Seine Eltern können mich nicht leiden?
Ich bin mit meinen Partner 4 Jahre zusammen und seine Eltern haben immer noch nicht mit mir gesprochen wenn sie mich sehen. Wenn sie über mich reden mit meinen Freund sagen sie immer nur was ich bei ihnen Zuhause falsch mache. Mein Partner sagte schon oft das sie mir das selbst sagen sollen aber sie machen das nicht weil sie sagen das es dann so rüber kommen würde das sie nur mit mir reden wenn sie sich beschweren. Ist das normal? Warum können sie mich deshalb nicht leiden? Jeder macht Fehler. Das ist bei mir und meinen Freund oft ein Streitthema und auch heute hatten wir uns darüber gestritten. Er sagte dann zu mir das er verstehen kann warum sie mich nicht leiden können und er dann noch sagte das meine Familie mich ja auch nicht leiden kann was wahr ist. Ich bin ein lieber Mensch und will immer jeden helfen aber keiner sieht das. Mein Freund gibt mir dann immer die Schuld? Was soll das?
5 Antworten
Ändere dein Verhalten - oder akzeptiere, dass du aufgrund deines Verhaltens nicht gemocht wirst.
Die anderen nehmen dich halt anders wahr als du dich selbst.
Das wird dein Freund dir mit Sicherheit sagen können. Du musst nur bereit sein, ihm auch zuzuhören...
Sicher? Für mich liest sich das anders...
er dann noch sagte das meine Familie mich ja auch nicht leiden
Das klingt nach einem "Du bist sch.. und keiner mag dich"-"Argument". Wenn es wirklich Probleme gibt, benennt man diese und versucht nicht den anderen durch Herabwürdigungen zu kränken.
Natürlich kann es auch sein, dass die Freundin einfach nur schwer von Begriff ist, aber dann müsste der Freund ja eigentlich andere Maßnahmen einleiten oder zumindest ihr direkt in einer solchen Situation sagen, was falsch gelaufen ist (wenn sie ihm mitgeteilt hätte, dass sie es nicht verstünde)...
Ich höre ihm auch zu aber ich hab das Gefühl das die Eltern mit Absicht Dinge suchen um mich schlecht dastehen zu lassen.
Ja ich bin schlecht von Begriff in dem Fall das ich sie unterstütze und sie aus der Laune heraus sagen was ich falsch mache.
Dann solltest du daran etwas ändern. Ihr seid alt genug, um auf eigenen Beinen zu stehen und Abstand zu seinen Eltern würde euch sicherlich gut tun.
Es ist doch verständlich, dass seine Eltern keine Lust haben, noch für eine weitere Person zu sorgen...
Ich sorge für mich selbst und stehe auf eigenen Beinen. :)
Dann würdest du ja nicht bei seinen Eltern die Wäsche machen oder den Geschirrspüler einräumen...
Auf eigenen Beinen stehen bedeutet, dass du entsprechend deines Alters und deiner Möglichkeiten bzw. Umstände lebst.
In der Ausbildung/während dem Studium kann es normal sein, bei den eigenen Eltern aus Kostengründen weiterhin zu wohnen. Das Azubigehalt bzw. Bafög ist nicht sonderlich üppig bzw. nicht jeder ist Bafög-berechtigt, sodass ein Auszug eine finanzielle Belastung für die Eltern (die primär unterhaltspflichtig sind) darstellen könnte.
Dann kommt man aber nicht auf die Idee, den Partner dort einziehen zu lassen. Natürlich ist es schön, wenn ihr bei den Eltern ein Haus mit großen Gemeinschaftsräumen, vielleicht auch einen Garten, etc. habt, die ihr in einer eigenen Wohnung nicht hättet. Aber versuche auch die Seite der Eltern zu verstehen, die nun eine fremde Person im Haus haben, die sich ins gemachte Nest setzt. Egal wie viel du auch mithilfst, es ist immer eine Verletzung der Privatsphäre und so auch eine Belastung.
