Ist mein Mann ein Narzisst?
Hallo zusammen,
mein Mann und ich haben schon seit längerem Probleme in unserer Beziehung. Wir hatten jetzt eine 3 Wöchige Auszeit, sodass sich jeder mal Gedanken über die Beziehung machen konnte. Ich habe ihm danach alles aufgezählt, was mich in unserer Beziehung die letzten Jahre gestört hat: dass es immer nur um ihn ging, er immer seine Meinung durchgesetzt hat, ich mich nie verstanden gefühlt habe, ich keine Verbundenheit mehr sehe und überhaupt mir die Wertschätzung von seiner Seite aus fehlte. Hinzu kam, dass er für ein halbes Jahr eine 2. Partnerin hatte, da ich ihm seine sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllen kann. Diese Beziehung musste er aber beenden, da ich nicht damit klar kam. Er trauert ihr extrem hinterher. Er sagte, dass sie ihn in seinen Bann gezogen hätte.
Er offenbarte mir daraufhin folgendes, was mir sehr Angst macht. Angst vor der Zukunft mit ihm. Er sagte, dass er sich mir immer überlegen gefühlt hat und sich nie mit mir freuen konnte. Seine Bedürfnisse haben immer an erster Stelle gestanden, und wenn das nicht so war konnte er mir keinen Spaß gönnen sowie für mich freuen. Er wollte dass ich so unzufrieden wie er bin. Er sagte, dass er sich nur schwer auf neue Menschen einlassen kann und sich immer überlegen fühlt und nicht sehr viel Interesse an anderen Menschen hat, was er dann auch zeigt. Zudem ist er kaum in der Lage Empathie zu fühlen und sich für andere Menschen zu freuen.
Er hat mich nie wirklich ernst genommen, sondern meine Probleme oft heruntergespielt und mir gesagt dass ich übertreiben würde. Auch sagte er, dass er viel Selbstbewusstsein aus seinem Körper schöpft (er macht viel Kraftsport). Von Außen will er immer als Mr. Cool wirken, obwohl er innerlich total verunsichert ist.
Da wir jetzt vor der Frage standen, ob wir noch eine Zukunft haben können offenbarte er mir, dass er unfähig ist mit dem Verlust von Menschen umzugehen. Wenn er sich vorstellt, dass wir uns trennen, löst das blanke Panik in ihm aus es lässt ihn daran zweifeln weiter leben zu wollen.
Es hat mich tief erschüttert, das alles erst nach 11 Jahren zu erfahren. Würde daher gerne eure Meinung dazu wissen. Kann sich ein Mensch ändern? Ist es gefährlich mit ihm weiter zusammen zu bleiben? Die letzten Jahre war ich einfach nur extrem unglücklich....er meinte er würde eine Therapie machen und mir zeigen dass er sich ändern kann. Ich bin so verunsichert was ich tun soll.
Habt ihr vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht?
Danke euch schon mal für euer Antworten.
Liebe Grüße
Nala
16 Antworten
Es ist egal ob er Narzisst ist oder nicht. Du kannst lernen dich davor zu schützen. Fakt ist immer: Wer sich einen Narzissten aussucht hat selbst irgendwo was nachzuholen, was in jedem Fall nicht böse gemeint ist. Wer sich einen Depressiven aussucht, hat das sozusagen absichtlich gemacht. Wer sich jemanden sucht der Bindungsangst hat, hat selbst Bindungsangst. Die Krux an dem Ganzen ist, dass es eigentlich NIE um den Anderen geht, sondern nur um uns. Und ob er Narzisst ist oder nicht ist für dich 1. irrelevant wenn du dich schützen kannst und 2. wirst du es vielleicht nie erfahren.
Der einzige Mensch der sich hier ändern kann bist du. Er wird es nicht tun - wenn das so ist wie du sagst.
Bei mir war es die kalte Mutter, und ja, es geht immer um kindliche Schemata und dysfunktionale Muster. Man lebt was man kennt, egal wie toxisch es ist....der Andere triggert nur, die Urwunde gab es schon, sie musste nur aufgekratzt werden, damit sie letztlich heilen kann.
Auf Grundlage deiner Beschreibung, kann man maximal sagen, dass er narzisstische Züge aufweist. Eine echte narzisstische Persönlichkeitsstörung würde ich aber auf keinen Fall unterstellen.
