ist (Indoor Spielplatz ;-)
ie Kinder können garnicht argumentieren, WARUM sie dass und das wollen, daran sehe ich... ER hat ihnen das "in den Mund gelegt", ihnen gesagt dass es so besser ist..und sie vertrauen ihm natürlich
und dir vertrauen deine Kinder nicht? Wieso kannst du ihnen das nicht erklären dass es das bei dir halt nicht gibt?
Das ist leider typisch für einen Narzissten ...
was ist denn daran typisch für einen Narzissten? Er hat meiner Meinung nur einen anderen Erziehungsstil als sie
Zu Anfang meiner Beziehung mit meiner besseren Hälfte habe ich eine ganz ähnliche Konstellation erlebt. Für ihre beiden Kinder war der Papa (den sie jedes zweite Wochenende sehen durften) der Held, die Lichtgestalt, weil er viel mit ihnen unternahm und ihnen praktisch keine Grenzen setzte.
Logisch, daß meine bessere Hälfte und ich dann als die "Bösen" galten, weil es bei uns feste Regeln gab, an die sie sich halten mußten. Logisch auch, daß es dadurch das eine oder andere Mal krachte. Meine bessere Hälfte litt so sehr darunter, daß mir eines Tages der Kragen platzte und ich den "Kiddies" vorschlug, doch gleich ganz zu ihrem Dad zu ziehen, was sie mit großer Begeisterung aufnahmen, sofort ihren Dad anriefen, um ihm die frohe Botschaft zu überbringen - und kurz darauf mit hängenden Köpfen wieder vor mir standen. Der Ex meiner besseren Hälfte war wohl nicht ganz so begeistert von meinem Vorschlag gewesen...
Ihr Ex gab später dann auch wirklich zu, daß er bewußt einen Keil zwischen die Kinder und ihre Mutter treiben wollte. Inzwischen ist die Sache zum Glück deutlich entspannter - soll heißen: Ihr Ex und ich können jetzt wenigstens vernünftig miteinander reden...
Was ich Dir raten soll? Nimm Dir einen eigenen(!) Fachanwalt für Familienrecht (falls nicht bereits geschehen). Beantrage vor Gericht das alleinige Sorgerecht füt Deine Kinder. Vielleicht wird man die Beiden ja befragen und dann kommt hoffentlich heraus, welch falsches Spiel Dein Bald-Exmann mit ihnen treibt.
Hilfreich wäre auch, wenn Du die Verfassung Deiner Kinder protokollierst, nachdem sie wieder von ihrem Vater zurückgekommen sind.
Ich drück Dir die Daumen!
Sorry, aber am Ende heißt es: Seine Zeit, seine Regeln. Wenn ihr euch nicht einigen könnt.
Also meinst du, muss ich dass so hinnehmen, dass ich die böse bin ?
Wenn ihr euch nicht einigen könnt. Du kannst ihm nicht deine Regeln vorschreiben.
wer sagt dass du die böse bist? Kinder können lernen dass es überall halt teilweise andere Regeln gelten
bei der Freundin darf man auf der Couch rumhüpfen - bei mir nicht. Das selbe könnte heißen: Bei Papa darf man auf der Couch rumhüpfen - bei mir nicht
Oder bei Oma und Opa sind halt auch oft mehr Sachen erlaubt als bei einem selbst.
Das ist eigentlich ganz normal.
Danke dir. Das Jugendamt und das Gericht ist natürlich mit im Boot, aber die sagen auch nur "Ihr als Eltern müsst euch einigen!"..aber erklär das mal meinem Ex...der macht was er will. Lebt vom Staat, datet jetzt irgendwelche Mädels und zockt mit den Kindern, statt mit ihnen raus zu gehen bei dem schönen Wetter..Er hat ihnen eingeredet, dass man nach jedem neuen Schuljahr ein Geschenk bekommt...damit ich dann sagen kann "Aber du hast doch erst dass und das bekommen"...🙃 Die Kinder können garnicht argumentieren, WARUM sie dass und das wollen, daran sehe ich... ER hat ihnen das "in den Mund gelegt", ihnen gesagt dass es so besser ist..und sie vertrauen ihm natürlich