Auf eigenen Beinen stehen bedeutet für mich jedenfalls die Reife zu besitzen und zu erkennen, wann welche Lebensform angemessen ist und welche nicht.
Macht ihr eine Ausbildung/seid ihr Studenten oder verdient ihr gar schon eigenes Geld? Habt ihr einen Auszug in naher Zukunft geplant oder wollt ihr weiterhin so leben? Was hat euch bisher daran gehindert, euch eine eigene Wohnung zu suchen, wenn ihr schon zusammen leben wollt bzw. warum habt ihr euch überhaupt dazu entschieden, bei den Eltern einzuziehen? Und wie lange lebt ihr schon dort gemeinsam?
Wir gehen beide arbeiten und bezahlen auch das Essen selbst. Strom, Wasser und Miete haben sie keinen Preis genannt
Grundsätzlich würde ich sagen, dass wir das Problem gefunden haben, aber ich habe mir deine anderen Fragen so durchgelesen und bin einfach nur schockiert von euren Zuständen.
Der Umgangston in der Familie deines Freundes ist eine Katastrophe und da finde ich es nicht verwunderlich, wenn seine Eltern mit dir genauso umgehen. Es gehört zu ihrem normalen Umgangston. Dein Freund übernimmt dieses Benehmen, was dich unglücklich macht. Ändern wird er sich vermutlich kaum, weil er so aufgewachsen ist. Und du bist auch kaum besser, weil du dich lieber ins gemachte Nest seiner Eltern setzt statt dir mit deinem Freund etwas gemeinsam aufzubauen und auf eigenen Beinen zu stehen. Ihr seid keine 18 mehr, sondern Mitte 20 mit abgeschlossener Ausbildung/Studium und einem Gehalt, von dem andere ohne jegliche Unterstützung leben. Werdet erwachsen!
Die Beziehung zu deinem Freund hat vermutlich keine Zukunft. Ob es deine nächste haben wird, finde ich ebenso fraglich.
Du denkst an erster Linie an andere, bevor du an dich denkst.
Was helfen betrifft, wollen die anderen, dass du ihnen hilfst oder kommt deine Unterstüzung immer nur von dir aus?
Dasselbe gilt, wenn man gerne Ratschläge gibt und man gar nicht weis, ob der andere sie hören möchte, wenn man sie ungefragt aufdrängt.
Das wird nichts. Trennung wäre die bessere Wahl.
Seine Eltern können dich nicht leiden.
Deine Eltern können ihn nicht leiden.
Mein Freund gibt mir dann immer die Schuld?
Das sind schon drei ziemlich gute gründe weshalb solch etwas nicht gut laufen kann. Also entweder bekommst du es irgendwie noch gebacken das dein Freund dich nicht immer beschuldigt, um am Ende zusammen wegzuziehen von der Familie, um ein eigenes Leben aufzubauen oder das wird nichts. Kommt halt drauf an ob dein Freund dich über seine Familie stellt.
Ohne einen Umzug wird das Problem immer wieder herrschen. Der Kontakt zwischen den Familien muss verschwinden.
Nein er hält immer wieder zu seinen Eltern und gibt ihnen dann immer recht. Ich fühle mich damit dann immer allein gelassen und ständig muss ich die Schuld auf mich nehmen.
Ey, das tut mir jetzt echt leid, wirklich, aber da führt kein Weg dran vorbei, bestimmt bist du auch eine ganz nette/liebe Person, weswegen das jetzt halt echt schade für dich ist, aber eine Person die schon nach 4 JAHREN Beziehung dennoch nicht zu seiner Freundin steht und diese ständig beschuldigt hat solch eine Person wie dich meiner Meinung nach nicht verdient. Die Eltern können einem ja wichtig sein, aber jene Person muss auch wissen, dass man das restliche Leben mit seiner/m Frau/Mann verbringt und nicht mit den Eltern, da diese ja meist früher sterben. Ich würde dir wirklich ans Herz legen diese Beziehung zu beenden. Ich wünsche dir viel Glück für deine zukünftigen Beziehungen.
Boah, also das wäre schon eine harte Nummer.