Vor allem die folgenden zwei Punkte passen nicht zur Denk- und Verhaltensweise eines echten Narzissten:
Schwaches Selbstwertgefühl:
Das ist eine veraltete Annahme. Narzissten haben sogar ein extrem übersteigertes Selbstwertgefühl. Niemals würde er eine innerliche Unsicherheit haben, geschweige denn etwas derartiges aussprechen.
Wille zur Therapie:
Narzissten gehen in der Regel nur unter Zwang zum Therapeuten oder wenn sie noch andere psychische Leiden wie Depression haben. Aufgrund ihrer eigenen Idealisierung sehen sie keinen Grund für eine Therapie.
Viele "normale" Menschen und Menschen mit anderen (Persönlichkeits-)Störungen (z.B. Histrionische-, Antisoziale- oder Borderline-Persönlichkeitsstörung) können ähnliche Verhaltensweisen aufweisen. Die zuverlässige Einordnung der "Symptome" kann nur durch einen Psychiater erfolgen.
Ich empfehle dir noch etwas abzuwarten, nachdem dein Mann selbst einer Therapie zugestimmt hat. Dabei könnte sich Weiteres herausstellen und du erlangst mehr Gewissheit.
In jedem Fall gilt allerdings: Narzisst hin oder her - Wenn dir eine Beziehung nicht gut tut, beende sie! Es wäre nicht gesund für dich und bringt dir nur Leid.
Ciao :-)
Ob er ein Narzisst ist will ich nicht einschätzen, aber er hat auf alle Fälle eine Persönlichkeitsstörung (disozial, antisozial oder eben narzisstisch). Egal welche er hat er wird sich nie ändern und das mit der Therapie ist leeres Geschätz, denn sobald er eine Sitzung hat wird er sehr schnell abbrechen, denn die allerwenigsten (ca 1%) ziehen es durch, meist nur, wenn ein Gericht dies als Auflage macht.
Was er jetzt mit dir macht nennt man Manipulieren. Er will seine Macht über dich nicht verlieren also verspricht er dir ganz bewusst alles um dich bei ihm zuhalten. Solltest du darauf anspringen wird er sehr schnell wieder in sein altes Muster fallen.
Ich rate dir: trenne dich von ihm und lass dich auf keine weiteren Gespräche ein, denn das führt zu nichts.
LG
Danke dir für deine Antwort.
Ich war letzte Woche kurz davor mit ihm Schluss zu machen. Er ist dann vor mir zusammengebrochen und hat es nicht wahrhaben wollen. Hat dauernd davon geredet, dass das nicht sein kann......hat mich die ganze Zeit überredet...ist vor mir auf die Knie und wollte mich ständig umarmen.
Er hatte die letzten Jahre genug Zeit sich ´zu ändern aber hatte es nie gemacht. Er ist immer wieder in seine alten Muster zurückgefallen. Von daher bin ich sowieso extrem skeptisch was eine Therapie betrifft.
Klar kann er es nicht glauben, denn es hat ja über 11 Jahre sehr gut geklappt. Du bist nur Mittel zum Zweck. Du bist ein leichtes Opfer und ihm ist klar so einfach wird er es nie wieder haben.
Es geht wirklich NUR um ihn und nicht um deine Gefühle die er lang genug mit Füssen getreten hat. Hat er Mitleid mit dir gehabt als es dir schlecht ging?
Zu eine Beziehung gehört Liebe, Verständnis, Vertrauen, Mitgefühl, Ehrlichkeit usw. Er weiß überhaupt nicht was Liebe ist :-(
Er sagt jetzt im Nachhinein, dass es ihm unendlich Leid tut wie er sich verhalten hat. Auf einmal.....
Das sagt er wahrscheinlich nur, weil er mittlerweile gemerkt hat dass ich es ernst meine
Meinst du nicht, eure Beziehung hat sogar die Grenzen des Kranken überschritten?
Mittlerweile denke ich das. Mir kommt das letzte halbe Jahr wie ein Psychothriller vor.... Das alles nagt sehr an mir
Wenn du die letzten JAHRE aber unglücklich warst, er deine Gefühle, Bedürfnisse und dich als Person nicht ernst nimmt... Nein noch viel schlimmer, dass ER Will, dass DU UNZUFRIEDEN bist, dann musst Du Dir ernsthaft die Frage stellen, ob du mit ihm zusammen bleiben willst
Jemanden den man liebt, bei dem will man genau das Gegenteil: Sie zur glücklichsten Person auf der Welt machen.
Dass er blanke Panik bei dem Gedanken, sich zu verlieren, hat, ist nur, um psychisch Druck auf dich ausüben. Das zeigt sich auch daran, dass er meint dann Zweifel zu haben, überhaupt weiterleben zu wollen.
Das mit der zweiten Partnerin ist auch so ne Sache... Sicherlich ging es ihm weniger darum, sich sexuell zu befriedigen, sondern nur um dich unglücklich zu machen und dir zu zeigen : "schau, ich bin so attraktiv, ich kann jederzeit ne neue haben "
Ganz ehrlich : Das ganze klingt sehr toxisch und um da rauszukommen, solltest du dir selbst auch Unterstützung suchen. Das schafft man meistens nicht aus eigener Kraft.
Für ne Therapie ist es in meinen Augen zu spät. Wir reden hier über 11 Jahre. Außerdem wird so je Therapie nicht sofort Probleme lösen. Das dauert auch Jahre. Willst du dir nächsten Jahre genauso unglücklich sein wie vorher? Oder willst du dir nen lieben Typen suchen, der dich mehr wertschätzt und mit dem du glücklich sein kannst?
Noch bist du jung und gerade als Frau wird es im Alter dann immer schwieriger einen Typen kennenzulernen. (auch wenn wir uns manchmal wünschen, dass aussehen völlig egal ist)
Vielen lieben Dank für deine Antwort. Alleine das zu lesen tut mir weh: man sollte die Frau eigentlich zur glücklichsten Frau der Welt machen. Ich fühle mich gerade wie die unglücklichste Frau der Welt :(
Das mit der 2. Partnerin sehe ich mittlerweile auch so. Vor allem: in dieser Zeit hatte ich extreme Panikattacken und eine Depression. Er sagte, dass es an mir liegt und ich mir mir klar kommen soll anstatt mir mir zum Arzt zu gehen oder darauf zu kommen, dass es an der 2. Partnerin liegt. Ich musste erst auf dem Boden liegen, bis er die Beziehung (widerwillig) beendet hat. Schwupps waren die Panikattacken verschwunden. Er wollte mir ja gar nicht helfen......wahrscheinlich hatte es ihm gefallen mich so zu sehen.....
Ach das tut alles so weh wenn man das reflektiert.
Diese Wunden kann man glaube ich gar nicht mehr schließen weil sie so tief in mir sind
wenn ich so die anderen antworten von dir lese, dann hast du dich schon längst für ein glückliches und befreites Leben (ohne ihn) entschieden
Meine Bitte: Steh es nicht allein durch. Das wird jetzt nochmal Mut und Kraft brauchen. Frag deine Eltern, deine Freunde oder such dir jemanden, den du dafür bezahlst, dass er dir da raushilft. Es alleine zu wagen, könnte zu schwer sein. Letztlich ist das nur eine Empfehlung, also tu das, wie du dich am besten fühlst.
Ich denke auch, dass ich Hilfe brauchen werde und es nicht alleine schaffe...
Man wird dann doch immer wieder überredet obwohl man sich vorgenommen hatte stark zu bleiben
Dich unter Druck zu setzen ist nicht gerade fein.
Es liest sich nichts o an, als würde da noch etwas zu retten sein.
Ich fühle mich auch sehr unter Druck gesetzt......am Wichtigsten scheinen ihm seine sexuellen Bedürfnisse zu sein....
Das ist Unsinn. Sicher gibt es Gründe, warum sich jemand genau diesen Typ Partner wählt. Aber Studien haben gezeigt, dass es eben genau der Typ des Vaters oder eben das genau Gegenteil des Vaters ist.
Richtig ist in Deiner antwort nur eines:
Und das bedeutet zweierlei, Zum Einen kann ich mit meinem Partner reden, und ihm sagen, wie es mir mit ihm geht. Und wenn er mich liebt, wird er Rücksicht nehmen und sich ändern wollen. Da gibt es natürlich auch Grenzen.
Zum Anderen kann ich die Beziehung mit einem solchen Menschen beenden. Das was die FSerin aus ihrer beziehung schreibt, führt nie zu einer guten Beziehung. Und zwar wirklich nie. Wenn sich der Andere in diesem Falle nicht ändern will, dann muss er halt mit dem Verlust klarkommen.
Oder er meint es mit der Therapie ernst, wobei Narzissmus sehr schwer zu therapieren ist.