P.s Als du deinen Account erstellt hast war ich 4 Jahre Alt.😅
Warum wird der FS dann nicht genau beschrieben, was sie falsch mache und wie sie sich bessern könne? Sie fragt doch danach und möchte den Konflikt lösen...
Wird ihr doch - sie muss nur zuhören!
Spätestens dann, wenn der Freund ihr sagt, dass er seine Eltern verstehen kann, geht man doch ins Detail!
Das frag ich mich auch. Angeblich habe ich das Besteck im Geschirrspüler nicht richtig eingeräumt und habe eine Gabel auf den Boden des Geschirrspüler liegen lassen.
Woher möchtest du das denn wissen? Die FS möchte doch wissen, was sie ändern könne, ansonsten würde sie nicht fragen. Da würde ich nicht primär vermuten, dass sie nicht zuhöre. Natürlich kann es sein, dass sie schwer von Begriff ist, aber dann würde der Freund andere Maßnahmen ergreifen bzw. es auf einem anderen Weg versuchen - zumal sie ja auch darum bittet, dass man ihr das Problem erkläre.
er dann noch sagte das meine Familie mich ja auch nicht leiden kann was wahr ist.
Sowas ist einfach nur fies und unhilfreich. Er rechtfertigt die Ansichten seiner Eltern mit einer angeblichen Mehrheitsmeinung und riskiert dadurch, das Selbstbewusstsein seiner Freundin zu kränken, ohne ihr eine Chance zur Konfliktlösung zu geben.
Wenn wirklich konkrete Probleme bestehen, benennt man diese und versucht eine Besserung zu erzielen. Ein "du bist sch.. und keiner mag dich" bringt in keinerlei Hinsicht etwas...
Wer eine solche Karte zieht, möchte den Konflikt nicht lösen, ansonsten hätte er es nicht nötig gegen die FS als Person zu "argumentieren".
Spätestens dann, wenn der Freund ihr sagt, dass er seine Eltern verstehen kann, geht man doch ins Detail!
Es gibt genügend Menschen, die das eben nicht tun. Das geschieht dann, wenn sie ihre Meinung nicht begründen können. Dann müssen halt Beleidigungen und Abwertungen rausgehauen werden (wie oben)...
Kleinkram. Wegen sowas entsteht kein Konflikt in dem Ausmaß. Das sind vorgeschobene "Argumente".
Besteht das Problem seit Beginn eurer Beziehung?
Ja seit Beginn. Seine Eltern waren auch schon immer zu ihm so hat er mir mal erzählt. Er sagte das es ihm egal ist wenn sie so sind die kann man nicht mehr ändern.
Du hast ihnen den Sohn "weggenommen". Da reagieren Eltern gerne mal irrational und finden keine gut genug. Nimm es nicht persönlich und zieht aus, sodass ihr Abstand gewinnen könnt. Ich finde es zudem ebenfalls etwas merkwürdig, dass ihr bei seinen Eltern lebt. Ihr seid alt genug, um zusammen zu leben, also seid ihr auch alt genug, um euch eine Wohnung zu suchen und für euch selbst zu sorgen. Möglicherweise stört sie das ebenfalls, dass sie nun für eine weitere Person sorgen müssen (egal wie viel du auch hilfst, sie werden es sehr wahrscheinlich so sehen).
Was sind das denn für Fehler die du bei ihnen zu Hause machst?
Manchen Eltern wir nie ein Partner für das eigene Kind recht sein .. egal wie lieb, nett, zuvorkommend man ist.
Geh einfach nicht mehr mit ihn und gut..
Du willst ja deinen Freund und nicht seine Eltern.
Vielleicht ist eine Trennung doch ganz ok: https://www.gutefrage.net/frage/er-ist-verliebt-in-mich
Wenn ich mal den Geschirrspüler auspacke oder die Wäsche wasche mach ich immer mal was falsch was garnicht stimmt. Letztens hatte die Mam mir unterstellt wenn ich da war das ich die Wäsche falsch gewaschen hätte was ich garnicht gemacht habe weil ich zu der Zeit garnicht da war.
Er sagte dann zu mir das er verstehen kann warum sie mich nicht leiden können und er dann noch sagte das meine Familie mich ja auch nicht leiden kann was wahr ist. Ich bin ein lieber Mensch und will immer jeden helfen aber keiner sieht das. Mein Freund gibt mir dann immer die Schuld?
Kann dich dein Freund denn leiden?
Gibt es Dinge, die du an dir ändern möchtest? Würde er dich dabei unterstützen? Oder verstehst du das alles nicht und findest dich so wie du bist absolut in Ordnung? Inwiefern empfindet dein Freund das gleiche?
Bist du glücklich in dieser Beziehung?
Ich glaube, da gibt es noch einige Dinge, über die du Mal ernsthaft nachdenken kannst.
Wenn ich wütend bin weil ich mich ungerecht behandelt fühle kann er mich nicht leiden. Er will nicht das ich mich über solche Dinge aufrege sonst sucht er die Flucht! Das ist für mich eindeutig das er meine Bedürfnisse nicht ernst nimmt oder?
Ich finde mich in Ordnung wie ich bin. Ich mag mich selbst weil ich weiß das ich ein guter Mensch bin und gerne helfe aber natürlich aber ich auch meine impulsive Art die aber dann rauskommt wenn ich mich ungerecht behandelt fühle.
Ich fühle mich oft allein gelassen von ihm.
Es geht darum, was DU von deiner Beziehung wünscht. Dann kannst du den Partner aussuchen, der dir das gibt, was du brauchst.
Das ist für mich eindeutig das er meine Bedürfnisse nicht ernst nimmt oder?
Daher zählt hier wie DU es empfindest. Es ist irrelevant, wie ich das bewerte. Wenn du dich nicht ernst genommen fühlst, dann ist das ein großen Problem. Deine Gefühle sind immer wichtig.
Wenn du nicht den Wunsch hast dich zu verändern, kannst du darüber nachdenken, ob du nicht doch einen Partner brauchst, der zu dir steht und dich liebt, so wie du bist.
Als Paar ist man ein Team. Man hält zusammen und lässt weder Familie noch Freunde den Partner oder die Partnerin schlecht behandeln. Das gehört auch zur Treue und Liebe dazu.
Zum Glück ist es heutzutage hier möglich, den Partner selbst auszusuchen, der zu einem passt.
Das Gefühl von unrechter Behandlung in einer Partnerschaft sollte kein Mensch erleben müssen. Ich kann verstehen, dass dich das frustriert. Denk auch an die Zukunft. Wie sieht es aus, wen ihr heiratet und Kinder bekommt (falls das zu deinen Zukunftsplänen gehört)? Werden dich deine Schwiegereltern dann als Ehefrau, Mutter usw kritisieren oder sogar fertig machen? Wie werden sie mit dienen Kindern umgehen? Und am allerwichtigsten: Wird deine Partner dann zu dir stehen oder nicht?
Es mag weit hergeholt klingen; das sind aber Gedanken, die man sich in einer ernsten Beziehungen machen sollte.
Entscheide also, was DU vom Leben willst und was du dir von deinem Partner wünscht. Sprich mit deinem Freund offen und ehrlich darüber. Und wenn er deinen Erwartungen nicht gerecht werden kann oder gar will, dann solltest du entscheiden, ob du dennoch mit ihm zusammen bleiben willst mit den dazugehörigen Konsequenzen natürlich.
Zumindest ist das meine Meinung zu dem Thema. :)
Ich will keine Kinder ich möchte nur Unterstützung und Rückhalt von ihm aber das finde ich bei ihm seit 4 Jahren vergeblich.
Warum klammerst du dich an eine Beziehung, die dir nicht passt ? Was Besseres findest du überall.
Verabschiede dich von diesem fiesen Partner und seinen Eltern. Lebe eine Zeitlang als Single. Mit der Zeit findest du bestimmt einen neuen Partner. Den prüfst du aber vorher gründlich bevor du bei ihm einziehst.
Wenn du leicht wütend wirst, dann solltest du was dagegen tun und wenn du nach vier Jahren immernoch was falsch machst - wie Spülmaschine oder Wäsche waschen -, wieso zeigt dir dein Freund nicht, wie man es besser machen kann (ohne Vorwürfe zu bringen)?
Wenn man noch sehr jung ist, dann ist keiner perfekt, nicht mal Mütter und Wäsche kann man richtig waschen und die Spülmaschine einzuräumen ist auch kein Hexenwerk.
Warum hörst du nicht auf deinen Freund, dass du einiges gelassener sehen sollst, anstatt dich ungerecht behandelt zu fühlen, dann redet man mit den Menschen, was sie an einem stört.
Wenn man dann von sich aus was ändern kann, dann kann man etwas ändern, aber wenn du dich so magst, dein Freund dann die Flucht ergreift,wenn du wütend wirst, dann darfst du dich nicht wundern, wenn er lieber abhaut.
Wie soll er dich ernst nehmen, vielleicht ist es ihm auch zuviel, wenn du so reagierst, dann geht er lieber, bevor eine Diskussion ausartet.
Hinterfrage dich mal, warum du jedesmal austickst, wenn du dich ungerecht behandelt fühlst. In einer Partnerschaft müssen sich beide anstrengen und wenn man jemand liebt, dann ist man auch bereit, an sich zu arbeiten.
Das bedeutet nicht, dass man seinen kompletten Charakter ändern kann, das geht gar nicht. Aber Dinge die man an sich hat (wie impulsiv reagieren), wo man weis, wie der Partner darauf reagiert, an denen kann man arbeiten, dann sieht vieles schon ganz anders aus.
Das wäre genauso nicht richtig, wenn man sagt" du kennst mich so, warum soll ich mich ändern".
Aus Liebe kann man einige negative Eigenschaften ins positive verändern, aber dann muss man das erst mal erkennen und dann daran arbeiten.
Dann muss man sich auch keine Fragen stellen, warum das Umfeld so reagiert.
Was ist Dein Partner denn für ein Schlappschwanz? Der sollte seinen Eltern mal eine ordentliche Zigarre zu rauchen geben und Dich als Partnerin klar unterstützen.
Wenn gar nichts geht, bricht man den Kontakt konsequent ab. Die Schwiegereltern können jedenfalls nicht ständig an Dir herumnörgeln und noch ein Keil zwischen Euch treiben. Sprich zunächst mit Deinem Mann und mach eine klare Ansage, dass Du unter den gegebenen Umständen keinen Kontakt mehr mit seinen Eltern haben möchtest.
Ja das finde ich eben auch ich hätte mehr Unterstützung von ihm erwartet.
Also wenn ich Deine andere Frage so lese, könnte eine Trennung der bessere Weg für Dich sein.
Wenn Du klar bist in Deiner Entscheidung, dann zieh sie durch.
Er sagte dann zu mir das er verstehen kann warum sie mich nicht leiden können
Das klingt so, als würde er a) die Ansichten der Eltern teilen oder b) aus Angst vor Konflikt mit den Eltern/aus Mangel an Reife (da bis zu einem gewissen Alter die Eltern immer "richtig" liegen^^) sich deren Ansichten schönreden, sodass er sie übernehmen kann.
Beides keine guten Voraussetzungen..
er dann noch sagte das meine Familie mich ja auch nicht leiden kann was wahr ist.
Sowas ist einfach nur fies und unhilfreich. Er rechtfertigt die Ansichten seiner Eltern mit einer angeblichen Mehrheitsmeinung und riskiert dadurch, das Selbstbewusstsein seiner Freundin zu kränken, ohne ihr eine Chance zur Konfliktlösung zu geben.
Wenn wirklich konkrete Probleme bestehen, benennt man diese und versucht eine Besserung zu erzielen. Ein "du bist sch.. und keiner mag dich" bringt in keinerlei Hinsicht etwas...
Ich weiß nicht was für ein Verhalten sie meinen? Ich helfe und unterstütze ja was soll daran falsch sein?